Koko yön ulkona pauhaa ja ujeltaa Eurooppaa ja Suomea runteleva Ciara-myrsky. Kuuntelen peiton alta mitä mahtaa tapahtua. Eurooppa on myrskyn silmässä. Ensin Australian maaperä on puhdistettu tulella ja nyt on vuorossa Euroopan energioiden tuulettaminen. Taifuuni siellä, maanjäristys täällä, myrskytuhoja maalla ja merellä.
Vaikka ulkona pauhaa mikä tahansa myrsky, meillä voi silti olla asiat ihan hyvin, sinulla ja minulla. Omasta mielenrauhastamme nimittäin riippuu paljolti se, miten suhtaudumme kaikkiin ulkoisiin, itsestämme riippumattomiin tekijöihin. Näin on myös parisuhteen rajuilmoissa.
Mutta mitä tapahtuu silloin, kun jäämme sisäisen myrskyn saartamiksi?
Parisuhteen loppuessa olemme tilanteessa missä valot räpsähtävät äkkiä myrskyn keskellä pois ja olemmekin totaalisessa pimeydessä, täysin yksin. Olemmeko tukeutuneet liikaa siihen, että vierellä on aina joku, joka kannattelee? Olemmeko ulkoistaneet vastuun omasta onnestamme jollekulle toiselle? Tuo toinen hoitaa arjen tarpeet ja antaa henkisen tyydytyksen. Entä kun hän lähtee kokonaan pois, eikä kättä enää pimeässä löydy? Tai entä jos hän vetäytyy vastuustaan pitää sinua pystyssä? Parisuhteessakin voi jäädä henkisesti tyhjän päälle, vaikka liitto vielä jatkuisi vanhaan tapaan. Silloin yhdessä asuvat ihmiset eivät enää kohtaa.
Parisuhteessa meillä kaikilla on tarve tulla nähdyksi, kuulluksi ja ymmärretyksi, sekä ihailluksi, hyväksytyksi ja tulisesti halutuksi, molemmin puolin. Jos tarpeitamme ei kohdata, olemme suhteessa epämääräisen tyytymättömiä. Saatamme laittaa lusikat jakoon, lähteä etsimään muualta vihreämpiä nurmia. Silti moni toistaa onnetonta kaavaa uudessakin suhteessa. Sisäinen myrsky ei laannu, vaan jatkuu. Tuo uusikaan ihminen ei jotenkin osaa teipata minua kasaan. Teippirulla onkin omassa kädessäsi, vaikket sitä huomaa. Pikkuhiljaa sitä alkaa kuitenkin ymmärtää, että mikään laastaripaketti tai teippirulla ei riitä, jolleivat haavat parane aidosti sisältäpäin.
Rakkaussuhteessa voi olla monenlaista riippuvuutta ja rimpuilua, etenkin jos parisuhteen osapuolet eivät ole itsensä kanssa tasapainossa
Hyvin usein sitä tasapainoa etsitään kumppanista, vaikka sitä pitäisi etsiä pikemminkin itsestään. Täydennäthän minut, niin että minusta tulee vihdoin kokonainen? Hyväksythän minut tällaisena, vaikken itseäni voisi millään hyväksyä? Tällainen hyväksynnän haku ulkoa päin johtaa vääjäämättä parisuhteessa epätasapainoon. Ja jos sitten ei olekaan parisuhteessa pidemmän päälle onnellinen, niin kippaamme syyn helposti kumppanin niskoille. On paljon helpompaa, kun voi syyttää toista suurin piirtein kaikesta. Se mitä toinen teki tai sanoi, tai sitten nimenomaan EI tehnyt, EIKÄ sanonut. Katkeroituneita ihmisiä on paljon. Välillä kuulun heihin itsekin.
Elämän myrskyissä parisuhteen vahvuutta ja yhteisymmärrystä mitataan kaikista eniten
Kaikkiin parisuhteisiin kuuluu haasteellisia kausia. Jokaisessa suhteessa välillä kompuroidaan. Tällaisissa hetkissä kysytään pariskunnan todellista tahtotilaa ja rakkautta eli yhteistä kemiaa. Kysytään sitä kuinka paljon kumpikin on uskaltanut elää oman näköistä elämäänsä parisuhteen sisällä, ja kuinka paljon on pystynyt rakastamaan toista sellaisena kuin toinen on mitään piirrettä toiseen lisäämättä tai toisesta poistamatta.
On oltava uskollinen ennen kaikkea itselleen, hyväksyttävä ja rakastettava itsensä ensin ehjäksi. Sen jälkeen kykenen myös hyväksymään toisen ihmisen sellaisena kuin hän on.
Hädän hetkellä yleensä punnitaan toisen ihmisen luonne parisuhteessa, kuka jää auttamaan, kuka ummistaa silmät ja kävelee ohi. Osaatko sinä auttaa itseäsi sisäisen myrskyn hetkellä? Osaatko pyytää apua ilman, että heittäydyt pelastettavaksi? Ja mitä tekee kumppanisi – tukeeko hän sinua viimeiseen asti, vai jättääkö sinut yksin sinnittelemään?
Myös huonoina päivinä pitäisi muistaa rakastaa. Ne huonot päivät voivat olla omia sisäisen myrskyn päiviämme, tai sitten kumppanin kokemaa sisäistä myrskyä omassa elämässään. Kun tuo myrsky iskee voimalla päälle, silloin vasta testataan, kuinka vahvoja olette, yhdessä ja erikseen.
Parisuhde paremmaksi -tulkinta auttaa näkemään parisuhteenne erilaiset toimintamallit myös ristiriitatilanteissa. Onko toinen vetäytyjä, loukkaantuja, mykkäkoulun pitäjä? Onko toinen puolestaan se aktiivinen ratkaisija, joka kaipaa suoraa kontaktia ja puhetta? Sinun ja kumppanisi astrologinen luonne näyttelee ratkaisijan roolia, kun suhteessa on tiukka paikka.
Liity postituslistalleni!