seuraava »

[Sissis]

10 syytä miksi tietokoneen on oltava nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

     ..niin totta.. onko vika minussa?? Ei tietenkään  :

Nais sanakirja

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

       

[Hiisitär]

PÄIVITETYT SANANLASKUT 2008
 
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
 
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
 
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
 
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
 
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
 
Laatta on heitetty.
 
Viina on viisaiden luoma.
 
Kahden aina kalliimpi.
 
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
 
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.
 
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
 
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
 
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
 
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
 
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät
osaa.
 
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
 
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
 
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
 
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon
- huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja
huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme
 
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
 
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
 
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

[Arkiviisu]

 
http://homepages.wmich.edu/~korista/hagar-stars.gif
 

[Hiisitär]

Tällainen tupsahti mailiini tänään, kirjoittajana Voi Hyvä Ihme.

Pitäisikö tässä itkeä vai nauraa?

Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti
vuodenvaihteessa uudet asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan
seurusteltua, kun tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä
on tervehditty. Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen
jossa lukee näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien
vieressä olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun.
Hyvin usein toinen hevosista esittelee 'elintään' kaikkien nähden. Ei ole
lapsista mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti
vaikuttaa pienimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.
Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö tuohon
viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään? Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle namusetä-ruunalle, joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään. Ainakin luulisin että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on vilautellut



Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan
nyt yön yli mietin mitä sanoisin. Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten
tissejä nähtävänä koko pellon täydeltä.



Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein
psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani,
jos tosiaan osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen
naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää. Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella että: 'tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin keskustelemaan hevosensa munasta.' Alkoi taas
naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi
tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle
ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa
eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta
sen nähdessään.
Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä
mahdollisesti seuraa. Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi
mieli ihan pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai


No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin
seikkailut jatkuvat edelleen. Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella
iltalenkillä ja kun palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka
oli tulossa meiltä päin kamera kädessään. Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko saanut hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: 'et sitten tainnut ottaa asiaa
vakavasti kun
et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?' Vastasin siihen että:
juu, en todellakaan ottanut vakavasti' ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan
että, ei tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet
kiusallisia kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on
umpisuoli! Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla
itselläni olisi lapsia... Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset
saisivat kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän
vielä, en edes muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.
Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta
poliisille, jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin
todisteena. Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi
kiukkuisin askelin kipittää tiehensä.
Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut
muuta kuin haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli
jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia
sinänsä on ihan naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä
vaahtoaa. Koirakin oli ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen näköisenä kuin ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä
kyllä varmasti olekaan. Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan todella toteuttaa uhkauksensa.
Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin
pihaan kurvaa mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai
tyytyvätköhän poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun.


Aina vaan hullummaksi menee!
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät
pihasta ja heti täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa.
Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän
huvittuneena ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa
kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli ähtenyt jo aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että jotain on sattunut.
Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin rouva
oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt
ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat
meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien aidassa
esittelee lapsille kalustoaan!
Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja
näytin sitä poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään
yritti parhaansa mukaan pysyä vakavana. Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa
Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.

[Sissis]

Tällainen tupsahti mailiini tänään, kirjoittajana Voi Hyvä Ihme.

Pitäisikö tässä itkeä vai nauraa?

                      
Tämä tuli mullekkin ja nauroin niin, että meinasin tuolilta pudota..
Ei voi ymmärtää kaikkia,, onneksi ei tarvitsekaan

[Sissis]

Sähköpostin satoa..

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

                  Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

                  Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

                  Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

                  Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

                  Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

                  Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

                  Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

                  Nainen: Valitettavasti ette.

                  Poliisi: Miksi ei?

                  Nainen: Olen varastanut auton.

                  Poliisi: Olette varastanut sen?!

                  Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

                  Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

                  Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa,
                  jos haluatte nähdä?

                  Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia

                  paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3

                  poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase

                  kädessään.

                  Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

                  Nainen: Onko jotain ongelmia?

                  Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut

                  tämän auton ja tappanut omistajan.

                  Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

                  Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

                  Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

                  Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

                  Nainen: Tottakai on, tässä on rekisteriote.

                  Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kollegani sanoo

                  myös, että teillä ei ole ajokorttia?

                  Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

                  Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän

                  kummallista, kollegani väittää, että teillä ei ole

                  ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette

                  varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

                  Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen

                  ajanut vielä ylinopeuttakin???

[kultainen sulka]

Alkoi taas
naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi
tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle
ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa
eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta
sen nähdessään.

Ei herttima sentään, vaipat pitää alkaa laittamaan kun koneelle tulee            
Voe voe, oma orikin siellä tien poskessa. Virkavaltaa vaan ootteleen sitten 

[Atomi]

Älä koskaan aliarvioi naisen kykyjä!

                                                                        

Voi herrattunen aika sentään. Onneksi kävin veskissä ennen kuin tulin foorumille. Me naiset ollaan kyllä tosi pakkauksia.   

                                                                         

[Sissis]

...positiivareista lainattua...

Rasmus (3v.) oli taas ollut vallaton ja äiti
puuskahti tuskastuneena:
”Nyt kyllä! Minä en enää jaksa!”
Rasmus hiljeni, meni mietteliääksi ja totesi:
”Mene sinä äiti vaan lepäämään, minä kyllä jaksan.”
–Esko
           

[Atomi]

    Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan
    tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun
    ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja
    vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon
    perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa
    vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!" Tarjoilija
    ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden
    linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki
    sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei
    kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi
    asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa,
    näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin
    vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää
    mistä olen kotoisin!"   

[Elektra]

 
Kiitos Atomi! Tämä se jaksaa aina naurattaa!
 

Tyyriin oloinen rouvashenkilö vatvoi lihatiskillä, jotta onko mikäkin file riittävän riippunutta, jolloin takana oleva ronskimpi mieshenkilö ehdotti tiukan ystävällisesti rouvaa ottamaan häränhäntää. Se on ainakin tarpeeksi riippunutta.

Myöhemmin sama pari osui viinakaupan tiskille (huomaa, miten vanha vitsi, kun nykyäänhän alkot ovat itsepalvelupuoteja - muistan lämmöllä, miten hurmaavaa oli käydä huopahattu kallellaan pyytämässä pulloa kippurahäntää alkon puodista) ja rouva pohti ja pohti, että mikähän viini se käypi rakuunalla ratsastetun lampaansatulan kyytiin, ja myyjän pokka piti oivallisesti seuraavan asiakkaan pyytäen sivistyneesti grillimakkaran seuraksi sopivaa kuivahkoa, suomalaista valkoviiniä - kosukkaa - 

[Jinx]

TARINA IRLANTILAISESTA MAKKARASTA

Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta heillä ei ollut paljon rahaa. He saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran.
Murphy sanoi: "Odotappas, minulla on idea."
Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison makkaran kanssa.
Shamus sanoi: "Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa jäljellä!"
Murphy vastasi: "Älä hermostu - seuraa vain minua."
Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia Guinness-olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: "Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.
Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään rahaa!"
Murphy vastasi hymyillen: "Älä hermostu, minulla on tosi hyvä suunnitelma, Kippis!"
He joivat juomansa.
Sitten Murphy sanoi: "OK, minä laitan tämän makkaran housujeni sepaluksesta
sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen suuhusi."
Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.
He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.

Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: "Murphy - en usko että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin paljon hutikassa ja mun polviini koskee vallan kamalasti!"
Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: "Miltä luulet minusta tuntuvan? Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen."

 

[*yildirim*]

niin no viina taitaa siis edelleen olla vain viisasten juomaa... 

[Jinx]

Kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei
onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri
aukeaakin välittömästi.


Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään
työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen
näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä?
Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei
luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin
kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan
nojatuoliinsa.


Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua.
Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja
taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä
uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja
unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta
uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa
mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu
työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä.
Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin
luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.


Rapu pohtii, että äiti opetti, että 'ensin tällä muovipumpulla
vähän näääääin... tällä tavalla...' Rööri antaa jo lupauksen...plrp...
Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki!
Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa
hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden
viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin
turvallista ja kotoisaa.


Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan
palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja
päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat,
tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii
vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.


Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan
hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit
aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet
ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne
on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki
onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta
putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin
paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka
vartta hän on jatkanut lisäosalla.


Vaa'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan
suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän.
Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista
olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu
tähän tilanteen ymmärtäen.


Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus,
mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa
kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän
rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä
lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä
salattua maailmaa!


Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee
hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän
koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään,
tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä
muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa
palokunnan.


Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän
tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta
viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii
korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja
vakuutusyhtiölle.


Vesimies painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo
aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen
toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi
keksinnölle hankkia patentin!


Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä
aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä
lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja...
tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei...
vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa
sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin
kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp
prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

[Elektra]

Vastaus siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!


Hyvä Walter
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32, aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
_______________________________________________


Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!