Astro Foorumi

Astro special => Yleistä => Aiheen aloitti: Jinx - 12.04.2006 08:29:16



Otsikko: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 12.04.2006 08:29:16
Aikaisemmin laitoin tänne sen *Piristystä päivään* tekstin ja noh...
Aika moni tykkäsi siitä...  :smitten:
Joten aattelinpa laittaa tähän lisää näitä...  :D
Kenenkään ei ole pakko lukea jos ei tykkää...  :tickedoff:


----

Syvällisiä kysymyksiä

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin ?

- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille ?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia ?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?

- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?

- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?

- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä?


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 12.04.2006 08:33:26
Tämä oli aivan välttämätön...
Itselläni on kokemustta alla olevasta jutusta.. Kun omistan kuitenkin kaksi kissaa...  :smitten:

Näin annat kissalle pillerin


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 12.04.2006 09:02:18
Politiikka on huono puheen aihe mutta menköön nyt tämän kerran...  :D

Politiikan oppitunti lehmien avulla

Feodalismi: Omistat lehmän. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi.

Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan.

Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen säädökset määräävät sinun tarvitsevan.

Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saa tarpeeksi maitoa.

Neuvostoliittolainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon.

Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan.

Kamputsealainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.

Diktatuuri: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.

Suora demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa kaiken maidon.

Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.

Byrokratia: Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".

Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Anarkismi: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmän markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut.

Libetariaarinen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.

EU: Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee mitään lehmillesi ja sitten siitä, ja sitten siitä että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.

YK ja NATO: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Naapurisi rientävät välittömästi apuun ja alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päissään. Lypsäessäsi lehmää piilossa navetan takana NATO tuhoaa täsmäiskulla talosi, traktorisi, koirankoppisi ja erehdyksessä myös naapurin sikolätin, koska CIA käytti vanhaa karttaa.

Nämä kaksi viimeistä eivät suoranaisesti liity politiikkaan, mutta hauskoja yhtäkaikki.

Fundamentalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytymään kuin lehmät.

Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Synapsi - 12.04.2006 10:20:49
Aaaahh, huumoria jos mitä tarvitaan!

Venäläinen luutnantti Svaboda seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean
jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa
erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi
sivulle ja hypätkää alas.

Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja komentaa seraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi
eteen ja hypätkää alas.

Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja
komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös
ja kierähtäkää alas.

Tätä jatkuu siihen asti kunnes kenraali rientää
paikalle kiukusta puhisten:
- Luutnantti Svaboda: Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei
työajalla saa pelata Tetristä.?!


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ozzette - 12.04.2006 11:37:05
Hyvä ketju ! Kiva saada nauraa... Tässä muutama kirjasta Elämänilon ja huumorin kirja.

Opettaja tuli kadulla luokkansa priimuksen äitiä vastaan ja äityi kehumaan:
- Teidän tyttärellännehän on valtaisa tiedonjano ! Onko se peräisin teiltä vai teidän aviopuolisoltanne ?
- Kummaltakin, myhäili äiti.
- Tieto on minulta. Jano on isältä.

Opettaja: - Heikki, miten mies ja nainen eroavat toisistaan ?
- Eivät oikeastaan mitenkään. Takaa ne ovat samanlaisia ja edestä sopivat hyvin yhteen.

Lepakot nukkuivat luolassaan kaikki pää alaspäin roikkuen - vain yhdellä oli pää pystyssä.
- Mikä sinua oikein vaivaa ? viereinen lepakko sähähti.
- Minä joogaan, tuli rauhallinen vastaus.

Sanoi vampyyri toiselle:
- Sinusta on kuulemma tullut kasvissyöjä ?
- Näin on. Syön enää pelkkiä veriappelsiineja.

Opettaja kysyy koulussa uskonnon tunnilla, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä. Kaikki muut viittaavat paitsi Pikku-Kalle.
- No, Kalle, opettaja tiukkaa. - Etkö tiedä, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä ?
- En minä tiedä, Kalle vastaa ääni vavisten. - Minä olin pääsiäisenä isän ja äidin kanssa Lapissa hiihtämässä.

Nykyaika oli saavuttanut intiaanipäällikkö Lentävän Kotkan kylän. Turistit katselivat mahtavaa päällikköä uteliaina ja eräs rohkeimmista kysyi:
- Onko suurella päälliköllä lapsia ?
- On, vastasi Lentävä Kotka. - Tässä poikani Kiitävä Haukka.
- Entä onko hänellä jo lapsia ?
- On. Tässä pojanpoikani DC-6.

Opettaja kysyi kerran Porokorvan Akselin pojalta, miten oli mahdollista, että Maria synnytti lapsen, vaikkei ollut naimisissakaan. Akselin poika nousi vastaamaan:
- Jos se oli ollut henkilökunnan juhlissa.
Että tuollaisia...  :2funny:


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkauden valo - 12.04.2006 13:32:39
Tässäpä oma vitsi jonka lapsena,  joskus ala-aste ikäisenä keksin:

Hölmöläinen oli uimassa stadikalla (Helsinkiläinen "ulkoilmauimahalli), kun alkoi satamaan. Kesken uinnin hän lähti yhtäkkiä hakemaan sateenvarjoa. Eräs mies käveli ohi ja kysyi: "Miksi sinä sateenvarjon hait? Johon hölmöläinen vastasi: "No etten mä kastu".  :2funny:


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 12.04.2006 14:21:48
Rakkauden enkeli....
Tuohan on melkeen sama kun miun kaveri
jos tokas ku alko sataa kaatamalla vettä ja mein piti lähtee uimaa:
-Onneks ei lähetty ku oltas muuten kastuttu!!!  :D

Kyllä sille siitä vieläkin v*tt*illaan  :2funny:


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 12.04.2006 14:32:23
Tässä tällainen tosielämän tarina, jonka taisin lukaista vanhasta Suomen Kuvalehdestä.

USA:n armeijan kolmelle kenraalille annettiin lupa eläkkeelle siirtymiseen. Koska he olivat palvelleet maata hyvin, heille luvattiin vielä tietty rahallinen summa. Summan suuruun menisi sen mukaan, mikä olisi heidän mittaustulos. Mitta otettaisiin vartalon yhdestä kohtaa toiseen kohtaan.

Ensimmäinen kenraali antoi mittauttaa itsensä päästä varpaisiin.
Toinen kenraali pisti paremmaksi. Hän nosti kätensä ylös ja mittautti matkan varpaista somrnepäihin.
Viimeinen kenraali pyysi, että mittamies ottaisi mitan hänen peniksensä ja kivesten väliltä.
"Mutta kenraali hyvä, oletteko te nyt aivan varma!?" mittamies kauhisteli
"Olen kyllä, ota vain mitta" kenraali vastasi.
Mittamies kyykistyi ottamaan mittaa ja hetken kuluttua hän huudahti
"Hyvänen aika! Missä kiveksenne ovat?!"
"Vietnamissa" kenraali vastasi.

Sai vissiin hyvän korvauksen tämä kenraali  ;D


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkauden valo - 12.04.2006 19:31:52
Rakkauden enkeli....
Tuohan on melkeen sama kun miun kaveri
jos tokas ku alko sataa kaatamalla vettä ja mein piti lähtee uimaa:
-Onneks ei lähetty ku oltas muuten kastuttu!!!  :D

Kyllä sille siitä vieläkin v*tt*illaan  :2funny:

Hehee.  :2funny:


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ozzette - 12.04.2006 19:38:07
Noh, huumoria tässäkin... Ja tästä minulle on V...uiltu...
Olimme aikoinaan viettämässä ravintolailtaa, jokainen enemmän ja vähemmän "tuiskeessa". Kun kaikilla sitten oli sama suunta, päätimme lähteä kotiin taksilla. Meikäläinen istui sitten rempseästi etupenkille ja sanoa paukautti osoitteeksi Ajetaan Matinkalu se ja se... PITI tietysti olla Matinkatu ! Kyllä me kippurassa koko taksimatka hihiteltiin ja OLEN saanut kyllä jälkeenkinpäin kuulla tapahtumasta.  :2funny:


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ozzette - 12.04.2006 19:58:45
Muistuipa vielä mieleen eräs toinenkin nolo tapaus elämästäni... Ja voitte uskoa, että niitä on ollut... Sekä kännissä, että selvinpäin. Tämä tapaus oli vesiselvänä.
Noh, olin asunnossani ja menin vessaan. Sitten käsiä pestessäni huomasin, että koko kaulani oli ihan punainen. Tottakai hiukan säpsähdin ja arvelin, että kyseessä joku voimakas allerginen reaktio. Noh, soitin sitten terveyskeskukseen ja sain ajan näyttämään kaulaani. Siinä sairaanhoitaja hiukan tutkiskeli, käänteli ja väänteli. Sitten laittoi jotakin salvaa kaulaani ja sanoi, että tulla uudestaan, jos ei häviä. Sillä aikaa, kun hän salvaa kaulaani siveli TAJUSIN !! Minulla oli tummanpunainen ihan uusi paita päälläni ja siitä oli lähtenyt VÄRIÄ ! Siksi kaulani oli tulipunainen... Herranjestas, että nolotti !!  :2funny:


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: uusihurmuri - 12.04.2006 20:11:59
Tämä oli aivan välttämätön...
Itselläni on kokemustta alla olevasta jutusta.. Kun omistan kuitenkin kaksi kissaa...  :smitten:

Näin annat kissalle pillerin


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Ehkä liiankin tuttua ja todellista hommaa tässä huushollissa!  ;D


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 18.04.2006 12:42:12
Nyt pistetään miestä vähän alta lipan   :2funny:

Viimeisiä sanoja (lähinnä itsepäisiltä miehiltä)

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."

"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."

"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."


Otsikko: Lisää jäniskevennyksiä
Kirjoitti: Elektra - 19.04.2006 09:23:58
...Sanovat jotta lintuinfluenssa on tappanut vanhoja haahkoja - ajattelin vaan kirjottaa, jotta olen terve ja kunnossa...

Jaa - että tähänkö voi laittaa joitakin keventäviä tarinoita tosielämästä :coolsmiley:

Koska täällä tuntuu parveilevan paljon sinkkunaisia, niin kypsänä ja kokeneena haluaisin antaa muutaman pikku neuvon:

* Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

* Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä seikkoja.

* Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

* Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

* Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

* Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

* Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

* Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 21.04.2006 08:54:12
Naisen miellyttäminen

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi.

Tarvitsee vain olla

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. putkimies
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.

Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa
  (esim.pankkiryöstön), eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan
uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin
huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on
ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis
kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen
kautta sisään, jos hän
on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan
varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin
elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulipunaa.

Miehen on tärkeää olla unohtamatta naisen:

1. syntymäpäivää
2. nimipäivää
3. ensimmäistä tapaamispäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kihlajaispäivää
6. hääpäivää
7. kuukautisia
8. hammaslääkäriaikaansa
9. muita vuosipäiviä
10. parhaan ystävän ja lempitädin syntymäpäiviä

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa!

Ja nyt mitalin toinen puoli.

Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa


Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ozzette - 03.05.2006 12:16:07
Menimme vappupäivänä vanhempieni kanssa vappulounaalle. Meillä oli tosi kivaa ja lounas oli erinomainen ! Siinä sitten herkuttelimme kaikessa rauhassa ja juttelimme mukavia. Äidilläni on kuulolaite, sellainen nappijuttu toisessa korvassaan. Noh, siinä syödessämme säpsähdin, kun ihan yhtäkkiä joku kovantuntuinen esine kopsahti käteeni. Katsoin ympärilleni ja samalla äitini sanoi, että hänen kuulolaitteensa singahti ulos korvasta. Noh, sehän se sitten oli, näin sen oikealla puolellani lattialla. Syöksähdin äkkiä nostamaan sitä, ettei kukaan tallo sitä rikki. Ehdin juuri ja juuri, kun tarjoilija oli tulossa ja oli astumassa sen päälle. Kyllä tuo tapaus aikaansai meissä makeat naurut, niin yhtäkkinen ja huvittava se oli. Naureskelimme, että mitäpä jos kuulolaite olisikin lentänyt ruokaani tai juomaani, enkä olisikaan sitä huomannut. Että olisin niellyt sen... Sitten joku olisi tehnyt minulle Heimlichin otteen ja kuulolaite olisi singahtanut ulos kurkustani. Hih ! Hassua oli ja naureskelimme asialle pitkin päivää.  ;D


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Artemis - 03.05.2006 13:02:52
Itse olen hölmöjen vitsien ystävä...

Mitä saadaan kun risteytetään jehovan todistaja ja helvetin enkeli?
Vastaus: Henkilö joka kiertää ovelta ovelle haistattelemassa  :angel:  :tickedoff:

Toivottavasti kukaan ei loukkaantunut  ::)  ::)


Otsikko: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Keijutar - 03.05.2006 22:13:13
       Hupaisa ketju  ;D



                        Englanninkielen käännöksiä


Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Manicure - Raha parantaa

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä

To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ?

Escort service - Escort-huolto

We are the champions - Olemme herkkusieniä

Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?

Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

Just in case - Vain salkussa

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna

Oh dear ! - Voi peura !

I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Bad influence - Paha räkätauti

Phone seller - Soita sellerille

Good products - Jumala ankkojen puolella

Let's have a party - Perustetaan puolue

Holiday with son - Harley Davidson

Watch out ! - Vahdi ulkona !

I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon

Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille



                                           (http://kasiface.tripod.com/people16.gif)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: althema82 - 16.05.2006 20:40:50
entäs sellainen kysymys kun:

Jos sanon että valehtelen aina valehtelenko silloin????

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 30.05.2006 16:13:44
Täytyy vielä heittää tänne yksi lasten oivallus:

Joonaksella oli 7-vuotissyntymäpäivät ja sen kunniaksi äiti oli leiponut hänelle Muumimamman muotoisen täytekakun. Joonaksen pikkusisko, 5-vuotias Satu, tosin ei voinut syödä kakkua, sillä hän on allerginen kananmunille. Äiti päivitteli ääneen, että "Mitähän me sitten tuolle Sadulle keksitään synttäreiksi leipoa, kun Satu ei voi syödä munia?" Tähän Joonas kiljaisi innoissaan "Mä tiedän! Leivotaan Sadulle munaton Muumipappa!"



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Lari - 30.05.2006 16:22:56
Hyvä hyvä, tuon kohdalla repesin täysin.

Nyt pistetään miestä vähän alta lipan   :2funny:

Viimeisiä sanoja (lähinnä itsepäisiltä miehiltä)

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

Tuli tälläinen mieleen:
Mie oon alasti täällä vaatteitten alla  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ozzette - 30.05.2006 18:50:29
Tässäpä muutama poimittu humoristinen lausahdus...

I'm maybe getting older, but I refuse to grow up.

Kiltit tytöt pääsevät taivaaseen, tuhmat taas mihin tahansa.

Jotkut ihmiset eivät myönnä virheitään. Minä myöntäisin, jos minulla niitä olisi.

Rakkaus on kuin löysä paska, sitä ei voi estää tulemasta.

Keitto, kahvi ja miehet on parasta nauttia kuumana.

Taivaassa ei ole kaljaa, siksi juomme sitä täällä.
Siis eikun pilkettä silmäkulmaan...  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 31.05.2006 08:36:16
Kaksi mummoa riemuitsi Euroviisuvoitostamme.
Eka mummo: - On se vaan hianoa kun se Loiri voitti ne euroviisut!!
Toka mummo: - Juu-u, mutta on se kyllä juanu ittensä kauhian
näköiseksi!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkauden valo - 31.05.2006 20:11:03
 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 10.07.2006 09:56:53
Vitsiä pukkaa   ;D   :2funny:


Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi,
että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta. Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä:
Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.

 
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja mielessä kiilui  jo tuleva
tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti
lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta.
Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,
apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän
voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmÀt kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
"Mitä asiaa?"

"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein teette?"

Kardaanista kuului jotain outoa ääntät ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi
kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan.
Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen
olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Tömähtäessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka ttärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi käynyttä neitoa ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "Kuulkaas nuori mies, kun minulla on
tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne."
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan
viikon päästä takaisin.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettät te minulle
määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä
tuohon kuulo-ongelmaan".


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Artemis - 10.07.2006 10:00:20
Munaton muumipappa sai kyllä minut nauramaan  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 21.08.2006 16:23:20
TÄSSÄ PÄIVÄLLE PIRISTYSTÄ:


Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän
kysyi:
-Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden
sukupuolielämäni?
-En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen
kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.


Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
-Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se
on jo leikattu pois?
-Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus
vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.


Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
-Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut
uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
-Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni
sen seisomaan, en loistamaan!

Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja
kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
-Teillä on peräpukamat kurkussa.
-Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
-Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.


Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja
tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko
tuoda linnun ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui
outoon pyyntöön
ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,
"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan
nimenomaan Inarin riekkoa!"
Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi
uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian
kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti
karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi
"Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen
aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 21.08.2006 16:28:06
Ja vielä tämä yksi  :D


Langaton vartiointijärjestelmä


Tässä on hyvä vinkki, kun lähtee pidemmäksi aikaa pois kotoa.

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen

1) Mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat vähän hermona.







Tää pitää muistaa testata  :)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 21.08.2006 16:48:35
Jinx,,  ;D   ;D
   *******
tämän olen kuullut jo aikaa sitten, mut laitan kuiteski jos joku ei ois..

Esko oli ostanut uuden urheilu auton ja lähti testaamaan sitä moottoritielle.
Auto oli saavuttanut helposti 180km/t kun poliisiauto ilmaantui taustapeiliin vilkut loistaen.
Esko painoi lisää kaasua ja vauhti nousi jo 240km/t mutta poliisiauto näytti vain lähestyvän.
Hän päätti 'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan.
Poliisi puhallutti:
- Et ole tainnut juoda mitään?
- En tietenkään.
- Minulla on hieman kiire, joten mikäli sinulla on hyvä, uskottava ja ennenkuulematon selitys
kovaan vauhtiisi niin annetaan sen tälläkertaa olla.
- Esko katsoi alas ja sitten vilpittömästi poliisia suoraan silmiin.
- Ostin tämän auton juuri hiljan, koska minua kohtasi äskettäin melkoinen järkytys.
Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään poliisin vuoksi.
Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma, että se poliisi aikoo palauttaa hänet.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 21.08.2006 16:50:17
Jinx,,  ;D   ;D
   *******
tämän olen kuullut jo aikaa sitten, mut laitan kuiteski jos joku ei ois..




Ovela mies  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ametist - 21.08.2006 17:28:59
Nuo suomennokset ovat kyllä huippuja!  :2funny:
Mulla ois myös yksi; Hips don´t lie = Hipit ei valehtele  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkauden valo - 22.08.2006 06:41:10
Nuo suomennokset ovat kyllä huippuja!  :2funny:
Mulla ois myös yksi; Hips don´t lie = Hipit ei valehtele  ;D

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 25.08.2006 00:48:45
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!   :2funny:



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 25.08.2006 01:10:05
Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkauden valo - 25.08.2006 12:07:36
Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!! [/color]  :2funny:

 :-[ Hups... Menee nurkkaan häpeämään.  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 25.08.2006 16:28:15
Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä
Niin totta, niin totta..
  *laulaa "oi, niitä aikoja..."*  ;D  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: valonkantaja - 25.08.2006 17:01:38
En oikein tiedä tämän tarinan alkuperää, ilmeisesti jokun siskoni kaveri on kirjoittanut tän nettiin jonnekin. Niin tai sitten ei, mutta hassu se kuitenkin on... ;D


"Tänään muuttoavuksi.
Rakastan muuttoja, kunhan kyse ei ole omasta muutosta.
Siinä on sellaista tekemisen tuntua.
Yleensäku joutuu olee nenä kii kirjassa tai näytössä niin nyt pääsee
tekemään käsillään.
Sama ku auton korjaamisessa.

Epäonnistunut muutto on sellainen, missä kämpän omistaja on aamulla
jättänyt levyn päälle kiireissään lähtiessään autoa hakemaan.
Auto haetaan vauhdikkaasti ja ajetaan lähimpään tolppaan. Puoli päivää
menee selvittelyssä ja omavastuut vielä päälle.
Tällä välin palokunta on jo ottanut yhteyttä omistajan vakuutusyhtiöön
ja poliisikin perästä jo soittelee että tämäkö oli teidän ?

Mutta ei se vielä mitään.
Vanha kämppä paloi, mutta onhan sitä aina se uusi sitten.
-MUTTA-
Juuri silloin tapahtuu niin huonosti, että Finnairin MD-11
matkustajakone putoaa nokka pystyssä keskelle uutta taloa.
Normaalitilanteessahan Finnairin vakuutusyhtiö maksaisi viulut ja
asumisen jossain muualla.
-MUTTA-
Kyseessä on sama vakuutusyhtiö joka joutuu korvaamaan muuttajamme vanhan
asuinpaikan irtaimiston.
JA.
Muuttajamme ilmoitti aikanaan vakuutusyhtiölle, että asunto sisältää
seuraavat tavarat:

* 923 992 123,12 käteistä euroa rahaa.
* Afrikan tähti - timantin.
* Steinway pianon.
* Stratovarius - viulun.
* Monalisa - taulun.
* Gizan pyramidin.
* Pisan Kaltevan tornin.
* Kuun.

Kokonaiskorvaussumma on näin noin kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa.
Vakuutustarkastajat ovat lakossa eikä sitä lueta jostain ihme syystä
Force Majour syyksi, sillä sopimuksia tehneet lakimiehet eivät
muistaneet kaikkia pieniä yksityiskohtia.
JOTEN.
Muuttajamme ei pääse edes Finnairin vakuutusyhtiön korvaamaan taloon,
sillä vakuutusyhtiö teki konkurssin HETI kun aikaisempi kämppä paloi.
NO.
Onnellisella muuttajallemme on nyt kaikki vakuutusyhtiön käteisvarat ?  :)
EI.
Kävi nimittäin vieläpä niin huonosti, että turman yhteydessä verottaja
ei katsonut kuun verotusarvoa hyvällä, sillä kyseisestä objektista
täytyy maksaa maanomistajan verot hankintahetkellä ja kuullakin on
pinta-alaa 37,8 miljoonaa neliökilometriä. Voitte kuvitella jos
meilläpäin maajussi hankkii viljeltäväkseen moisen tiluksen niin saako
hän pulittaa perseensä ruvelle veroista.

Näin ollen kuun ansiosta verotettavaksi loppusummaksi korkoineen saatiin
kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa.

Muuttajamme menetti siis kaiken.
Hän joutuu muuttamaan seniileiden vanhempiensa luokse.
Isä luulee olevansa maailman paras hattujen tekijä ja äiti odottaa
vieläkin että
nuorempi veljes tulisi vihdoin ulos alatiesynnytyksellä.

Sen pituinen se.... paska tarina x)"

Suokaa anteeksi jos minulla on outo huumorintaju..! :2funny: :uglystupid2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 25.08.2006 18:20:06
että asunto sisältää seuraavat tavarat:

* 923 992 123,12 käteistä euroa rahaa.
* Afrikan tähti - timantin.
* Steinway pianon.
* Stratovarius - viulun.
* Monalisa - taulun.
* Gizan pyramidin.
* Pisan Kaltevan tornin.
* Kuun.

Kokonaiskorvaussumma on näin noin kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa



Onpa iso asunto kun sinne kerraan mahtuu kaiken muun roinan lisäksi vielä kuukin...  :2funny:  ;D  :uglystupid2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 27.08.2006 14:15:06
Nuori vaimo kysyi mieheltään:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella?
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaehtoisesti.


Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhojen huulien välillä.



- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää sitä!



Mies toiselle:
- Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori aviomies?
- Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.



- Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin pimeänä yönä
yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
- Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...



Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko ajan.



- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?



- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?



Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten
kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa
ala puhua.
Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!



- Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla vaimoni
pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon, valitti
mies ystävälleen.



- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi
tyttö sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.



- Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme tänään
olleet naimisissa 40 vuotta.
- Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siitä
mitä tapahtui 40 vuotta sitten.


Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.



- Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään,
vaimo kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.



- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän
luuli, että minä olen kokouksessa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 06.09.2006 15:12:18
Sähköpostin satoa...  ;D

Koska alkaa vi*uttaa!

"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään
lomille Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vi*uttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiäpuettava ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vi*utti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vi*utti??

- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vi*utti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vi*utuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
SILLON ALKOI VI*UTTAAN!! "


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 06.09.2006 15:15:10
VALITSE SOPIVIN intiimeihin hetkiin
Kondomien ominaisuudet...

Anttila kondomi: Saat plussaa
Atria kondomi: Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi: Tiedät kyllä miksi

Benetton condom : United genitals of Benetton
Berex kondomi: Pienille ja ei enää niin pienille leijonille

Camel condoms: Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi: Mammuttimarkkinat

Denivit kondomi: Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen
kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi: Dexit Dexit on siemenen exit!

Ericsson condom : ... ja kaikki vain pienenee...

Fairy kondomi: Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi: Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi: Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom: Illaksi kotiin

Havi kondomi: Ei valu
HK kondomi: ... ja pidot paranoo
Honda kondomi: Happy together

Johnsson kondomi: Joka kodin putkimies
JVC condom: All you need

Kassler kondomi: Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom: Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi: Niin hyvää ettei sanotuksi saa

Lada kondomi: Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi: Up & Go!
Libresse kondomi: Ei reuna vuotoja

Mars kondomi: ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi: Maailma tarvitsee esikumia

Mikro Mikko kondomi: Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi: Yksi päivässä riittää

Neste kondomi: ...ja matka jatkuu
Nike condom: Just do it
Nokia condom: Connecting people

Panu kondomi: Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom: Intel Inside
Philips condom: Let?s make things better
Posti kondomi: Varmasti perille

Radiolinja kondomi: Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi: Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi: Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Sonera kondomi: Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa

Teletappi kondomi: Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi: Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Uncle Ben?s condom: Onnistut aina...
Valintatalo kondomi: Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom: Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi: Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi: Yltää joka paikkaan


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 06.09.2006 16:11:34
 ;D   ::)   ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 07.09.2006 22:40:07
Aikuistumisen merkkejä



a.. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

b.. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

c.. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

d.. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

e.. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

f.. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien
sijasta.

g.. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

h.. ''Pukeutuminen'' ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

i.. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia
liian kovaa.

j.. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

k.. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

l.. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä
kasvaa.

m.. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

n.. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

o.. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

p.. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että
niillä vain aloitellaan.

q.. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi
kuin rauhoittavat sen.

r.. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja
raskaustestien sijaan.

s.. Viiden euron viinipullo ei enää ole ''hyvää kamaa''.

t.. Syöt aamiaisruokia aamiaisaikaan.

u.. Toteamus ''Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niin kuin ennen''
korvaa kliseesi ''En enää koskaan juo noin paljoa''

v.. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti
työasioihin.

w.. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

x.. Luit kaikki yllä olevat etsien kohtaa joka ei pitäisi
paikkaansa!!!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 07.09.2006 22:41:08
Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotis
hääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Yht`äkkiä pieni kaunis keiju ilmestyi
pöydälle ja sanoi:

"Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne
uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."

"Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa"-sanoi
vaimo.

Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi
heidän käsiinsä. Sitten oli aviomiehen vuoro.

Hän mietti hetken ja sanoi. "No, olisihan se romanttista, mutta tällainen
tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluaisin itseäni 30
vuotta nuoremman vaimon."

Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus...
Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.

- Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi
muistaa että haltijat ovat naisia.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 07.09.2006 22:49:24
mutta toivomus on toivomus...
Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.
- Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi
muistaa että haltijat ovat naisia.
(http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/naughtywag.gif) (http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif) Siitäs sai ketale..(http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: valonkantaja - 08.09.2006 19:09:27
Hyvä salasana on rakastajan etunimi. Kun järjestelmä muistuttaa, että salasana pitää vaihtaa, muistaa vaihtaa sen toisenkin.
-Irina Tietoff

Ihmisluonnon mukaista on ajatella viisaasti ja toimia järjettömästi.
-Anatole France

Pessimisti on ihminen, joka katsoo vasemmalle ja oikealle ennen kuin ylittää yksisuuntaisen kadun.
-Lawrence J. Peter

Before thinking, do it. Twice.
-unknown

Jos Jumala on olemassa, mihin maailma tarvitsee minua?
-Pasi Nieminen

Koskaan ei ole myöhäistä hankkia vaikea lapsuus.
-A.W. Yrjänä

Aika on suuri opettaja, mutta valitettavasti se tappaa kaikki oppilaansa.
-Hector Berlioz

Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.
-tuntematon

Ns. terve järki on kokoelma ennakkoluuloja, jotka hankitaan kahdeksantoista vuoden iässä.
-Albert Einstein

Älä tee samaa erehdystä kahdesti - ellei se kannata.
-Mae West

Kaikki ihmiset ovat hiukan omituisia paitsi sinä ja minä, ja sinäkin olet hiukan omituinen.
-Robert Owen

Sometimes I lie awake at night, and I ask, "Where have I gone wrong?" Then a voice says to me, "This is going to take more than one night."
-Charlie Brown (Jaska Jokunen)

I am not a vegetarian because I love animals; I am a vegetarian because I hate plants.
-A. Whitney Brown

Kuolleet hautaan, jälkeenjääneet oluelle.
-Espanjalainen sananlasku

Elä äkkiä, kuole nuorena, jätä siisti ruumis.
-Willard Motley

Erehtyminen on inhimillistä. Ja typerää.
-Robert Byrne

Ns. terve järki on kokoelma ennakkoluuloja, jotka hankitaan kahdeksantoista vuoden iässä.
-Albert Einstein

Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.
-tuntematon

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
-tuntematon

Mistä sen tietää, vaikka maa olisi jonkin toisen taivaankappaleen helvetti.
-Aldous Huxley

Tiede, tutkimus ja teollisuus ovat kuulemma miesten käsissä. Miksi he sitten eivät tee mitään parantaakseen naisten päänsäryn ja väsymyksen?
-Antero Markkula

Optimisti luulee että tämä on paras mahdollinen maailma. Pessimisti tietää sen.
-Robert J. Oppenheimer

Omatunto on sisäinen ääni, joka sanoo meille että joku katselee.
-H. L. Menken

Arkeologi on mieheksi paras mitä voi toivoa - mitä vanhemmaksi nainen tulee, sitä kiinnostuneempi mies on hänestä.
-Agatha Christie

Rakkaus on ikuista - niin kauan kuin se kestää.
-Henri de Regnier

Ystäväsi on ihminen, joka tuntee sinut läpikotaisin ja pitää sinusta silti.
-Elbert Hubbard

The trouble with the world is that the stupid are cocksure, and the intelligent are full
of doubt.
-Bertrand Russell

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas.
-Tore, 10 v

Kun me puhumme jumalalle, sitä sanotaan rukoilemiseksi. Kun jumala puhuu meille, sitä sanotaan skitsofreniaksi.
-Lily Tomlin

I've always wanted to be somebody, but I should have been more specific.
-Unknown

If you think nobody cares, try missing a couple of payments.
-Unknown

The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.
-Unknown

Remember, half the people you know are below average.
-Unknown
   

If Microsoft releases something that doesn't suck, it will be MS Vacuum Cleaner.
-Tuntematon

Aforismeja viljelevät vain ne jotka ovat tunteneet sanoja ympäröivän pelon, pelon joutua kadoksiin kaikkien sanojen joukossa.
-E. M. Cioran

Jos olet pankille velkaa miljoonan, sinulla on ongelma, mutta jos olet pankille velkaa miljardin, pankilla on ongelma.
-Argentiinalainen sananlasku

Ei ole järjenvastaista, että pidän ensisijaisempana kutisevan sormeni raapimista kuin maailman tuhoutumista.
-David Hume

Never trust a computer you can't throw out a window.
- S. Wozniak

Computers can never replace human stupidity.
-Tuntematon

Kummallista, että aina tulee sanoneeksi sen, mitä ajattelee silloin, kun ei ajattele mitä sanoo.
-S. Gahlin

Kaikki muut, paitsi ihmiset tietävät, että elämän perustarkoitus on nauttia siitä.
-Samuel Butler

Aina ei voi voittaa, ei edes joka kerta.
-Hugo-peikko

Koskaan ei voi voittaa, ei edes ikinä.
-Tuntematon

Elämä on alkoholi, jota nautimme, kunnes sammumme.
-Kaisu Lempinen

Ei ole mitään kauhistuttavampaa kuin voimakas mielikuvitus ilman makua.
-Johann Wolfgang von Goethe

Error has transformed animals into men; is truth perhaps capable of changing man back into an animal?
-Friedrich Nietzsche

Liika on aina liikaa, mutta kohtuus on ehdottomasti liian vähän.
-Alkon entinen pääjohtaja K.A. Fagerholm alkoholista

Typerysten suurin ongelma on että he ovat liian typeriä uskoakseen fiksuja ihmisiä olevan olemassa.
-Kurt Vonnegut

Tiedät eläväsi demokratiassa, kun 100 ihmistä, jotka tahtovat A:ta, kerääntyvät yhteen ja äänestävät B:tä.
-Dogbert

Life is what happens when we are busy doing other things.
-John Lennon

Emme voi tuomita ihmisiä, joista emme tiedä mitään. Venäläiset tekevät niin.
-Bart Simpson

Love is the answer, but while you are waiting for the answer, sex raises some pretty good questions.
-Woody Allen

Book lovers never go to bed alone.
-Tuntematon

If you're given a choice between money and sex appeal, take the money; as you get older, the money will become your sex appeal.
-Katharine Hepburn

Ei ole tyhmiä kysymyksiä, on vain tyhmiä ihmisiä.
-Mr Garrison

Murrosikä alkaa sinä päivänä kun vanhemmat heittäytyvät hankaliksi.
-Tuntematon

Elämä olisi huomattavasti onnellisempaa, jos syntyisimme 80 vuoden ikäisinä ja sitten nuortuisimme kohti 18 ikävuotta.
-Mark Twain

Minulla on vahva halu päästä takaisin kohtuun. Kenen tahansa.
-Woody Allen

Älykkö on mies, joka on löytänyt jotakin kiinnostavampaa kuin naiset.
-Edgar Wallace

Kuullessani jonkun huokaavan "elämä on kovaa", mieleni tekisi kysäistä: "Siis mihin verrattuna?"
-Sydney J. Harris

Päivä, jolloin synnymme, on jo askel kohti kuolemaa.
-Thomas Fuller

Raha ei tee ketään onnelliseksi, mutta itken mieluummin Jaguarissa kuin linja-autossa.
-Francoise Sagan

Opinions are like assholes, everybody's got one.
-Paleface

Se mikä ei tapa, sattuu niin perkeleesti.
-Tuntematon

Kadu sitä, mitä olet juuri tekemässä.
-Tuntematon


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 08.09.2006 20:11:16
Hyvä salasana on rakastajan etunimi. Kun järjestelmä muistuttaa, että salasana pitää vaihtaa, muistaa vaihtaa sen toisenkin.
-Irina Tietoff

Paras kaikista!!   :2funny:


Koskaan ei ole myöhäistä hankkia vaikea lapsuus.
-A.W. Yrjänä

Ykä on miun idoli, ehdottomasti!!!  :smitten:

Kummallista, että aina tulee sanoneeksi sen, mitä ajattelee silloin, kun ei ajattele mitä sanoo.
-S. Gahlin

Tämähän on kuin minä, kummallista!  :D


Elämä on alkoholi, jota nautimme, kunnes sammumme.
-Kaisu Lempinen

Siis ryyppäämään ryyppäämään joka aamu sännätään ja kun päivä on ohi niin lisää kännätään tahdon olla juovuksissa aina sekä maanantaina   
tiistaina, keskiviikkona ja torstaina...  ;D

Emme voi tuomita ihmisiä, joista emme tiedä mitään. Venäläiset tekevät niin.
-Bart Simpson

Niin ja rasistejahan me ei olla?!?  :crazy2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 27.09.2006 08:24:37
  Life in Savo


    Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi
    tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija
    katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien, ja kun äijä sytytti
    tupakkinsa, virkailija huusi: - Täällä ei saa polttaa! Äijä ei
    reagoinut mitenkään, vaan jatkoi vain tupruttelua. Kohta virkailija
    huusi uudestaan ja kovempaa: - Täällä ei saa polttaa! Siihen äijä
    tiuskaisi: - Mittees mänit sinne!
 _________________________________________________

    Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta tietääkö hän,
    kuinka kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi: "Ee se
    kaakana voe olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se
    kulukoo pyörällä töihin."
    _________________________________________________

    Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
    - Tarjoilijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
    - Otatteko colalla?
    - No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotte!
    _______________________________________________
    Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
    - Otetaanko rintakuva?
    - Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
    _________________________________________________

    Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi
    kupin kahvia. Myyjä kysyi: - Tullooko pulloo? Hämmentynyt
    mies änkytti: - E-ei kun kuppiin!
    __________________________________________________

    Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista
    savolaistyttöä. Poika kysyi: - No, onkos sitä neitillä
    pyöree? - Ehei, sanoi tyttö punastuen, minulla on
    soikee...
    __________________________________________________

    Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään
    kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi
    herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
    - Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä? Ukko
    vilkaisi ympärilleen ja totesi: - Eeköhän tuo liene ihan
    joka suuntaan.
    __________________________________________________

    Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: - Onko tuolla
    perässä tilaa? - On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo,
    konduktööri vastasi.
    __________________________________________________

    Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa      turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin, niin
     suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös
     Reberbahnin
     katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen
     eteenpäin, ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia
     naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
     - Keitä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Opas
     vastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niitä Reberbahnin
     kuuluisia prostituoituja. Mummo korjaili lasejaan,
     tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi: - Ka mitenkäs se
     minusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynnä
     joukkoon.

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kooky - 27.09.2006 08:55:02
hih...tuo meininki on tuttua....ihan loogista siellä päin ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 27.09.2006 09:19:22
Ihania!!!
Nyt lähti hienosti päivä käyntiin!  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkauden valo - 27.09.2006 12:35:52
Hauskat jutut Valonkantaja!  :2funny:




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 27.09.2006 16:24:23
  Life in Savo
:2funny:
;D  ...rakastan murteita...;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: aQuarius~ - 28.09.2006 09:36:06
HETWOMAN 69:N HUOLTO-OHJE (bz69575843:n mukaan)

Päivittäin:

1. Aseta kone vaaka-asentoon, mieluummin pehmustetulle alustalle.
2. Poista ylimääräiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.
3. Tarkasta perän liukupintojen öljyisyys.
4. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta automaattinen voitelujärjestelmä.
Jos yläpään huulitiivisteen raosta kuuluu naputusta tai kitinää keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tarvetta.
Myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto.
Mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista jatka huoltoa normaalisti.
5. Aseta rasvarässi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu että käytät suojaeristettyä rassia.
Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua.
6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti rasvata lukuunottamatta joitain ruotsalaismalleja).

Kuukausittain:

1. Mikäli kone on kovin uusi (<13 v) tai kovin vanha (45 v) tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.
2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä tätä konetta 3-5 päivään. Tämä on ihan normaalia tälle konemallille. Syytä huoleen on jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.


3 kk:n välein:

1. Tarkasta koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti vaara on ilmeinen.

Vuosittain:

1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinää, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevästi, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa 2. Tarkista kone pintapuolisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone.

________________________________________

Suomennosta:

Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena.
Alea jacta est! = Minen jaksa alennusmyyntejä!
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.


E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.


Gaudeamus igitur, = Gaudeamuksella käy aina tuuri,
iuvenes dum sumus. = Juvalla tyhmänä sumussa.


In vino veritas. = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est. = Täytyypä suunnistaa Eestiin.


Arversa fortuna. = Vastustaja kuulapelissä.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille

 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 29.09.2006 08:02:52
KIIRETTÄ PITÄÄ

Olin ystävättäreni luona iltakahvilla. Hänen
lapsensa, Tuomas (5v.) ja Tuulia (4v.) juoksivat
pöydän ympäri ja olohuoneen kautta takaisin
keittiöön. Juoksu jatkui ja jatkui kunnes äidillä
paloi se kuuluisa hermo: "Voitteko nyt ihan
oikeasti lopettaa sen juoksemisen!" Lapset
pysähtyivät, Tuomas nosti kädet vyötäisille,
rypisti kulmiaan ja totesi:
"ÄITI, meiän onpakko juosta!
Muutenhan me voidaan myöhästyä tulevaisuudesta!"
Repesimme nauruun ja tulevaisuuden tavoittelijat saivat
jatkaa juoksuaan. -KummitusTäti

KIELI SOLMUSSA

Kerhomatkalla 5-vuotias totesi tutun pensaan
kohdalla: "Toi rhododendron on aika vaikee
sana kun siinä on niin monta ässää!" -E


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: MetalLady - 01.10.2006 13:53:25
(http://i59.photobucket.com/albums/g306/pamelapk77/43.gif)
HUPS! ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 06.10.2006 19:10:48
Pirkka-niksejä  ::)

1. Jos olet tukehtumassa jääpalaan, älä hätäänny. Kaadat vain
kupillisen kiehuvaan vettä suuhusi ja a vot. Tukos lähtee salamannopeasti.

2. Kömpelö? Vältä haavat vihannesten leikkuussa antamalla jonkun muun
pidellä vihanneksia kun laitat veitsen heilumaan.

3. Vältä riitelyt rouvan kanssa WC:n kannen asennosta ja käytä
lavuaaria.

4. Korkeasta verenpaineesta kärsiville: Tee itseesi haava ja anna
vuotaa muutama minuutti ja paine verisuonissa laskee.
Muista ottaa aika.

5. Hiirenloukku herätyskellon päällä estää sinua painamasta
 torkkukytkintä  ja nukahtamasta uudestaan.

6. Jos sinulla on paha yskä, ota iso annos ulostuslääkettä niin et
 uskalla yskiä.

7. Särkeekö kovasti hammasta? Pamauta vasaralla kunnolla peukaloosi
niin unohdat mokoman pikkukivun.

Joskus ohjeet elämään ovat hyvin yksinkertaisia.

Muista:
Kaikki näyttävät normaaleilta, kunnes tutustut heihin.

Jos heräät hengittäen, onneksi olkoon! Sait uuden mahdollisuuden.

Ole kiltti perheellesi ja ystävillesi; et koskaan tiedä, koska
tarvitset heidän apuaan potan tyhjennykseen.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 06.10.2006 19:25:03
Sähköpostin satoa lisää...

Hallitse työsi

Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa.
Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä. Nunna suostui ja astui sisään.
Nunna risti jalkansa, pakottaen kaavun
aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä paljastuivat.

Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa
pappi laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja
sanoi välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?"

Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti itsensä ottamaan
käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan
kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä liukua
nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129"

Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".
Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos,
katsoi pappia merkitsevästi ja poistui.
Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti hakemaan
raamattua ja katsoi Psalmin 129. 
Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden."

Tarinan opetus:
Hallitse aina työsi hyvin tai voit menettää suuren mahdollisuuden.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kultainen sulka - 06.10.2006 19:43:51


 :2funny: :2funny: :2funny:
-ihan vatsaan sattuu...



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 08.10.2006 12:03:41
 :2funny: :2funny: :2funny:

Aaaamen

 ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 08.10.2006 14:42:30
Voi Pappi ressu  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ozzette - 08.10.2006 19:40:40
Itselleni nauroin juuri äsken... Mikä lie "lukihärö" taas vaivaa...
Näin otsikon Äiti Amma Suomessa ja luin sen: Äiti Ammu Suomessa.
Heh, heeh vai että lehmämarkkinat...  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: MetalLady - 08.10.2006 22:11:27
Joo ja minä äsken luin, että strippari-skorppari :uglystupid2: Lukihäiriötä taitaa olla ilmassa. ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 10.10.2006 16:51:24
Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja
nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: "Miksi
ihmeessä te tarvitsette syanidia?"

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi myydä teille syanidia!"

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.


Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että
teillä on resepti."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 10.10.2006 17:12:35
 :2funny:    ::)   :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 11.10.2006 09:39:31
 :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 11.10.2006 10:32:59
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja
alkoi vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan
isännän apuun.

Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka
puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään
kylällä.

Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
kiiltävän Z3 BMW:n.

Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin,
se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.

Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin
pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein
sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa
tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.

Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa
paikalle, astel kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen",
mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen
nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
misuja kyytiin... 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 11.10.2006 10:50:40
 :2funny: hihiii, toi on laitettava kiertoon..  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 11.10.2006 12:22:06
 ;D Laitoinkin sen vaihtariksi, kun kierrätin onnistuneesti tuota apteekkaria  :2funny:  :2funny:  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ozzette - 13.10.2006 20:03:38
Kirjasta Elämänilon ja huumorin kirja:

Professori T.W. Möllerillä oli kandidaatteja kotona anatomian tentissä.
Puheenaiheena oli penis, joka oli Möllerille mieluinen aihe ainakin jutuista päätellen. Hänen pikkutyttönsä kuuntelee ovenraosta ja kysyy sitten isältä jälkeenpäin, mikä se sellainen penis on.
-Se on käsivarsi latinaksi, selittää Möller.
Kerran sitten Möllerillä on vieraita ja tytärtä pyydetään esittämään pianonsoittoa. Tyttö istuutuu pöydän ääreen ja sanoo:
-Eikö sedistä joku, jolla on pitkä penis, sytyttäisi nuo kynttilät pianon päällä ?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ozzette - 16.10.2006 17:59:00
Juuri sattunutta...
Olin parvekkeella röökillä ja ihmettelin, miten alapäätä niin kylmii.
Noh, olin käynyt vessassa ja unohtanut vetskarin auki...  :2funny:
Varsinainen "lahopää"...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 17.10.2006 09:35:14
- Äkkiä kotiin! Kylmä kangistaa nopeasti,
sanoi impotentti kun putosi kevätjäihin
 o'o o'o o'o o'o o'o

Nainen vaatekaupassa

- Päivää, katsoisin miehelleni housuja
- Kas, tässähän näitä malleja löytyy! Kumpi malli olisi parempi, napillinen vai vetoketjullinen?
- Mielummin napillinen. Miehelläni on eräs neuletakki, jossa on vetoketju, ja hänellä jää usein solmio vetoketjun väliin...

o'o o'o o'o o'o o'o

... ja tuosta tupakasta tuli mieleeni...

Kiiltomato eteni todella vaivalloisesti. Kaverit olivat huolissaan:
- Hei Reiska, mikä sulla oikein on?
- Sattui viime yönä kiusallinen tilanne, kun luulin kytevää nortin natsaa erääksi tytöksi...

o'o o'o o'o o'o o'o




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 17.10.2006 09:57:28
 ;D Vissiin matosta harmittaa...(http://www.blamethepixel.com/smilies/worms/icon_confused.gif)  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 17.10.2006 10:44:38
;D Vissiin matosta harmittaa...(http://www.blamethepixel.com/smilies/worms/icon_confused.gif)  :2funny:

Sanos muuta - jotta ei sitten heitellä nortin natsoja pihamaalle näin syyspimmeitten aikaan....  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 19.10.2006 22:24:57
Sähköpostin satoa..

Taas pikkujouluaika lähestyy.. tässä muutama vaihtoehto mistä voit
etukäteen miettiä millaisen haluat..


Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut
-Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä
mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut
-Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää.

Prinsessa Ruusunen -pikkujoulut
- Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -pikkujoulut

- Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Lumikki-pikkujoulut

- Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-pikkujoulut
- Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut

- Heräät aamulla alasti kadulla

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut
- Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut
- Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia
kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -pikkujoulut
- Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri-pikkujoulut
- Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut
- Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut

- Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa
seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut
- Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut
- Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?" kysymykseen.

Moby Dick-pikkujoulut
- Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu
- Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium
etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa

Naisilla on kuulemma ollut aika suosittu yhdistelmä
Ruman Ankapoikasen ja Moby Dickin yhdistelmä...
tosin jälkimmäin on tullut vasta esiin kevättalvella...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: MetalLady - 20.10.2006 14:56:23
(http://i59.photobucket.com/albums/g306/pamelapk77/24.jpg)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 18.11.2006 18:18:19
Mies kuoli ja hän pääsi taivaaseen. Pietari odotti häntä portilla,
mutta mies ei Pietarista välittänyt sillä tämä huomasi kiinnostavia
kelloja. "Kun maahan syntyy homo, kellojen viisarit liikkuvat."
Pietari selitti. Mies katseli kiinnostuneena eri maiden kelloja,
joiden viisarit liikahtivat välillä ja hyvin hitaasti. Samassa mies
huomasi ettei kellojen joukossa ollut Ruotsin kelloa. "Missä Ruotsin
kello on?" Mies kysyi Pietarilta. "Se on keittiössä tuulettimena."
Pietari sanoi.

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 18.11.2006 19:09:59
(http://infinitepink.com/wp/wp-images/smilies/laugh.gif)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: MetalLady - 20.11.2006 18:28:58
(http://i59.photobucket.com/albums/g306/pamelapk77/02.jpg)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 22.11.2006 17:28:46
Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.

Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."

Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?"

Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000."

Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä.

Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"

Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen

hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä. Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus, niitä on erittäin vaikea löytää."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 22.11.2006 20:30:00
 :2funny:   :2funny:   :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kultainen sulka - 23.11.2006 10:58:11


 :2funny: :2funny: :2funny:
Paras päivän piristys ! 
:2funny: :2funny: :2funny:





Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 26.11.2006 20:17:50
Sähköpostin satoa tänään:

MIEHET OVAT KUIN...

1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja:
 ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.

2. Miehet ovat kuin.. banaaneja:
 mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.

3. Miehet ovat kuin... sää:
 et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.

4. Miehet ovat kuin.. sekoittimia:
 tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

5. Miehet ovat kuin.. suklaapatukoita:
 makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.

6. Miehet ovat kuin... mainoksia:
 et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia:
 niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.

8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri:
 juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.

9. Miehet ovat kuin.. popcornit:
 ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.

10. Miehet ovat kuin.. parkkipaikat:
 kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.

11. Miehet ovat kuin... laavalamput:
 hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.

12. Miehet ovat kuin.. lumimyrsky:
 et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä
 saat, tai kuinka kauan se kestää.

 Nyt lähetä tämä kaikille ihmeellisille naisille sekä myös
 ymmärtäväisille, hyväluonteisille ja huumorintajuisille
 miehille, jotka ovat tarpeeksi onnekkaita saadakseen tietää!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 26.11.2006 23:22:20
Lainaus
8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri:
 juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
:2funny:   :2funny: Ihan syyllinen olo tulee, kun näin taas miehille nauraa..  :-[  ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 26.11.2006 23:27:41
:2funny:   :2funny: Ihan syyllinen olo tulee, kun näin taas miehille nauraa..  :-[  ;)

Ei se haittaa!!!
Useammat blondi vitsit kertovat naisista...  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 26.11.2006 23:32:40
Ei se haittaa!!!
Useammat blondi vitsit kertovat naisista...  :2funny:
Oot oikeassa,, siis  :2funny:   :2funny: jatkukoon..


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 27.11.2006 00:46:19
Hei!
>>>
>>>Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla
>>>kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
>>>Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power
>>>point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon
>>>ystävyysvala:
>>>
>>>
>>>Olen on aina tukenasi:
>>>
>>>Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa
>>>sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
>>>
>>>Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
>>>Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron
>>>Bilteman tunkin kanssa.
>>>
>>>Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
>>>
>>>Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti
>>>asiat todella voisivat olla.
>>>
>>>Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
>>>lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
>>>
>>>Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
>>>
>>>Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut
>>>hyvin.
>>>
>>>Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
>>>Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on
>>>tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.
>>>
>>>Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi.
>>>Muista masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää



Kuka tarvii vihamiehiä, kun on tällasia ystäviä  :2funny: :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 27.11.2006 00:48:48
Ja eikun matkalle koti suomeen..

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään
> > törmännyt
> > > jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen
> > > humoristinen,tai Turku.
> > > Mutta moniko on kuullut näistä?
> > >
> > > Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:
> > >
> > > Varvi (tienviitta Raahessa)
> > > Alapää (Hippi, Nurmo)
> > > Ala-Mulkku (Vaala)
> > > Annamarinhaara (Savo)
> > > Hassis(Keski-Pohjanmaa)
> > > Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
> > > Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
> > > Iso-Melanen (Paltamo)
> > > Isomulkku (Oulujärvi)
> > > Jalanluiskahtamavaara(Inari)
> > > Keskimulkku (Oulujärvi)
> > > Kivesjärvi,- kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
> > > Koirankyrpäoja(Salla)
> > > Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
> > > Kyrvänsyrjäntie(Kainuu)
> > > Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
> > > Naimajärvi(Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
> > > Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
> > > Paskalampi (Espoo)
> > > Pieru (Saarijärvi)
> > > Paskatti (Somero)
> > > Pillunsilmä (Airisto)
> > > Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
> > > Puutteenperä (Vaala)
> > > Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
> > > Siitinselkä (Varkaus)
> > > Takapajula (Neuvosenniemi)
> > > Terskanperä (Pulkkila)
> > > Tissinpohja (Savo)
> > > Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
> > > Ylä-Mulkku (Vaala)
> > >
> > > Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen
> kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:
> > >
> > > Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen
> kotoisin
> Alapäästä.
> > > Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin
> > > siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun
> kuuluvan
> työharjoittelun suoritin
> > > Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko
> > > Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt
> naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme
> > > rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme
> kasvattaa
> > > lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä.
> > > Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 27.11.2006 12:51:57
Toi loppu oli kyl hyvä  :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 27.11.2006 12:58:27
Tositapaus Australiasta:
oikeuskäsittely 12659 /raskaana oleva nainen


8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.  Hän
huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen
vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi
taas.

Mies näytti entistä huvittuneemmalta.

Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun. Nainen
valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä (n. 20 v) mitä sanottavaa tällä oli
puolustukseksi Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin:
Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.

Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa"- ja minä hymyilin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin
linimentti vähentää turvotusta"- ja minun täytyi virnistää.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Williamin
Iso Tikku teki Tempun"- ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen
kerran ja istui kyltin alle, jossa luki "Goodyear kumi olisi
voinut estää tämän onnettomuuden"... minä ratkesin nauramaan."



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 27.11.2006 13:00:19

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen
kerran ja istui kyltin alle, jossa luki "Goodyear kumi olisi
voinut estää tämän onnettomuuden"... minä ratkesin nauramaan."

 :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 28.11.2006 18:08:28
Taas sähköpostin satoa...

Naisilla on usein tapana tehdä asioita vaikeamman kautta.
  Sen takia heidän tulisikin ottaa oppia miehistä, niin he pääsisivät monessa asiassa
  paljon helpommalla ja säästäisivät itseään, hermojaan ja muidenkin hermoja.

Tässä muutama kodinhoitoon liittyvä ongelmatilanne ja miten se
ratkaistaan:

Olet juuri syönyt jugurttia ja roskapussi on ihan täynnä.
Mitä teen?
- Laita tyhjä purkki tiskipöydälle. Jätä lusikka purkkiin.

Söin lämpimän ruuan ja minulla on likanen lautanen ja maitolasi.
Mitä teen?
- Laita astiat tiskipöydälle tai tiskialtaaseen.

Tiskipöytä on täynnä tyhjiä jugurttipurkkeja ja astiat eivät mahdu.
Mitä nyt?
- Työnnä roskia hiukan sivummalle. Jos tämäkään ei auta, vie likaiset
astiat takaisin ruokapöytään.

Kun vein astioita takaisin pöytään huomasin, että maitotölkki on tyhjä.
Roskapussi on täynnä, samoin tiskipöytä.
Mitä teen tölkille?
- Laita se tietysti jääkaappiin. Siellähän maitotölkkejä pidetään.

Ottasin tuoremehua, mutta kaikki lasit ovat likaisena tiskialtaassa.
Mitä teen?
- Juo suoraan tölkistä.

Tölkin nokka oli lytyssä ja mehua lorahti lattialle.
Pitäsikö tehdä jotain?
- Pyyhkäise enimmät sukan pohjaan.
Nyt sukat ovat märät ja tuntuvat tahmealta.
- Riisu sukat ja jätä ne lattialle mehutahran viereen.
Hae kaapista uudet sukat.

En löydä kaapista yhtään puhtaita sukkia. Tahdon sukat jalkaan,
kun makaan sohvalla ja katson elokuvaa.
Mikä avuksi?
- Etsi lattialta vähemmän likaiset, kuivat sukat.

Sohvalla on suuri kasa vaatteita enkä mahdu edes istumaan,
makaamisesta puhumattakaan.
Vienkö vaatteet kaappiin?
- Älä vie. Yhtä hyvin voit siirtää ne nojatuoliin.
Jos nojatuoli on täynnä, pudota koko kasa lattialle.

Kämpässä on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta.
Mitä sille pitäisi tehdä?
- Avaa keittiön ikkunaa hiukan. Jos ilma ei tunnu raikastuvan,
lähde itse ulos.

 Vaikka iltakaljalle.. Palatessasi et enää huomaa mitään hajua.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kultainen sulka - 28.11.2006 18:19:52


Kämpässä on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta.
Mitä sille pitäisi tehdä?
- Avaa keittiön ikkunaa hiukan. Jos ilma ei tunnu raikastuvan,
lähde itse ulos.

 Vaikka iltakaljalle.. Palatessasi et enää huomaa mitään hajua.

 :2funny:  :D  :2funny:  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 29.11.2006 11:39:35
Nohnoh - älkääs nyt pilkatko miehiä  :laugh:

Heillä on kuitenkin jotain arvokasta annettavaa meille.  :coolsmiley:

Oletko ennen kuullut, kuinka arvokas se on;

Tärkeä tietoisku sen hinnasta!

Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on
selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana
riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan
kultaakin kalliimpi.

Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä"
on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen. Kymmenys on
reilut 2 000 euroa keskimääräisestä vuosiansioista. Keskimääräisen
suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi
tulee kaikkinensa n. 75 000 euroa. Kilohinta on miljoonan euron
verran. Moista vekotinta on siis kohdeltava kaikella kunnioituksella,
niin naisten kuin miestenkin!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 29.11.2006 15:34:29
Tämän kirjeen on lähettänyt sinulle ystäväsi, joka on väsynyt, mutta onnellinen. Hän toivoo tällä kirjeellä Sinullekin onnellista olotilaa.


SAANTIKIRJE

Tämä ei ole pilaa!

Lähettäkää tämä kirje viidelle ystävällesi niin saantisi paranee.

Vastaanotettuasi tämän kirjeen tulet saamaan neljän päivän kuluessa.

Totta se on!

Vanhapiika Horttanainen (Impi 42v.) sai kerran kunnolla sekä
veikeät kolmoset 9 kk:n ja 4:n päivän kuluttua.

Leskirouva Ulma Enqvist (Ruotsi) pisti kirjeen roskiin,
eikä saanut kuin kerran loppuelämänsä aikana (sekin HK:n Bratwurstilla).

Sihteeri Lea Sluzen sai kolmesti, eikä pystynyt kävelemään  kunnolla   viikkoon.

Konekirjoittaja Päivi Kuhmo sai, muutaman merkitsevän katseen johtajaltaan.

Englantilainen malli Pamela Watkins ei jatkanut kirjettä.
Seuraavalla viikolla poikaystävä jätti hänet, torttu tulehtui ja
hän joutui loppuelämäsä elämään hieromasauvan varassa.

Marjaliisa Lappeenrannasta lähetti yli 50 kirjettä ja sai Saimaan  Palloseuralta (paitsi maalivahdilta).

Tukevahko rouva Gustaffson Tanskasta lähetti kirjeen ja sai 4 oikein Vikingloton kierroksella 16.

Ilotyttö Jelena Ludmilova heitti kirjeen pois, sai klamydian ja menetti ansioita 3000 euroa.

Joten jatka kirjettä, lähetä se viidelle ystävällesi ja tulet saamaan vaikkei huvittaisikaan.


(Oli muuten pakko lähettää, en viittiny uhmata tätä uhkausta.)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 29.11.2006 19:08:50
 sähköpostia pukkaa...
PIKKUJOULUJA ODOTELLESSA...
1. Juhlavalmistelut
Kännykkä:
Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois
> >päältä. Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja
> >kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava
> >ilta.Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
> >
> >Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille
> >liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota
> >kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.
> >
> >Eye liner:
Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä
> >kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi
> >aivosähkökäyriin.
> >
> >Tarralaput:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja
> >liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut
> >osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.
> >
> > 2.Juhlahumuun sukeltaminen
> >Vältä  nurkkia: Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo
> >kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian
> >huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.
> >
> >Vältä miehiä:
Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei
> >hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
> >(Toim.huom. Todennäköisesti hän ei ole!).
> >
> >Drinkit:
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian
> >humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin
> >kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?
> >
> >Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku
> >voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siiis
> >ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti,
> >ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.
> >
> >Käy WC:ssä:
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten
> >kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä
> >kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi
> >kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.
> >
> >Varo ex-miehiä:
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex- miekkosen
> >kanssa,välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin
> >yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka
> >ilmenee mm.uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja
> >itsesäälinä.
> >
> >3. Juhlahumussa kelluminen:
> >Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat. Ja
> >näin ne sujuvat hupaisasti loppuun saakka: Älä katso peiliin!!
> >Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.
> >
> >Laita kännykkä pois päältä:
Vaarallisten tekstiviestien riski on
> >suoraan verrannollinen kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään.
> >Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes
> >minkälaisia viestejä tahansa.
> >
> >Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja. Drinkki kaatuu
> >syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa
> >väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa
> >sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin nainen. Ne
> >kasvattavat biletysluonnettasi.
> >
> >Tilaa taksi: Öisin ei ole aika leikkiä tuhkimoleikkejä ja nilkuttaa
> >yksin kotiin.
> >
> >4. Juhlien jälkihoito
> >Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta
> >arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen
> >päänsäryn parantavat:
> >
> >Kännykkä: Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota pari tuntia, jonka
> >jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan
> >kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten
> >tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat
> >"Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan
> >se sullekin?" ja  "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan
> >toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."
> >
> >Päiväkirja: Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia
> >päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa
> >ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta
> >huolimatta!?
> >
> >Lompakko:  Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun
> >et heti selvitä, paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua ja montako
> >käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.
> >
> >Meikkivoide:  Sivele naamaasi  mahdollisimman paksu kerros
> >mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy,
> >kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä
> >mamboa.
> >
> >Ystävät: Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein
> >pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen
> >takuuvarmasti.
> >
> >Uudet juhlat: Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada
> >uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kultainen sulka - 30.11.2006 09:53:48

 :D :D :D

Aikas pahalta näyttää...Onneksi olen jo päättänyt jättää kaikki tämänvuoden pikkujoulut väliin.

 :D :D :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Oikku67 - 06.12.2006 17:03:16
Se menee vaan gmailin kirjautumissivulle.
ok! poistin koko linkin  :)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 28.12.2006 13:17:34
Kuka oli Jeesus?

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen esitti todistusaineistoa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
Hänen etunimensä oli Jeesus.
Hän oli kaksikielinen.
Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
Hän piti gospelista.
Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
Hän jatkoi isänsä ammatissa.
Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että lapsen isä oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
Hän puhui käsillään.
Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
Hän kulki paljain jaloin.
Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
Hän kertoi aina tarinoita.
Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 28.12.2006 14:22:19
 :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tinkle - 28.12.2006 17:24:46
Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

 ;D   ..tämän TÄYTYY olla tosi...    ;D    ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tinkle - 29.12.2006 18:33:50
  Sähköpostia pukkaaa...

Jos kauppareissut ovat mielestäsi tylsiä, tässä vinkkejä,
joilla piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe. (Seuraa
tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10
minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee
vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella
äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että
kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta
tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala
itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla
kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena
ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy
myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset
hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai
kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä:
 "Hei!Täällä ei ole vessapaperia!"

Lähetä tämä viesti ainakin viidelle ystävällesi, niin
kauppamonsteri ei tule ja langeta yllesi hirveää ostohimoa.. :)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jasca - 29.12.2006 21:41:20
On aika nykyaikaistaa myös vanhat hyvät sananlaskut paremmin kuvaamaan nykyaikaista elämänmenoa:

Se mikä ei tapa, se vituttaa.  >:(
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta.  :-\
Parempi pää täynnä, kuin kymmenen oksalla.
Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin mahtuu hukkumaan.
Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.   :coolsmiley:
Sen vie verottaja minkä kylvää.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.   :crazy2:
Tulin, näin ja koitin sormella.
Laatta on heitetty.
Viina on viisaiden luoma.   :knuppel2:
ARS miehen tiellä pitää.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.    ::)
Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.
Mutta kyllä maanantaisin paras sanonta on edelleen:
-uusi viikko ja uudet ranteet.   :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Irish - 31.12.2006 19:03:25
Tämän päivän tekstiviestihelmi;

"Hei Siiri. Haluaisin vain toivottaa sinulle oikein hyvää Pääsiäistä ja Hyvää Joulua ja Hyvää Uutta Vuotta 1987 täältä Altzhaimerkodista. Halauksia!! tv. Tätisi Heikki."

 :D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tinkle - 07.01.2007 12:24:07
toivottavast tää ei oo jo tääl..

HORMONIHIRVIÖN KÄSITTELYOPAS

Jokainen hormonihirviö tietää,
että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen
ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas
paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja
muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata...

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi
ja varoitukseksi kaikille miehille... =)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Riitta - 07.01.2007 20:55:06
Minakin sain ihanaa roskapostia- joku oli paattanyt lahjoittaa minulle Singaporista 21 miljoonaa ja 700000 usd- kun vastasin etta olen valmis vastaanottamaan tama mies havisi kuin pieru saharaan  :(


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Lari - 08.01.2007 12:31:19
Millä olet nähnyt venettä soudettavan?  :2funny:

1- Airoilla
-- Airoillako olet nähnyt venettä soudettavan

2. Silmillä  :)
-- Silmilläkö olet nähnyt venettä soudettavan
 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 11.01.2007 10:33:00
tästä sai kyllä aamun parhaat naurut...piristi aamua kummasti. ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 11.01.2007 16:41:22
 ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: cancer - 12.01.2007 15:07:45
  :2funny: :2funny:. :2funny:....


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Irish - 12.01.2007 16:57:13
Heh, kauheeta Jinx... Mun  :aurinko: :leijona: :askendentti: :skorpioni: :kuu: :vesimies: -ystävä on juuri tuollainen mutsi...  :P Usein mietin hiljaa päässäni jääkö lapselle oikeesti kauheet traumat.. Mut on sekin aika tempperamenttipakkaus se lapsi..  :buck2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 15.01.2007 23:36:01
Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä
sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli
naispuolisia. Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä
maskuliini eli "le crayon".

Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.... Sen sijaan että
opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan
kahtia, miehiin ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää pitääkö
tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli
naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä
eri kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen, eli
"la computer", koska...

1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.

2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä
ulkopuolisille.

3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä
varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.

4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen
lisävarusteisiin.

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen, eli
"le computer", koska...

1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää

2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene
ajattelemaan itsenäisesti.

3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen
sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta.

4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut
hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.


Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le
computer). Hyvää päivän jatkoa "le computerin" parissa!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkaudenliekki - 16.01.2007 09:09:19
SUKLAA-SÄÄNNÖT:
 :smitten:
Jos sinulla on sulanutta suklaata käsissäsi,
syöt liian hitaasti.

Suklaapäällysteiset rusinat, kirsikat,
appelsiiniviipaleet
ja mansikat lasketaan hedelmiin,
-joten syö niitä mielin määrin.

Ongelma:
Kuinka saada suklaalevy kotiin kaupasta kuumassa autossa.
Ratkaisu: Syö se parkkipaikalla.

Dieetti vinkki:
Syö suklaapatukka aina ennen ateriaa.
Pilaat ruokahalusi ja syöt vähemmän.

Kivasta suklaarasiasta saat koko päivän kaloritarpeesi.
Eiks olekin kätevää?

Jos et voi syödä kaikkia suklaitasi,
laita ne jääkaappiin.
Mutta, jos et voi syödä kaikkia suklaitasi
- mikä sinua vaivaa?

Jos kalorit harmittavat,
varastoi suklaasi jääkaapin päälle.
Kalorit pelkäävät korkeita paikkoja
ja hyppäävät pois suklaasta suojellakseen itseään.

Jos syön yhtä paljon tummaa kuin vaaleaa suklaata,
eikö se olekin tasapainoa?

 
Pelastakaa maapallo!
Se on ainoa planeetta,
jolla on suklaata!
Suklaata ei lasketa kaloreihin,
-se on sielunhoitoa.
  :)
Nunnukan viisaus
http://hallatar.vuodatus.net/blog/category/Suklaa

 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kultainen sulka - 16.01.2007 09:11:12


  ;D ;D ;D

 

4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut
hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.

Täytyykin vielä odotella kun olen just hankkimassa uutta...

 :D :D :D



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 17.01.2007 08:47:32
Jahas - ja enää pari viikkoa jäljellä tästä kuukaudesta...

Joten - ennenkuin koittaa hepitön helmikuu, niin mitenkäs sujuu tipaton tammikuu?

Tässäpä testi:
http://jumbo66.adsl.netsonic.fi/jussi/flashit/Tammikuu.swf


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 17.01.2007 10:09:51
hups heikkaa ei jaksanu tuon testin mukkaa olla ku 13 päivää ilman viinaa...kauheaa,pitäisköhän mennä hoitoo ku ei ees tipaton tammikuu tuon mukkaa onnistu.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 17.01.2007 10:39:38
 :2funny: :2funny:

Sullahan meni vielä verrattain hyvin - miehän en päässyt kuin 7 päivään  ;) :D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 19.01.2007 18:49:00
Elektra! mites ne muut kuut menee? Anna tulla koko vuosi  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 22.01.2007 13:59:23
 Diamond... ;) ;D ;D ;D :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 23.01.2007 12:48:26
HUHHUH !

Kaikkien aikojen salaliittoteorioiden äiti !!??
Sinänsä mielenkiintoinen ... Puhdasta sattumaako ?

Kokeile lopussa oleva juttu, aika outoa....

1.    New York City sisältää 11 kirjainta

2.    Afghanistan sisältää 11 kirjainta

3.    Rasim Yuseb (terroristi joka uhkasi räjäyttää Twin Towerin vuonna
1993)nimessä on myös 11 kirjainta

4.    George W Bush = 11 kirjainta


- Tämä kaikki voi olla vielä sattumaa, mutta nyt se muuttuu
mielenkiintoiseksi:

1.    New York on 11. osavaltio

2.    Ensimmäinen lentokone joka osui Twin Toweriin oli lento numero 11

3.    Lennolla 11 oli 92 matkustajaa: 9+2=11

4.    Lennolla 77, joka törmäsi seuraavaksi Twin Toweriin oli mukana 65
matkustajaa: 6+5=11

5.    Tämä kaikki tapahtui 11 syyskuuta eli kuten paremmin tunnettu 9/11...

6.    Päivämäärä on myös vastaava hätänumeron kanssa USA:ssa: 911 eli 9+1+1=11


- Vieläkö sattumaa ? Lue eteenpäin ja päätä itse.

1.    Uhrien lukumäärä kaapatuissa lentokoneissa oli yhteensä 254: 2+5+4=11

2.    11 syyskuuta on 254. päivä kalenterissa: joten taas 2+5+4=11

3.    Pommiräjähdys Madridissa oli 3/11/2004 : 3+1+1+2+4=11

4.    Tämä taas tapahtui 911 päivää Twin Towerin tapahtumien jälkeen


- Ja nyt tulee vasta jotain todella outoa:

Kotka: Seuraava säe on Koraanista, Islamien pyhästä kirjasta:

"On kirjoitettu, että eräs arabialainen poika herättää pelätyn kotkan.
Kotkan koston voivat kaikki Allahin maat tuntea samaan aikaan kun
ihmiset riemuitsevat väärin syin,koska kotkan kosto tulee puhdistamaan Allahin
maat ja rauha tulee seuraamaan."
(vapaa käännös hollannin kielestä)

Tämä säe on Koraanin numero 9.11.


- Etkö ole vieläkään vakuuttunut?  Kokeile seuraavaa, itse en uskonut silmiäni !


Avaa Microsoft Word (tai vastaava tekstinkäsittelyohjelma) ja tee näin:

1. Kirjoita isoilla kirjaimilla Q33 NY (lennon numero joka osui torneihin)

2. Valitse Q33 NY (maalaa siis hiirellä tummaksi)

3. Valitse kirjainkoko 48

4. Valitse kirjaintyyppi "WINGDINGS"


- Mitäs nyt tuumaat ?!

joopa joo..  :o ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ametist - 23.01.2007 16:39:51
Wou!! Ihan friikkiä. toi kyllä hieman laittaa ajattelemaan... Uskomatonta!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 23.01.2007 22:33:31
Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?
- Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 27.01.2007 13:00:55
..tai ainakin paineiden purkuun tyhmän hauska peli.. :knuppel2: :2funny:
www.lostdomain.org/games/pinguin.swf

ehkä joku osaa laittaa suoran linkin.. ::) :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkaudenliekki - 03.02.2007 07:48:36

:)
Mitteepä tiet, jos tietokonnees alakaa renkata? Ossootko korjata ite, vae maksatko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et itte ossoo, nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

JOS TIETOKONE KUATUU: Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp oekeen mukavasti.

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII: Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

JOS OHJELMA KATKIJJAA: Vaeha kanavoo. Jos oot alaikäne, tarkista jotta ohjelma ee oo kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE: Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

JOS ROSESSORJ TAKKUVAA: Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uus.

JOS HIIR' EE LIIKU: Paa kissa viereen yöks. Eeköhän ala vaahti maestummaan.

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ: Sammuta valot ja sano, että osataan sitä tiällähhii. Ja mää kalalle
:D
Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta:

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.

2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.

3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.

4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200 aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.

5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.

6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.

7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.

8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.

9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.

10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.

11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.

12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.

13. Pikaliima on ikuista.

14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.

15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.

16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.

17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.

18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.

19. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.

20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.

21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.

22. 80 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.

23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille ystävilleen joilla on sähköposti
:)
http://groups.msn.com/Intia/vitsej.msnw
.[/color]
Lainaus
En turhaan hermostu siitä,
että muut eivät aina
hyväksy tapaani
toimia tai olla.
:smitten:
Opin olemaan kuuliainen
vain sydämeni äänelle.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: pura - 03.02.2007 17:06:25
 rohkea pupu..  :)
http://www.chilloutzone.de/files/07010804.html (http://www.chilloutzone.de/files/07010804.html)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkaudenliekki - 04.02.2007 05:17:53
:'( :) :D
Nauru on paras parantaja.
Se poistaa pelon, tehden sinut iloisemmaksi,
onnellisemmaksi ja rentoutuneemmaksi.
Opettele nauramaan myös itsellesi,
ja opeta muitakin niin tekemään.
Nauru poistaa pimeyden. Näe huumori kaikkialla.

 :)
Varmassa tallessa

Viime syksynä oli kummityttöni tytär (3 v.) meillä yhden yön hoidossa, että vanhemmat saivat vapaaillan mennäkseen kahdestaan elokuviin. Vanhempien tullessa noutamaan tytärtään, lapsi sanoi kädet ojolla iloisesti ja helpottuneena: "Äiti! Sinä löysit minut".

Oh Lord
Siiri (3v.) halusi mukaansa mummun vanhan virsikirjan. Mummu antoi kirjan lapselle, mutta ilme vakavoitui, kun tyttö avasi kirjan ja alkoi laulaa:" haat lok hallelujaaa.."

Hemppa-puli

Söin poikani (3 v.) kanssa. Kesken ruokailun poika sanoo: "Anteeks äiti, puli (=puhelin) soi!" Ja nostaa vasemman kätensä korvalleen ja vastaa "Terve Hemppa-setä!" Puhelu keskeytyi, kun aloin nauramaan...

Synonyymit hukassa

3-vuotiaalla tyttärelläni oli kärpäslätkä kädessä. Koska kyseistä esinettä ei paljoa oltu käytetty, kysyin tytöltä mahtaako hän tietää mikä se on? Tyttö katsoi tietäväisellä ilmeellä ja vastasi, että sehän on ampiaisen hyydytin! (tyhmä minä!)

Ura alkuun

Meillä on vuosikausia ollut piano, jota kukaan ei soita. Olen kysellyt tyttäriltäni, eikö kumpaakaan kiinnostaisi opetella soittamaan pianoa. Ei ole kiinnostanut - tähän päivään asti. Tänään 6-vuotias tyttäreni sai lahjaksi pienen mustan liitutaulun ja alkoi heti piirtämään siihen jotain. Kohta hän tuli ylpeänä näyttämään tekelettään; taulu täynnä viivoja ja ”nuotteja”. Hän meni olohuoneeseen, istahti pianon ääreen ja sanoi: "Nyt minä rupean musikaaliseksi."

TENAVAT TERÄVINÄ
Jere (10v.) oli mummin luona kyläilemässä
ja sai "pakkohoitona" jalkojen rasvausta.
Pian tämän jälkeen poika ryhtyi vetämään
jalkoihinsa päivän aikana käyttämiään
villasukkia. Mummi esteli ja sanoi niiden
olevan hikiset. Nuuhkaisun jälkeen Jere sanoi:
"Ei ole, tuoksuvat miehiselle urheudelle".

KAULASTA
YLÖSPÄIN


Laura (3v.) oli äidin kanssa kampaajalla
ensimmäistä kertaa elämässään. Olimme
muuttaneet uudelle paikkakunnalle ja minun
piti päästä hiuksia leikkauttamaan, joten otin
tytön mukaan kun en saanut hoitajaa.

Annoimme hänelle värikynät ja paperia ja
hän alkoi reippaana piirrellä. Kun hiuksiani
alettiin pestä, tyttö tuli viereemme ja tokaisi
kampaajalle: "Kyllä meidän äiti pesee sitten
kainalot itse".
http://www.positiivarit.fi/Content.aspx?87ae4e42-c4e0-4564-a582-803670805ff1

Poikani Miska, 4v., kysyi eräänä iltana:" Miten ne vauvat alkavat kasvaa äidin mahassa?" (Olin kahdeksannella kuulla raskaana.) Vastasin siihen, että isi laittaa siemenen äidin sisään ja vauvat alkavat kasvaa siitä. Hetken mietittyään Miska kysyi:"Löysikö isi sen siemenen ulkoa?"

Julia (2,5 v.) oli juuri saanut pikkuveljen. Pikkuruisella veljellä oli niin pieni suu, ettei äidin rinnasta syöminen vielä kunnolla tahtonut luonnistua. Tomera isosisko seurasi syöntitouhuja vierestä ja opasti veljeään vanhemman viisaudella: "Suu auki ja imu päälle!"

3-vuotias tyttäreni leikki lattialla. Leluina oli kaksi poroa, jotka kävivät läpi seuraavanlaisen keskustelun:
"Olen korkealla, etkö näe?"
"En"
"Hommaa paremmat silmämunat!"
http://www.nicehouse.fi/lastenhu/leikkika/sutka/index.htm

Miten mies tekee naisen onnelliseksi

Miehen on helppo tehdä nainen onnelliseksi.
Tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti.

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.
Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Viime hetken päätös

Siskoni ollessa pieni ja ensimmäistä kertaa häissä, hän oli aivan tohkeissaan. Kun morsiamen isä oli taluttanut tyttärensä sulhasen ja bestmanin luo, siskoni oli kuiskannut äitini korvaan: "Saako se nyt valita kumman se noista ottaa?"
http://www.positiivarit.fi/Content.aspx?87ae4e42-c4e0-4564-a582-803670805ff1[/color]
 :)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkaudenliekki - 04.02.2007 05:40:55
..tai ainakin paineiden purkuun tyhmän hauska peli.. :knuppel2: :2funny:
www.lostdomain.org/games/pinguin.swf

ehkä joku osaa laittaa suoran linkin.. ::) :smitten:
:)
Tällaisen linkin löysin :
http://www.lostdomain.org/#

ja klikkaa games... :D

Hmmm-hauskaa :D esm.panda-peli.. :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Irish - 05.02.2007 22:55:19
Herrtsyygelis mä nauroin kun luin nää!  :uglystupid2: :2funny: :2funny: :2funny:
Toivottavasti en oo aiemmin pistänyt näitä tai kukaan muu?  :idiot2:

Lääkäreiden saneluista

    * Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
    * Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
    * Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
    * Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
    * Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
    * Kipsi kaatunut ja haljennut.
    * Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
    * Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
    * Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
    * Korvakäytävät: avoimet, poistetaan irtokorvat.
    * Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
    * Kotona koira, joka aivan normaali.
    * Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
    * Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
    * Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
    * Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
    * Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
    * Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
    * Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
    * Ottanut 20kpl Antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
    * Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
    * Potilas kuuro, muuten asiallinen.
    * Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
    * Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
    * Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
    * Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
    * Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
    * Potilas hakeutui kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
    * Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
    * Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
    * Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
    * Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
    * Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve.
    * Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
    * Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
    * Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
    * Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
    * Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
    * Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin.
    * Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
    * Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
    * Päivässä noin 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
    * Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
    * Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
    * Seurannassa potilas lämpenee.
    * Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
    * Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
    * Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
    * Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
    * Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
    * Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
    * Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
    * Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
    * Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
    * Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
    * Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
    * Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
    * Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Irish - 05.02.2007 23:02:24
Pieraise kaukalossa, niin yleisö saa tuulettaa.
 ;D ;D :2funny: :uglystupid2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ikitosi - 05.02.2007 23:20:46
Silloin kun itket, kukaan ei huomaa,
silloin kun naurat, kukaan ei välitä,
silloin kun valitat, ketään ei kiinnosta,
mutta pieraisepas kerran!
 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 13.02.2007 18:25:29
(http://lukijat.iltasanomat.fi/attachments/tn/1170815317391.jpg)

http://lukijat.iltasanomat.fi/attachments/tn/1170815317391.jpg (http://lukijat.iltasanomat.fi/attachments/tn/1170815317391.jpg)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Minerwa - 13.02.2007 19:07:03
Tässäpä lasten kouluaineiden helmiä...  :smitten:

Perhe:
Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen
nuorin.

Biologia:
Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat
aina kaiken paitsi saippuaa.
Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Yleistä:
Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on
napit takana ja minä itse olen edessä.

Fysiikka:
Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.

Yleistieto:
Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo
muinaiset Kreikkalaiset.

Historia:
Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut
sinua, ja kerro miksi."  Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö,
joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli
minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä,
miksi hän puhutteli minua."

Biologia:
Kana on yleisin munaeläimemme.

Maantieto:
Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.

Tiedotusvälineet:
Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.

Kirjallisuus:
Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla
vaikka mies ja vaimo.

Biologia:
Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri
pimeys.

Biologia:
Leijonat on vaarallisia eläimiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden
ympärillä on savanni.

Perhe:
Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat
ulos.

Yleistä:
Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella
paikkakunnalla.

Perhe:
Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän
kirvesmiehenkin töitä.

Biologia:
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Maantieto:
Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin
esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

Biologia:
Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät
sateenvarjoilta.

... ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 14.02.2007 10:07:18
Kuunkierrossa pohdittiin lehtiotsikoita, joten tässä nyt muutama...

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.
 

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
 
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
 
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla Itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.
 
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
 
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
 
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.
 
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
 
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti
miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
 
Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.
 
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.
 
Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.
 
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.


Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
tämän rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.

Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa
ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.

 Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.

Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.

Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.

Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin
lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.

Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.

Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa.
Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

 Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä
töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat
tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002

Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: May - 14.02.2007 12:37:29
Lisää vähemmän onnistuneesti muotoiltuja lehtiotsikoita. Tästä opimme, että jopa kotoisessa suomenkielessä sanajärjestyksellä joskus ON väliä...  :)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin
naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa.

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)  


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 14.02.2007 13:44:02
 ;D ;D ;D :2funny: :2funny: :2funny: ;D ;D ;D

Loistavia May!

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.  




Otsikko: K-alle 18veeee
Kirjoitti: Elektra - 15.02.2007 09:50:15
Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja
välittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75 euroa".
Kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa".
Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen
päälle.
Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton"


 :vesimies:   :vesimies:  :vesimies:  :vesimies:  :vesimies:  :vesimies:
Savolaispariskunta oli lomamatkalla Etelä-Suomessa. Kuinka ollakaan, Helsingissä rouva joutui alapäävaivojensa takia menemään gynekologin vastaanotolle.
Aikansa siinä lääkärin pöydän ääressä juteltuaan lääkäri pyysi rouvaa luonnollisesti pitkälleen tutkimuspöydälle.
Rouvan siinä tutkimuspöydällä maatessa lääkäri teki asiaankuuluvia tutkimuksia, ja halusi rouvaa rauhoittaakseen jutella leppoisia.
"Rouva on siis Kuopiosta kotoisin...?"
"Mittee...?!" säikähti rouva. "Miten se tohtorj sen sieltä näkköö...?"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kultainen sulka - 15.02.2007 20:21:13

aaaa...naurattaaaaa  :2funny:
Kylläpäs tekee hyvää  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 16.02.2007 09:24:40
Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisten suusta

o Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
o Loistopieru! Päästäpä toinen!
o Mieluummin katson sinun kanssasi jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
o Eiköhän tilata Jallu!
o Mennäänpä kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
o Kulta - uusien naapureiden tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
o Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
o Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
o En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
o Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
o Kyllä minä maksan.
o En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
o Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
o Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
o Minä osaan.
o Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa - hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
o Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
o Katso mitä toin kaupasta: uuden Sarah Youngin Pornovideon!
o Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 16.02.2007 10:10:29
 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Pitäiskös jo viikonloppuna harjoitella  ;)
Mennäänpä kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sita - 16.02.2007 12:03:50
RÄMEMAJAVA   :2funny:  :uglystupid2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kaiko - 16.02.2007 12:55:53
Nuo lääkärin sanelut ja lehtiotsikot on kyllä aivan huippuja. Vedet tirskuu silmistä. Kiitoksia nämä naurut tuli tarpeeseen.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jasca - 16.02.2007 14:54:24
Loistopieru! Päästäpä toinen!

 :2funny:          :2funny:           :2funny:     
      :2funny:               :2funny:              :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkaudenliekki - 18.02.2007 09:14:02
 
:angel: MONDO KIITÄN SINUSTA KUN ASTUIT TIELLENI   :angel:
   


Osuit suoraan ilohermooni ;D  kun aamulla viestejä selailin ja luin ko.kirjoituksesi...oma mielikuvitukseni jonkin verran auttoi  kun kuvittelin sinua tähän tilanteeseen ":10. Haluaisin tietää miksi...lämpökeskuksen poltin kenkkuilee mulle. Joudun keskustella sen kanssa vielä huomisen yksin." Ne on ONNEKSI halvat nämä huvini ...
Nyt sain vielä aamujumpankin oikean naurujoogan   :2funny:
 kun nauru hytkytti koko olemustani....että KIITOS MONDO...muutenkin löysin monta yhteistä ajatuksen kulkua kanssasi...  
Lainaus
Lainaus käyttäjältä: mondo -
Vs: Jatka ajatuksia!
« Vastaus #14 : 11.02.2007 15:20:04 »
https://www.astro.fi/foorumi/index.php?topic=13719.0
 Mieleni tekisi...kaffetta pullaa kerman kanssa.
Minua potuttaa koska...ei ole pullaa talossa, enkä viitsi leipoa.
Jos voisin muuttaa jotain niin...hiuslaatuni
Pelkään...että tälle pörrölle on pian tehtävä joku temppu
Toivoisin...että pian alkaisi nätti kevät
En ymmärrä...miten kaikkien villasukkien pohjissa on jo taas reikiä
Haluan...kokeilla ristipistotyötä pitkästä aikaa… ja kokeilenkin
Olen raivoissani koska...kissanräkä pisti taas yhden huonekasvin 6-0
Minua huvittaa...kun talvihaalari räjähti rinnuksista puutöissä ihan täytteet pihalle…oli kyllä jo aikakin
Haluaisin tietää miksi...lämpökeskuksen poltin kenkkuilee mulle. Joudun keskustella sen kanssa vielä huomisen yksin.  

Riemuitseminen on sitä,
että hyväksyy elämän
varauksetta ja ilmaisee ilonsa.
Riemuitseminen on kiittämistä
sydämen pohjasta kaikkein
arvokkaimmasta lahjasta:
elämästä!
 Nauru on paras parantaja.
Se poistaa pelon, tehden sinut iloisemmaksi,
onnellisemmaksi ja rentoutuneemmaksi.
Opettele nauramaan myös itsellesi,
ja opeta muitakin niin tekemään.
Nauru poistaa pimeyden. Näe huumori kaikkialla.

http://www.namaste.fi/ajatus.html

          ...toivon ja uskon ettet pahastu...minulla ainakin alkoi päivä ILOISISSA MERKEISSÄ JA ne oikeat ...enkelitkin   rakastavat nauramista,  t. Rakkaudenliekki
;D  :D  :smitten:  :angel:  :)
 



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 18.02.2007 13:45:02
TIEDÄT SAANEESI YLIANNOSTUKSEN 2000-LUVUSTA, KUN:

 0. Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.

 1. Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.

 2. Sinulla on 15 puhelinnumeroa joista voit tavoittaa kolme
    perheenjäsentäsi.

 3. Lähetät sähköpostia työkaverillesi, joka työskentelee viereisessä
    pöydässä.

 4. Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen
    kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän
    naapurisi kanssa.

 5. Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se,
    että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.

 6. Käsityksesi järjestelmällisyydestä on eriväriset tarralaput.

 7. Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta etkä jonkun
    suusta.

 8. Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen
    samalla tavalla kuin töissä ollessasi.

 9. Olet
 työskennellyt saman pöydän ääressä neljä vuotta,
    mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.

 10. Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.

 11. Kuulet irtisanomisestasi Kymmenen uutisissa.

 12. On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä.

 13. Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen, kuinka monta päivää sinulla
     on eläkkeelle siirtymiseen.

 14. Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.

 15. Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa
     työskentelemiseksi.

 16. Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat
     sinun työpöydälläsi.

 17. Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.

 JA LOPULLISET TUNNUKSET OVAT:

 18. Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.

 19. Kun luit tätä listaa mietit lähettäväsi sen "ystävät, joille
     lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.

 20.
 Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo
     nähneet samaisen viestin, muttet viitsi varmistaa vaan lähetät
     listan joka tapauksessa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkaudenliekki - 18.02.2007 14:45:08
TIEDÄT SAANEESI YLIANNOSTUKSEN 2000-LUVUSTA, KUN:

0. Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa. ;D

 JA LOPULLISET TUNNUKSET OVAT:

 18. Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.

 19. Kun luit tätä listaa mietit lähettäväsi sen "ystävät, joille
     lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.

 20.
 Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo
     nähneet samaisen viestin, muttet viitsi varmistaa vaan lähetät
     listan joka tapauksessa.

^Soul´s Adventure^ justiinsa :2funny: ....ei minulla kylläkään ole mikroaaltouunia- mutt`just noin voisi minulle käydä...onneksi meissä ihmisissä ei ole on - off näppäintä - vai onko sittenkin...ainakin käynnistä uudelleen näppäin saisi olla...ja tiedostoja tallenetaan ja levyn eheytys ja turhien tiedostojen poisto, ja tiedostojen päivitys...ja virus ja vakoilutorjunta...palomuuri kyllä onkin aika monella...kiitti ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kultainen sulka - 20.02.2007 10:39:01




Kolahti tänään s-postiin...

Andy Rooney sanoo:

"Kun ikää tulee lisää, arvostan eniten yli nelikymppisiä naisia".

Tässä vain pari syytä miksi (tämä on siis MIEHEN näkökulma
nelikymppisistä naisista) :o)

Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä
mietit?", sillä häntä ei todellakaan kiinnosta mitä mietit.

Jos yli nelikymppinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu
perseellään valittamassa siitä. Hän tekee jotain, mitä haluaa tehdä. Ja
se on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa.

Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen
varma siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa. Harvat
yli nelikymppiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä mahdat
ajatella siitä, mitä he tekevät.

Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat
huutotappelua kanssasi oopperassa tai ravintolassa. Tietenkin, jos
aihetta on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on
mahdollisuus selvitä siitä seuraamuksitta.

Naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa
sellaisissa. He tietävät millaista on olla aliarvostettu.

Yli nelikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut
ystävättärilleen. Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan
ystävänsäkin huomiotta, koska ei luota mieheensä muiden naisten
seurassa.

Yli nelikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet
ihastunut hänen ystäväänsä, koska hän tietää, etteivät hänen ystävänsä
petä häntä.

Naisista tulee selvännäkijöitä, kun he ikääntyvät. Sinun ei koskaan
tarvitse tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät
ne jo.

Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa
huulipunassa. Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli
nelikymppinen nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi
vastineensa.

Yli nelikymppiset naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä
kertovat suoraan, että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei
koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.

Kyllä, me ylistämme yli nelikymppisiä naisia hyvin monista syistä.
Valitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua,
pärjäävää, seksikästä yli nelikymppistä
naista kohti löytyy kyllä se kalju, pönäkkä, epäsiisti,
muinaisjäännemiekkonen verkkaripöksyissään tekemässä itsestään idioottia
jonkun
parikymppisen naisen kanssa...




 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 22.02.2007 13:06:45
Ihan alkuun pieni tositarina lastensuusta:

Ystäväni siskonpojat, olikohan ikää 5 ja 4 vuotta, olivat käymässä ystäväni luona, kun heidän äitinsä sanoi, että pojat lähtisivät ihan ensimmäistä kertaa päiväkerhoon.
Vanhin pojista kauhistui ja kysyi, pitääkö siellä pukea itse päälle?
Nuorimmainen kysyi ainoastaan "Onko siellä naisia?"
Äiti vastasi, että naisia löytyy kyllä, johon poika vain virnuili oikein muikeasti.

Se penska on oikea gigolo jo tuossa iässä kaikkine playboy-ilmeineen, mitenhän 15 vuoden päästä!  :2funny:

Lontoon pikakurssi

ENKLIS ---------------------FINIS
Sex festival -------------- Kuusijuhla
As you wish --------------- Persettäkö sä haluat
How many windows ---------- Koira meni ikkunasta
Passports, please --------- Jättäkää urheilu        väliin,kiitos
I'm just asking ----------- Olen vain persekuningas
Manicure ------------------ Raha parantaa
Stoned date --------------- Humalainen taateli
I have been there --------- Minulla on papu siellä
I'll be back -------------- Aion olla selkä
God only knows ------------ Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please ------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break ----------- Anna minulle jarru
To be or not to be?-------- Ampiaiselle vai ei?
Irish ale ----------------- Irlantilainen alennusmyynti
Do You feel allright? ----- Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begins in March--Vieteri alkaa marssilla
I fell in love ------------ Kompastuin rakkauteen
Just in case -------------- Vain salkussa
Recycling ----------------- Paluupyöräily 
Hard disc operation ------- Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell -------------- Kylmä perse hellalla
The bus leaves at three---- Pensas elää puussa
LP record ----------------- Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today ------ Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you-------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer------ Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people ------------ Lopeta ihmiset
No panic ------------------ No panitko?
Carpet factory ------------Autolemmikkitehdas
Phone seller -------------- Soita sellerille
Good products-------------- Jumala ankkojen puolella
One cold beer ------------- Muuan kultakarhu
Sun is shining ------------ Poika kiillottaa
Mix your drink ------------ Miksi ryyppäät?
Not so long --------------- Hyvästi pähkinä
Nobody here --------------- Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible----------------- Reikäinen pippeli 
How many plums? ----------- Koira meni uimaan
Watch the bell ------------ mitä kello on
Body building ------------- ruumishuone
By the way ---------------- Osta tie

Loppuun vielä ystäväni keksimiä julkkissuomennoksia:
Bruce Dickinson ----------- Pertti Munapojassa
Bruse Springsteen --------- Pertti Keväänteini


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: May - 23.02.2007 23:48:54
Vaan on se kummallista suomenkin kieli jos on engelskakin. Ajattelin että kai nämä kehtaa laittaa foorumille, kun ne on printattuna tienvarsiviittoihinkin...

Oikeita paikannimiä Suomessa

Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Hevonperse (Pudasjärvi-Kuusamo suunnalla)
Hevonvittu (Kuusamo)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: May - 23.02.2007 23:51:53
Ja tässäpä vielä elämänviisauksia samalta katajaiselta kansalta, joka noin komioita nimiä asuinpaikoilleen keksii.

Puhdas omatunto on oire huonosta muistista.

Sillä, joka syntyy köyhäksi ja rumaksi, on suuret mahdollisuudet
kehittää molempia ominaisuuksia iän mukana.

On hyvä jättää alkoholi, kurjaa jos ei muista minne.

Orjuutta ei ole poistettu, se muutetttiin kahdeksaan tuntiin päivässä.

Tärkeintä ei ole voittaa, vaan se että toinen häviää.

Erehtyminen on inhimillistä, mutta toisen syyttäminen siitä on vielä
inhimillisempää.

Minä en kärsi hulluudesta, vaan nautin sen joka hetkestä.

Pakene kiusauksia hitaasti, jotta ne varmasti saavat sinut kiinni.

Parempi maailma on olemassa, mutta se on julmetun kallis.

Nainen, jolla ei ole tuuria miesten kanssa, ei ole tietoinen kuinka hyvä
tuuri hänellä oikein onkaan.

Rumaa naista ei ole olemassakaan, on vain kummallista kauneutta.

Tärkeintä on raha, terveyshän tulee ja menee.

Työntekoon ei ole kukaan kuollut, mutta parasta olla ottamatta riskiä.

Kaksi sanaa, jotka avaavat monia ovia: Vedä ja Työnnä.

Ja lopuksi: ÄLÄ OTA ELÄMÄÄ VAKAVASTI, EIHÄN SIITÄ KUITENKAAN HENGISSÄ
SELVIÄ!



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 02.03.2007 07:30:50
SEURAAVA SELVIYTYJÄT-SARJA:

Kuusi avioitunutta miestä pudotetaan kuudeksi viikoksi "tosi
elämään"
kullakin mukanaan yksi auto ja neljä lasta. Jokainen lapsi
harrastaa kahta urheilulajia ja käy joko musiikki- tai
tanssitunneilla.
Pikaruokaa ei ole.

Joka miehen tulee huolehtia neljästä lapsestaan: pitää hänelle
osoitettu talo puhtaana, korjata kaikki kotiläksyt, tehdä ruokaa,
pyykätä ja maksaa lista "mukamas" laskuja ilman riittävää määrää
rahaa.

Lisänä.. jokainen mies joutuu budjetoimaan rahaa ruokaostoksiin
joka viikko.

Jokaisen miehen tulee myös viedä jokainen lapsi tapaamaan lääkäriä,
hammaslääkäriä sekä hiustenleikkaukseen. Hänen tulee myös tehdä
leivoksia tai kuivakakkuja johonkin sosiaaliseen tilaisuuteen.

Jokainen on vastuussa itselleen osoitetun talon sisustamisesta,
kukkien istuttamisesta sen ulkopuolelle ja ylipäätään talon
pitämisestä siistissä kunnossa koko ajan.

Miehillä on pääsy televisiolle vasta, kun lapset ovat nukkumassa ja
 hommat
on hoidettu. Kaikilla on vain yksi yhteinen TV.

Jokaisen isän tulee tietää kaikkien TV:stä tulevien lastenlaulujen
sanat
ja joka ainoan (lapsille tärkeän) piirroshahmon nimi.

Miesten tulee sheivata jalkansa ja käyttää päivittäin meikkiä,
jonka
he itse laittavat joko ajaessaan autolla tai tehdessään neljää
aamiaista.
heidän tulee tehdä itsestään vastustamattomilla koruilla,
käyttämällä epämiellyttäviä mutta tyylikkäitä kenkiä, pitää
kyntensä
lakattuina ja kulmakarvat muotoiltuina.

Yhtenä viikkona näistä kuudesta heidän tulee kärsiä vakavista
vatsakrampeista, selkäsäryistä ja saada äärimmäisiä,
selittämättömiä
mielialanvaihdoksia ollen silti kertaakaan valittamatta tai
hoitamatta
muita velvollisuuksiaan hyvin.

Heidän tulee osallistua koulun vanhempainyhdistyksen kokouksiin ja
löytää
aikaa ainakin kerran viettää iltapäivä lasten kanssa puistossa tai
vastaavassa ympäristössä.

Heidän tulee herättää lapset joka aamu, pukea vaatteet (=etsiä
lapsen
mielestä juuri sille päivälle sopivat), pestä heidän hampaansa ja
harjata heidän hiuksensa aamuisin seitsemään mennessä.

Jokaisen kuuden viikon jakson kuluttua pidetään testi ja jokaisen
isän tulee tietää kaikki seuraavat asiat:
*joka lapsen syntymäpäivä, pituus, paino, kengän ja vaatteiden
koko.
Myös lapsen pituus ja paino syntyessä, ajankohta ja synnytyksen
pituus.
*jokaisen lapsen suosikkiväri, muut etunimet, lempivälipala,
lempilaulu, lempijuoma, lempilelu, suurin pelko ja myös,
miksi lapsi haluaa tulla isona.

Heidän tulee siivota lapsen pahoinvoinnin jäljet kolmelta yöllä ja
tämän jälkeen viettää loppupäivä hoitaen lasta ja pitäen tätä
kädestä
tai jalasta odottaen, että tämä voi paremmin.

Lapsien viikoittain suorittama äänestys yhden miehen poistamiseksi
saarelta perustuu miesten suoriutumiseen.

Viimeinen mies voittaa ainoastaan, mikäli hänellä on yhä
riittävästi
energiaa olla intiimisti puolisonsa kanssa hetken varoitusajalla.

Mikäli viimeinen mies voittaa, hän voi pelata saman pelin uudelleen
ja uudelleen seuraavien 18-25 vuoden ajan saavuttaen lopultakin
oikeuden tulla kutsutuksi Äidiksi!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 02.03.2007 14:48:14
Tässä pakinani, joka julkaistiin tuossa viime kesänä Etelä-Suomen Sanomissa. Kirjoittajana minulla on vissiin ihan lailliset oikeudet julkaista tämä täälläkin.

Suuret filosofit
– Mietin usein, mistä tämä kaikki alkoi. Niin kuin ihan alussa. Tämä maailma. Miten kaksi asiaa voi olla niin erilaisia. Enkä minä näe sitä eroa.
– Köyhyydessä ja rikkaudessa on suuri ero: köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat, ettei heillä ole mitään.
– Kyllä meidänkin kotimaassamme on köyhiä, mutta se ei näy päälle päin. He yrittävät elää kuten muutkin ihmiset, mutta vain he tietävät kuinka rankkaa heillä on. Joskus valvon öisin sängyssäni ja mietin heitä. Haluaisin antaa heille kaikkea, mitä minulla on, jotta heilläkin olisi sitä, mitä minulla on.
– Ei ihon värillä ole väliä. Pääasia, että sydämet ovat samanväriset.

Siinä elämän suuria filosofointeja teille tarjosivat lapset, ikävuosiltaan 6-10 vuotta.

Sanotaan, että totuus tulee lasten suusta, mutta ehdottomasti myös hienoimpia elämän oivalluksia olen kuullut lapsilta. Lasten tapa havainnoida maailmaa on erilainen kuin aikuisen. Usealle ei ole vielä ehtinyt kehittyä ympäristön ja kulttuurin luomia silmälaseja nenälleen, joiden läpi katsoa maailmaa.  Lapset näkevät puhtaasti ja kertovat rehellisesti ajatuksistaan, omalla lapsen kielellään.

Kesä on häiden sesonkiaikaa. Koska mies -nainen, isä -äiti, poika -tyttö sekä kokonaisuudessaan perhe ovat asioita, jotka lapsi oppii ymmärtämään ja sisäistämään ensimmäisenä, riittää lapsilla ajatuksia rakkaudesta, suvusta ja perheestä.
Perhe alkaa perinteisesti häistä - uusioperheissäkin haaveillaan usein häävalmisteluista. Katsotaanpa seuraavaksi, mitä lapset tuumaavat avioliitosta.
– Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotakuta toista enemmän kuin itseään. Uskon, ettei se ole kovin helppoa.
– Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
– Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
Entä mitä mieltä ollaan perheestä?
– Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
– Sisarus on sellainen, jota rakastaa ja vihaa yhtä aikaa. Ihan vain hirveän rakas paskapää.
– Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.

Edes niinkään herkkä aihe kuin uskonto ei jätä lapsia sanattomaksi. Vai mitä tuumaatte seuraavista kristinuskon ajatuksista:
– Veljet tekivät pahan asian Moosekselle. He möivät tämän liian halvalla.
– Jumala teki Marialle lapsen ja painui taivaaseen. Sitten Joosef sai syyt niskoilleen.
– Joosef katosi  Jeesuksen elämästä, ja minä luulen että hän hankki uuden vaimon, joka oli vähän tavallisempi kuin se Maria. Ne makasivat vierekkäin ja sitten tuli lapsia, ihan ilman Jumalaa. Puusepät haluavat yleensä että asiat tehdään ihan tavallisesti.

Seuraavan kerran, kun pieni ihminen kääntyy puoleenne, jääkää rauhassa kuuntelemaan, mitä sanottavaa hänellä on. Voitte yllättyä!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 02.03.2007 20:37:55
juuh tuollainen selviytyjät sarja kelpais munkin katsottavaks...ihmettelenpä vaan kuka hannoisi tuohon ohjemaan lapsensa antaa...voi niitä lapsi parkoja jotka siihen joutuisivat...ellei miehiä olisi valittu tosi huolella.... :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 15.03.2007 12:40:29
Mies, vaimo ja kukat

- (Mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (Vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että tuon huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 15.03.2007 12:47:48
jinx

tuo oli tosi hyvä...suoraan omasta elävästä elämästä.
tuntuu että meillä on asiat just noin aina tasaisin väliajoin.. ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Freyja - 15.03.2007 14:42:40
apua  ;D naiset on kamalia!!  :o ;D onneks oon hetero.  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 17.03.2007 10:21:51
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
>  -Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,
>   naisissa ei.
>
>Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
>  -Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.
>
>Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan
>VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
>
>Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
>  -Hän kuoli nauruun.
>
>Miten saat selville millaista on elää ilman
 miestä?
>  -Mene naimisiin.
>
>Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
>  -Kynttilöin valaistu jäähalli.
>
>Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
>  -Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,ammatin ja
>   alushousut.
>
>Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
>  -Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
>
>Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
>yläpuolelle?
>  -Tämä menee yli minun
 ymmärrykseni.
>
>Milloin mies on 1 euron arvoinen?
>  -Työntäessään ostoskärryjä.
>
>Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
>  -Jatkaa ampumista.
>
>Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
>  -Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
>
>Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
>  -Chapissa on enemmän aivoja.
>
>Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
>  -Koska miehet ovat parempia näkemään kuin
 ajattelemaan.
>
>Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
>  -Leskeksi.
>
>Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
>  -He ymmärtävät ne.
>
>
>
>
>LÄHETÄ TÄMÄ VIESTI NAISILLE, JOTKA TARVITSEVAT KUNNON NAURUT JA
>MIEHILLE,JOIDEN LUULET KESTÄVÄN "TOTUUDEN"
>

*Tästä voimme päätellä, että joko en vieläkään ymmärrä, tai sitten olen kuollut.  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 17.03.2007 10:41:14
Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

 :2funny: :2funny: :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 17.03.2007 11:09:27
miesten helvetti....kestääkö kukaan suomalinen mies tuota totuutta???  ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 17.03.2007 11:21:27
Näillä viisauksilla saa sitten itsensä ja poliisit hyvälle tuulelle/Kannattaako avautua poliisille?

Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta
polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi: - Jahas, toinen pois sieltä pyörän takaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä?? Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat
maijakyydin kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme" Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt
ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että
juu vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi huomauttelee, että joku
luulee moottoripyöräksi. No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te
sitten kun toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää
rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä.
Poliisi asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin
aikaan hieman suurempi pikavoitto.

Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja
sivarit tutkas suoran päässä... No aattelin et josko ne ei ihan heti
kerkeis mun perään ja otin vähä "etumatkaa"... Mut sieltähän ne tulla
porhalsi muutaman kilsan pääst..
vilkku+sirra yhdistelmällä perään... No siittä oli 2 km viel kotio
vilkku+niin aattelin ajella kotopihaan asti... Oli siinä naapureilla
pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja morjestelin
grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi
"kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!!! No kotipihassa
nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän pihatielle... Tulivat
kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio tulin...
Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä.. No sit ne
kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas
tarvi" johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua
sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" ... NO, ei ne
tykänny meikäläisen huumorista.. Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä
näytti... Kaikki päiväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittii: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta" Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko
käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan
renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että
"Osaatkos lukea!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin
auttaa?" Virkavallan halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan
maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan.
No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan
maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon
kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun
liukasta!"
Siihen poliisit: "Niimpä niin..." No poliisit auttoi kaverin penkasta
ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että
pysyt tiellä"
Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Kun kaveri jatkoi
matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!!
Kaveri
TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?"
(näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä
poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt
saatanan liukasta!" Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja
meno jatkui, ei sakkoja.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 17.03.2007 11:35:04
juuh itselläkin eräälle kaverille sattunut ja tapahtunut noiden poliisien kanssa.

paras mikä nyt muistan oli kun hän oli ajanut 50 alueella noin 100km/h.

no siinä poliisit pysäyttämään sitten ja sai sakot jonka jälkeen oli huutanut pollisin perään että eikö teilläkään ole parempaa tekemistä kun kiusata viattomia ihmisiä...menisitte tekemään oikeita töitä ja ottaa kiinni rikollisia...

löysi tämän lauseen jälkeen itsensä putkasta ja sai vielä toiset sakot päälle...

saldo siis oli että putkaan ja kahdet isot sakot päälle...itse kyllä tykkäsin tuosta lausahduksesta että menkää kiusaamasta viattomia ihmisiä..


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 19.03.2007 12:35:51
Elämä koettelee....

Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua  ollenkaan.
Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet.
Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita.
Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua niin jompikumpi olet uskoton tai
et rakasta minua enää. Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.

Ex-vaimosi.

>>>>>> Vastaus kirjeeseen...>>>>

Rakas Ex-vaimo.
Minkään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minut VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99? ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin.
Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt... Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta. Että pidä huoli itsestäsi!
NYT rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.

PS. En ole varmaan koskaan kertonut että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Cheva - 21.03.2007 19:35:11
hehe. En tiedä, onko tämä varsinaista huumoria, vai pikemminkin ironista sarkasmia. Mutta tälläinen ajatus kehkeytyi päässäni adoptiota miettiessäni.

"mitähän se kertoo naisesta ja miehestä, että yksi nainen kyllä pystyy kasvattamaan täyspäisen lapsen, mutta kaksi miestä eivät siihen kykene?"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Freyja - 25.03.2007 02:00:30
Tämä on totta, valokuvakin on, muttei minulla ole lupaa sen julkaisemiseen täällä  :idiot2:

Erään perulaisen kirkon seinällä luki:

jeesus kristus tekee ihmeitä ja parannuksia
kaikkina päivinä seuraavina kellonaikoina:
aamuisin: 8-12
iltapäivisin: 14-18
iltaisin: 18-21

huom. kahden tunnin lounastauko  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 30.03.2007 01:05:30
Loistava dieetti kaikille, jotka haluavat pudottaa painoaan! ;D

Tenavadieetti

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.
Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

- ja eiköhän paino putoa!  :2funny: ;D :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 30.03.2007 18:45:47
 :laugh:  :2funny: :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 30.03.2007 18:47:51
ei tuollaista kuuria mulle..riittää ku lapset harrastaa tuota kuuria  :) :)

toisaalta olen hyvin tyytyväinen tälläisenä..ettei tuollaiselle ohjeelle juurikaan muutenkaan ole onneksi käyttöä... :D :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 30.03.2007 19:21:05
Jos avaa silmÀt ja on ihan mustaa, niin on tajuton.
>  - Hilda 7 v.
>
>  IsÀ sanoo, ettÀ Àiti on ihan tajuton vaatekaupassa.
>  - Marion 6 v.
>
>  Mustikat on hyviÀ, koska niiden sisÀllÀ on hilloa.
>  - Pertti 5 v.
>
>  Jos on neljÀ jalkaa, niin se yleensÀ ei ole ihminen.
>  - Tone 5 v.
>
>  Vaatteiden alla useimmilla ihmisillÀ on ruumis. SitÀ ei vain aina
>ajattele.
>  - Tone 5 v.
>
>  Rakkautta on silloin kun nÀkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.
>  - Sofia 5 v.
>
>  Rakastuneet ihmiset pitelevÀt toisiaan kÀdestÀ, etteivÀt  sormukset
> > putoaisi, koska ne ovat kalliita.
>  - Tiina 7 v.
>
>  Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko pÀivÀllisen.
>  - Jenna 10 v.
>
>  Joillakin vanhoilla tÀdeillÀ on partaa, mutta niille ei kannata sanoa
>sitÀ, koska ne vain reagoivat siitÀ.
>  - Johan 5 v.
>
>  Vanhat ihmiset voivat olla hyviÀ lattioiden pesemisessÀ.
>  - Lars-Göran 5v.
>
>  Vanhat tÀdit eivÀt enÀÀ pidÀ niin paljon miehistÀ, ei ainakaan
vanhoista

>miehistÀ.
>  - Kaisa 8 v.
>
>  Eniten vaarissa pidÀn siitÀ, ettÀ hÀn on oma itsensÀ eikÀ yritÀ
olla  joku
>normaali ihminen.
>  - Per-Ola 6 v.
>
>  MinÀ en ikinÀ unohda isoÀitiÀ. Nyt hÀn on ollut kuolleena viisi  vuotta,
>mutta ajattelen hÀntÀ aina kun nÀen kanarialinnun.
>  - Mina 10 v.
>
>  Vaari tekee mieluiten sitÀ, mitÀ muut kieltÀvÀt hÀntÀ tekemÀstÀ.
>  - Henrik 7 v.
>
>  Mulla on viisi mummoa... vaari on vÀhÀn kertonut.
>  - Pia 4 v.
>
>  Minun isoÀitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hÀn parani
>viikkoa ennen kuolemaansa.
>  - Siri 9 v.
>
>  NeekereillÀ on musta iho, mutta ei ole sopivaa sanoa sitÀ ÀÀneen.
>  - Görel 6 v.
>
>  Jotkut lehmÀt ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
>  - Karin 5 V.
>
>  Luille on tÀrkeÀÀ, ettÀ ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia,
niin  ettÀ
>hampaat kasvavat suuriksi ja terÀviksi.
>  - Marius 6 v.
>
>  UlkonÀkö on tÀrkeÀ ruumiinosa.
>  - Elisaweta 6 v.
>
>  Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellÀ valittamassa
>muurista. Se oli hirveÀn vanha ja romahtamaisillaan.
>  - Jon 6 v.
>
>  Raamatussa sanotaan, ettÀ useimpia tÀytyy rakastaa niin kuin itseÀÀn.
>  - Ingrid 8 v.
>
>  PÀÀsiÀisenÀ syödÀÀn munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
>  - Frida 7 v.
>
>  VoileivÀn voi saada tarttumaan seinÀÀn, mutta se pitÀÀ heittÀÀ todella
>kovaa.
>  - Patrick 10v.
>
>  Jos on kÀvelyllÀ ja aivot putoavat, silloin ei löydÀ enÀÀ kotiin,
koska
ei
>pysty enÀÀ ajattelemaan kunnolla.
>  - Karoliina 6v.
>
>  Ruumis pÀÀttyy kenkiin.
>  - Anders 5v.
>
>  Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitÀ puhaltaa neljÀ tai
viisi  kertaa,
>se puraisee huuleen eikÀ pÀÀstÀ irti ainakaan minuuttiin.
>  - Liisa 9v.
>
>  Vesi viheltÀÀ sadassa asteessa.
>  - Matti 9 v.
>
>  IhmisellÀ on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessÀ ja  takanahka on
>takana.
>  - Therese 6 v.
>
>  On ikÀvÀÀ, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka
>tavallisesti antaa rahaa.
>  - Björn 6 v.
>
>  Ei ole oikein hyvÀ, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriÀ
>pissassa.
>  - Tove 9 V.
>
>  Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.
>  - Katarina 5 v


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 30.03.2007 19:25:40
OLLAANKOS SITÄ MARTTOJA VAI TOSINAISIA...?!

1:
Martan Tapa: Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään
sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa: Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika
sentään, todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat
ylhäällä syömässä sitä.


2:
Martan Tapa: Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa: Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.


3:
Martan Tapa: Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä
vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei
ole valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa: Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.


4:
Martan Tapa: Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä
kypsymässä,  lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta
hetkessä.

Tosinaisen Tapa: Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono
homma. Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen,
siten syöt sen, ja siten pidät siitä.


5:
Martan Tapa: Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja
se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinaisen Tapa: Selleri? Ikään kuullutkaan.


6:
Martan Tapa: Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle
saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa: Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään
kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.


7:
Martan Tapa: Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja
hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa: Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne.
Jäähdytä ja juo. Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis
siitä.


8:
Martan Tapa: Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile
lateksisia  tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee
purkin avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa: Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se samalla kun istuu
persiillään katsomassa teeveetä.


9:
Martan Tapa: Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se
jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa: Jäljelle jäänyttä viiniä?????


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: K-NRJ - 30.03.2007 19:58:40
Tenavadieetti   :)

Tenavadieetistä tuli mieleen: mikä on loppukevennys?

- Dieetti vanhainkodissa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 31.03.2007 20:10:09
OLLAANKOS SITÄ MARTTOJA VAI TOSINAISIA...?!

9:
Martan Tapa: Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se
jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa: Jäljelle jäänyttä viiniä?????

Ehdoton kyllä.  :-*



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 31.03.2007 20:55:29
Tässäpä olisi muutama hauska video iltaa piristämään ^______^

Ihan oikeasti puhuvia kissoja (http://www.metacafe.com/watch/77460/talking_cats/)
Stop-Motion-Rumpu-Piano (http://www.break.com/index/stop_motion_piano_and_drums.html)
Käsi kädessä köllöttelevät saukot (http://www.youtube.com/watch?v=epUk3T2Kfno)
Silent Hill II - Dog ending (http://www.youtube.com/watch?v=BLMPByYWkKE) (Lähinnä ihan loistava biisi, jolle olemme sisarusten kanssa nauraneet :D)
Important English Lessons for Japanese People (http://www.youtube.com/watch?v=OJ-ac-uVaFA) xD xD Ihan aito opetusvideo.....
 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 31.03.2007 22:14:28
saukot oli tosi lutuisia, hellyttäviä...  :)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 31.03.2007 23:45:15
Opi elokuvista! ;D

1. Kuka tahansa voi laskeutua lentokoneella, jos vain lennonvalvonta tornissa on joku, joka puhuu sinut läpi siitä.

2. Huulipuna ei koskaan kulu pois, ei edes sukeltaessa.

3. Poliisitutkinnan aikana, pitää käydä vähintään yhdessä strippari ravintolassa.

4. Minkä tahansa rakennuksen ilmastointi järjestelmä on erinomainen piileskely paikka. Kukaan ei koskaan tajua etsiä sinua sieltä, ja voit liikkua mihin päin rakennusta tahansa ilman minkäänlaisia ongelmia.

5. Kun maksat taksia, älä katso lompakkoosi seteliä ottaessa - ota vain satunnainen seteli ja ojenna se kuskille. Se on aina tasaraha.

6. Keittiöissä ei ole valokatkaisijoita. Jos menet keittiöön yöllä, sinun pitää avata jääkaapin ovi ja käyttää sitä valoa.

7. Löydät aina parkkipaikan juuri sen talon edestä johon olet menossa.

8. Etsivä voi ratkaista jutun, vasta kun hänet on pantu viralta.

9. Poliisi asemilla tehdään persoonallisuustestejä, jotta jokainen saisi parikseen itsensä täydellisen vastakohdan.

10. Kun majoitutaan kummitustalossa, nainen tutkii kaikkia omituisia ääniä kaikkein paljastavimmassa alusasussa.

11. Jos haluat keskustella Saksalaisen Kenraalin kanssa, ei tarvitse osata saksaa. Pelkkä saksalainen korostus riittää.

12. Jokaisesta ikkunasta Pariisissa näkyy Eiffel-torni.

13. Selviät mistä tahansa sodasta hengissä jos näytät jollekin kuvan kullastasi, joka odottaa sinua kotona.

14. Mieheen ei satu tappelun aikana yhtään, mutta valittaa kauheasti, kun nainen yrittää puhdistaa hänen haavojaan.

15. Tietokoneella voi kirjoittaa mitä tahansa painamatta välillä välilyönti nappia.  


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 31.03.2007 23:52:13
24 toivotonta iskulausetta  :D


1.Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?

2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.

3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.

4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?

5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.

6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.

7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?

8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?

9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?

10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?

11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?

12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?

13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?

14. Nimeni on Bond. James Bond.

15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.

16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?

17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?

18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.

19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.

20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.

21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.

22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.

23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?

24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.  


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 01.04.2007 00:44:16
Tee se itse - HARAKIRI (SEPPUKU)

Tarvitset
2 kpl miekkoja (Katana ja wakizashi)
1 kpl avustaja (Kaishakunini)

Alkuvalmistelut
1. Tarkista, että miekat on teroitettu hyvin.
2. Tarkista, että sielusi on vatsassa. Elleise satu olemaan juuri mahanseutuvilla, siirrä se sinne.
3. Opettele ulkoa ohjeet.

Ohjeet
1. Asetu wakizashi kädessäsi istumaan polviesi päälle.
2. Tuikkaa miekka vasemmalta puolelta sisään vatsaasi.
3. Te noin 20cm viilto oikeaan.
4. Kierrä miekka 90 astetta myötäpäivään.
5. Jatka viiltoa ylöspäin.
6. Harakiri on nyt melkein valmis. Pyydä kaishakuninia iskemään niskaasi katanalla nopea isku. Vaihtoehtoisesti jos et kuollut välittömästi (kuten yleistä) eikä kaishakuninia ole kätettävissä, on tässä vaheessa tapana kaivaa suolet ulos.
7. Kaadu lysähtän eteenpäin.

HUOM! Kaishakuninin on tarkoitus katkaista kaulasi katanalla myös siinä tapauksessa, jos alat ilmeillä liikaa. Pääsi ei saisi kuitenkaan irrota ihan kokonaan! Jos irtopää pomppii lattialle ja ellei naamasi pysy peruslukemilla, on harakiri epäonnistunut.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 01.04.2007 17:19:24
 ;D ;D ;D ;D

(http://tn3-2.deviantart.com/fs12/300W/i/2006/315/4/7/smile_for_the_camera_by_bri_chan.jpg)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 02.04.2007 12:04:49
Kiitos Atha Seppukun ohjeista  :angel:

Lapsuuden mieleenpainuvimpia lehtikuvia on kuva seppukun teosta. Pohdin, että onpas tutun näköistä.  ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 06.04.2007 09:01:14
10 KÄSKYÄ LASTEN SUUSTA

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat.
    (Frida 6 v.)

2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut.
    (Thea 7 v.)

3. Lyö toista vain jos on ihan pakko.
    (Henriette 7 v.)

4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä.
    (Oscar 7 v.)

5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä
    haluat.
    (Glenn 6 v.)

6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää.
    (Thomas 7 v.)

7. Varjele itseäsi.
    (Kristin 8 v.)

8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan.
    (Sebastian 6 v.)

9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! "
    (Robin 6 v.)

10. Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa,
      muuten alkaa jumalaton meteli.
    (Tom 9 v.)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 06.04.2007 10:14:25
 :2funny: :2funny: :smitten:

Tuota 5 kohtaa yritän kyllä jatkuvasti tehdä ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 06.04.2007 12:24:02
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?

116 vuotta
99 vuotta
100 vuotta
150 vuotta

- Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?

Brasiliassa
Chilessä
Panamassa
Equadorissa

- Blondi pyytää apua yleisöltä.

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

Tammikuussa
Syyskuussa
Lokakuussa
Marraskuussa

- Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:n nimi?

Albert
George
Manuell
Jonas

- Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?

Kanarialinnusta
Kengurusta
Rotasta
Hylkeestä

- Blondi putoaa kilpailusta.

***

Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut,
katsopa tästä oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453).
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa.
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa.
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert.
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä.
Canaria latinaksi tarkoittaa hylkeiden eli merikoirien saarta


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 06.04.2007 12:33:09
Blondi osallistuu tietokilpailuun.
ensin.. :2funny: blondille, sitten.. :o vastauksia ja viimein..  :-X :-[
 ;D   ;)    ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 09.04.2007 03:38:28
Tuntuvatko keittiöhommat järkyttävän vaikeilta? Et ole ainoa.
Nämä ovat Pirkka-lehteen lähetettyjä ongelmia/avunpyyntöjä ja niihin annettuja ratkaisuja.
Seuraavat esimerkit ovat totta:


- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.
Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä. Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.


 - Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.


- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi, mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.
Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea.

 
 - Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta kankeita.
Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja lapuissa on usein mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa).

 
 - Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se oikein voidellaan?
 Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)


 - Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen. Leipominen tyssäsi heti siihen, ettenlöytänyt kaupasta ohjeessa vaadittavia kauraryynejä.
Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukeekaurahiutaleita tai kaurasuurimoita.

 
 - Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin hankalaa.
Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.


- Annoimmme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin, onko se toiminut hyvin. "En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle kupilliselle".
Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia. Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.


- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa ruokaohjeissa on silti sipulia?
Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.
 

- Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta taikinaa ei ole mennyt kuin
kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.
Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää...
 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 09.04.2007 08:03:34
 ;D   :2funny:    ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 09.04.2007 12:05:28
 :2funny: :2funny:ihan kun olis taas koulussa. Siellä yksi oppilas tuli kysymään että miltä peruna näyttää-ei ollut koskaan nähnyt kuoret päällä :o Oppia ikä kaikki :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 10.04.2007 08:04:04
 :2funny: :2funny: :2funny:

Ja minä kun luulin olevani uusavuton keittiössä -
olenkin vanha ja avuton  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkaudenliekki - 10.04.2007 08:37:34
Oli hiukka muokattava tätä viestiä ettei se kaatunut kumolleen... ;D
ETTÄ eipä sillä väliä onkos uusi vaiko vanha...kun on perustukset kunnossa ja jalka joka kulmalla...niin jopa pysyy pystyssä... :-*

:2funny: :2funny: :2funny:

Ja minä kun luulin olevani uusavuton keittiössä -
olenkin vanha ja avuton  ;D

....vanha tai uusi...so what...aina yhtä ihastuttava olet...  :-*  vaan miten on - pysytkö pystyssä...  ;)  :smitten:...

 
PYSTYSSÄ PYSYY

  Tämä tapahtui lapsuudessani.

Meillä asui jonkin aikaa opettaja. Kerran
hän tarkisti oppilaiden aineita ja luki
meille erään pojan ainetta. Aineen aine oli
"lehmä". Aine kuului: "Lehmällä on neljä
jalkaa. Yksi kunkin kulman alla." -Anneli
 :2funny:  :-*  :2funny:  

http://redir.positiivarit.fi 





Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 10.04.2007 08:42:06
... Aineen aine oli
"lehmä". Aine kuului: "Lehmällä on neljä
jalkaa. Yksi kunkin kulman alla." -Anneli
[/b]

 :2funny: :2funny:

Kiitos!

Ja nämä lehmävitsit kun jaksaa Härkää aina naurattaa  ;) :D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 18.04.2007 14:26:58
Päivän uutisotsikot

   Nainen kestää heikosti peräänajoa.
   (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)


   Jollei haudasta oteta yhteyttä,
   hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
   (Turkulainen 28.8.)


   Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
   (Vantaan Sanomat 22.9.)


   Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
  (Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)


   Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
  (Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)


   Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
   (Helsingin Sanomat 4.5.)


   Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
   (Helsingin Sanomat 14.4.)


   Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
   Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat
12.10.)


   Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
   lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut

   alueella. (Savon Sanomat 2.7.)


   Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
  (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)


   Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
   tablettilääkityksellä.  (Savon Sanomat 7.1.)


   Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Ilmoitus Helsingin
   Sanomissa 24.12.)


   Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
   (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)


   Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
  (Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)


   Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
   (Otsikko Helsingin Sanomissa
   10.1.)


   Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
  (Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)


   Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)


   Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
  (Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)


   Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
   (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)


   Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
  (Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)


   Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.

  (Otsikko Itäväylässä 24.6 .)


   Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. 
  (Tyrvään Sanomat 5.8.)


   Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä
   taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat 24.9 .)


   Lahdessa kuollut ampui poliiseja.(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)


   Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja
liukuvat
   ylöspäin selässä. (Iltalehti Online 18.9.)


   Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
  (Ilmoitus Helsingin Sanomissa )


   Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla,
jonka 
   tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen 
   kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
   (Raahen Seutu 17.11.)


   Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
   tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.)

   Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
  (Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)


   Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla
   uhkaaminen eri muodoissaan. (Pohjolan Sanomat 19.11.)


   Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa
   voittanut Suomen mestaruudenkin. (Itä-Häme 8.3.)


   Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
   (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)


   Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
   Ilmoittaa lähimmälle poliisille.
   (Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ametist - 18.04.2007 16:30:35
Ah,voi noita otsikoita!!  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 18.04.2007 16:50:45
 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 19.04.2007 03:14:57
Voi Hyvä Jumala, Jinx! Kiitos päivän parhaimmista nauruista - toivottavasti omilta toimittajan töiltä ei ole päässyt moisia sammakoita ilmoille!

Tässä vielä muutama otsikko:

Mämmiä saatana
(Kyltti Alepan ikkunassa Helsingissä pääsiäisen aikaan)

Nuorekas, raitis ja savuton mies hakee kaunista, nuorekasta naista, joka sietää alkoholin käytön
(Uusi-Lahti)

-----------------------------------------------------------------------------------------

Kyllä suomalainen toimittaja osaa!

-Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua
valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset
saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

-Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren
kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
(IltaSanomat 24.6.1997)

-Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.
(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

-Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

-Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta,
naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

-Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

-Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

-Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin
voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

-Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla.

-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

-En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

-Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää. Nimim. "Jo
kerran petetty"

-Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää
ehdokasta.

-Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra
Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

-Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua
yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit.
Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat
kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin
syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa,
tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 19.04.2007 19:26:43
 :2funny: KIITOS :2funny: :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 22.04.2007 02:44:28
Tässäpä ihan mahtavan hauska video vielä katsottavaksi! :D

Taidokas puhuva papukaija (http://www.youtube.com/watch?v=lSDFzg8_Wfg)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ametist - 22.04.2007 12:08:38
Aivan uskomatonta  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 22.04.2007 12:48:08
Sähköposti satoa..
NAISEN täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vahemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehu ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävan kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalahetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessa
19:30 Kynttilä-illallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssa ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen
-----------------------------------------------------------------------
MIEHEN täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala.Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksityisjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekenia
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetilla takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ayela - 23.04.2007 09:11:35
AUTOILEVAT MUMMOT

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto,
joka kulki hyvin hitaasti, vain 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin
ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäyttämään autoa.

Autossa oli viisi mummoa, yksi kuskina ja loput neljä istuivat penkeillään silmät levällään ja
valkoisina kuin lakanat. Kuskimummo ihmetteli miksi heidät pysäytettiin.
Poliisi kertoi liian hitaan ajonopeuden vaaroista. Mummo kummasteli koska
mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa vaan juuri nopeusrajoituksen
mukaan, 22km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa", poliisi valisti.
Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi ettei kukaan kyydissä olevista tärisevistä
mummoista ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat
kunnossa?", poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä ne tuosta kohta tokenee. Me
nimittäin juuri poistuimme valtatie 215:ltä".



UUSIA KOIRAROTUJA

Basset + Bokseri = Baskeri, pieni töpöhäntäinen koira joka mielellään
tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta.

Collie + Mastiffi = Colmas, vaikea koirarotu joka ei sovi ensimmäiseksi
koiraksi, eikä vielä toiseksikaan.

Villakoira + Akita = Villakita, koira jolla kasvaa karvoja myös suussa.

Mopsi + Collie = Mollie, haikea ja surumielinen koirarotu.

Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler, koira joka ei opi koskaan sisäsiistiksi.

Mopsi + Kelpie = Moppie, nyöriturkkinen koirarotu joka mielellään
osallistuu siivoamiseen.

Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie, koirarotu jolla on huomattavan
kapea vyötärö.

Cavalier + Noutaja = Cavaltaja, koira joka ilmiantaa sinut viranomaisille
jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.

Maremma + Chihuahua = Marihuahua, tullin suosima uusi huumekoirarotu.

Corgi + Shih Tzu = Cortzu, koirarotu joka on hyvin vaikea saada lisääntymään.

Pomeranian + Samojedi = Pomojedi, erittäin dominoiva karvaturri, joka
pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.

Pinseri + Staffi = Piffi, Kiinassa suuren suosion saavuttanut helposti
lihova rotu.

Vihikoira + Saluki = Viluki, hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira.

Mudi + Whippet = Muppet, hauska, lelukoiraa muistuttava koirarotu.

Puli + Villakoira = Pullakoira, leipomotuotteisiin mieltynyt
pyöreävartaloinen lemmikkieläin.

Corgi + Setteri = Corsetteri, Sharpein vastakohta eli koira, jolla on
numeroa liian pieni nahka.

Saluki + Malinois = Salunois, koira joka viihtyy isäntänsä kanssa kapakoissa.

Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti, koira joka EI viihdy isäntänsä
kanssa kapakoissa.




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sita - 23.04.2007 14:41:37
Layela, ihan hillittömiä noi koirarodut  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 23.04.2007 16:22:40
Mopsit on niiin ihania :smitten: :smitten: :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ikitosi - 24.04.2007 19:21:05
Lasten suusta kuulee totuuden....

Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin nuori opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja jolla oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset. Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on kuravaatteet."
 
Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä. Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.

Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamupäivällä heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen. Poikamme,joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan!
 
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: "Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".

4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!" Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.
 
Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK.Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"

Kun nuorempi poikani oli noin 3-4vuotias, hän katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: Äiti, mikä toi on?" Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että Ei,kun toi, mitä toi täti soittaa!"

Pikkuveljeltäni (3 v) tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äitini vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi sisarelleen tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa", johon veljeni vastasi kirkkaalla ja kovalla äänellä "niin mutta näkisittepä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".

Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 27.04.2007 18:51:42
Tietokoneongelmia

*Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluun,
ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle.
Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa,
tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa.
Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut."
 Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.

* * * *

* Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun,
 ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan.
 Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään.
20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään.
 Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"

* * * *

* Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun:
"Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?"
"Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?"
"Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa.
 Miten menettelen saadakseni sen korjattua?"
"Anteeksi, sanoitteko mukiteline?"
"Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin."
"Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla?
 Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?"
"Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä.
 Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa."
Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa,
 ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan.
Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä,
ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.
          ____________________________________________________________
Ei lasten suusta..

"Se asuu Tippurilas (Tikkurilassa) ja on Tivolis (Dipolissa) töissä."
-Maire,82v

"Ystäväni Aune ei muista enää mitään, sillä on niin paha klementtiini."
-Bertta 73v.

"Kyllä tuo Risto Rante mahtaa olla rikas mies, kun omistaa niin monta ravintolaa!"
-Siiri, 72v

"Minä en ymmärrä, miten tuo Leo Jokela voi olla televisiossa, kun se on jo kuollu..?"
-Esteri, 85v

"Se tulehdus on niin paha, että minulla on jo kolmas antilooppikuuri menossa!"
-Vappu, 84v

"Tuo on sitte tehny mahottomasti elokuvia tuo The End."
-Aune, 80v

"Pappa ei voi niitä syödä; sillä on algeria."
-Sohvi, 78v
 ;D     ::)    ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 04.05.2007 08:46:16
========================
Hippu hilpeyttä on hyvä mauste.
-Baltasar Gracián

HYVÄ YRITYS

Pikku Tommi katseli lumoutuneena, kun
hänen äitinsä siveli naamiota kasvoilleen.
 "Miksi teet noin, äiti?" poika kysyi.
"Tehdäkseni itsestäni kauniin", äiti vastasi
ja alkoi poistaa voidetta pyyhkeellä. "Mitä
nyt?" Tommi kysyi. "Annoitko periksi?" 


http://www.positiivarit.fi

 

  :D ...heippatirallaa  8)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 09.05.2007 08:56:25
Kysymys: Miksi naisen on hyvä pitää yllä Toivoa? Vastaus: No jos Onni sattuisi karkaamaan alta..

öh, ei ole ihan viimeistelty vitsi vielä.  :angel:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 10.05.2007 08:12:28

:2funny:

Onni (6v) ja Eero (4v) olivat vaarin ja
mummon  kanssa autoajelulla. Vaari kysyi
Eerolta, että  onko sinulla tyttökaveria
siellä päiväkodissa. Tähän Eero: "Ei, me
ollaan vain sellaisia poikamiehiä."
http://redir.positiivarit.fi


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 13.05.2007 21:51:55
Blondi hankki lemmikikseen seepran ja antoi sille nimeksi Täplä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Irish - 14.05.2007 07:43:21
Blondi hankki lemmikikseen seepran ja antoi sille nimeksi Täplä.

Punapäällä ystävälläni on kokoharmaa Viiru-niminen kissa.  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 14.05.2007 12:17:30
Työpaikkahaastattelu

Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi puutteellisesta
ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen
teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.

Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli
kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin
vastauksen ja oli todella kiinnostunut työpaikasta.
Haastattelun lopussa Kari kysyi:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies: - Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole
korvalehtiä.
Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena
hän heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin
edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien: Kyllä, sinulla ei ole korvia. Kari suutahti
jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri,  joka
vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui ymmärtävän
businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen
kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen: Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: Mistä ihmeestä
sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: Varmaan vit*n
vaikea pitää laseja ilman korvia!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: jazuli76 - 14.05.2007 13:41:36
Hello! Tässäpä muutama vitsi myöskii miulta...
 :laugh:

 Minkä taakseen jättää,
 sen edestään löytää,
sanoi haisunäätä kun tuulen suunta muuttui..

Uusitut lintuinfluenssan torjumissäännöt;

1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita.
3. Välttele ylpeitä kanoja.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Ei kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kotkien kanssa.
7. Korttipelissä ei saa kyniä.
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkava.
9. Pyy pois pivosta. Antaa 10 olla oksalla.
10. Ei ole sallittua olla täysin pöllö.

Mies meni lihakauppaan ja kysyi:
-Saako täällä potkia ja sorkkia?
-Ei saa, mutta kärsiä ja maksaa saatte!

 :2funny:  :D  :2funny:





Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *Alkmene* - 15.05.2007 17:52:24
Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla
on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 16.05.2007 13:49:06
Tekisi mieli revittää tänään kaikella, mutta ehkä tilannehuumorit ja komiikat riittävät.. huomatkaa ne aina.  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 16.05.2007 18:47:45
Arvoisa vierailija!!
Mikäli ovemme ei koputteluista huolimatta aukea, niin se on väliaikaisesti suljettu ja seuraavasta taulukosta voi valita kyseiseen ajankohtaan mahdollisesti sopivan syyn:

Klo 07.30 - 10.00 Olemme parantamassa edellisenä iltana        hankittua krapulaa.

Klo 08.00 - 12.00 Olemme keittämässä aamukahvia/pontikkaa.

Klo 09.00 - 11.00 Olemme tekemässä Hesarille valitusta, ettei lehteä saa toimittaa ennen aamu kuutta.

Klo 09.00 - 11.00 Olemme hankkimassa uutta silitysrautaa viime yönä hajonneen tilalle.

Klo 10.00 - 12.00 Olemme eksyneet myöhäiselle/kostealle aamiaiselle.

Klo 12.00 - 14.00 Olemme eksyneet kostealle lounaalle

Klo 13.00 - 15.00 Olemme menossa pankkiin sukkahousukaupan kautta.

Klo 14.00 - 15.00 Kostea lounas jatkuu

Klo 14.00 - 16.00 Olemme tutkimassa Aleksis Kivenkadun markkinatilannetta/päiväkahvilla

Klo 15.00 - 16.00 Olemme sukupuolitautipoliklinikalla.

Klo 15.00 - 16.00 Kostea lounas jatkuu edelleen

Klo 15.00 - 16.00 Vaimomme sai vihiä edellisyön tapahtumista ja olemme tutkimassa Lapin erämaata.

Klo 16.00 - 17.00 Kostea lounas jatkuu vieläkin

Klo 16.00 - 18.00 Olemme huomanneet viereisen ravintolan Happy hourin alkaneen

Klo 16.00 - 19.00 Olemme päiväkahvilla Punavuoressa

Klo 17.00 - 19.00 Kostea lounas on vaihtumassa kosteaksi illalliseksi

Klo 19.00 - 21.00 Olemme valmistautumassa Ravintola Alcatrazin kierrokseen.

Klo 21.00 - 24.00 Olemme tutkimassa kostean lounaan ruuansulatusvaikutuksia ravintola Mikadossa.

Mikäli jostain syystä ette löydä taulukosta sopivaa ajankohtaa, voidaan olettaa, että kyseisenä päivänä on ilmennyt muuta:

 
Olemme ikkunasta nähneet tulonne, Herra Ulosottomies

Olemme ikkunasta nähneet tulonne, Herra Haastemies

Olemme ikkunasta nähneet tulonne ja Teillä on haulikko mukana, joten arvelemme Teidän olevan edellisen illan tyttöystävän puoliso/isä. Siksi olemmekin juuri piipahtamassa eräässä matkatoimistossa ostamassa yllätystä.

Olemme ikkunasta nähneet tulonne ja arvelemme Teidän olevan perimässä laskua, jota olemme juuri nyt maksamassa läheisessä pankissa.

Poliisi kävi takavarikoimassa pontikkapannun, jonka naapurin ilmiantoi, koska ei saanut enää maistiaisia. Olemme naapurin luona pesäpallomailojemme kanssa tekemässä lujuuslaskelmia.

Posti toi meille kasan isänpäiväkortteja ja olemme liikuttuneina läheisessä ravintolassa nauttimassa lounasta.

Joku henkilökunnastamme on julistettu isäksi ja olemme väsäämässä vastinetta sekä hankkimassa asiantuntija-apua ravintola Alcatrazista.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 16.05.2007 21:22:59
On totta että karmeimmatkin tilanteet voi nähdä humoristisina.

Ellei karman, elämänkoulun tms teoreeman niin huumorin kautta.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 17.05.2007 20:11:29
Myös tänne-

God Has A Sense Of Humor

    Bill Gates dies in a car accident.  He finds himself in front of God, who says....."Well, Bill,  I'm really confused on this call; I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell.  After all, your contribution to society by putting a computer in almost every home in America is just enormous.
    Yet you created that ghastly WINDOWS.  I'm going to do something I've never done before.  I'm going to let you decide where you want to go."
    Bill replied,  "Well, what's the difference between the two?"  God replied "I'll let you visit both places briefly, to see if the experience will help you to decide."
    "Fine, but where should I go first?"
    "I'll leave that up to you."
    "Okay, then," said Bill, "let's try Hell first." 
    So Bill went to Hell.  It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of beautiful women running around, playing in the water, laughing and frolicking about, the sun shining, the temperature perfect.
    He was very pleased.  "This is great," he told God.  "If this is hell, I really want to see Heaven."
    "Fine," said God, and off they went.
    Heaven was a place high in the clouds with angels drifting about, playing harps and singing.  It was nice, but not as enticing as Hell.
    Bill thought for a quick minute, and rendered this decision. "Hmmmmm....I think I'd prefer Hell!"  He told God.
    "Fine,"retorted God, "as you desire."
    So Bill Gates went to Hell.   
    Two weeks later,  God decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell.  When he got there, he found Bill, shackled to a wall  screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons.
    "How's everything going?", he asked Bill.
    Bill responded with his voice filled with anguish and disappointment. "This is awful.  This is nothing like the Hell I visited two weeks ago. " I can't believe this is happening.  What happened to that other place, with the beaches and beautiful women playing the water?????"
    "Oh," God said,  "that was Hell 3.1  This is Hell 95."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 17.05.2007 20:14:13
hmm--

God And Humor

Does God have a sense of Humor? Not a topic more serious students of theology pursue, but an interesting one all the same. I first thought about this when a member of my church raised the question "Does God Laugh?". The puritans may laugh at this question, but it does not eliminate the implications of this simple question. Did we get the sense of humor, enjoyed and desired by many around the globe, from God when He created us? Or did we get it as a result of sin? Or did we get it from God after the fall? Was it in built in us when God created us in His image? Many traits such as personality, creativity, etc. were in built in us when we were created. Or did we get it when Adam and Eve disobeyed God, like the traits of death, sin, etc. Or did God give it to us after the fall. Attributes like multiple languages, the indwelling of Holy Spirit etc. was given after the fall by God whenever it was necessary for the human race. If the first option is true, a sense of humor is a divine trait and must be encouraged. If not why did God find it necessary for mankind to have such an ability? Is it an evil like many things we got as a result of sin, or is it an amoral character? Is it to be encouraged or discouraged? Now that you have understood the seriousness of the question and stopped laughing at it, let me continue. I searched the Bible for the answer to the question I have given at the beginning ie. Does God Laugh?. The answer is yes. He Laughs. But not as expected.

    "But You, O Lord, shall laugh at them; You shall have all the nations in derision." Psalms 59:8

    "The Lord laughs at him, for He sees that his day is coming." Psalms 37:13

    "Darts are regarded as straw; He laughs at the threat of javelins." Job 41:29

God laughs at men because of the futility of their efforts. Yet, it is evident enough that there are things that the Lord finds funny.

Finding the answers to these questions are very difficult due to the fact that humor is almost entirely absent from the Bible. This fact also supports the theory that God does not have a sense of humor. As Alfred Nort Whitehead(Philosopher) puts it "The total absence of humor from the Bible is one of the most singular things in all literature." As I studied the Bible, I found that the statement by Mr. Whitehead is not entirely true. Puns and assonance are employed in the Bible many times. But it is not as an expression of joy, as in our times. On the contrary, it is used many times to express grief and sorrow. Jeh 6:1 is one of the many examples of this. These kind of puns promote much weeping, often from the Bible translators who have to translate them. Puns are always headache for translators because the pun loses its meaning in another language. Whenever one encounter a foot note in the Bible, "This word sounds like the Hebrew word for..." it means that the translators had a tough time.

I personally believe that God has a sense of humor. As a brother in my church so eloquently puts it, "God has every good qualities. And a sense of humor is a good quality." A Bible scholar said that the fact that God have a sense of humor is reflected in His creation. He went ahead to give the example of the Albatross along with other examples. The Albatross is the bird with the largest wing span. It is very graceful when it is flying. But when it lands, it falls all over itself, which is very funny to watch. He stated that watching the Albatross land is enough to see that God has a sense of humor. Indeed, watching the Albatross land can evoke a few laughs, but I doubt whether it provides sufficient evidence on this matter. Lets turn to the Bible to see if we can find something we can laugh at.

As I had said earlier, humor is very rare in the Bible. But not totally absent. The Bible writers were primarily Jews. They were overwhelmed by the magnificence of God that they could not associate God with humor. This reflected when they wrote the Bible. They consciously avoided any humor. Yet there are places when they knowingly or unknowingly allowed some humor to slip through.

My personal favorite of all the humor found in the Bible is found in one of the most popular portion of the Old Testament, The Elijah - Baal Showdown. The whole incident can be seen in I Kings 18:20-40. I would like to draw your attention to the 27th verse.

    "And so it was, at noon, that Elijah mocked them and said, "Cry aloud, for he is a god; either he is meditating, or he is busy or he is on a journey, or perhaps he is sleeping and must be awakened."

An impatient Elijah watched with a smile on his lips when the 450 men of Baal did all kinds of stupid things like jumping up and down around the alter to get Baal's attention. As this show continued on, the smile Elijah's lips became a snicker and finally at noon he started throwing comments at them. He was not afraid because he knew what was going to happen. We further see that God did not mind Elijah's jesting as He hears Elijah's plea and sends fire from heaven as His signature to everything that happened on that day. God does not mind jokes.

Another example of such mockery is found in Paul's writings. Paul is known to be an excellent debater. He knew that one of the techniques employed in debating is to mock the opponent. In the fifth chapter of Galatians he employs this technique when he tries to show the mistake of some men who advocated circumcision. He first explains that circumcision avails nothing. Then he goes ahead to take a direct hit at the people who advocated that theory. A hit literally under the belt.

    "I wish those agitators would go so far as to castrate themselves!"
    Gal 5:12

Clearly, Paul does not think much about the "Salvation by Surgery" theory.

Most of the humor in the Bible are in the form of mockery. Most unfortunately, it is used negatively too. People of God have been mocked by onlookers. It is also recorded in the Bible. For example the disciples were mocked on the penticost day.

    "Others mocking said,'They are full of new wine'"
    Acts 2:13

Even to this day, people who are willing to live for Christ will be mocked and ridiculed by the onlooking world. Even Jesus was mocked by the soldiers, pharisees and other onlookers before He was crucified. They were forgiven. But there is one incident where the punishment of mocking a man of God was instantly given. This incident can be found in 2 Kings 2:23. When Elisha was going to Bethel after he received the double portion of the spirit from Elijah, some youths came up to him and mocked him saying "Go up, you baldhead! Go up, you baldhead!". They heard about Elijah, the way he went up. They were very sarcastic about that incident and did not hesitate to express their sarcasm. Moments later, two bears came out of the wood and mauled them. They learnt their lesson.

I intentionally saved the best for the last. I wanted this to be the coup de grace for my argument. Despite everything, one man stands out in providing good humor in the Bible. And He happens to be the main character of the Book. Who else is it, but our Lord Jesus Christ? This will put to rest the no-nonsense notion of many people. Despite being heavily out numbered, Jesus made a laughing stock out of the pharisees. He regularly ridiculed them them by throwing comments at them like "they strain out a gnat and swallow a camel(Matt 23:24)" and "Why do you look at the speck in your brother's eye, but do not consider the plank in your own eye(Matt 7:3)". It is interesting to read chapters like Matthew 23 where Jesus really chews out the pharisees. The attempts of the pharisees to trap Jesus and the response of Jesus are excellent example of the quality humor in the Bible.

There are many more examples in the Bible to prove that God has nothing against good humor. But we must be cautious in exercising our right. There are boundaries to everything. Even humor has a boundary in the Bible. Let us refrain from joking about God. He is not a person to be laughed at. Unfortunately this kind of humor is very popular these days. Another thing that we should keep in mind is what Paul advised to the people in Ephesians.

    "Let it not even be named among you, as is fitting for saints; neither filthiness, not foolish talking, nor coarse jesting, which are not fitting."
    Eph 5:3-4.

Let us use the gift of Humor in a good way. Let us enjoy it without exploiting our right to enjoy it. And let us thank God for this wonderful thing called humor.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 20.05.2007 22:57:23
Sähköpostin satoa:


Hullu oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna. - Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen. - Onpa mahtava. Kauanko teit sitä? - Pari kuukautta. - Onko se lyhyt vai pitkä aika? - Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.

Mitä eroa on Hullulla ja sipulilla? Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.

Mitä eroa on Hullulla ja trampoliinilla? Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.

Hullut miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Hullujen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti sille:- Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Ja sai vastauksen:- Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Kapteeni ei suostunut:- Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. - Toistan: kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi:- Minä olen kuninkaallisen laivaston kapteeni. Kääntäkää kurssianne. - Ja minä olen matruusi. Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen. Nyt kapteeni suuttui todella:- Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Tämä on sotalaiva. - Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tämä on majakka.

Kaksi Hullua rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menemään. - Miksi sinä heittelet nauloja pois? - Niissä on kanta väärässä päässä. - Hölmö! Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.

Kolme Hullua löysi salaperäiset jäljet metsästä. - Se on kani, sanoi ensimmäinen. - Jänis se on, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen...

Hullu tuli kaupunkiin ja hänelle tuli kova kakkahätä. Hän tapasi poliisin ja kysyi: - Mihin voin laskea jätteet? Poliisi vastasi: - Nurkan taakse, oranssiin koriin. Hullu kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen touhuja, jolloin Hullu totesi: - Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä. Eipä tarvitse jonottaa.

Kaksi hullua oli kävelyllä. Toinen hulluista huudahti:-"HEI! Päästä mut keskelle!"

Turisti saapui Hullujen kylään ja kysyi, paljon kello on. - Se on kaksitoista, vastasi kyläläinen. - Vai niin. Minä luulin sen olevan enemmän, sanoi turisti. - Ei. Ei ainakaan tässä kylässä. Se alkaa sitten taas alusta ykkösestä.

Olipa kerran sokea, kuuro ja Hullu, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi sokea ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä näen, minä näen! Sitten toivoi kuuro ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä kuulen, minä kuulen! Viimeisenä toivoi Hullu ja hetken kuluttua hän huusi: - Nastarenkaat, nastarankaat!

Hullulle matkailijalle kohtasi niin sakean sumun, että hänen oli pysäytettävä autonsa. Se huomasi pienen mökin, ja koputti sen ovelle. Hetken kuluttua pieni poika työnsi päänsä ulos. - Onko isäsi sisällä? Hullu kysyi. - Ei, hän meni, kun äiti tuli. - Onko äitisi sitten täällä? - Ei, hän meni, kun minä tulin. - Sinähän omituisessa talossa asut. - Enkä asu. Tämä on ulkovessa.

Hullu pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan puhutteluun. - Oletteko kokonaan seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on 104 vuotta vanha. - Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.

Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja Hullulta sairaalassa. Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.

Kaksi hullua käveli rannalla. Toinen sanoi: "Katso, tuolla on kuollut lokki." Toinen katsoi taivaalle: "Missä? Missä?"

Hullu soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko junamatka Malmöön kestää. - Hetkinen, sanoi virkailija. - Kiitos, lausui Hullu ja sulki puhelimen.

Hullu oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta: - Minkä niminen on tuo tunturi? - Kumpi? - Kiitos. Entä tuo toinen?

Miksi Hulluilla on aina kädet taskussa? Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.

Hullut kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat puron varrelle. - Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin, sanoi toinen. - Älä nyt. En minä nyt sentään niin hullu ole, totesi toinen. Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.

Hullu halusi päästä bussilla ystävänsä luo, ja tiedusteli poliisilta sopivaa bussia. - Teidän on mentävä bussi 27:llä, neuvoi poliisi. Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan. Hullu seisoskeli edelleen pysäkillä. - Ettekö mennytkään? - En vielä, mutta kohta. Tästä on mennyt ohi jo 24 bussia.

Olipa kerran Hullu maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuusia.




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 27.05.2007 23:57:57
MIESSUHTEIDEN NIMET
Huom!
Kannattaa lukea loppuun asti

HOITO
Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti. Hoidot
lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä, missä mennään.

KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava aste on tapailu.

TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus ei ole pakollista,
mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu.

HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava aste on seurustelu.

SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.

ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin:
"me tehdään sitä ja tätä..."

KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy, kuinka monen kanssa olet
ollut. Tästä ei lipsuta!

KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi iskeä,kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike.

LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti tulevalle
poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.

PARTIONIMI
Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim. pizzapoika tai skeittari.

PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa.
Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.

*** Tämä e-mail-kirje on ähetetty sinulle, jotta saisit vaihtelevaa miestä. Originaali kirje on Läyliäisissä, Suomessa. Sitä säilytetään eräässä kurkkupurkissa eräässä kuivatarvikevarastossa. Se kirje on kiertänyt Läyliäisissä 9 kertaa. Neljän päivän päästä sinä tulet saamaan miestä siksi, että olet vastaanottanut tämän kirjeen.

Tämä ei ole pilaa!
Miehiä alkaa tulla ovista, ikkunoista, liesituulettimista, jääkaapin takaa, ilmastointiaukoista, mikäli sinulla on postilokero-osoite, niin sieltäkin löytyy yksi muheva mies odottamassa noutajaansa!
Lähetä kopiot niille, joiden uskot tarvitsevan vaihtelumiestä tai muuta piristystä.

Nurmijärveläinen postivirkailija sai kirjeen 7.11.1956, mutta ei voinut lähettää e-mail-kirjettä eteenpäin, koska Bill Gates täytti samana päivänä 2 vuotta. Tämän jälkeen postivirkailija oli niin kivuliaassa miessuhteessa, että menetti hermonsa. Hän menetti myös puhekykynsä. Nykyään hän on menettänyt työnsä ja viittoilee baaritiskillä miehille huonolla menestyksellä.

Kuzuria Tyruk, turkkilainen metronkuljettaja, sai kirjeen, mutta ei tiennyt mikä on e-mail. Hänen kävi huonosti. Hän asuu nykyään nunnaluostarissa.

Kainuulainen metallityöntekijä Sari Taltta sai työpaikan sähköpostiinsa tällaisen kirjeen.
Hän ei osannut lähettää sitä eteenpäin. Kahden päivän kuluttua hänen haalarinsa tarttuivat malminkuljetushihnaan ja hän menetti kätensä. Sairaalassa hänelle annettiin vahingossa 11 pussia HIV-positiivista verta.
Nykyään hän käy päivittäin kirjastossa lainaamassa kirjoja, jotka käsittelevät kohtaloa.
(:2funny:)

Lähetä siis vähintään 5 kopiota ja katso, mitä alkaa tapahtua makuuhuoneessasi. Nopean lähettäjän etuna sinä saat nähdä kirjeen lähettämistä seuraavana yönä unen unelmiesi miehestä, jolla on pesukoneen värjäämät sortsit tekstillä: "I surf" ja t-paita, jossa
lukee neonkirjaimin "I love Ibiza".

Älä missään nimessä katkaise tätä ketjua. Unelmiesi mies on jo ovella!

Jos lähetät viestin vain yhdelle ainoalle ystävällesi, seurauksena voi olla, että joudutte tappelemaan samasta miehestä!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 28.05.2007 08:32:37
 Sähköpostin satoa taas...

Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa
torkut. Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä
järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän
matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa.

Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.
Vartija: "Huomenta Rouva.Mitä teette?"
Nainen: "Luen kirjaa." (Ja ajattelee: "Eikö se nyt ole ilmiselvää...")
Vartija: "Olette kielletyllä kalastusalueella."
Nainen: "Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen kirjaa."
Vartija: "Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät
antamaan lausunto."
Nainen: "Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta
ahdistelusta."
Vartija: "Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin."
Nainen: "Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."
Vartija: "Hyvää päivänjatkoa, Rouva." Ja niin vartija lähti.

Mitä tästä opimme:
Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän osaa ajatella.

Lähetä tämä kaikille ajatteleville naisille. Jos saat tämän, tiedät
olevasi älykäs! ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 28.05.2007 16:45:08

:2funny: Hyötykäyttöä sukkahousuille   :2funny: 



 
Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.  
 
*****

Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.  

 
*****

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi.
Ps. Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
 


*****

Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut ''Päivän lööppiä'' ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet
jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.
 


*****

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.  
*****

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.

*****

Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.   
 
*****

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.  
*****

Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat!  

*****

Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.  

*****

Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.  
*****

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
 


*****
http://www.netello.com/netellocom/vitsit.php3


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 28.05.2007 21:44:28
Olisin halunnut pistää kertoon tuon suhde homman, mutten pysty kopioiman  :-\ Onko tää suojattu jotenkin?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 29.05.2007 00:17:32
Ei pitäisi olla suojattu eli koneesi asetuksissa on vissiin ongelma.

Mutta äläpä huoli! Minä heitän nuo miessuhteet sinulle sähköpostiin! ^______^


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 29.05.2007 11:12:29
Kiitos Altha Maarit, edelleen jaksoi naurattaa nuo  :smitten:

Korsia kekoon:

Oi, ihanan helppo elämä!


Hyvää kevättä arvon naiset!

Kevät on uudistumisen aikaa...

joten tässä kätevä joka naisen pikaopas parempaan viikkoon:

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle.Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA! Lakkaa märehtimästä menneitä
heti paikalla.

3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA! Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin,
millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule
onnistumaan,
lopeta yrittäminen.

5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI! Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt.
Piste.

KEVÄTUUTTA!


HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa
päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois.
Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa
pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime
keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on
siis ihan
hyvä.

Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 29.05.2007 11:13:53
Juhannus lähestyy kovaa vauhtia - valmistautuminen kannattaa alottaa
hyvissä ajoin. Tästä kakusta on hyvä alottaa :)



Juhannuksen juhlakakku

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä


Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.

Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria
ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai
jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain
pershkeheeln hhtelmäkakkua???

( :2funny: :2funny: ;D)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 29.05.2007 14:25:33
1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle.Valmis.

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.
Jes, ihanat ohjeet..
näitä noudatan taatusti..  :D  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 29.05.2007 14:54:12
Juhannus lähestyy kovaa vauhtia - valmistautuminen kannattaa alottaa
hyvissä ajoin. Tästä kakusta on hyvä alottaa :)



Juhannuksen juhlakakku

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä


Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.

Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria
ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai
jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain
pershkeheeln hhtelmäkakkua???

( :2funny: :2funny: ;D)

....   :o  :D   ::)  :coolsmiley:  ;)  :2funny:  8)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 29.05.2007 18:15:58
toi eppanan kakun teko sopis varmaan mullekin..kerrankin vois tulla sellainen kakku joka onnistuis paremmin kuin hyvin  ;D ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pentti - 29.05.2007 18:26:32
hyvä juttu  :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 30.05.2007 11:54:13
Ehdotan, että arvon daamit, kokoonnumme yhteen leipomaan  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 30.05.2007 12:02:43
Ehdotan, että arvon daamit, kokoonnumme yhteen leipomaan  :2funny:

.... kannatetaan ja jokaisella omat scruuvidraivinsa - vai oliko se scoopidoonsa eiku scruuvidreivinsä ---äh  :crazy2: ....   Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh :buck2: kumminkin ... omat muuvireisshelit mukana niin saa sitten jokainen ne heivettyneet kudelmat irti sieltä kulhon reunoilta ennenkuin alkaa kääntelemään kakkuvuokaa edestakaisin ...... :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 30.05.2007 12:06:33
Juhannuksen jälkeen vuorossa kaamoskakku, sitten alkutalvi-, kaikki lukemattomat pikkujoulut-, varsinainen joulu-, uusivuosi-, kiinalainenvuosi-, hitto, täähän meni ihan leipomiseksi!! :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 30.05.2007 12:41:42
Juhannuksen jälkeen vuorossa kaamoskakku, sitten alkutalvi-, kaikki lukemattomat pikkujoulut-, varsinainen joulu-, uusivuosi-, kiinalainenvuosi-, hitto, täähän meni ihan leipomiseksi!! :2funny:

.... jeps. ja kuulehan tätä viisautta - kävin nappaamassa tuolta oivalluksista:ETTÄ....
...päivittäinen hiljentyminen
antaa minulle voimia
selviytyä mistä vaan!  

sou.... lets duu it... :smitten:
 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 30.05.2007 13:21:04
Lisää leivontaohjeita..... ;D

Päätetään leipoa kakku :-*

- Poistetaan nalle uunista ja säädetään sen lämpötila 180 asteeseen.
- Sulatetaan kattilassa 100 g margariinia.
- Poistetaan nalle uudelleen uunista ...... :o

- Sekoitetaan margariiniin 200 g sokeria.
- Otetaan loput margariinit Villen kädestä ja pestään seinät.
- Lisätään taikinaan 3 rkl kaakaota.
- Otetaan margariini taas pois Villen kädestä.
- Pestään kissa.
- Hoidetaan naarmuja voiteella ja laastarilla.
- Sekoitetaan taikinaan 4 munaa, 1 rkl vaniljasokeria ja 300 g vehnäjauhoa.
- Otetaan savuava nalle pois uunista ja tuuletetaan talo ovia ja ikkunoida avaten.
- Otetaan kännykkä pois Jenniltä ja vakuutetaan aviomiehen pomolle, ettei hän keskustellut äsken aviomiehen kanssa.
- Soitetaan aviomiehelle jotta hän osaisi valmistautua pahimpaan.
- Lisätään taikinaan 1 tl suolaa ja 100 g rouhittua saksanpähkinää (vastustetaan kiusaus, että sekä Jenni että Ville pitäisi samalla myös rouhia).
- Poistetaan kissa uunista.
- Kaadetaan taikina voideltuun vuokaan ja paistetaan se 180 asteisessa uunissa noin 25 minuuttia.
- Otetaan parranajokone ja kissa pois Villeltä.
- Selitetään lapselle, ettei tiedetä, ruskettuuko kaljuksi ajettu kissa auringossa.
- Pelastetaan kissa viemällä se ulos pihalle.

Kuorrutus:
- Sekoitetaan seuraavat ainekset keskenään: 100 g sokeria, 50 g sulatettua suklaata, 50 g margariinia.
- Otetaan pahuksen nalle pois uunista ja heitetään se roskikseen.
- Pistetään Ville vanhaan pinnasänkyynsä.
- Lisätään kuorrutukseen 2 dl maitoa ja lämmitetään massa noin 2 minuuttia hellalla.

- Avataan ovi ja pahoitellaan naapurin rouvalle, että Jenni on työntänyt puutarhan vesiletkun heidän ikkunasta sisään.
- Ehdotetaan, että korvaamme kaikki vahingot.

- Poistetaan palanut kakku uunista ja heitetään se roskaämpäriin saamatta hermoromahdusta.
- Käydään kaupassa, ostetaan kakku.
 


Ja häpi end kuitenkin ~istutaan keittiön pöydän ääressä ja syödään kakkua ..... ja nukahdetaan kesken syömisen ....josta unesta kissa meidät herättää raapiessaan oven takana...tai viimeistään ...no keksiköön jokainen itse.... :smitten:

http://www.voimapaikka.com/skriptit/sisallot/voima-ajatukset.asp?id=125


http://www.delaware.gr.jp/TOO_SLOW_TO_LIVE/14_i_bake_a_pie/img/i_bake_a_pie.gif (http://www.delaware.gr.jp/TOO_SLOW_TO_LIVE/14_i_bake_a_pie/img/i_bake_a_pie.gif)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 30.05.2007 13:23:08
 ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 30.05.2007 13:38:33
;D ;D ;D

...ja eikun nuorrutaan lissää..... vai eletään vanhaks kuis vais... :2funny:

Englanti-Turku sanastoa
Make love not war
= Ann ny pikkase äläkä rähjä

Business to business
= Vaihretam muna munasse

Company
= Puulaaki

Connecting people
= Olek pahas paikas?

Fitness center
= Syäks napei?

First class
= Pirum kallis

Home sweet home
= Eimar mää lähre kotti

Hurry up!
= Tuleksää!

International
= Ulkolaissi

Enjoy Coke
= En jua Kokakola

Managing director
= Meirän pomo

Sales manager
= Se piänempi nilkki

Chairman of the board
= Se ketä sai kenkkä

Secretary
= Kaffenkeitin

Sorry
= Hä

So
= Kui?

Systems administrator
= Mei mikrotue sälli ko ei mittä ossa

Here you are
= Tosso

Second hand shop
= Vanhoi ryji

New fashion
= Kallei krekkali

Show must go on
= Puulaaki kaatus

Show business
= Kommeljanttarei

See you later
= Menisis sääki kottis vaa

T-shirt
= Puulaaki mainosrätti

College
= Se kallemp mainosrätti pomoil

Teamwork
= Porukas sählämine

Where is the toilet, please
= Tarttis käyr kusell

Sorry, I don't speak English
= Puhusis sääki suame vaa

 ::)
 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 30.05.2007 13:43:24
 ;D ;D ;D

tietääkös siukkuseni näin koira ihmisenä että mikäs on se suomen vihatuin koira rotu (ainakin jos kysyy tamperelaisten mielipidettä)

ja kummalkoha puolel jokkee se assuu?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 30.05.2007 15:13:38
;D ;D ;D

tietääkös siukkuseni näin koira ihmisenä että mikäs on se suomen vihatuin koira rotu (ainakin jos kysyy tamperelaisten mielipidettä)

ja kummalkoha puolel jokkee se assuu?
Olek pahas paikas ...Hä... :-[ ...kui sääki ny tämmöttiis kysymä lainkka alkasit.. :o mää mittää tierä - niim palj vaik fundeerasi ...

 :o  :o ...tähän on varmasti  :D  ;) koira haudattanuna eli jekku ...
noo...Turun sanomien noutaja.... ??? hmm. Auran pystykorva....  :buck2:
...äh. porin pikajuna....  :crazy2: turun sinappi kahdella nakilla ja ketsupilla - saa olla kurrkku ja sipuli kanss ... san sää -mää oikke tierä kui? - onk tommottii lainkka  olemaskaa ....  ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 30.05.2007 16:25:36
tietääkös siukkuseni näin koira ihmisenä että mikäs on se suomen vihatuin koira rotu
san sää -mää oikke tierä kui? - onk tommottii lainkka  olemaskaa ....  ::)
(http://i125.photobucket.com/albums/p62/Jax81984/Psst.jpg)....Arkiviisu... Oiskohan Turun murre?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 30.05.2007 17:27:31
tietääkös siukkuseni näin koira ihmisenä että mikäs on se suomen vihatuin koira rotu
san sää -mää oikke tierä kui? - onk tommottii lainkka  olemaskaa ....  ::)
(http://i125.photobucket.com/albums/p62/Jax81984/Psst.jpg)....Arkiviisu... Oiskohan Turun murre?

ja sissikselle siis lähti päivän murre palkinto ja siukkuseni aaviisulle myös hyvästä yrityksestä erikoismurrepalkinto  :smitten: ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 30.05.2007 17:38:53
ja sissikselle siis lähti päivän murre palkinto ja siukkuseni aaviisulle myös hyvästä yrityksestä erikoismurrepalkinto  :smitten: ;D
Kiitos, kiitos... *kumartaa & pokkuroi* :D
Justiinsa kohta Aviisunenkin olisi tämän hoksannu..


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 30.05.2007 17:46:51
tietääkös siukkuseni näin koira ihmisenä että mikäs on se suomen vihatuin koira rotu
san sää -mää oikke tierä kui? - onk tommottii lainkka  olemaskaa ....  ::)
(http://i125.photobucket.com/albums/p62/Jax81984/Psst.jpg)....Arkiviisu... Oiskohan Turun murre?

ja sissikselle siis lähti päivän murre palkinto ja siukkuseni aaviisulle myös hyvästä yrityksestä erikoismurrepalkinto  :smitten: ;D

...no SISSIS sentäs :smitten: .... eimaar nyt mä lähe kotti ja pistän pääs pöpelikkös - kyll ny niimpalj otta kupolist vallan mahottomast - kui mää en tota hokassu ...no ny on sitte todistettu tääkin kui tää tiimiwörkki elikkäs porukas sählämine pelittäs kumminkis... jot näin... 8) ...ja tätä mie oon aina halunnu tulla toiseks murrekisas :crazy2:  :D ...jk. en muuten ois..... :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 30.05.2007 17:55:57
Hyvä ATK-tukihenkilö,

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että
kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia. Poikaystävä 5.0:ssa
ne toimivat vielä moitteettomasti.

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia,
kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti
Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja
jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä
ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia? Vastaustanne odottaen!

Epätoivoinen

-

Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen
tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.

 Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA. Asentakaa
valmiiksi Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti
ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.

Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa
käynnistää edellisten sijaan Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä
taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja. Älkää myöskään MISSÄÄN
TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa, Mykkäkoulu 2.5:tä tai poikaystävä 5.1
ohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta
ohjelman muistinkäyttökapasiteetti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti
uusia toimintoja. Voitte tietysti parantaa ohjelman suorituskykyä
asentamalla mm.
Lämmin_ateria 3.0 ja Pitsialusvaate 6.9 apuohjelmat.

Onnea matkaan!

Mikrotuki


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 31.05.2007 09:09:14
 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 01.06.2007 11:01:40
ITTVH

ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus -Häiriö

Näin se ilmenee:


Päätän pestä autoni. Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsu-kortit. Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla.

Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä. Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin. Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon. Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki.


Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa.


Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään. Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.


Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TV:n kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen kukat.


Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä. Päivän lopuksi: autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television kaukosäädintä saatika lasejani, enkä muista minne olen laittanut autonavaimet. Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt. Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin lähetän tämän viestini sinulle. Tee minulle palvelus, jookos? Lähetä tämä viesti myös kaikille tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.


 
  :-*VANHENEMINEN ON   ::) PAKOLLISTA,  :smitten:
 :-[ AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA,  :crazy2:
 8) ITSELLEEN NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!   :coolsmiley:  :2funny:

TGIF...  :o


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 02.06.2007 08:30:21
  VANHENEMINEN ON    PAKOLLISTA, 
  AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, 
  ITSELLEEN NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!     

hyvinkin paikkansa pitävää tämä siukkuseni aaviisunen...

mutta onko vanheneminen välttämättä pakollista...etkös ole aina juuri niin vanha kun itse tunnet olevasi...sinäkin 30v ihminen  ;D ;)

aikuistuminen on vapaaehtoista...juu niin tuntuu olevan.miehet kun ovat tunnetusti ikuisia lapsia..ei riitä että kotona hoitaisi lapset kun pitäisi hoitaa välillä ukkoakin kun lasta...onneksi sellaista ei oo enää...

itselleen nauraminen on terapeuttista..juuh allekirjoittaa asian tyystin...ja ennen kaikkea nauru pidentää ikää joittei tarvitse vanhentua... 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 02.06.2007 10:24:07
  VANHENEMINEN ON    PAKOLLISTA, 
  AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, 
  ITSELLEEN NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!     

hyvinkin paikkansa pitävää tämä siukkuseni aaviisunen...

mutta onko vanheneminen välttämättä pakollista...etkös ole aina juuri niin vanha kun itse tunnet olevasi...sinäkin 30v ihminen  ;D ;)

...

itselleen nauraminen on terapeuttista..juuh allekirjoittaa asian tyystin...ja ennen kaikkea nauru pidentää ikää joittei tarvitse vanhentua... 

http://imagecache2.allposters.com/images/pic/ADL/AD-LH3001~Live-Well-Love-Much-Laugh-Often-Posters.jpg (http://imagecache2.allposters.com/images/pic/ADL/AD-LH3001~Live-Well-Love-Much-Laugh-Often-Posters.jpg)
...juuh aivan samoin ajattelen että vanheneminen on  hmm.taidetta ... ::)  ???  hmm. sinänsä ajan asia ~ja ajan ulkopuolella ollaan iättömiä  .... ja tarkemmin kun asiaa tutkii NIIN ei ihan pakollista tämä vanheminen  - tyyliin kvanttihypyt - solun uudistumiset NIIN  ja SE HENKINEN ikä.... :smitten:  no mutta ....olen viime päivinä nauranut itselleni NIIN että saumat jo repeilee .... että terapiasa oltu  8) ... vaan klik ...



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 02.06.2007 13:02:52

Inglis diksöneri
tyyliin .... :2funny:
https://www.astro.fi/foorumi/index.php?topic=17298.msg145547#msg145547
Bai tö wei SUP - Whats Up?~~Elektra .... LTNS - Long Time No See  :'(

Bai tö wei = osta tie  ;)

Prkl Strns =  :saturnus:  :aspect_opp: :saturnus: .... :buck2:

If juu fiil juu hääv proplems vit tö inglis tei juus in äkädemik
litritsö, aim suor tis diksöneri vill help juu in eni fiild of
saiens. Intsoi!

Handbook of English Gramma
Englantilaisen levysoittimen käsikirja

Bodybuilding
Ruumishuone

Breakdance
Jarrutanssi

Bye bye baby, baby goodbye
Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

Can You hear me
Kannussa sinä, täällä minä

Escort service
Escortin huolto

Fat-free
Läskiä ilmaiseksi

Fly like an eagle
Kärpänen pitää kotkasta

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

I saw my honey today
Sahaan hunajaani tänään

I will never give up
En koskaan oksenna

I'm going to make you mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

Just in case
Vain salkussa

Let's have a party
Perustetaan puolue

Light house
Kevyt talo

Liverpool
Maksa-allas

LP record
Liikkuvan poliisin ennätys

Manicure
Raha parantaa

May God be with you
Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Melodrama
Kanoottionnettomuus

Oh dear
Voi peura

Passports, please
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Press space bar to continue
Lehdistöavaruusbaariin jatkoille

Recycling
Paluumatka polkupyörällä

Sandwich
Hiekkanoita

Season's greetings
Meripojan terveiset

Sunglasses
Poikaluokkia

Sweet child of mine
Makea kaivoslapsi

Undressed custom model
Tullin alastonmalli

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö

We are the champions
Olemme herkkusieniä

What's Another Year
Rannekello joka toinen vuosi

I have been there
Minulla on papu siellä.

Hard ware service
Kovat pitävät yllään palvelua

- kääntäjä tuntematon


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 02.06.2007 19:44:06
Ihanija käännöksijä Oi Arkkiviisuenkelimme  ;) :smitten:

Aikoinaan kouluaikaan venäjänmurteesta jäi mieleeni tälläinen kuin:

nie ponimai = tuo ei ole minun hevoiseni  :laugh:



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 03.06.2007 00:48:26
Enpä ole koskaan ennen ajatellut, että Liverpool on maksa-allas! Hyi kauhea xD

Tässä muutamia minun ja kavereiden keksintöjä:

Maybe = Mahtimehiläinen
Pakokaasu = Escape Gas
Bruce Dickinson (Iron Maidenin laulaja) = Pertti Munapojassa
Bruce Springsteen = Pertti Keväänteini


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Minerwa - 03.06.2007 11:36:00
Käytiin tyttöjen kanssa vähän shoppailemassa (nimet muutettu)... :D

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo
kolmas tänään.
Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.
Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon.
Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä
peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu
viime vuonna.
Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta
Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien
sen huoltoon.
Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis
vaihtaa.
Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti.
Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä
edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin
jo melkein kokonaan.
Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja
tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.
Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin
on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä
lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin
verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli
hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit
menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville,
missä mä oon.
Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.
Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle
synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy,
mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta
kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo
Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan
kylkeen!
Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!
Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten
poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.
Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi (katsoon peiliin): Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että
olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä
tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne
onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

Meiltähän tämä käy... :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 04.06.2007 09:41:53
;)
Lasten suusta
Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa:
- Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa: - Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana:
- Vieläkö mä oon Antti?
 :-[
***
 

Nelivuotias Matias riitelee äitinsä kanssa.
Hän suuttuu oikein kovasti ja häneltä pääsee:
- Sä oot tyhmä!
Äiti kysyy, että kuinkas oikein tuli sanottua.
Matias löytää ratkaisun:
- Se oli vain äitikulta englanniksi
 ::)
***


Kolmivuotias Tero katseli uutta pikkusiskoaan. Kun isä huusi
poikaa syömään, tokaisi hän:
- Mä katon tän ensin loppuun!
 :D
***
 

Kolmevuotias Johanna pelkäsi kärpäsiä. Kesällä
mökkireissulla Johanna huusi äidille toiseen huoneeseen:
- Täällä on kärpänen!
Äiti yritti uskotella, ettei siellä mitään kärpäsiä ole.
Hetken kuluttua kuului vaimealla äänellä:
- Ei oo mitään kärpäsiä, lika se vaan kävelee.
 :o
***
 
 

Päiväkerhossa oli luettiin kirjaa maalaistalon eläimistä.
Vastaan tuli uusi sana: siipikarja. Kerhotäti kysyi lapsilta,
tietääkö kukaan mitä eläimiä siihen kuuluu.
Melko pitkän hiljaisuuden jälkeen Matias vastasi:
- Enkeleitä.
 

 :angel:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 04.06.2007 12:13:48
- Se oli vain äitikulta englanniksi
 ::)
***

 
- Ei oo mitään kärpäsiä, lika se vaan kävelee.
 :o
***
 
 
  ;D  :2funny:  ;D
Kerhotäti kysyi lapsilta,
tietääkö kukaan mitä eläimiä siihen kuuluu.
Melko pitkän hiljaisuuden jälkeen Matias vastasi:
- Enkeleitä.
 

 :angel:
:smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Lari - 08.06.2007 15:55:17
Olin kotiin tulossa ja kävelin leikkikentän ohi. Noin 25v. nainen pukkasi vauhtia pienelle tytölle, joka keinui. Lapsi sitten sanoo kovaan ääneen tälle nuorelle naiselle. Tuo on meidän isä, tarkoittaen minua.

Onko mulla lapsi?  :o "Meidän lapsi" Oliko niitä minun lapsia siellä enemmänkin?
 ;D

Kiva se kuitenkin on että isäksi huolittaisiin  ;)
Eikä ollut yhtään hassunpi se keinuttajakaan  :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 08.06.2007 16:12:30
Olin kotiin tulossa ja kävelin leikkikentän ohi. Noin 25v. nainen pukkasi vauhtia pienelle tytölle, joka keinui. Lapsi sitten sanoo kovaan ääneen tälle nuorelle naiselle. Tuo on meidän isä, tarkoittaen minua.

Onko mulla lapsi?  :o "Meidän lapsi" Oliko niitä minun lapsia siellä enemmänkin?
 ;D

Kiva se kuitenkin on että isäksi huolittaisiin  ;)
Eikä ollut yhtään hassunpi se keinuttajakaan  :P
.....  :2funny:  :-*  :2funny:   :-* ....

Lari ~että aivan juuri sulle sopivaa " rrravistelua "  ::) ..... tarkoittaa sattumusta - Luojansattumusta - enkeleiden valoisaa kesäpäivän huumoria .....  :angel:

 tässä lisää kokemukseesi mukavasti pilke silmäkulmassa liitettynä.. 8)

3-vuotias Jasse oli isoisänsä ja enonsa kanssa lentokentällä katselemassa lentokoneita ja näki samalla ensimmäisen kerran elämässään laskuvarjohyppääjiä. Kotona piti sitten kertoa äidille näkemästään: "Äiti, minä näin kentällä.... minä näin niitä... niitä..."
"Mitä sinä näit?, kysyi äiti.
"No niitä... niitä... taivaanukkoja!"

7-vuotias poika totesi topakasti uskonnontunnilla: "Sitten kun minä olen iso, niin hedelmöitän ja täytän maan!"

Automatkalla pyhäkoulusta kotiin Jenni, 4 vuotta, näki taivaalla korkeuksissa lentävän suihkulentokoneen ja ilmoitti muulle perheelle iloisesti: "Katsokaa! Taivaanisä lentää"!
http://www.luxonia.com/lastenviisaus.html

t. aaviisuinen  :coolsmiley:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 08.06.2007 17:23:23
We are the champions
Olemme herkkusieniä


Press space bar to continue
Lehdistöavaruusbaariin jatkoille

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 08.06.2007 17:41:54
NÄINhän se exä olisi koko ajan pitänyt nähdä!

Life´s a beach-


KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi iskeä,kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 12.06.2007 17:13:21
(http://i15.photobucket.com/albums/a352/regular_gonzales/Smilies/offtopic.gif)  (http://th170.photobucket.com/albums/u259/cbu4567/th_sorry.gif)  :coolsmiley:
...VAAN MUISTATKOS SISSIS SITÄ HELMINAUHATEKNIIKKAA~ETTÄ PÄÄTTÄÄ VAIKKA TISKATA Y H D E N LUSIKAN ,,,ja kun se on tehty niin vapauttaa siihen sitouneen energian - eli jokainen pikku työ on kuin helmi nauhassa - eli työt jonossa - ja näkee aina vain ensimmäisen - eikä ajattelekaan K U I N  S I T Ä  Y H T Ä  työtä - ja kun se on valmis NIIIN taas vapauttaa energia - joten T E K E M Ä T T Ö M Ä T työt eivät olekaan MOUNT EVERESTIN KOKOINEN - itseään isompi möhkäle jota alkaa kiivetä hikipäässä manaillen  ylöspäin vaan kun on helmiä jonossa - niin aina on energiaa siihen yhteen työhön ... ja jk. jos nyt vaikka tiskaa - ja PÄÄTTÄÄ että tiskaa yhden lusikan ensin - ja katsoo sitten ETTÄ vieläkö VIITSII enempää - niin kaikki enempi on jo plussaa - ja että tulee hyvä mieli - ja ilo taasa on melkoista megalobonusta josta vasta saakin lisäpotkua .... ja onhan sekin KIVAA  :D että on paljon mistä valita ...
(http://www.gay.hr/web/smilies/klofa.gif) ekaks yksi matto.. (http://www.gay.hr/web/smilies/pegla.gif) tai yksi lakana siloiseksi.. JES!  :) KIITOS MUISTUTUKSESTA VIISUNEN  :smitten:

TÄMÄ NYT VARSINAISTA OFFIA -  :smitten:
http://www.transmeri.fi/torjunta/index.cfm?cd=21327&language=Finnish (http://www.transmeri.fi/torjunta/index.cfm?cd=21327&language=Finnish)
(http://th2.photobucket.com/albums/y41/blackwelsh13/Smileys/th_0f58d4e5.gif)    (http://th147.photobucket.com/albums/r315/sweetb2007/Random%20Stuff/th_23_29_1171.gif)

.... ETTÄ OFFIA PUKKAA  :2funny:  :2funny:  :2funny:  . nauraatäällä lähes kippurassa - hymiö vedet tirskuu silmistä - kiitti SISSIS  :-*


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 12.06.2007 17:23:58
.... ETTÄ OFFIA PUKKAA  :2funny:  :2funny:  :2funny:  . nauraatäällä lähes kippurassa - hymiö vedet tirskuu silmistä - kiitti SISSIS  :-*
Itsellesi kiitos,, naurua mahtuu maailmaan paaljooon enemmältikin.. *tihittää*


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: maarita - 20.06.2007 17:57:54
No niin, aivan oikein


Neitsyt
Vain NEITSYT näkee puut metsältä.





Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 20.06.2007 18:28:05
Härkä
Ensin syö, sitten huvi.

no täytyyhän sitä aina ensin syödä jottei nälkä iske kesken sen parhainman huvin...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 20.06.2007 19:07:01

(http://[img]http://www.nyu.edu/ticketcentral/images/laugh.gif)
http://www.nyu.edu/ticketcentral/images/laugh.gif (http://www.nyu.edu/ticketcentral/images/laugh.gif)[/img]
http://italy.indymedia.org/uploads/2006/09/linguaccia.jpg (http://italy.indymedia.org/uploads/2006/09/linguaccia.jpg)
Kaksonen
Puhuminen on nopeaa, vaikeneminen kurjaa.
 

http://koti.mbnet.fi/neptunia/huumori.htm


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Cheva - 22.06.2007 12:05:15
Ensin syö, sitten huvi  :2funny:
nostetaan kissa pöydälle, mutta leijona nousee itse.  :D

Voi kamala, miten hauskoja nuo on :D

Kiitos näistä piristyksistä!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 22.06.2007 13:33:51
KOULUAINEIDEN HELMIÄ

Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.

Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.

Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.

Fysiikka: Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.

Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset kreikkalaiset.

Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.

Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua.”

Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.

Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.

Historia: Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.

Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

Tiedotusvälineet: Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.

Perhe: En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.

Kirjallisuus: Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.

Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".

Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.

Kirjallisuus: Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.

Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.

Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.

Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.

Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 22.06.2007 15:27:44
 ;D   ::)   ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Cheva - 24.06.2007 08:21:33
Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta.(suurin osa näistä on hyönteisiä) Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18 vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä.
Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500 kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

4) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla, normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä
kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

5) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea/Sekunti/Poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500 kertaisen painovoiman. 120 kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (Mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).
Jatkamme tutkimuksia edelleen.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Cheva - 30.06.2007 14:23:10
"pirkka"niksejä!

1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes
välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi
uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai
jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.

6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta.
Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan
virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.

7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme
kylmällä
vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja virtsaamalla veteen
ennenkuin menet ammeeseen.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja
ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi
pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja
muistisi on
kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen
suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen
paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään kakkuja
uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin
hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä,
vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät
sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
juoksemalla hieman
hiljempaa.

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää
tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu
aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että
koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta
mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin ja
pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä hänen
parhaan
ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 01.07.2007 17:03:18
Pullopostia  (sähköpostia)
 Muista Laittaa kaiuttimet päälle ja napsauta linkkiä


http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf (http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf)

(http://i93.photobucket.com/albums/l66/zippi_02/messageinabottle.gif)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Dala - 01.07.2007 21:47:52
JOS jostain syystä (mikä se sitten lieneekin?) uneksit harmonisesta yhteiselosta mies-eläimen kanssa, ole hyvä ja lue tämä viesti. Vaikka olisit jo tullut tietoiseksi mies-eläimen ja Naisen yhteensopimattomuudesta, lue tämä viesti. Eihän sitä koskaan tiedä... Siis kertaus on opintojen äiti.......... Suomeen ollaan perustamassa naisia palvelevaa postimyyntiluetteloa,jonka kohderyhmänä ovat miehen läsnäolosta uneksivat sinkkunaiset, sekä naiset, joiden miehet matkustelevat paljon, tai ovat muutoin runsaasti poissa kotisohvalta.

Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se Räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi! Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei Laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olen Pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä, marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 15 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita,meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin Pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste, JOKA KYLLÄ TOIMII MYÖS ILTAISIN

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Eikä tässä vielä kaikki: Lisäksi saat ANOPPIPALVELUN, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle)

Lisäksi:
INSINÖÖRITOIMINTO, joka ensin aktivoituu hajoittamalla jonkin kodinelektroniikkalaitteen, purkaa sen atomeihin korjausaikeissa, jättää jälkeensä muutamia mystisiä "ylimääräisiä osia" kun vekotin on taas koossa. Ja sanomattakin selvää, edelleenkin toimintakelvottomana.

AUTOMAATTINEN SÄNGYNVALTAAJA
joka alkaa valtaamaan petiä juuri nukahdettuasi. Lisäoptiona tähän saatavissa myös automaattinen kaljan-/pierunhajun tuottaja. Myös sukkamehuvaihtoehto.

SUKKIEN JA KALSAREIDEN LEVITTÄJÄ
Sinkoaa sukkia ja kalsareita kotoisasti ympäri huushollia. Määrää voi Käyttäjä itse säädellä.

HAMMASTAHNATUUBIN PURISTELIJA
Ruuttaa tuubia umpimähkään mutkalle.

VESSANVALTAAJA
Aktivoituu random-ajastimella epämääräiseksi ajaksi, ja lukitsee vessan oven juuri silloin kun sinulla on kiire, esim. aamulla. Lisävarusteina saatavilla mm. autenttinen ääni- ja hajusteautomaatti sekä koneellinen Vessanpytyn nostaja, joka nostaa istuinosan automaattisesti yläasentoon laskettuasi Sen alas. Luxusmallissa mukana myös Pisuli-toiminto, joka ruikkii Keltaisia läikkiä istuinosalle ja pöntön läheisyyteen.

RUOKAROHMU
Tämä vekotin käy läpi säännöllisesti kaikki kotisi ruokaa Sisältävät kohteet ja rohmuaa ne tyhjiin. Saat elämääsi lisäjännitystä miettiessäsi mitä erilaisimpia piilopaikkoja namupaloillesi. Ruokarohmu jättää Ystävällisesti pakkaus- ym. jätteet näkyville paikoille eri puolille asuntoasi, jotta Huomaisit Jälleen ostaa lisää.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 01.07.2007 21:54:19
 :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 01.07.2007 21:57:31
tästä sai kyllä tosiaan tämän illan parhaat naurut.. ;D ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Dala - 01.07.2007 21:58:03
Mendelejevin jaksolliseen järjestelmään on lisätty uusi alkuaine.
Tähän mennessä tutkijat ovat saaneet siitää selville seuraavaa:

Alkuaineen numero:115

Nimi: N A I N E N

Merkki: Nn

Löytäjä:Aatami

Atomipaino: Yleensä korkeintaan 80 kiloa, mutta tietyillä isotoopeilla
vaihtelee jopa 40:stä 250 kiloon.

Esiintyminen: Runsaasti koko maailmassa.

Fyysiset ominaisuudet: Osaa kiehahtaa noin vain ja muuttua jäätävän
Kylmäksi
aivan ilman syytä. Sulaa erityiskäsittelyssä. Väärä käsittely aiheuttaa
happamuutta.

Lämpötilaherkkyys: Heikko, etenkin sisäelimissä.

Laajentuminen: Lisääntyy iän myötä. Pysähtyy riittävän fyysisen rasituksen
alaisena.

Molekyylirakenne: Täydellinen: 90/60/90.
SA:ssa esiintyy myös alaspäin levenevää rakennetta 60/90/120 ja
pohjoismaissa kapeampaa rakennetta 50/50/50.

Kemialliset ominaisuudet: Muodostaa mielellään yhdisteitä kullan,hopean,
platinan ja muiden jalometallien kanssa. Pystyy imeyttämään suuria määriä
mitä tahansa kallista ainetta.

Voi räjähtää äkkiä ja täysin varoittamatta. Ei ole vesiliukoinen, mutta
kykenee liuottamaan alkoholia melko hyvin.

Reaktioaika vaihtelee sekunnin murto-osasta vuorokauteen.

Käyttö: Kaunis koriste erityisesti urheiluautoissa. Hyvä puhdistuskyky.

Mainio apu ikävystymisen yllättäessä sekä haluttaessa rentoutua.

Erityisominaisuudet: Muuttuu vihreäksi, jos asetetaan parempilaatuisen

alkuaine-erän viereen.

Varoituksia: Hengenvaarallinen muiden kuin asiantuntijoiden käsissä.
On uhkarohkeaa omistaa useampi kuin yksi kimpale, mutta on mahdollista
hallita useampia kappaleita, kunhan niitä säilyttää eri paikoissa ja
huolehtii siitä, etteivät ne kohtaa (räjähdysvaara).


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Dala - 01.07.2007 21:59:05
Huh, tulipas nyt pistettyä halvalla kumpaakin sukupuolta... ;D Tasa-arvoa!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 01.07.2007 22:01:45
Huh, tulipas nyt pistettyä halvalla kumpaakin sukupuolta... ;D Tasa-arvoa!

niin no tasa-arvo ennen kaikkea...  ;D ;D

mutta toisaalta molemmat tekstithän ovat jossain määrin täysin totta...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Dala - 05.07.2007 21:44:48
Rakas kotiväki!
Leirinjohtajamme kehotti meitä kirjoittamaan kotiin siltä varalta, että näitte vedenpaisumuksen televisiossa ja huolestuisitte. Olemme kunnossa, vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui veden mukana. Onneksi kukaan meistä ei hukkunut, koska olimme vuorella etsimässä Mattia kuin se tapahtui. Ai niin, soittaisitteko Matin äidille ja kertoisitte, että hän on kunnossa. Sain muuten ajaa yhtä jeeppiä, se oli nastaa.
Leirinjohtaja vihastu Matille, kun hän oli lähtenyt patikoimaan yksin kertomatta siitä kenellekkään. Matti sanoi kertoneensa johtajalle, mutta tämä ei ollut kuullut sitä tulipalon takia. Tiesittekö että jos laittaa kaasua tuleen, niin se voi räjähtää? Märkä puu ei syttynyt, mutta yksi teltta paloi. Jussi näyttää tosi oudolta, mutta kai hänelle kasvaa hiukset takaisin.
Me tulemme kotiin lauantaina, jos leirinjohtaja saa auton korjatuksi. Ei ollut hänen syynsä, että se romuttui. Jarrut toimivat hyvin lähtiessämme. JOhtaja sanoi, että voi odottaakkin, että jokin noin vanhasa autossa menee rikki. Varmasti siksi hän ei ollut saanut siihen vakuutusta.
Meidän mielestämme se on makee auto. JOhtaja ei välitä jos se likaantuu. Ja jos on kuuma, saamme matkustaa takaluukussa. Autossa tulee kuuma, jos siinä on kymmenen ihmistä.
Leirinjohtaja on nasta tyyppi. Hän antoi meidän ajaa vuoristotiellä, missä ei ollut juurikaan muuta liikennettä. Tosin muutama rekka sattui tulemaan vastaan.
Tänä aamuna menimme kaikki uimaan. JOhtaja ei päästänyt minua, sillä en osaa uida. Siksi sain meloa kanootilla ympäri järveä Matin kanssa. Se oli hauskaa. Leirinjohtaja ei ole tylsä tyyppi, hän ei edes käskenyt pukea pelastusliivejä! HÄn on lisäksi melkein aina auton kimpussa, jotta saisi sen ajokuntoon.
Olemme kaikki nähneet miten ensiapua annetaan. Kun Pekka tippui puusta, hän katkaisi kätensä. Katsoimme kuinka kiristys side toimii. Muutama meistä oksensi, mutta leirinjohtaja sanoi, että se johtuu pilaantuneesta kanasta saadusta ruokamyrkytyksestä. HÄn sanoi saanneensa samanlaisen taudin ruoasta jota hän söi vankilassa.
Minulla on nyt kiire. Olemme menossa kaupunkiin postittamaan kirjeitämme ja ostamaan panoksia. Älkää huolehtiko minulla menee hyvin.



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Dala - 05.07.2007 21:53:10
Tosimiehet Ry:n viikonloppuleiri

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille. Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 23.8.2004 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntöä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaverin otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään porukalla iso kivi toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit ovat meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä. Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 22.07.2007 09:28:43
  ...sähköpostinsatoa taasennii...  ;D
 LASTEN SUUSTA.. =)
 
 PÄÄVÄRIT
Eskarissa oli opeteltu koko viikko värioppia. Viikonlopun jälkeen  ope
kysäisi lapsilta, että mitkähän oli ne päävärit? Pitkä hiljaisuus.
Vihdoin yksi tyttö nostaa reippaasti kätensä ja ilmoittaa iloisella lapsen
äänellä: "Huulipuna, ripsiväri ja puuteri."

VAHINKO
Ollessani eräänä päivänä ajelulla viisivuotiaan poikani kanssa  annoin
vahingossa äänimerkin. Poika kääntyi katsomaan minua kysyvästi.- Tein
sen vahingossa, selitin. - Tiedän, isi, poika vastasi.
- Mistä sinä sen tiesit? - Koska sinä et karjaissutkaan: "IDIOOTTI!"

KYLLÄ TE PÄRJÄÄTTE
4-vuotias Sara oli lähdössä ensimmäistä kertaa hoitopaikkaan
isovanhempiensa kanssa vähän tutustumaan. Mummia arvelutti kuinka
lapsi viihtyisi siellä ja kysyi: "Kuinkas meillä onnistuu päiväkodissa?"
Sara neuvoi: "Kerrotte vain reippaasti, että olette ukki ja mummi.
Eikä sitä tätiä tarvi pelätä."

TOTUUDEN TORVET SOIVAT
Olin tyttärieni kanssa seurakunnan perheleirillä. Tunnelma harras.
Meidän ryhmämme sai iltaa varten tehtäväksi valmistaa kuvaelman "Tuhlaajapoika".
Rooleja jaettaessa 7-vuotias tyttäreni laukaisi kovaan ääneen kommentin:
"Meidän äiti kävisi hyvin tuhlaajapojan rooliin, kun se tuhlaa  kaikki
rahansa huulipunaan ja rintsikoihin!"

LAULUT JA LEIKIT
Istuin kolmivuotiaan tyttäreni kanssa Seurasaareen vievään bussiin.
Oli kaunis kevätkesän päivä, vähän vapun jälkeen.
Olimme pitäneet vappuaamuna ison silliaamiaisen, jolla teekkarilaulut olivat raikuneet.
Tyttäreni oli juuri oppinut sanomaan ärrän ja myös kuunnellut lauluja  tarkkaavaisena,
sillä pian bussiin istumaan päästyään hän kajautti ihan nuotilleen:
"Vaan eeeeipä anna meirän äite karrrrrhuviinaa ottaa...!"

KIINTEISTÖ-ESITTELY
Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen:
"Täällä on olohuone, täällä on makuuhuone" ...
Kierros päättyi keittiöön, jossa Tiina vetäisi alakaapin oven auki tokaisten:
"ja täällä on äitin laivalta ostamat kaljat!"

MIHIN MIESTÄ TARVITAAN
Äiti söi iltapalaa kolmen lapsensa kanssa. Juteltiin niitä näitä,
kunnes puheet jotenkin kääntyivät siihen, mistä vauvat tulevat.
Lapset olivat sitä mieltä, että äidit hoitavat homman ihan yksin, mutta äiti
yritti selittää, että kyllä se on kahden kauppa;
tarvitaan sekä äiti että isä. Villeltä (7v) putosi haarukka kädestä ja hän tokaisi:
"Häh, mitä isi muka teki?! Istu vessassa ja luki Hesaria!


POMOJEN POMO
Kolme tenavaa istuskeli lattialla. Isoveli, 4v, avasi lastekuvaraamatun ja alkoi lukea hartaasti:
"Jumala on luonut ihan kaiken maailmassa." Pikkusisko kysyi:
"Miksi?" Hetken aikaa isoveli mietti, kunnes valkeni: "No kun äiti käski."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 22.07.2007 10:14:10
Ihania  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Atomi - 22.07.2007 12:45:59
POMOJEN POMO
Kolme tenavaa istuskeli lattialla. Isoveli, 4v, avasi lastekuvaraamatun ja alkoi lukea hartaasti:
"Jumala on luonut ihan kaiken maailmassa." Pikkusisko kysyi:
"Miksi?" Hetken aikaa isoveli mietti, kunnes valkeni: "No kun äiti käski."

Siinä sitä feminiinistä energiaa ihan roppakaupalla.    :2funny:       ;D         :smitten:       ;D       :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 10.08.2007 09:04:59
Suupiäle ylöspäi!!

Tee tänäpä see mitä Sää olit juur
huamiseks siirtämäs. Tämä sentähre
et jos se tuntuiski mukavalt
ni Sää voit tehrä sen huame uurestas.


Ei ol ku pari konsti
mil pääse kuuse latvasse.
Voi kiivetä tai sit voi istu
käpyn pääl orottama.


Aika monta kertta
voittajat o simmosi hävijöi
mitkä o meinannu et
he koitta kerra viäl.


Jos Sää suutut ja
hyppät sentähre Aurajokke
ni pääseks Sää sit ylös
ku Sää et ol enä vihane?


Jotkut oppi lukemal, jotkut oppi
muitte virheist. Jonku on pakko
iha itte kusta sähköpaimenesse.


Sit ku Sunt joku assia oikken kovi
harmitta ni funtera et mahtak
koko assia Saturnuksest eres näkky.



Voiran Tamperestaki
funterata positiivissi ajatuksi.
Esimerkiks see, et jos ei
Tamperet olis olemas ni
tamperelaiset olis leviänäs
ympärs maailma.
 ;D     :)     ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 10.08.2007 13:02:37
Kuinka torjua miesten iskuyritykset

M: Voinko tarjota sinulle drinkin?
N: Mieluummin ottaisin sen rahana

M: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt kaltaisia kasvoja.
N: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt kaltaisia kasvoja.

M: Hei, olemmeko tavanneet? Kerran, kaksi?
N: Emme varmaankaan. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

M: Mitä sinä oletkin noin kaunis?
N: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

M: Lähdetkö kanssani ulos tänä lauantaina?
N: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

M: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla.
N: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa.

M: Älä ole ujo, kysy minua ulos.
N: Hyvä on, menisitkö ulos?

M: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
N: Miten niin, oletko lähdössä?

M: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
N: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

M: Saisinko nimesi?
N: Miksi, eikö sinulla ole jo oma?

M: Missä olet ollut koko elämäni ajan?
N: Piilossa sinulta / Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

M: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
N: Olen jo nähnyt sellaisen kerran.

M: Olenko nähnyt sinut jossain aiemmin?
N: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

M: Onko tämä tuoli vapaa?
N: On ja tämäkin tuoli on kohta, jos istut siihen.

M: Kehosi on kuin temppeli.
N: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

M: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
N: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 10.08.2007 14:40:10
(http://www.offthemarkcartoons.com/cartoons/1992-08-13.gif)

(http://www.offthemark.com/Images/mothergoose/nursery14.gif)

(http://www.offthemarkcartoons.com/cartoons/1999-07-06.gif)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 10.08.2007 15:06:58
(http://www.offthemark.com/Images/sundays/sunday76.gif)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 17.08.2007 18:14:11
Ystäväni näytti minulle tämän animaation, enkä minä voi edelleenkään olla nauramatta sille (tai lähinnä tuolle haukkaukselle), vaikka olenkin nähnyt tämän monta kertaa :2funny:

(http://images.wikia.com/nonsensopedia/images/thumb/1/18/HitlerWatermelon1.gif/180px-HitlerWatermelon1.gif)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Cheva - 17.08.2007 19:54:05
*hitlerin meloonille kohdistettua kikatusta*


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sita - 20.08.2007 20:40:43
Aika mahtipontista syömistä :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 22.08.2007 09:39:23
Kappas sopii ajatukseni tähän.

Sitä saa mitä tilaa, sanoi pizzataxi.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Cheva - 28.08.2007 11:55:45
Hanskat synttärilahjaksi

Toivoisin että voisit ottaa kantaa onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvausta Oulun Sokoksesta menetetystä tyttöystävästä:

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska
kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa hansikkaat; romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkupöksyt joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Rovaniemelle ja kirjoitin korttiin:

Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole
niitä kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavina, ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä kovaa vastaan koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai- illaksi.

Hellästi sinua ajatellen, xxx

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin
että vähän karvaa näkyy sisältä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Riitta - 30.08.2007 11:45:40
 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Mirjam* - 03.09.2007 15:05:44
ENNEN OLI ENNEN JA NYT ON NYT:

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963: Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten
omansa.

2007: Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa.
Rehtori
soittaa paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua
paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten ja nuortenpsykiatrian
kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.

--------------------
TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963: Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei
syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2007: Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat
pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen,
vaikka Jorma aloitti koko tappelun.

------------------
TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO
AJAN.

1963: Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2007: Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät
miksei
Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai
Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien
käytön ammattilainen.

------------------
TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN, JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
KAIKKIEN NÄHDEN.

1963: Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
tulee yrittäjä.

2007: Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy
ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua
suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä
joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde
naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 Päivää saa hyvät lööpit.

--------------------
TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA
NE VÄLITUNNILLA.

1963: Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
asioita.

2007: Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään
huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat
velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa
aikoja
vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

---------------------
TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963: 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia
koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2007: Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin
kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota
Jennin
vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa
sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin

7. ja 8.-luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat
soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta
pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta
mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen
ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.
31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päättötodistuksen
Kristillisen
opiston 10. luokan jälkeen.

-----------------
TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.

2007: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa
töihin. Sijainen antaa oppilashuoltoryhmän pyynnöstä Valdelle englannista
6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua
on
käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.

---------------
TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ
KATOLTA.

1963: Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

2007: Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
luokalla on myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri
on
lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan
sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.

---------------
TILANNE: 1.-LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA
JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOVA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN
JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA
SOHVIN LUOKKAAN.

1963: Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää
Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana.>Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2007: Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten
vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, äiti päättää
nostaa jutun opettajasta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin
tuomitsemiseen ei riitä näyttöä, ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä
kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta
ahdistelusta
väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1% todellisista tapauksista tulevan
esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa
saada
tuomiota aikaan. Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko
pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa
ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18
vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan
psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee
työkykyinen.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 03.09.2007 15:13:44
 ;D ;D tämähän on juuri tätä päivää parhaimmillaan  ;D ;D



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 03.09.2007 15:27:50
 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ikitosi - 04.09.2007 20:13:18

ROFL eli valmistaudu nauramaan  :2funny:

Ala-asteen oppilaiden koevastauksia

USKONTO

"Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
"Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon."
"Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin."
"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

MAANTIETO

"Passi on se jossa on selitetty työn osoke."
"Passi todistaa että hän on täällä."

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
"Siellä on vapauen patsas Nurmi."
"Yksinäisyys ja harvinaisuus."
"Ruokateollisuus."

Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?
"Turun tuomiokirkon uimahalli."

Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
"Oolannin rannoilla."

Kerro Lapin kasvillisuudesta.
"Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
"Jotkuilla on lämmin."

BIOLOGIA

"Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta."
"Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita."
"Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä."
"Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
"Näön vuoksi."

Kerro lepakon talvesta.
"Se vaipuu rakennukseen."

Miten karhu selviää syömättä talven yli?
"Se kerää ravintoa kurkkuun."

Suden sukulaisia?
"Supikoira,konootti ja pingo."

Koirarotuja?
"Kuumekoira,buuderi."

"Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa."
"Kyy on selkärangaton nisäkäs."
"Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin."
"Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan."

Hyönteisen muodonvaihdos?
"Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."

"Visentti on vihree nyrsijä."

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
"Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."

KANSALAISTAITO - YMPARISTÖOPPI

Vipuja?
- Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.

Mitä tarkoittaa akustiikka?
- Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.

Yleisin tulipalon syy?
- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.

Veden saastuttajia?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet ?
- Itku, jää ja lumi.

Planeettoja ?
- Jupiter ja tunturi

"Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello."

"Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee."

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.

Hengityselimet?
- Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet?
- Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat ?
- Vettä ja kyyneliä.

LISÄÄ ALA-ASTEEN OPPILAIDEN KOEVASTAUKSIA

Kuka oli Suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King

10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta

Selitä sanat rabbi ja spitaali:
- Ropri ja rakotauti

"Turussa oli keskiajalla sikamaista."
"Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."

Kuka keksi radion?
- Juha Whatvainio

"Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen."

"Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus."

Mikä on muumio?
- Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

"Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan."
"Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista."
"Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."

AINEISTA KERÄTTYÄ:

"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin......Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."

"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot."

"Punalutku istui oksalla"

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"

"He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"

"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
"Kisalla on pikä händä"

SELITÄ SANA:

Kylmäkkö
-Julma ihminen
-Etonnut nainen

Romanssi
- Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- Lovistoori
- Riptiisi
- Hermoraunio

TERVEYSOPPIA:

Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- Karva ja nahka

Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema

Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.

Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia

Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Kukan osat:
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

Millainen on siemenen rakenne?
- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka

Mitkä ovat kuukautiset:
- Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Minerwa - 04.09.2007 21:16:47
20 tapaa tehdä huonekaverisi sekopäiseksi  ::)

1. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä huonekaverisi
pöydälle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.

2. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet
tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin
kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"

3. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että vaihdat
työpaikkaa. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet
voi hylätä häntä.

4. Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso
sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."

5. Osta kaktus ja laita se tuolille viereesi. Puhu sille. Viikon
kuluttua ole riitelevinäsi sen kanssa: "En voi elää kanssasi." Lähde
huoneesta ja pamauta ovi kiinni perässäsi.

6. Osta veitsiä. Teroita niitä joka päivä, vilkuile huonetoveriasi ja
mutise: "Pian, pian..."

7. Pue Batman-viitta yllesi. Seiso joka päivä avoimen ikkunan ääressä.

8. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna
yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla
muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt
sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.

9. Vaihda kermavaahtotölkkiin etiketti partavaahtotölkistä. Suihkuta
sitä silloin tällöin suuhusi ja nauti. Valita usein, että vatsaasi
koskee.

10. Pystytä työhuoneeseenne teltta, ole usein siellä. Jos
huonekaverisi kysyy syytä, kerro että koet olevasi viidakossa.

11. Riko ikkunalasi. Jos huonekaverisi ei pidä siitä, sano, että
sinulle tuli kuuma. Sitten avaa ja sulje ikkunaa niin kuin mitään ei
olisi tapahtunut.

12. Heitä tikkaa tyhjälle seinälle. Sano huonetoverillesi iloisesti
joka heiton jälkeen: "Katso, napakymppi!"

13. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän
osaa tunnussanaa.

14. Pukeudu säkkikankaisiin vaatteisiin. Jos huonekaverisi alkaa
hämmästellä, kerro, että olet palaamassa alkuperäisille juurillesi.

15. Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka
jalkojasi särkee, jatkuvasti.

16. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa
hyttysen.

17. Osta uusi lamppu. Kerro huonekaverillesi, että se on
taikalamppu, johon on kahlittu henki. Mieti kuumeisesti viikon ajan,
mitä voisit toivoa lampun hengeltä. Syytä sitten huonekaveriasi
lampun hengen tuhoamisesta, kun toiveesi ei toteudukaan.

18. Käy läpi huonekaverisi työt. Muuta ja korjaa punakynällä
"virheet". Jos hän suuttuu, kerro, että et enää jaksanut katsoa hänen
surkeasti tehtyjä töitään.

19. Osta hummeri ja ala pelata sen kanssa korttia. Valita
huonekaverillesi kuinka hummeri fuskaa ja yrittää pelata omilla
säännöillä.

20. Paista lättyjä joka aamu, mutta älä syö niitä. Piirrä niille
kasvot ja levittele ympäri huonetta. Valita, että lätty-yhteiskuntasi
ei kehity. Kerro, että kuningaslättyä ei kunnioiteta tarpeeksi.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 05.09.2007 20:02:41
Tässä muutama kuvallinen läppä Kitja-nimisen nuoren miehen kynästä. Kirvoitti naurut ainakin minusta! xD

NOITA
http://www.harhakuva.org/works/1170345290_noita_by_kitja.png


VAMMAUTUMINEN
http://www.harhakuva.org/works/1170345201_lasertykit_by_kitja.png

MAYA
http://www.harhakuva.org/works/1159962340_maya_by_kitja.jpg



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ti0 - 07.09.2007 12:31:56
Mainioita nuo sarjakuvat!


Tällaiseen törmäsin http://uk.youtube.com/watch?v=lgdj10LbMp0 (http://uk.youtube.com/watch?v=lgdj10LbMp0) ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tibetan - 07.09.2007 15:37:25
Huumoria?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 15.09.2007 17:50:41
Sähköpostia taas...  :)
...jotain tautia on liikkeellä..  ???

MOI!!!

TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA IHAN TÄÄLLÄ SUOMESSA! SE ON LOPETETTAVA NYT HETI!
OLEN HUOMANNUT, ETTÄ PORTAAT ALKAVAT TULLA JYRKEMMIKSI.
OSTOKSET PAINAVAMMIKSI.
JA KAIKKI PAIKAT OVAT KAUEMPANA. EILEN KÄVELIN KORTTELIN KULMAAN JA OLIN
YLLÄTTYNYT SIITÄ, MITEN PITKÄKSI KATUMME ON MUUTTUNUT!

JA TIEDÄTKÖS, IHMISET OVAT NYKYÄÄN KOVIN HUOMAAMATTOMIA, VARSINKIN NUORET.
NE KUISKAAVATKIN KOKO AJAN! JOS HEILLE SANOO, ETTÄ PUHUKAA KUULUVASTI, HE
VAIN TOISTAVAT TARINANSA NAAMA PUNAISENA.
MIKSI HE MINUA LUULEVAT, HUULILTA LUKIJAKSI?
LUULEN MYÖS, ETTÄ HE OVAT PALJON NUOREMPIA KUIN ITSE OLIN HEIDÄN IÄSSÄÄN.
TOISAALTA, OMANIKÄISENI HENKILÖT OVAT PALJON VANHEMPIA KUIN MINÄ.
TAPASIN YHDEN ENTISEN TUTUN,
JA HÄN ON VANHENTUNUT NIIN PALJON, ETTEI EDES TUNNISTANUT MINUA!

AJATTELIN HÄNTÄ TÄNÄ AAMUNA,KUN KAMPASIN HIUKSIANI JA KATSOIN PEILIKUVAANI..
NO VOI VELJET, PEILITKÄÄN EIVÄT OLE ENÄÄ NIIN HYVIN TEHTYJÄ KUIN ENNEN!

LISÄKSI OLEN HUOMANNUT, ETTÄ KAIKKI AJAVAT AUTOJAAN NIIN HURJAA VAUHTIA
NYKYÄÄN! MENEE IHAN HENKI KURKKUUN, KUN LIITYN MOOTTORITIELLE HEIDÄN
ETEENSÄ. SANONPAHAN VAIN, ETTÄ HEIDÄN JARRUNSA VARMAAN KULUVAT KAUHEAN
NOPEASTI,
KUN SILLÄ LAILLA KIRKUVAT JA KIEMURTELEVAT KATSOESSANI PERUUTUSPEILISTÄ.

VAATETEHTAILIJAT OVAT EPÄREHELLISIÄ NYKYÄÄN. MIKSI MUUTEN HE YHTÄKKIÄ
ALKAVAT PISTÄÄ 46- TAI 48-KOON LAPPUJA 40- TAI 42- KOON VAATTEISIIN?
LUULEVATKO HE ETTEI KUKAAN HUOMAA?
JA VAAKOJEN TEKIJÄT YRITTÄVÄT SAMAA....
LUULEVATKO HE, ETTÄ MINÄ IHAN TOSISSANI "USKON" NUMEROA NÄYTÖSSÄ? HAH!
MINÄ EN IKINÄ ANTAISI ITSENI PAINAA NIIN PALJON! KETÄHAN HE OIKEIN YRITTÄVÄT
JUKSATA?

HALUAISIN SOITTAA JOLLEKIN MINISTERILLE JA TEHDÄ RAPORTIN TÄSTÄ, MUTTA
PUHELINYHTIÖ ON KONSPIRAATIOSSA MUKANA:
HE OVAT PAINANEET PUHELINLUETTELOT NIIN PIENILLÄ KIRJAIMILLA, ETTÄ KUKAAN EI
VOI LÖYTÄÄ MITÄÄN NUMEROA SIELTÄ!

ALKOHOLIINKIN ON LISÄTTY LUULTAVASTI MYRKKYÄ, KUN KANKKUNEN KESTÄÄ VIIKON.!
SIIS, VAROITUS!
OLEMME JONKIN VALTAUKSEN ALLA! LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE TUTUILLESI ETTÄ VOIMME
YHDESSÄ TEHDÄ TÄSTÄ LOPUN!

PS. LÄHETÄN TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON
TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN...   :o
 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Mirjam* - 21.09.2007 13:12:20


F1-ONNETTOMUUS, on muuten aika pahaa jälkeä. Ei heikkohermoisille!!!
 :o :-\

Mukavaa viikonloppua !


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Minerwa - 21.09.2007 18:33:30
Ei voi olla totta...  :2funny: :2funny: :2funny:

Mukavaa viikonloppua dramaattisesta F1-onnettomuudesta huolimatta  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 03.10.2007 13:12:21
TÖESTÄPOESTUMISLUPAHAKEMUS

HALLUUN PIÄSTÄ VAPPAALLE

___. ___. 20___ -___. ___. 20___ väliseksi ajaksi.


MINKÄ TAKIJA PITTEE PIÄSTÄ VAPPAALLE
O En ilikijäes olla ennee töessä
O Muuttii lähtöö vappaalle
O Pittee piästä vahtimmoo ukon/akan ketaletta
O Pittee piästä leppäämään
O Jotta kesäimmeisillekkii riittäes töetä

TÖEHINPALLUUAEKA
O Ehkä jonnaen päevänä
O Lähitulevaesuuvessa
O Voes sitä kaet joskus ruahautua takas
O Tullaan kun keritään

JOS EN TULE LUVATTUNA AEKANA
O Laeskuus voetti
O Muutkaan ee tullunna
O Oon unohtanna koko asian
O Isäntä/emäntä ei piästännä
O Koera on syönnynä kulkuluvan, enkä piäse ennee portista sisseen

JOS PIÄSTÄT NIIN LUPPOON
O Tulla takas jonaen päevänä
O Huastoo kaekki mittee vappaalla tapahtu
O Antoo sinunnii joskus männä
O Tarjota kahveeta ja täytekuakkua ennen vappaalle lähtöä

JOS ET PIÄSTÄ NIIN
O Lähen kuitennii
O Mänen ja ruppeen roeskamaan
O Oon äkänen viikon aenakii
O Peppuroen lattijalla, huuvan ja ättäröen
O Jurnutan että kun et piästännä

Hakijan nimi ______________________________________________

Päeväys ___________ Puumerkki _____________________________

Hakemus O hyväksytty   O hylätty

Päeväys ___________ Esimiehen puumerkki ____________________




http://anya63.vuodatus.net/


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 03.10.2007 13:40:54
No voe helevettiläenin Arkiviisu - johon vitsin murjasit! Onnii ehki kesälomia pitelemätä, ni pitäsköhän ottoo ja täyttöö tuommone  ;) ;D

Arvoisa vastaanottaja
Avatessanne tämän viestin, olette vastaanottaneet kiltin ajanvarastajaviruksen, joka ei tuhoa tietokoneeltanne mitään, vaan varastaa aikaa. Katsoessanne tietokoneenne kelloa, huomatte jonkin ajan ja kun katsotte tämän viestin päätteeksi samaista kelloa uudelleen, huomaatte, että kyseistä aikaa ei enää ole. Kyseinen aika on kadonnut. Tämä varsin kiltti virus aktivoituu aina lukiessanne tämän viestin tai kun katsotte kelloa. Tällöin huomaatte, että kyseinen aika on kadonnut jonnekin, ettekä tiedä minne. Tulette toteamaan, "Kuka sen ajan oikein varasti".
Konkreettisemmin huomaatte ajan kadonneen, kun katsotte elämäänne eteenpäin ja kun myöhemmin katsotte elämäänne taaksepäin, huomaatte, että kyseinen aika on kadonnut liian nopeasti jonnekin. Eniten tulette kaipaamaan kyseistä aikaa, kun joku kadulla pysäyttää teidät ja kysyy: "Olisiko teillä hetki aikaa". Silloin te todennäköisemmin vastaatte, että teillä ei ole aikaa ja pyritte kiiruhtamaan jonnekin, voidaksenne säästää aikaa, jotta teillä olisi sitä yllinkyllin.

Kaikki tämän ajanvarastajaviruksen kadottama aika on muutettu sellaiseksi aikamääreeksi, että sen palauttaminen on mahdotonta. Kun te nyt katsotte uudelleen kelloa ja sen osoittamaa aikaa, niin te huomaatte, että olette tuhlannut aikaa tämän viruksen viestin lukemiseen.

Jos lähetätte tämän viestin ystävällenne ja jos saatte hänet lukemaan tämän viestin, niin olette saanut hänet tuhlaamaan aikaa teitä varten. Ensimmäisen kerran tämä kyseinen virus havaittiin Frankin tietokoneella ja se on pyritty tekemään vaarattomaksi muuttamalla virus ajattomaksi, mutta kuitenkin kyseinen virus onnistuu välillä aktivoitumaan ja varastamaan aik.....


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 03.10.2007 14:12:50
No voe helevettiläenin Arkiviisu - johon vitsin murjasit! Onnii ehki kesälomia pitelemätä, ni pitäsköhän ottoo ja täyttöö tuommone  ;) ;D



..... jep Elektra ja pai tö vei ögein  - mukava kuulla sinusta... olikin jo ikävä   :'( vaan  niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan - eli täytyy vain löytää se yhteinen ymmärrys ja kieli vai  :2funny: jotta  - meiltähän tämä käy .... http://www.bobbiecarlyle.com/images/Carlyle_SMM_sky.jpg (http://www.bobbiecarlyle.com/images/Carlyle_SMM_sky.jpg) ....  8) eli että ..... totuus on kiveen kirjoitettuna - täytyy vain löytää oikea kivi .... ::)

tai ... läpi mennään vaikka harmaan kivenkin .....  :smitten:

... ja maasta "se pienikin ponnistaa" ....  ???

jaaa .... totuus ei pala tulessakaan ....  :D

... ja  .....  :coolsmiley: ja toisaalta .....  :angel:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 03.10.2007 14:52:02
Psykopaattitesti

Toivottavasti et keksi vastausta (olisi kiva tietää, kerro reilusti jos keksit...)

TAPPAJAN MIELENLAATU
Tämä on aito psykologinen testi.
Olipa kerran tytär. Äitinsä hautajaisissa hän tapasi pojan, jota ei tuntenut. Tyttären mielestä poika oli uskomaton, kerta kaikkiaan hänen unelmiensa mies. Hän rakastui poikaan siinä paikassa, muttei koskaan tullut pyytäneeksi hänen puhelinnumeroaan.

Sitten...
Muutamaa päivää myöhemmin tyttö tappoi oman sisarensa.

Kysymys: Mikä oli tytön motiivi murhata siskonsa?

Mieti asiaa hetken aikaa ennen kuin katsot vastauksen alempaa.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >

Tyttö toivoi, että poika ilmestyisi taas hautajaisiin.
Jos vastasit oikein, ajattelet kuin psykopaatti.
Tämän testin kehitti kuuluisa amerikkalainen psykiatri testatakseen onko
henkilöllä tappajan mielenlaatu. Monet pidätetyistä sarjamurhaajista osallistuivat kokeeseen ja vastasivat oikein. Jos vastasit väärin, hieno homma!

Jos ystäväsi vastaavat oikein, ehdotan, että otat heihin välimatkaa.

PS. SIälläni taitaa asua pieni psykopaatti.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 07.10.2007 19:49:14
Tuoretta sähköpostin satoa:

Tässä elämänohjeita kaikille naisille!
Ja ihan hyviä ohjeita onkin.

Anna-Leena Härkösen kolumni Image-lehdestä:

Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä
vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.

Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja

MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä
vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan
MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.


VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, Unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.


AVIOPARIT

1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2.Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.


KAIKKI

1.Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin
Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on Minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
 
2.Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.

NAISET

1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi.
Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja kärsi.

4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.

11. Älä pihtaa. Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos ihmiset antaisivat enemmän.

-Jinx


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 08.10.2007 01:15:20
Jestas, olin jo ehtinyt unohtaa miten upeita Anna-Leenan kolumnin ovat! ;D

Tällaisen lukaisin Seurasta, joka nauratti ainakin minua.

- Voi ei, annoin miehelleni vahingossa sipsien sijaan saippualastuja!
- Kamalaa, hän on varmaan vihainen sinulle.
- Usko pois! Hän on vaahdonnut koko päivän...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 14.10.2007 18:29:18
tässäpä sujuvaa kynän käyttöä..
  huom. ei ole härskejä kuvia,, vaikka ekaks luulisi  ;D

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954 (http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ikitosi - 19.10.2007 22:55:11
Lasten ajatuksia rakkaudesta

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ


Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.


MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat
olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä
kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.


KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.


KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista  konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko  joku naimisiin.
Rasmus 8 v.


KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.


YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta
irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.


KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?


Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 21.10.2007 20:41:26
:2funny:
 :2funny:
 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 22.10.2007 09:12:51
 ;D ;D ;D niin eikös sitä sanota että lasten suusta se totuus kuuluu...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ellunen - 22.10.2007 16:25:08

Huulipunaongelmiako?

Washingtonilaisessa yksityiskoulussa ryhmä 12-vuotiaita tyttöjä alkoi
käyttää huulipunaa. Tätä valaanrasvajalostetta laitettiin tietenkin
naispuolisille tarkoitetussa mukavuuslaitoksessa huuliin, kuinkas
muutenkaan. Lopputulosta ihaillakseen neitokaiset suutelivat vessansa
peilejä (ilmeisimminkin enemmän kuin yksi). Jokainen voi arvata miltä
peilit näyttivät koulupäivän päätteeksi.

Aikansa kun tätä oli jatkunut, koulun siivoja otti opettajaan yhteyttä
ja kertoi ongelmastaan. Kieltämättä jälkien siivoamisesta koitui jonnin
verran ylimääräistä vaivaa. Opettajatar ( tuo kaikkinaisen tiedon ja
valistuksen haltija ) päätti tehdä asialle lopullisen ratkaisun.

Hän kutsui ao. tytöt ja siivojan kyseiseen vessaan ja alkoi
valistaa: " Te olette alkaneet käyttää huulipunaa ja minusta siinä ei
ole mitään väärää. Mutta asialla on toinen puoli. Peilien puhdistaminen
on aika työlästä ja aiheuttaa tälle siivojalle ihan liikaa ylimääräistä
työtä. Koska te ette varmaankaan ymmärrä miten vaivalloisesta
toimenpiteestä on kyse, olen kutsunut siivoojamme tänne näyttämään
teille miten puhdistus tapahtuu."

Opettaja pyysi siivoojaa suorittamaan puhdistuksen. Tämä sanitäärien
edeskäypä otti pitkävartisen mopin, kastoi sen vessanpytyssä ja pyyhki
peilit puhtaaksi.

Tämän jälkeen peilit pysyivät puhtaina

Tarinan opetus: Toiset ovat vain opettajia mutta toiset osaavat kouluttaa.

YES.. :D ;D :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 23.10.2007 16:31:31
 ::) hihihiiii....  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 29.10.2007 16:22:40
Oinas
Oinas suutelee nopeasti ja himokkaasti mielihyvällä, joka on siinä
hetkessä ja sitten poissa.

Härkä
Härkä suutelee pitkään.suudelmat ovat kiireettömiä, sydämentäyteisiä ja ne voivat kestää ja kestää..kestää ja kestää.

Kaksoset
Kaksosen suudelma keskeytyy naurunkiherryksiin, hymyyn ja hassuihin
huomautuksiin.

Rapu
Ravun suudelma on lämmin ja hellä, ja et koskaan halua sen loppuvan.

Leijona
Leijonan suudelma on villi ja estoton, hampailla näykkimistä, hyväksyt
aplodit esiintymisestäsi.

Neitsyt
Neitsyen suudelmat ovat niin hienostuneita ja siistejä, että rakkaasi
huomaa ne vasta niiden loputtua.

Vaaka
Vaaka on enemmän huolissaan hengityksen hajusta paneutuakseen
suutelemiseen.

Skorpioni
Skorpioni hyppää suutelun yli suoraan asiaan.kaikkeen mikä tulee
seuraavaksi.

Jousimies
Jousimiehen suudelmat ovat yllättäviä, spontaaneja liikkeitä, jotka
jättävät suudeltavan tahtomaan lisää.

Kauris
Kauriin suudelmat ovat hämmästyttävän intensiivisiä hetkiä, joka poistaa
stressin päivästäsi.

Vesimies
Vesimiehen suudelmat ovat märkiä ja sotkuisia ja yrität pitää silmät auki
suudellessasi.

Kalat
Kalojen suudelmat ovat tähtisilmäisiä, rakastuneita ja pitkään kestäviä.



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 29.10.2007 17:10:26
Ihania kuvauksia, Jinx  :D ;D :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 30.10.2007 11:26:03
Jousimies
Jousimiehen suudelmat ovat yllättäviä, spontaaneja liikkeitä, jotka
jättävät suudeltavan tahtomaan lisää.


Rapu
Ravun suudelma on lämmin ja hellä, ja et koskaan halua sen loppuvan.

*Onko noissa kenties jotain yhteistä..


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Milona - 30.10.2007 12:02:46
oon nauranu ihan kipeesti kun olen selaillut tätä ketjua  :2funny:

Mutta en tosiaankaan allekirjoita tuota vesimiehen suudelmaa!  >:(

Vesimies
Vesimiehen suudelmat ovat märkiä ja sotkuisia ja yrität pitää silmät auki
suudellessasi.

Vesimies kun suutelee niin et sen jälkeen muuta kelpuutakaan  ;)  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 31.10.2007 14:46:41
Ihmeellinen on suomenkieli

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään... VOI HITSIN PIMPULA ...
Kirjoitti: Arkiviisu - 07.11.2007 10:25:20
https://www.astro.fi/foorumi/index.php?topic=5962.msg170265#msg170265
:-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

http://i131.photobucket.com/albums/p315/ovivip/hot/021.gif
  :coolsmiley:

Kaksoset
Kaksosen suudelma keskeytyy naurunkiherryksiin, hymyyn ja hassuihin
huomautuksiin.
  :o

 ::) n ä i n k ö
....   8) http://i131.photobucket.com/albums/p315/ovivip/sec/wednesday/040.gif

 :P vai näin http://i131.photobucket.com/albums/p315/ovivip/kisses/056.gif
 

~VOI HITSIN PIMPULA .... http://i131.photobucket.com/albums/p315/ovivip/music/005.gif

t.aaviisuinen  :aurinko: :kaksoset:  :venus: :rapu: .... http://i131.photobucket.com/albums/p315/ovivip/i-love-you/010.gif :saturnus:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: AUTTAJA - 07.11.2007 15:39:14
Juurikin niin  :2funny:
Elämä kaksosena ei aina ole helppoa  :uglystupid2:

-Jinx



PARASTA OLLA SKORPIOONI, saa törkkiä, olla törkeä,
olla omaa mieltä, syntyä hämärän rajamailla, olla arvaamattomin,
parasta olla = AUTTAJA = ite t.timo  :knuppel2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: AUTTAJA - 09.11.2007 12:01:35



"JOKELASSA" kuultua, suuren lapsiajattelijan suusta :

" Valo tulee silmän läpi ja kulkee aivoihin täysin pimeään
paikkaan ja alkaa näkyä siksi, jos aivot olisivat valoisat,
ei valo siellä näkyisi".

Ymmärtääkö aikuinen tämmestä ajattelua, onko todella
näin : "Pimennä" aivosi, niin voit nähdä - minulle kävi
niin eli "tyhjennettiin" kaikesta entisestä ja Luoja alkoi
"ladata" sitä "hyytelömassaa" uusilla asioilla - "pimentäkää"
Tekin aivonne, niin voitte nähdä VALON = Jumalan valon  :angel:


t.timo

 :idiot2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sekhmet - 12.11.2007 21:46:31
Pikku Kalle oli nähnyt punaisen auton, ja kertoi asiasta isälleen näin:

Pikku Kalle: Isi eikös sellainen punainen auto, missä on hevonen,
eikös se ole "Verrari"???

Isä: Jep, punaiset autot joiden logona on hevonen ovat Ferrareita.

Pikku Kalle: Minä näin aamulla "Verrarin", ja luulen että sitä ajoi "Shumi."


Pikku Kallen "Verrari" sivulta nähtynä. (http://i197.photobucket.com/albums/aa64/Hade_photo/ATT910718.jpg)

Pikku Kallen "Verrari", takaa nähtynä. (http://i197.photobucket.com/albums/aa64/Hade_photo/ATT910719.jpg)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 13.11.2007 00:42:35
Kuinkas sattuikaann sopivasti, Osa 1


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 13.11.2007 00:43:48
Kuinkas sattuikaan sopivasti, Osa 2


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 13.11.2007 15:49:39
ihana tuo missä nuo pilvet muodostaa sydämen: ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sekhmet - 13.11.2007 18:03:48
Kaikenlaisia pätkiä.  :2funny: :

Himot ne on kanillakin. (http://s55.photobucket.com/albums/g135/Ikiaika/?action=view&current=Himothyrr.flv)

Koiruuksia kaukalossa. (http://s55.photobucket.com/albums/g135/Ikiaika/?action=view&current=Jkiekkoa.flv)

Karvinen hermostuu uhitteluun. (http://s55.photobucket.com/albums/g135/Ikiaika/?action=view&current=Karvistarsytt.flv)

Kissa joka luulee olevansa Litmanen. (http://s55.photobucket.com/albums/g135/Ikiaika/?action=view&current=KissaluuleeolevansaLitmanen.flv)

Kätevä tapa parkkeerata ahtaaseen paikkaan. (http://s55.photobucket.com/albums/g135/Ikiaika/?action=view&current=Ktevpyskinti.flv)

BerusKonin herkut. (http://s55.photobucket.com/albums/g135/Ikiaika/?action=view&current=berlusconi.flv)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 13.11.2007 18:10:48
Karvinen hermostuu uhitteluun.  ;D ;D ;D

tuohan voisi olla suoraan meidän kisuista kuvattu...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 15.11.2007 19:16:42
:-*  :D  ;D



http://kuutarha.nettisivut.fi/juttuarkisto/huumorin_helmia/



 :-*  :D  ;D

täppää kuvaa   :o


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 22.11.2007 18:36:11
HYVÄ, PAHA, PANIIKKI

Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
Paniikki: Tyttäresi on "lainannut" sen.

Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
Paniikki: Olet itse sen tähti.

Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
Paniikki: Keskenään.

Paha: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin.
Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.

Paha: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin.
Paniikki: Hän on uhri.

Paha: Vaimosi haluaa eron.
Paniikki: Hän on asianajaja.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Toisen naisen takia.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Liittyäkseen luostariin.

Paha: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
Paniikki: Hän ilmiantaa sinut.

Hyvä: Kiihkeää seksiä ulkona.
Paha: Teidät pidätetään.
Paniikki: Aviomiehesi toimesta.

Hyvä: Postinjakaja on aikaisessa.
Paha: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.

Hyvä: Opettaja pitää pojastasi.
Paha: Seksuaalisesti.
Paniikki: Hän on homo.

Hyvä: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
Paha: Niin postinjakajakin.

Hyvä: Poikkesit kotiin pikaiselle.
Paha: Vaimosi ajaa pihaan.

Hyvä: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
Paha: Sairastut perjantaina.

Hyvä: Saat liput teatteriin.
Paha: Siellä esitetään performanssi-taidetta.

Hyvä: Menet katsomaan strippausta.
Paha: Tyttäresi on pääesiintyjä.

Hyvä: Poikaystäväsi treenaa.
Paha: Mahtuakseen vaatteisiisi.

Hyvä: Autostasi "loppuu bensa" juuri sopivasti.
Paha: Oikeasti.

Hyvä: Lapsesi odottaa sitä "herra oikeaa".
Paha: Poikasi, siis.

Hyvä: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
Paha: Hän on yksitoistavuotias.

Hyvä: Naapurisi voimistelee alasti takapihallaan.
Paha: Hän painaa 120 kiloa.

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Hyvä: Setäsi jättää sinulle omaisuuden.
Paha: Se paljastuu väärennökseksi.

Hyvä: Vaimosi on vuokrannut pornovideon.
Paha: Tyttäresi on pääosissa.

Hyvä: Vaimosi pitää ulkoilmaseksistä.
Paha: Asutte keskustassa.

Hyvä: Vaimosi tulee alasti sinua vastaan ulko-ovella.
Paha: Hän on tulossa kotiin.

Hyvä: Vaimosi pitää rohkeista seksileikeistä.
Paha: Naapureiden kanssa.
Paniikki: Kaikkien naapureiden kanssa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 22.11.2007 19:19:29
Minä Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1. Teen fyysistä työtä
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille

Hyvä Mr Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotus vaatimuksenne seuraavista syistä:

1. Ette koskaan työskentele 8 tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.
9. Olette kykenemätöntyöskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10. Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.
11. Teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 25.11.2007 21:03:38
http://ohjelmat.yle.fi/kateva_emanta/nykynaisen_loitsut#10

Kun tietokone tilttaa:


Käyköhön minun käteni,
saakohon minun sanani
näihin näyttöruutuloihin
läpi lennä lisämuistin
jotta bitti pikkarainen
emolevynen etevä
antaa virtoa vähäsen,
osoittavi ohjelmoita.

Kun ihana intiimi tilanne on kariutumassa hienhajuusi:

Ruusulainen raikkahainen
dödöpallon pyöryläinen,
ellös petä pienoistasi
kavaltele kainaloista.
Anna mulla aromisi
Hienhajuni hävitä!

 Kun lapset mekastavat vielä nukkumaanmenoaikana,
eivätkä ota komentojasi kuuleviin korviinsa:


Oi sie Seppo Sinihattu
Uni-Matti Matala,
univirsi veisottele,
unihiekka heitättele,
jotta sammuvi sikiöt,
kakarani kuorsailevat.

Kun haluat, mutta miehesi ei:

Iske tulta Ilmarinen,
välähytä Väinämöinen
miehen mieltä miekkoselle
potenssia poikaselle
jotta ottavi etehen
kupehista kouristavi!

 



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 25.11.2007 21:06:18
Aivan mahtava! xD Muistan lukeneeni joskus tuollaisen kalevalamittaisen tietokoneenrassausrunon, mutta nämä oli ihan uusia :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 25.11.2007 21:14:18
Digi Kalevala
 
Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.
 
Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
vaiko viirus sen tuhosi.
 
Nyt saa riittää rimpuiluni,
painu perkele pellolle!!!
Menen metsään miettimähän,
kera kynän ja paperin.

Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikullepa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa
tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.
 
Jopa mustui miehen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.
 
Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen tuo virkkoi.


Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi -
ei tule kalua tästä!
 
Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
eikä vitkaan vikise.
 
Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä

Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.
 
Vaan on vielä vanha konsti:
onhan pännä ja paperi!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Riitta - 26.11.2007 10:12:06
Kylla peijakas tempun teki
Nauroin aivan vaarana kuvaustasi!!!
Mahtavaa  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 26.11.2007 17:04:09
Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:



Mäkihyppääjä = Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija = No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja = Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja = Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja =No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä = Väärä voitelu.

Huippu-urheilija = Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija = Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija = Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja = Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko = Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija = Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski = Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä = Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri = Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri = En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari = No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä = Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari = Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko = Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja = Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja = Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari = Ei kuulu minun hommiini


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 26.11.2007 18:44:49
tuo vahtimestari oli ihan paras. ;D :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 26.11.2007 19:05:24
Kysymys:

Montako PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Vastaus:

Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?

Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei HITTO VIEKÖÖN edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on olleet SAMASSA KAAPISSA viimeiset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA!!!

Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE HITON LAMPPU OLI!!

Ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON HITONMOINEN IHME, ETTÄ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA
SIIVOOJIA.... ja...
ja...
ja...

Niin mikä se kysymys oli?


-Jinx


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 26.11.2007 20:43:08
Elämä on kuin jalkapallopeli, jossa kaikki ovat paitsiossa eikä tuomaria näy missään.

Monet kommellukset ovat huvittavia, jos ne eivät satu itselle.

Sitä syvempi lätäkkö, mitä lyhyemmät saappaanvarret.

Päivä ilman auringonpaistetta on....pimeä!

Varhainen lintu nappaa madon, mutta myöhään kukkujat osaavat pitää hauskaa.

Kärsivällisyys palkitaan...kaikella sillä, mitä ensin ehtineet eivät huolineet.

Ajattelussani ei ole katkoksia vaan harkittuja taukoja.

Jos jauhat yhä eilisen tapahtumia, et ole tehnyt tänään mitään mainitsemisen arvoista.

Syömällä sileäksi!

Se joka väittää, ettei onnea voi ostaa, ei ole koskaan shoppaillut.

Hädän suuruus on kääntäen verrannollinen vapaiden vessojen lukumäärään.

Kerran luulin, että olin väärässä, mutta onneks erehdyin.

Jos et pidä ajotavastani, pysy kotona!

Kaksi hyvää ohjetta: katso kuka on ensimmäisenä ja mene ohi.

Vaikeneminen on viisasta, puhuminen nerokasta.

Nyt muistan että olen unohtanut sen.

Se joka väittää, ettei tyhmiä kysymyksiä olekaan, ei ole ollut töissä asiakaspalvelussa.

Jos luulet ettei tilanne voi muutta enää pahemmaksi sinulla on huono mielikuvitus.

Jotkut eksyvät ajatuksiinsa, koska ajattelu on heille tuntematonta maaperää.

Elämä on loputonta kamppailua, mutta lopulta löydät kyllä hyvän kampaajan

Ole kaikkien lemmikki mutta älä lemmi kaikkia

Päivällinen on valmis kun palovarotin lakkaa huutamasta

Moni selviää pahasta kriisistä, mutta tunnetko ketään, joka selviäisi maanantaista

Ajattelen, siis olen...ehkä ajatellut joskus.

En ole menettänyt muistiani, se on tallennettu kovalevylle.

Virheistä oppii, ja minä olen ahkera oppilas.

Erehtyminen on inhimillistä, mutta sitäkään ei kannata liioitella.

Se mikä ei tapa, sattuu ihan kamalasti.

Älä turhaan murehdi! Pahin on vielä edessä.

Hymyile, se saa muut arvailemaan mitä metkuja sinulla on mielessä.

Jos et heti onnistu, kaiva ohjeet esiin roskiksesta

Johtopäätökset tehdään yleensä silloin,kun väsytään ajattelemaan.

Halusin suureksi. Olisi pitänyt hieman täsmentää toivettani





Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 27.11.2007 16:02:32
Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia.Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna. Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtälumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.
Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766.  Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa! 
Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta.No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 29.11.2007 14:34:18
Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren
ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän. (Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä kokeile
kotona! Ehkä töissä..)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä
sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä
kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu
ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on
oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen joitakin tällaisia
ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä
saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika??)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 29.11.2007 16:12:09
^tuo oli hyvä. :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 29.11.2007 23:08:24
Olipa sikahyviä juttuja  ;D :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 30.11.2007 19:43:14
ELÄMÄÄNSÄ KYLLÄSTYNEEN JUTTUJA...

Mikä kumma siinä on, että...

Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot. Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot. Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot. >

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin umpitunnelissa valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli! Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina ei nouse päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 2 tekee mielesi häipyä paskoista bileistä kotiin.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko heinäkuun paistaa aurinko ja on +30 astetta, istut toimistossa perse hiestä märkänä. Ja sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.

Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan thaimaaseen, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen, ja juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys, nimittäin sademäärissä.

Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman herätyskelloa, heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin peipponen.
Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 50 eurolla kaikkea, muttet vessapaperia.

PS. Näin se vaan ON!!!



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: rovatar - 30.11.2007 20:45:27
Hih hih...samma här... :smitten:

Mikä hitto siinä onki et se noin menee...???? :-\


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 01.12.2007 00:05:02
Uudet poissaoloja koskevat määräykset
Poissaolomääräykset muuttuvat. Vuoden alussa voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

Sairaus ei ole mikään syy
Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin.

Virkavapaata leikkauksen takia
Virkavapaata ei enää anneta tähän tarkoitukseen. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin. Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee.

Hammaslääkärissä käynnit
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

Raskaustapaukset
Raskaudet ovat ehdottomasti kiellettyjä. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

Kuolemantapaus (toisen)
Kuolemantapaus ei ole mikään syy poissaoloon. Kuolleiden puolesta ei ole enää mitään tehtävissä. Joku toinen vähäpätöisemmässä asemassa oleva voi hoitaa kaiken tarpeellisen. Jos hautajaiset pidetään myöhään iltapäivällä, voivat työntekijät kuitenkin poistua aikaisemmin edellyttäen, että työt ovat niin hyvällä mallilla, ettei mitään tule laiminlyödyksi.

Kuolemantapaus (oma)
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

Gynekologilla käynnit
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Muuta
Vessassa menee liikaa aikaa; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 01.12.2007 08:55:52
PS. Näin se vaan ON!!!
;D NÄIN ON!!  :o


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tiigris - 04.12.2007 13:22:23
 http://images.google.fi/imgres?imgurl=http://www.lapanen.org/images/lapanen-logo.png&imgrefurl=http://www.lapanen.org/&h=200&w=204&sz=113&hl=fi&start=14&um=1&tbnid=jI4uWpVYcb1HMM:&tbnh=103&tbnw=105&prev=  (http://images.google.fi/imgres?imgurl=http://www.lapanen.org/images/lapanen-logo.png&imgrefurl=http://www.lapanen.org/&h=200&w=204&sz=113&hl=fi&start=14&um=1&tbnid=jI4uWpVYcb1HMM:&tbnh=103&tbnw=105&prev=)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 05.12.2007 11:47:03
Viisi sairaalan kirurgia on kahvitauolla ja keskustelee työstään:

1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän sisustassaan on numeroitu."

2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia.
Heidän kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä."

3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat.
Kaikki osat on merkattu eri väreillä."

4. kirurgi: "No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita.
He ovat aina niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on jokusia osia jäänyt ylimääräiseksi."

5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä, ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa perseeseen ja päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 07.12.2007 16:06:13
Korjailin tänään lasten biologian kokeita ja mukaan oli eksynyt aivan helmivastauksia, jotka piristivät päivääni! :D

Tunnistustehtävä, kuvassa oli Tupasvilla-niminen kasvi. Eräs oppilas oli veikannut, että kasvin nimi on Ulvukki.

Toinen tunnistustehtävä. Kuvassa on Palokärki ja Käpytikka. Eräs oppilas veikkasi, että linnut ovat Korppi ja Talitintti.

Mitä eroa on sienellä ja kasvilla?
- Sieni ei ole kasvi

Miten kyy saalistaa?
-Harhauttaa saaliinsa selälleen

Nimeä Suomen matelijat.
- Käärme, sisilisko ja kastemato


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: He|mi^ - 07.12.2007 16:08:28
hyviä vitsejä :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tiigris - 07.12.2007 17:16:02
Korjailin tänään lasten biologian kokeita ja mukaan oli eksynyt aivan helmivastauksia, jotka piristivät päivääni! :D

Tunnistustehtävä, kuvassa oli Tupasvilla-niminen kasvi. Eräs oppilas oli veikannut, että kasvin nimi on Ulvukki.

Toinen tunnistustehtävä. Kuvassa on Palokärki ja Käpytikka. Eräs oppilas veikkasi, että linnut ovat Korppi ja Talitintti.

Mitä eroa on sienellä ja kasvilla?
- Sieni ei ole kasvi

Miten kyy saalistaa?
-Harhauttaa saaliinsa selälleen

Nimeä Suomen matelijat.
- Käärme, sisilisko ja kastemato


 :2funny: :2funny:
Nämä ovat aina parhaita!

Onneksi omat ja siskojen ala-asteen kokeet ovat tallessa!

Muistan vastanneeni joskus kun kysyttiin historian kokeessa, että mitä merkittävää tapahtui vuonna 1323 (oikea vastaus pähkinäsaaren rauha)..

Vastasin että silloin käytiin käpysota!!
Olin varmaankin kehitellyt itselleni oraviin liittyvän muistisäännön ja sitten vain meni pähkinät, kävyt, rauhat ja sodat sekaisin!  :)

Toiseksi, muistan vastanneeni joskus biologiankokeessa kysymykseen mitä ampiaiset syö; hedelmiä..  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 09.12.2007 13:01:44
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne".
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: K-NRJ - 09.12.2007 20:19:50
Äskeiseen teemaan liittyen:

Suurella intiaanipäälliköllä oli ummetusta, kakka ei tullut. Hän meni lääkärille ja sanoi: "UGHH, suuri päällikkö - ei pierua."

Lääkäri määräsi reseptin ja sanoi että ottakaa tätä niin helpottaa.

Seuraavana päivänä intiaanipäällikön vaimo meni samalle lääkärille ja sanoi: "UGHH, suuri pieru - ei päällikköä."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 09.12.2007 21:55:55
Kaverin siskonpoika tuumasi tuossa äsken kaverilleni (naispuoliselle), kun he leikkivät "minäpä annan sinulle---" peliä, jossa yritetään keksiä mitä kamalaa toiselle voisi antaa, että "Minäpä annan sulle meidän iskän vaimoksi!"
Samaisen herran nuorempi veli oli tuumannut autossa erään kerran aiheeseen liittyen, että "minäpä annan teille persettä" ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 10.12.2007 10:21:53
 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 12.12.2007 21:34:02
Miesten laatima seurusteluopas naisille:

Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.

Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

Shoppailu ei ole penkkiurheilua.

Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

Sinulla on liikaa kenkiä.

Itkeminen on kiristystä.

Ex-poikaystäväsi on idiootti.

Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.

Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.

Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

Varattu rivien välistä lukemiseen.

Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.

Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.

Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.

Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.

Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 19.12.2007 16:09:36
Tässä joulukuussa 2007 julkaistusta suomen kielen ja kirjallisuuden väitöskirjasta ote. Huvittavuudestaan huolimatta tämä on todellinen esimerkki ja kertoo siitä, että kieli muuttuu koko ajan - nyt sitten tällaiseen suuntaan.

Suomen kielen uusi modus (kieltävä) aggresiivi
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeenia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona - tai relatiivipronomini.

Preesenstaivutus
1. sg. vittumä jaksa mitään myydä
2 sg. vittusä rupee mulle inisee
3 sg. vittuse tullut ees paikalle, turhaa venasin

1 pl. vittume mitään pkkulapsia syödä, paskapuhetta
2 pl. vittune mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte
3 pl. vittune mistään mitään tiedä

Persoonattomia
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanut sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanut ees syödä päiväkausiin enneku jouduin tiputukseen.

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 29.12.2007 20:20:14
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset, kääntyy sitten kohti Rabbia ja sanoo: "Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla, joka kynttilöistä valuu hukkaan?" kysyy Tarkastaja.
"Hyvä kysymys. Me itse asiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin Kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa Tarkastaja pettyneenä, kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättää jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itse asiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
"Vai niin," vastaa Tarkastaja, miettien kovasti, kuinka saada Rabbi kiikkiin. "No, Rabbi" hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla, joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itse asiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy Tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 29.12.2007 20:23:01
Kuusi elämän faktaa...

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Atomi - 01.01.2008 15:13:12
 ;D          :2funny:           :2funny:          ;D          :D          :2funny:         ;D        :2funny:

Kiitos Jinx! Tämä vuosi alkoikin kunnon nauruilla!   :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 02.01.2008 20:32:39
Työpaikalla kuultuja juttuja xD

Vankilasta karkaa vaarallinen vanki. Yön pimeydessä hän murtautuu taloon ja käy nukkuvan pariskunnan kimppuun. Vanki sitoo miehen tuoliin ja naisen sänkyyn ja kumartuu suutelemaan tämän kaulaa. Sen jälkeen hän katoaa vessaan.
Aviomies puhuu vaimollensa: "Kulta, tuo mies on se vankilasta karannut tyyppi ja hän on hyvin vaarallinen. Hän ei ole varmasti saanut naista pitkään aikaan, joten jos hän haluaa jotain, älä vastustele. Anna vain hänen tehdä mitä hän haluaa, muuten hän vaikka tappaa sinut. Minä luotan sinuun, kulta. Rakastan sinua."
Sänkyyn sidottu nainen kääntyy katsomaan miehensä puoleen ja vastaa:
"Ei hän suudellut kaulaani. Hän kumartui kuiskaamaan korvaani olevana homo ja kysyi, missä säilytämme vaseliinia. Vastasin, että vessassa. Minä luotan sinuun, kulta."

Kuinka satiainen päätyi asumaan alakertaan ja täi yläkertaan? No, alunperin satiainen ja täi juosta viilettivät pitkin kroppaa sinne tänne. Erään kerran satiainen sattui päähän samaan aikaan, kun täi oli siellä, jolloin täi kivahti satiaiselle "Painu vittuun täältä!" Ja sinnehän satiainen sitten painui, pysyvästi.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 02.01.2008 20:59:16
Trabant

Sattuipa kerran vähän Saksan yhdistymisen jälkeen, että muuan ossi (ei siis Ossi, vaan ossi) ajeli Trabantillaan länteen.

Kuinka ollakaan, Trabantista hajosi kone ja matka katkesi. Onneksi Trabant oli viisaasti levinnyt autokorjaamon viereen. Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntamään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Mersun merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Trabantin kuntoon.

Antoipa vielä ossille kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puoli tuntia.

Puolen tunnin päästä ossi saikin autonsa. Lähti ajamaan, ja ihmetteli, kuinka hiljainen moottorista oli tullut. Kiihtyvyyskin oli aivan toista luokkaa kuin ennen. Kahdensadan metrin ajon jälkeen Trabant kuitenkin pysähtyi kuin seinään.

Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä. Mies käänsi Trabantin ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle.

Meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa. Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Trabant on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan pahviautonsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana ossi kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana. Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Trabantin koneita ollut, oli pitänyt laittaa Mersun tuulilasinpyyhkimen moottori. Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon.

   :o    ???    :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 10.01.2008 13:52:14
Kaksi mustalaista saapui juuri ruokakaupan kassalle, kun toisen mannen takin alta tipahti lattialle pakastekana. Toisella mannella oli tilanne hallussa ja hän huusi: "Kuka heitti Lefaa kanalla?!"

 :2funny: ;D

ja: Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen: - Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään. - Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä. - Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta. Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi: - Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Mirjam* - 16.01.2008 13:08:56


Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi

typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli,

kun he olivat nuoria.

Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km

ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympärivuoden

kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.



Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,

vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,

ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi
tällaisia,

vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten
helppoa
nykynuorisolla on.

Niillä on kaikki niin vi*un hyvin!

Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!



Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!



Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä.

Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen
tiedon itse.

Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan
itse
materiaalista,

jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,
paperille, kynällä.



Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että
sai
kirjeen laitettua postilaatikkoon

ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.



Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia,

piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua
kappaleen
radiosta

ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja
pilasi koko kappaleen.



Levyt saa*ana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden.

Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.

Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka
perheessä.

Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti
kääntää.

Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei
pelastanut lempikasettiasi.

Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.



Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?

Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu
kioskilta.

Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa.
Ei
ollut muita vaihtoehtoja.



Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa
puhelimessa.

Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajanpuhelin tuuttasi
varattua.

Eikä meillä ollut mitään vi*un soittajannumeronnäyttöjäkään.

Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko
ottaa riski ja vastata!

Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä
aulaa,
että kaikki varmasti

kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä

voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan.

Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin
varattu -

veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.

Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin
vastasi -

yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen.

Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri
puhelimeen!



Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja3D-grafiikoita.

Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64!

Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space
Invaders

ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat
neliöitä. Sinä olit neliö

Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
olivat neliöitä, jotka

ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.

Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä
ja
vaikeustaso ikuisuuksiin asti.

Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja
nopeampana kunnes kuolit.

Ihan kuin elämä!



Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit
olivat
samalla korkeudella!

Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut
katsoa
sitä leffaa.



Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin
mustavalkoisia.

Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
lehdestä.

Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain
lauantaiaamuna.

Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vi*un viikko nähdäkseen
piirrettyjä.

Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa,
koska
ei ollut kaukosäätimiä.

Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä
tv:n luokse!!



Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/
hyvin!

He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
80-luvulla!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 17.01.2008 17:41:19

http://www.daisy-online.net/blog/wp-content/photos/blog_laughingbuddha.jpg


http://cdn-i.dmdentertainment.com/cracked/wong/theincredibles2.jpg

Kolmevuotias poikani haluaa ruokakaupassa ottaa aina nämä lasten pienet
kärrit. Hän ei osaa sanoa r-kirjainta ja näistä pikkukärreistä on tullutkin
"pikku kännit". Hän ilmoittaa kirkkaalla lapsen äänellä kärririvistön
edessä, että minä otan pikku kännit ja äiti ottaa isot kännit. Tämä
herättää usein melkoista hilpeyttä.


Tämä ei varsinaisesti ole omien lapsieni sanomaa, vaan pikkuveljeni puheita
vuosia sitten. Hän leikki Erikeper -liimapurkilla ja levitti liimaa
käteensä. Kun liima oli kuivunut käteen, hän rupesi repimään sitä irti ja
huusi isälle, "iskä tuu kahtoo kun miulta lähtee esinahka!".


Meillä oli sukulaisia remonttitalkoissa ja oli sitten tullut ruoka-aika ja
kaikki kokoontuivat keittiöön. Vaari meinasi syödä nopeasti vain
keittiöjakkaralla istuen apupöydän ääressä, johon silloin 3v. Teemu tokaisi
hädissään: " Vaari älä siihen istu, se on vaimojen jakkara, ihmiset ja
lapset istuvat täällä pöydässä!" Lause jäi perheeseemme elämään.

http://www.upnorthsundries.com/catalog/SP03.jpg
Olimme tässä taannoin koko perhe saunassa ja 4 vuotias poikamme Nico
katseli ja pyöritteli kivespussiaan käsissä. Hetken aikaa niitä tutkittuaan
hän tokaisi, että "katso äiti kun mulla on pienet aivot." Kyllä siinä oli
äitillä ja isällä hetken naurussa pitelemistä.

http://yozza.files.wordpress.com/2007/08/img_4926.jpg

Helmi 3 vuotta tulee usein yöllä äitin ja isän sänkyyn nukkumaan vaivihkaa
ja oli eräänä yönä myös tullut jalkopäähän. Isä ja äiti ei huomanneet
Helmiä ja aamulla isä siirsi jalkojaan ja tietysti Helmin päälle, jolloin
jalkopäästä kuului kiivastuneella äänellä: "Kuinka kehtaa iso ihminen
laittaa jalkansa pikkulapsen päälle!?"

http://www1.istockphoto.com/file_thumbview_approve/1802457/2/istockphoto_1802457_active_kids.jpg
Oli aikainen aamu. 3-vuotias poikani heräsi, juostessaan vessaan huusi
matkalla "Nyt taisi tulla aamukakka housuun...!!" Kesti tovin... suuri
huokaus.. ja riemuisa kiljahdus "Heh.. se olikin vaan pippeli..."

http://www.liquidelearning.com/uploaded_images/child-laughing-sxc-732315.jpg
Tyttäreni oli reilun 2v ikäinen, kun hän näki videolta suosikkielokuvan
Ötökän elämää. Siinä muurahaiset ja heinäsirkat taistelevat ruuasta, ja
heinäsirkat varastavat muurahaisten keräämät ruuat. Yksi elokuvan
lentävistä lauseista on heinäsirkan ruokaryöstön jälkeen sarkastisesti
heittämä;
"Pitäkää murkut kiva kesä!" Olimme metrossa viime kesänä ja juuri
Jäämässä pysäkillämme pois, kun rattaissa istuva tyttäreni kajautti
kuuluvasti
Koko vaunun matkustajille; "Pitäkää mu*kut kiva kesä!" R-kirjainta ei oltu
Vielä meillä opittu. Äitiä punastutti aivan mahdottomasti.....

http://disabilitiesunlimited.org/blogs/media/HumourLaughingKitten.jpg
Odotan esikoistani ja työskentelen lasten parissa. Yksi 4,5 v.
perhepäivähoitolapsi sanoi jokin aika sitten jalkapallopelin
tiimellyksessä, että "tätin vattassa asuu mun uusi jalkkiskaveri" Kysyin,
että mitä jos se onkin tyttö, pääseekö sekin pelaamaan? Poika vastasi "ei
me täällä Suomessa olla niin tarkkoja onko housuissa pilli vai rinkula".
Kyllä nauratti :D


Äiti oli päässyt lihomaan, selkään oli tullut "jenkka-kahvat" ja 3-vuotias
Emine huomasi sen saunassa. Hän taputteli äidin selkää ja sanoi:
"Äiti, sun lihat tippuu täältä, mutta älä välitä, minä taputan ne takasin."
---
http://rising-dragon.co.uk/catalog/images/laughingBuddhaWithChildren.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 19.01.2008 17:48:53
Lisää lapsien oivalluksia. Tämän kuulin ystävältäni, muistaakseni hänen siskonpoikiensa päiväkodissa kävi tällainen juttu:

Päiväkodin täti kysyy eräältä pojalta, joka on menossa ulos, että "kysypä pippeliltä pissittääkö sitä? Pitääkö sen mennä vessaan ennen uloslähtöä?" Siihen energinen poika vastaa "Ei pippeli osaa puhua, kun sillä ei ole naamaa. Piirretään sille tussilla naama, niin sitten se osaa puhua!"

Tutkailin oman avustusluokkani historiankokeita vähän sillä silmällä, että miten ne ovat menneet. Aiheina oli renessansi ja siihen liittyvät keksinnöt. Oli taas hyvin hauskoja vastauksia! Todella moni veikkasi, että Johannes Guttenberg keksi kaukoputken (todellisuudessa hän keksi kirjapainotaidon, joka vaikutti suuresti Euroopan sivistyksen kehitykseen). Kokeessa kysyttiin myös miten tämä Johanneksen keksintö vaikutti elämään. Eräs oppilaistamme oli vastannut: "Johannes Guttenberg keksi kaukoputken. Sillä näki kaukaa tulevat sotajoukot lähempää. Elämä oli kätevempää".

Samassa kokeessa kysyttiin myös kuka oli Michelangelo, mikä oli hänen rakkain taidemuotonsa ja mikä hänen kuuluisin teoksensa. Kysymykseen taidemuodosta eräs oppilas oli vastannut "ihminen" ja kysymykseen siitä, mikä on hänen kuuluisin teoksensa myös "ihminen". Toinen oppilas puolestaan veikkasi, että Michelangelon taidemuoto oli "säveltäjä" ja kuuluisimman teoksen kohdalla luki kivahtunut "Mistä minä tiiän!!"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 19.01.2008 18:35:33
Hei, joko olette aloittaneet kesäkuntoon valmistautumisen?   
Tässä teille dieettiohjeet;

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Lähetä tämä jokaiselle tuntemallesi naiselle, ja laihdut heti muutaman kilon. Luoja sinua varjelkoon, mikäli katkaiset ketjun!

 :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 19.01.2008 18:40:47
Eläköön äitiys!


- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.


- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!


- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.


- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?


- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.


- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.


- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.


- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 19.01.2008 18:45:52
German zu sprechen


Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.

Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).

Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsee karkuun!

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
"Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 19.01.2008 18:47:17
 :2funny:
 :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 21.01.2008 00:24:37
Dieetti? -Mikä se on?

**************

Aurinko Härkä


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 26.01.2008 12:53:16
Kaikille, joilla on lapsia elämässään, olivatpa ne sitte
lapsenlapsia, veljentyttäriä, veljenpoikia tai opiskelijoita:


Aina kun lapsesi riistäytyvät hallinnasta, voit lohduttautua
ajatuksella, että edes Jumalan kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen
omiin lapsiinsa asti.

Luotuaan maan ja taivaan Jumala loi Aatamin ja Eevan.
Ensimmäinen asia jonka hän sanoi oli:"Älä!"
"Älä mitä?" vastasi Aatami.
"Älä syö kiellettyä hedelmää", Jumala sanoi.
"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kiellettyjä hedelmiä? Hei Eeva.
Meillä on kiellettyjä hedelmiä!"
"Eikä!"
"Kyllä vain!"
"Älkää syökö niitä hedelmiä!" sanoi Jumala.
"Miksei?"
"Koska olen Isänne ja minä sanon niin!", Jumala vastasi, miettien
miksei hän lopettanut luomistyötä luotuaan elefantit.

Muutama minuutti myöhemmin Jumala näki lapsensa syömässä
omenavälipalaa ja ärsyyntyi!
"Enkö minä kieltänyt teitä syömästä niitä hedelmiä?" Jumala kysyi.
"Joo-o" , vastasi Aatami.
"No miksi sitten söitte niitä?" sanoi Isä.
"En minä vaan tiedä", sanoi Eeva.
"Hän sen aloitti!" Aatami sanoi.
"Enpäs!"
"Juupas!"
"Enpäs!!"

Silloin Jumala sai tarpeekseen ja päätti rankaista Aatamia ja Eevaa
antamalla heille omia lapsia. Näin kaava sai alkunsa eikä se ole
koskaan muuttunut.

Mutta tarinassa on lohduttava opetus!!
Jos sinä olet sinnikkäästi ja rakastavasti yrittänyt jakaa
viisauttasi lapsille, eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ole
ankara itsellesi. Jos Jumalalla oli vaikeuksia lastenkasvatuksessa, mikä
saa sinut luulemaan, että se olisi helppo nakki sinulle?


AJATTELEMISEN AIHETTA

1. Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen
heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista
vuotta käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.

2. Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut
omia lapsiasi.

3. Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät
jälkikasvunsa.

4. Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he
toistavat usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt
sanoa.

5. Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa
itsellesi, että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin
omasi.

6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat
pääsemään sisälle.

PÄIVÄN NEUVO:
Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.

JA LOPUKSI:
Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin
kuin aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja "pidä
asten ulottumattomissa*"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 27.01.2008 21:23:22
Kävinpä päivällä Pöljällä, niin laitankin tähän sen kunniaksi pari pöljää vitsiä:

Ote sienikirjasta: "Opettele kaikki myrkkysienet. Poimi vain tuntemiasi sieniä."

******

Jänis pomppii rautakauppaan:
Onko porkkanoita?
Rautakaupan myyjä:
Ei ole, tämä on rautakauppa. Jänis nyökkää ja lähtee pois. Seuraavana päivänä se tulee takaisin:
Onko porkkanoita?
Rautakaupan myyjä:
Ei ole. Tämä on edelleenkin rautakauppa. Jänis nyökkää taas ja lähtee. Seuraavana päivänä se tulee takaisin:
Onko porkkanoita?
Rautakaupan myyjä:
Kuules nyt jänis. Jos sä vielä kerran kysyt tota, niin naulaan sut korvista kiinni tähän tiskille. Jänis nyökkää ja lähtee pois. Seuraavana päivänä se tulee takaisin:
Onko nauloja?
Rautakaupan myyjä:
Pääsi just loppumaan.
Jänis:
Onko porkkanoita?



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 27.01.2008 22:02:39
Elektra
http://blogs.ya.com/tobey/files/laughing_dog.jpg arvaa lirahtikos  ::)

 :2funny: jänikset maaaailmankartalle http://www.kissojenyo.fi/img/bandit/manumminen.jpg tilulilii tilulilaa  ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Riitta - 02.02.2008 11:36:52
Amerikkalainen, Austraaliainen ja Venalainen istuivat junassa ja he kysyivat toistensa nimia, Amerikkalainen sanoi olevansa Bill ja samoin Austraaliainen ja myos Venalainen.
Jatkettuaan vaha matkaa otti Amerikkalainen Coca Colan ja sanoi Buffalo Bill ja hetken kuluttua Austraaliainen otti kiwin , halkaisi hedelman kahtia ja sanoi Bumeran Bill ja Venalainen laski housunsa ja kaikki katsoivat ihmeiseensa mitas tama on, hanella oli 2 kikkelia ja 4 munaa ja sanoi Zerno Bill.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Esmiralda - 02.02.2008 14:57:29
Voihan räkä!  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 04.02.2008 01:22:09
JAPANI-SUOMI
Japaniko vaikeaa? Eihän toki! Hehän käyttävät samoja sanoja kuin me!

JAPANI/SUOMI (Sulkujen sisässä sanan suomennos siis xD)      
Aho (tyhmä)            
Aki (syksy)         
Aku (pahe, aueta, avautua)      
Ari (muurhainen)      
Ase (hiki)         
Au / Ai (sopia, käydä, tavata/rakkaus)   
Ano (tuota, tuota noin...)      

Eki (asema)         
Esa (syötti)         

Hai (kyllä, tuhka, keuhkot)      
Haku (oksentaa, sylkeä, pitää yllä)   
Hana (kukka, nenä)      
Hau (madella)      
Heikin (tasapaino)      
Henna (outo, omituinen)      
Hento (vastaus)      
Himo (nauha)      
Hippu (lonkka)      
Hoho (poski)         
Homon (käynti, askel)      
Horo (vaellus)      

Ihan (lain rikkominen)      
Iki (henki, meni)      

Jaa (no, no niin, oo)      
Jari (sora, seiväs)      
Joku (vitsi)         
Juu (kymmenen, kymmenes)   

Kai (kerta, kerros)      
Kaiken (haastattelu)      
Kaiken suru (haastatella)      
Kani (rapu)         
Kiri (pora, suu, usva)      
Kisu (suukko)      
Koe (ihmisen ääni)      
Koi (karppi, rakkaus...)      
Kokka (valtio)      
Kokki (kansallislippu)      
Koko (tämä paikka)      
Kôri -> kori ( jää)      
Kôru -> koru (jäätyä)      
Kukkii (keksi)      
Kumihimo (letti)      
Kutsu (kenkä, kengät)      
Kutsuhimo (kengännauha)      

Made (johonkin saakka)      
Make (häviö, tapio)      
Maku (kylvää, sirotella, pirskottaa,rullata, kelata)      
Me (silmät)         
Minna (kaikki)      
Mokka (parhaillaan)      
Mono (tavara, esine)      
Motto (jotakin, lisää)      
Mura (kylä)         
Murina (kohtuuton)      

Naku (itkeä)         
Naku naru (kadota (näkyvistä))   
Nami (aalto)         
Naru (syntyä,tulla joksikin, soida)   
Nasu (munakoiso)      
Noki (räystäs)      

Ôhi -> ohi (kuningatar)      
Otto (aviomies)      

Poru (paalu)         
Poro (poolopeli)      
Puro (ammattilainen)      

Reijô -> Reijo (valtuus)      
Risu (orava)         

Sakka (kirjailija)      
Saku (aita, kukkia)      
Sanka (osallistuminen, osanotto)   
Sara (lautanen)      
Shokki (kangaspuut)      
Sori (pulkka, ahkio)      
Suku (tyhjentyä)      
Sumu (asua, asuttaa, suorittaa, viedä loppuun)      
Suru (tehdä, mahtaa, suorittaa)   

Tane (siemen)      
Tango (sana)         
Taru (amme)         
Te (käsi)         
Toki (aika (kellon))      
Tori (lintu)         
Tora (tiikeri)
Ura (takaosa)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 10.02.2008 17:08:32
Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka
lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun
nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin.

Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia
saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään", sanoi
nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan,
että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi:
"Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet
keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole
mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo
jotain muuta."

Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut
tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen
ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa
ruokaa ja tekee puolet kotitöistä.
Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan.
Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten:
"Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 11.02.2008 12:31:56
^ hyvä  :2funny: ;D :D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Atomi - 12.02.2008 14:29:13

:2funny:      ;D      ;D      :D      :2funny:      :2funny:      ;D      :D

Tää on vanha juttu, mutta naurattaa makeesti ihan joka kerta!   :2funny:     :2funny:     :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 24.02.2008 22:12:47
Mikä siellä vessassa oikein kestää?!

 Naistenhuoneessa
 
Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia,joten
hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat
mahdollisesti näkyvät jalkaparit
vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat varattuja.

Viimein ovi avautuu, ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan naisen.
Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet pidättänyt
niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.

Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei epäilystä)
on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos sellainen
olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta
nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi kääntyisi
haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon".

Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat
täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei
todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla,
pidät "asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi
kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä.
Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit
yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin.

Reitesi tärisevät kovemmin. Muistat pienen paperinpalan, johon niistit
nenäsi eilen -sen, joka on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen
esiin mahdollisimmanvarovasti. Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.

Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy
laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi pöntön
vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää ovea
takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan
olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat istuimelle.
Istuin on märkä, tietenkin. Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo
liian myöhäistä. Paljas ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa
olevan bakteerin ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut
sitä paperilla - jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin.

Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin on niin
hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan
hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat
valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.
Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi
sinuakin mukanasi.
Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi ja märkä istuin ovat
tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä vyötäröstä alaspäin.

Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla, jonka
löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi
kätesi. Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi
kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.
Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi
takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin
irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän saattaa
tarvita sitä piakkoin.

Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan,
hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä kesti niin
kauan -ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi? Tämä tarina
selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin kauan. Se paljastaa
vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen;

Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan vartioimaan
ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Esmiralda - 24.02.2008 23:58:41
Voi jestas sentään, voiko tuon saada noinkin vaikeaksi!  :2funny:

Vieläkin mietin, miten naiset selvisivät ennen pitkistä kirkkomatkoista talvella, kun ei vieläkään vanhoissa kirkoissa ole vessaa kuin makki jossakin pimeän pihan perällä. :o


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Mirjam* - 26.02.2008 22:59:23
Naisia odottamassa täydellistä miestä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Riitta - 27.02.2008 11:34:50
 ;D
Onkohan aika kaynyt pitkaksi  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 27.02.2008 15:19:40
tuo kuva oli kyllä ihan paras  :2funny:  :2funny:  ;D  :2funny:  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 12.03.2008 14:50:26
Lasten koevastauksia jälleen, aiheena uskonto. :coolsmiley:


Miksi Egyptin kansa joutui vaeltamaan Mooseksen johdolla aavikolla?
- Siksi, koska siinä oli se muuri, että miten ne pääsevät ohi ja ne käveli sen ympäri ja päästeli kovia ääniä.
- Koska Jumala ei jaksanut kansan valitusta.
- Kun kansa alkoi valittaa miksi meidät on tuotu tänne, miksei oltais jääty Egyptiin.
- Israelin kansa rupesi valittamaan.
- Israelilaiset eivät olleet tyytyväisiä mistään.

Miten israelilaiset valloittivat Jerikon?
(Oikea vastaus: kulkemalla 6 päivää muurin ympärillä ja seitsemäntenä päivänä torvista kahjahti sotasoitto, joka mursi muurit)
- Ne käveli sen ympärillä 40 vuotta.
- Kun ne pyöri tornin ympärillä.
- Muuttamalla sinne.
- Koska Jeriko oli hyvä maa.
- He tuhosivat kaiken mitkä kuuluvat Jerikoon eli tykeillä.

Mitä tiedustelijat kertoivat Kanaanin maasta?
- Että siellä oli vakoojia.
- Hyvät ruuat ja ympäristö.
- Isoja vahvoja miehiä ja viherallasia.
- Hienot oltavat.
- Vihreä ja siellä oli paljon nymidiä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 12.03.2008 18:44:37
Naisia odottamassa täydellistä miestä.
  :2funny:  Lähellä oli etten taas pudonnut tuolilta...   ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Ippuska - 12.03.2008 18:59:24
Nuinhan tässä taitaa ainakin meikänaiselle käydä  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Esmiralda - 12.03.2008 21:05:32
Nuinhan tässä taitaa ainakin meikänaiselle käydä  :2funny:

Luulet vain, Ippuska!!!  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Esmiralda - 12.03.2008 21:35:12
Täytyy kertoa, oli koulussa meillä kaikilla räkänaurut, siis aivan hervottomat!

Opetin lapsille kolme ulottuvuutta. Ja sitä kuinka eri näkökulmasta nämä ulottuvuudet ovat eri näköisiä.

Menin seisomaan luokan keskelle ja sanoin edessä oleville: - Mitä näette minusta?
- Etupuolen.

Kysyin sivussa olevilta. - Sivuosan.
Kysyin takana olevilta.  ------hiljaisuuus.
Kysyin uudestaan. -------hihitystä.
Sanoin, että saa sanoa, kaikki saa sanoa. -TAKAPUOLI!!!!

Ja RÄK RÄK RÄK ja ulvontaa!!!!!  :2funny: :2funny: (Siis niin pienestä se syntyy.)

En voinut muuta kuin yhtyä ilonpitoon. Siis kunnon naurut kun olis kerran päivässä, niin kyllä jaksaisi.

Mutta kas kummaa...kun traktori oli esille, niin se olikin etuosa ja takaosa.  ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 13.03.2008 14:03:12
 ;D ;D ;D

Voi Esmiralda! Onnekkaita ovat oppilaasi, kun heillä on näin haskoja tunteja!

 ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Esmiralda - 13.03.2008 17:23:28
Luulet vaan että aina.... :tickedoff: :tickedoff:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Riitta - 13.03.2008 18:11:51
Hyva joka tapauksessa   :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 14.03.2008 09:11:04
Luulet vaan että aina.... :tickedoff: :tickedoff:

Kyllä  - kyllä    ;) ;D :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 21.03.2008 21:24:10
    Ennen häitä:
     
    Nainen: Hei Pena!
    Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan.
    Nainen: Haluatko että lähden?
    Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.
    Nainen: Rakastatko minua?
    Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
    nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
    Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
    nainen: Haluatko suudella minua?
    Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
    nainen: Löisitko minua koskaan?
    Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
    nainen: Voinko luottaa sinuun?
    Pena: Kyllä kulta..
    nainen: Rakas...
     
    7 vuotta häiden jälkeen:Lue teksti alhaalta ylös!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 21.03.2008 23:15:36
 :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 22.03.2008 22:53:36
Kelan päätöksiä selkokielellä;

KELAn päätöksiä selkokielellä Kelassa on viimein
havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas
ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.

Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että
ei makseta mitään. Sen helvettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on?
Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia
euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin
opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.

Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia
makselemaan. Muutat heti, saatana. pienempään ja halvempaan kämppään
tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle
maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja
karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät
naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun.
Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?

Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet
sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä
selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt
ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi.
Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää
olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä
se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja
persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston
tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin,
tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain sosetta niin
pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet
isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä
kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:
Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin
sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että
sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen
kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin
kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt
sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää
vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa.
Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin
yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille
arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä
katiskamallina.

 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 22.03.2008 23:11:55
Kakkalista joka WC:n seinälle;

KUMMITUSKAKKA Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

TEFLONPÄÄLLYSTEINEN KAKKA Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin; joudut kurkistamaan pönttöön varmistaaksesi, että olet kakannut.

SIIRAPPIKAKKA Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

"JOSPA SITTENKIN" -KAKKA Olet jo pyyhkinyt reikäsi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.

"POKSAUTA VERISUONI PÄÄSTäSI" -KAKKA Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksesta. Useimmiten se tulee silloin, kuin sinulla on kiire.

VELLIMAHAKAKKA Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

"JUST NYT"-KAKKA Tällaisen sattuessa on parasta olla enintään 10 sekunnin etäisyydellä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"KING KONG" TAI "YÖASTIAN TUKAHDUTTAJAN" -KAKKA Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämäntapainen kakka tulee useimmiten silloin, kun olet kylässä.

"MÄRÄT POSKET" -KAKKA Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka samalla kastelee takapuolesi.

TOIVOKAKKA Istut pöntöllä krampissa. Pieraset pari kertaa, mutta kakka ei vain tule.

KÄÄRMEKAKKA Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin sitä tulisi ainakin metrin pituudelta.

KORKKIKAKKA Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. "Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon???" Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä.

VARPUSPARVI Joudut lähtiessäsi pesemään pöntön ja takapuolesi. Käsipyyhkeet ovat lopussa, joten takapuolesi jää märäksi ja näin alushoususikin kastuvat. Haistelet paidanhelman ennen poistumistasi.

PALASET Pieraset niin kovasti, että sen mukana tulee muutama kakkapalanen housuihisi.

OLUTKAKKA Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, mutta se haisee!!! Useimmiten joku jo oven ulkopuolella odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä.

MEKSIKOLAISKAKKA Tiedät että on OK syödä taas, kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 23.03.2008 01:29:17
 :D

10 syytä miksi tietokoneen on oltava nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8 ) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 23.03.2008 01:35:45
12 Asiaa, joita et haluaisi kuulla

1. Uituasi puoli tuntia
uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa
virtsaa.

2.
Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim.
ovenkahvojen
kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12
"genitaalikarvaa"
pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset
n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n. 11 miestä jotka juuri
ovat masturboineet ja
unohtivat
pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n.
kuutta naista jotka ovat tehneet saman kuin miehet
numerossa 5.

7.
Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen.
Ajattele
tätä
kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.

8. Tavallisissa
hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada
herpestartunta joltakin
häävieraista.

9.. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten
anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi
säilyttää ainakin
2m
etäisyydellä wc-tuolista
etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu
siihen.

11.
Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa
wc-istuimen nuolemiseen.

:o

 :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 23.03.2008 01:40:04
 ;D

Nais sanakirja

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, varsinkin nyt kun mulla on hyvä syy.

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea!

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois kuule syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = luuletko saavasi tänään pimpsaa?

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 23.03.2008 08:22:53
10 syytä miksi tietokoneen on oltava nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
   ;D  ..niin totta.. onko vika minussa?? Ei tietenkään  ::)
Nais sanakirja

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei
:2funny:    ;D   :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Esmiralda - 25.03.2008 00:17:31
Sasha, oot mahoton!! Kamalia juttuja!  :o

mutta kiitos, mistä lie poiminut, kamaloiden keräilijältä vaikutat!  ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 25.03.2008 14:53:36
PÄIVITETYT SANANLASKUT 2008
 
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
 
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
 
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
 
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
 
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
 
Laatta on heitetty.
 
Viina on viisaiden luoma.
 
Kahden aina kalliimpi.
 
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
 
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.
 
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
 
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
 
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
 
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
 
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät
osaa.
 
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
 
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
 
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
 
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon
- huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja
huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme
 
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
 
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
 
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 19.04.2008 12:11:04



 :2funny:
http://homepages.wmich.edu/~korista/hagar-stars.gif
 :2funny: :o


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 24.04.2008 15:12:25
Tällainen tupsahti mailiini tänään, kirjoittajana Voi Hyvä Ihme.

Pitäisikö tässä itkeä vai nauraa?

Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti
vuodenvaihteessa uudet asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan
seurusteltua, kun tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä
on tervehditty. Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen
jossa lukee näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien
vieressä olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun.
Hyvin usein toinen hevosista esittelee 'elintään' kaikkien nähden. Ei ole
lapsista mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti
vaikuttaa pienimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.

Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö tuohon
viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään? Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle namusetä-ruunalle, joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään. Ainakin luulisin että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on vilautellut



Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan
nyt yön yli mietin mitä sanoisin. Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten
tissejä nähtävänä koko pellon täydeltä.



Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein
psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani,
jos tosiaan osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen
naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää. Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella että: 'tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin keskustelemaan hevosensa munasta.' Alkoi taas
naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi
tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle
ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa
eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta
sen nähdessään.
Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä
mahdollisesti seuraa. Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi
mieli ihan pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai


No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin
seikkailut jatkuvat edelleen. Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella
iltalenkillä ja kun palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka
oli tulossa meiltä päin kamera kädessään. Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko saanut hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: 'et sitten tainnut ottaa asiaa
vakavasti kun
et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?' Vastasin siihen että:
juu, en todellakaan ottanut vakavasti' ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan
että, ei tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet
kiusallisia kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on
umpisuoli! Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla
itselläni olisi lapsia... Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset
saisivat kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän
vielä, en edes muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.
Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta
poliisille, jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin
todisteena. Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi
kiukkuisin askelin kipittää tiehensä.
Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut
muuta kuin haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli
jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia
sinänsä on ihan naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä
vaahtoaa. Koirakin oli ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen näköisenä kuin ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä
kyllä varmasti olekaan. Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan todella toteuttaa uhkauksensa.
Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin
pihaan kurvaa mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai
tyytyvätköhän poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun.


Aina vaan hullummaksi menee!
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät
pihasta ja heti täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa.
Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän
huvittuneena ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa
kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli ähtenyt jo aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että jotain on sattunut.
Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin rouva
oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt
ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat
meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien aidassa
esittelee lapsille kalustoaan!
Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja
näytin sitä poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään
yritti parhaansa mukaan pysyä vakavana. Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa
Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 24.04.2008 16:44:57
Tällainen tupsahti mailiini tänään, kirjoittajana Voi Hyvä Ihme.

Pitäisikö tässä itkeä vai nauraa?
;D        :2funny:       ;D        :uglystupid2:
Tämä tuli mullekkin ja nauroin niin, että meinasin tuolilta pudota..
Ei voi ymmärtää kaikkia,, onneksi ei tarvitsekaan


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 25.04.2008 15:48:41
Sähköpostin satoa..

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

                  Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

                  Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

                  Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

                  Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

                  Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

                  Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

                  Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

                  Nainen: Valitettavasti ette.

                  Poliisi: Miksi ei?

                  Nainen: Olen varastanut auton.

                  Poliisi: Olette varastanut sen?!

                  Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

                  Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

                  Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa,
                  jos haluatte nähdä?

                  Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia

                  paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3

                  poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase

                  kädessään.

                  Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

                  Nainen: Onko jotain ongelmia?

                  Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut

                  tämän auton ja tappanut omistajan.

                  Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

                  Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

                  Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

                  Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

                  Nainen: Tottakai on, tässä on rekisteriote.

                  Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kollegani sanoo

                  myös, että teillä ei ole ajokorttia?

                  Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

                  Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän

                  kummallista, kollegani väittää, että teillä ei ole

                  ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette

                  varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

                  Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen

                  ajanut vielä ylinopeuttakin???



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kultainen sulka - 27.04.2008 20:26:27
Alkoi taas
naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi
tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle
ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa
eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta
sen nähdessään.


Ei herttima sentään, vaipat pitää alkaa laittamaan kun koneelle tulee   :2funny:  :2funny:  :2funny:  :2funny:  :2funny:  :2funny:
Voe voe, oma orikin siellä tien poskessa. Virkavaltaa vaan ootteleen sitten  ;D





Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Atomi - 28.04.2008 11:38:16
Lainaus
Älä koskaan aliarvioi naisen kykyjä!

:2funny:         :2funny:         ;D         :2funny:         ;D         ;D         :2funny:         ;D         :2funny:

Voi herrattunen aika sentään. Onneksi kävin veskissä ennen kuin tulin foorumille. Me naiset ollaan kyllä tosi pakkauksia.   

:2funny:         :2funny:         ;D         :2funny:         ;D         ;D         :2funny:         ;D         :2funny: 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sissis - 30.04.2008 16:39:32
...positiivareista lainattua...

Rasmus (3v.) oli taas ollut vallaton ja äiti
puuskahti tuskastuneena:
”Nyt kyllä! Minä en enää jaksa!”
Rasmus hiljeni, meni mietteliääksi ja totesi:
”Mene sinä äiti vaan lepäämään, minä kyllä jaksan.”
–Esko
 ;D     :2funny:      ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Atomi - 12.05.2008 09:10:01
    Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan
    tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun
    ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja
    vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon
    perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa
    vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!" Tarjoilija
    ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden
    linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki
    sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei
    kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi
    asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa,
    näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin
    vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää
    mistä olen kotoisin!"   


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 13.05.2008 11:47:07
 :2funny: :2funny: :2funny:
Kiitos Atomi! Tämä se jaksaa aina naurattaa!
 :2funny: :2funny: :2funny:

Tyyriin oloinen rouvashenkilö vatvoi lihatiskillä, jotta onko mikäkin file riittävän riippunutta, jolloin takana oleva ronskimpi mieshenkilö ehdotti tiukan ystävällisesti rouvaa ottamaan häränhäntää. Se on ainakin tarpeeksi riippunutta.

Myöhemmin sama pari osui viinakaupan tiskille (huomaa, miten vanha vitsi, kun nykyäänhän alkot ovat itsepalvelupuoteja - muistan lämmöllä, miten hurmaavaa oli käydä huopahattu kallellaan pyytämässä pulloa kippurahäntää alkon puodista) ja rouva pohti ja pohti, että mikähän viini se käypi rakuunalla ratsastetun lampaansatulan kyytiin, ja myyjän pokka piti oivallisesti seuraavan asiakkaan pyytäen sivistyneesti grillimakkaran seuraksi sopivaa kuivahkoa, suomalaista valkoviiniä - kosukkaa -  ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 14.05.2008 13:00:20
TARINA IRLANTILAISESTA MAKKARASTA

Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta heillä ei ollut paljon rahaa. He saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran.
Murphy sanoi: "Odotappas, minulla on idea."
Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison makkaran kanssa.
Shamus sanoi: "Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa jäljellä!"
Murphy vastasi: "Älä hermostu - seuraa vain minua."
Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia Guinness-olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: "Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.
Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään rahaa!"
Murphy vastasi hymyillen: "Älä hermostu, minulla on tosi hyvä suunnitelma, Kippis!"
He joivat juomansa.
Sitten Murphy sanoi: "OK, minä laitan tämän makkaran housujeni sepaluksesta
sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen suuhusi."
Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.
He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.

Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: "Murphy - en usko että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin paljon hutikassa ja mun polviini koskee vallan kamalasti!"
Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: "Miltä luulet minusta tuntuvan? Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen."

 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 14.05.2008 13:04:51
niin no viina taitaa siis edelleen olla vain viisasten juomaa...  ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 27.05.2008 12:01:39
Kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei
onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri
aukeaakin välittömästi.


Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään
työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen
näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä?
Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei
luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin
kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan
nojatuoliinsa.


Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua.
Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja
taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä
uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja
unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta
uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa
mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu
työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä.
Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin
luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.


Rapu pohtii, että äiti opetti, että 'ensin tällä muovipumpulla
vähän näääääin... tällä tavalla...' Rööri antaa jo lupauksen...plrp...
Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki!
Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa
hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden
viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin
turvallista ja kotoisaa.


Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan
palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja
päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat,
tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii
vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.


Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan
hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit
aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet
ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne
on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki
onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta
putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin
paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka
vartta hän on jatkanut lisäosalla.


Vaa'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan
suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän.
Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista
olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu
tähän tilanteen ymmärtäen.


Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus,
mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa
kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän
rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä
lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä
salattua maailmaa!


Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee
hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän
koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään,
tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä
muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa
palokunnan.


Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän
tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta
viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii
korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja
vakuutusyhtiölle.


Vesimies painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo
aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen
toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi
keksinnölle hankkia patentin!


Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä
aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä
lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja...
tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei...
vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa
sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin
kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp
prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 02.06.2008 10:32:57
Vastaus siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!


Hyvä Walter
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32, aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
_______________________________________________


Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 03.06.2008 17:46:40
Savolaenen koera

 Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
 Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että
 koera hävis viitakkoo.

 Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä
 loonasta,ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä
 pelastas. Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns
 seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä,
 koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa
 paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!".Leoparti kiitti onneesa,
 ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä.

 Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
 Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois
 suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.
 Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.

 No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta: "Hyppee minun
 selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!".Koera näk
 leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä
 ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen
 hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä
 pittää kuolla?!

 Tarinan opetus: Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava
 savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!!!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 03.06.2008 18:15:49
Tarinan opetus: Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava
 savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!!!


*REPS!*  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Atomi - 18.06.2008 13:39:30

Ja tarina oli varmasti totta.    :D       ;D        ;D       :2funny:       :D       :2funny:

Johan vanha sananlasku kertoo, että "kun Jumala seitsemäntenä päivänä loi ihmisen, oli Piru jo saunan takana tekemässä savolaisia".


Otsikko: Vs: Huumoria Juhannukseen... kaksi pilkettä silmäkulmassa ja ;-O)
Kirjoitti: Arkiviisu - 20.06.2008 14:37:55




 :2funny:  :2funny:  :2funny:  :o  :D  :2funny:  :2funny:  :2funny:

http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=8356


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: *yildirim* - 22.06.2008 21:41:42
Heikoin lenkki?
Testaa itsesi

Nyt tarkkana...

4 kysymystä. Vastaa välittömästi luettuasi, älä käytä kynää äläkä paperia!


Ensimmäinen kysymys:
Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan henkilön. Monesko olet?


Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä! Jos ohitat toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!

Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä käytä
niin paljon aikaa kuin ensimmäiseen. (Tiedät itsekin että kesti liian kauan).


Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä. Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?


Kolmas kysymys:
Todella vaikeaa matematiikkaa!
HUOM: Laske päässäsi. ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta. Yritä.

Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000. Lisää vielä 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20. Vielä yksi 1000. Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?

Saitko 5000?

Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista laskimellasi!

Tänään ei ole sinun päiväsi.


Ehkä neljäs menee oikein.

Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono.
Mikä on viidennen tyttären nimi?

Vastaus: Nunu? Nana? Nene? NONO! Ei tietenkään.
Viides on Mari. Luepa kysymys uudelleen.


Kuinka vahva lenkki olit? Sanommeko että olet heikoin lenkki, hyvästi?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 15.07.2008 14:16:36
Grillausohjeet kevyesti suomenruotsalaisittain

Pårkkanat-resept.

Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja käytte luåvuus. Tesse teille kesen kuuma grill vinkki!
 
Laita grill tulessa. Åta 16kg neme satans pårkkana. Åta ryypy kåskenkårva åta tåinenki.
Jås granne on näkösel huuta: TEELE SITE VAIN GRILLATA! Åta ryypy.
Heite ne pårkkana grillens ritile, kaata vehen marinad peelle. Kåssu tai ålut såpi mainiåsti.
Avaa tåinen kåssu. Keenne niite helvetens pårkkanåit ettei ne pala. Heite såålaa ja pepper peele.
Drik lite ålut ja kåssu ryypy pereen kyytipåikana.
Åta sgmtelefon ja soita sukulainen, jås ne grilla makkara lehtipihvi, låhkåpeero ni hauku ne pysty.
Åta ryypy åta tåine juå låput pullåst, påtkase ne satans pårkkana upp och ner hit och dit.
Åta ja heite grill grannens tåntti. Tilaa pizza. Åta ålut.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 15.07.2008 15:47:39


Vaikea asiakas
Palvelualojen riesa on vaikea asiakas:

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."
http://www.hintatakuu.net/vaikea-asiakas.php


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 15.07.2008 16:10:04

O0 O0 O0 - pitkästä aikaa muistu mieleen tämä Sashan stailaama hymiö  :D
KUVA-ARVOITUS
 :o klikkaa linkkiä ~ : " ja etsi kuvaan piilotettu lintu  ";)
http://kotisivukone.fi/files/treselles.nettilemmikki.fi/kuvat/musakisut/kissa_h.jpg (http://kotisivukone.fi/files/treselles.nettilemmikki.fi/kuvat/musakisut/kissa_h.jpg)
http://treselles.com/19 (http://treselles.com/19)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tiigris - 16.07.2008 16:22:55
Hihihii... :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 02.09.2008 14:07:41
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä,
peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle.
Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin
kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että
talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi minun tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.", selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
"Anteeksi, että jouduitte odottamaan.", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla.
Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain
onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta
onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja
 suljin oven!"

Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Jinx - 06.09.2008 12:03:46
Siis kannattaako mennä naimisiin ;-))!!!

Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa. He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä. He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja että
he meikkaisisivat itsensä viettelevästi. Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.

Single kertoi: Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi: Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi. Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään. Kun mies oli tullut kotiin hän oli
riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä) Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?


Sellaista se on se aviossa eläminen....


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: kengururotta - 06.09.2008 16:58:45
Ei h*tto että tuo oli hyvä  ;D  :D  :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 16.10.2008 10:52:03
Lääkäreiden saneluista:
Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa
suvunjatkamisongelmissa.

Potilaalla kalukooma (glaukooma).

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei
varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa.

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.

Normaali musta tussu (muu status).

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen
välissä.

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.

Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

Tulosyy: ylipano (ylipaino).

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.

Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia).

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta.

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella.

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.

Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti.

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa
vai ilmassa.

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi
gynekologi operoinut omaa puoltaan.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.

Rintasyöpä, metästä saanut (metastasoinut).

Se tekee hyvää (CTG hyvä).

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun
torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa
kylpyammeeseen.

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista
kertaa.

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.

Edelleen sininen ja huonosti hengittävä vastasyntynyt, vaikka koko matka
pamputettu (ambutettu).

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan
huononlainen, lampaan panania tulee.

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km
hengästymättä.

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka
on vatsastapuhuja.

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää.

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.


Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle. Kävelee
symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin.


Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen
abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee.

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 17.10.2008 13:38:55
Englantia osaaville ja kissoista pitäville Lolcat´s eli

www.icanhascheezburger.com (http://icanhascheezburger.com/)

Cat yoga (http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/10/funny-pictures-cat-gives-you-instructions-on-yoga.jpg)

I haz decided (http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/10/funny-pictures-cat-makes-a-raspberry-at-you1.jpg)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 12.11.2008 13:52:17
Eri sanomalehdistä poimittuja kielikukkasia:
 
- "Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon ratsastusseura täyttää tänä vuonna
25 vuotta!
 
- "Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiteli loput"
 
- "Konnevedellä varastettin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan
tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli
rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin"
 
- "Äidit kertovat millaisia he olivat pojankoltiaisina"
 
- "Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten
kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa
olemaan täynnä"
 
- "Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja
lisäksi vaimoille ja lapsille"
 
- "Marjatta teki miehen työn: Synnytti potrat kaksoistytöt"
 
- "Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä,
mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyivät vammoitta"
 
- "Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla"
 
- "Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa"
 
- "Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole
tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka
ja hiukset kasvavat silmissä"
 
- "Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja
kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia"
 
- "Yhdysvalloissa ja Kanadassa Kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin
Suomessa eli nelisen miljoonaa"
 
- "Kuurot kiusana heinäntekijöillä kaikkialla maassa"
 
- "Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain
kaksikymmentä prosenttia"
 
- "Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan"
 
Yhden putkiliikkeen mainos on huvittanut ohiajaessa:
 "Vettä jo toisessa polvessa"
 
Nämä on näitä aina hauskoja... eli tohtori kirjoitti:
 
Nämä ovat uusia lainauksia oikeista potilaskansioista.
 Ihmetyttää vain miten potilaat ovat selvinneet hoidosta hengissä..
 
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
 
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti.
Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
 
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan
uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
 
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
 
Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
 
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
 
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
 
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
 
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
 
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä
jonkin aikaa.
 
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
 
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas
helikopterilla.
 
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
 
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka on
vatsastapuhuja.
 
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
 
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
 
Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.
 
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.
 
Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
 
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km
hengästymättä.
 
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
 
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta
ennen.
 
Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.
 
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.
 
Mainittakoon lisäksi, ettei olenneista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen
välissä.
 
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut
metrossa. Nyt silmiä pistelee.
 
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista,
kuten useimmat lapset.
 
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
 
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
 
Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
 
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
 
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön
yhteydessä.
 
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta.
 
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli
sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
 
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes
minä voin ottaa hänet vastaan.
 
 
Radioon soittanut mies:
 -Ja näin lopuksi haluaisin lähettää terveisiä tutuille ja myöskin kaikille
ihmisille.
 
 
Ihana kyltti on myös "Myydään musti- ja mansikoita"
 
 
potilas on tsykoottinen, pyydetään tsykologin konsultaatiota(psykoottinen ja
psykologin juttusille)
 
potilaan vasen pää on kipeä.
 
potilas tulee VO:lle huimauksen vuoksi, on turkulainen, muuten perusterve.
 
potilaan alajaloissa hiertymiä.
 
lapsi saanut ensin rintaa ja sitten munaa.
 
kyseessä on vanha sodanaikainen mies, joka on tottunut kantamaan
asetta.(tämä oli just tällä viikolla mulla työpöydällä).
 
Ratsastajainliiton lehdessä oli joskus myydään-palstalla ilmoitus, "Myydään
6v ratsuhevonen omistajan siirtyessä siitokseen"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 26.11.2008 14:14:43
joo

ei tarvinne kuin muistella erään juttuja.. "voiko äiti Ammalle lähettää tekstarin? montako lasta Ammalla on, entä mies?"

bisnestapahtuma "samanlaiset bileet kuin siellä temppelissä"
 ;D

no oli sillä parempiakin, täytyy virvoittaa muistia. kun sanoin, lemmikki kuoli, hänen huumorinsa oli "montako venäjänkääpiöhamsteria Venäjällä kuolee per vuosi?"

en tiedä oikein ymmärsinkö hänen huumoriaan..

"minä kannoin kiviä Egyptissä ja sinä putosit pyramidista"  :D

"en huomannut että meinasin kävellä auton alle" 

"mitä tarkoittaa viaton pulmunen?"  :angel:

kieliongelmasta seurasi:

"enkeli, siivet taivaassa?" :D ;D

sängyssä

"en muista mitä nyt tehtiinkään?"  :2funny:

"rangaistus, pois pelikentältä"  ;D



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: He|mi^ - 29.01.2009 19:14:24
Sanaleikkejä
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 23.06.2009 09:34:34
Elämä
Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä artikkeli on kouluesimerkki siitä, miltä hyvä sivu voi näyttää. Älä käytä luovuuttasi, tee vain tasan niin kuin tämänkin artikkelin kirjoittaja on tehnyt.
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli elämästä.

    Katso Elämä (täsmennyssivu) jos haluat lukea muitakin artikkeleita, etkä osaa käyttää hakutoimintoa.

    ”Joskus muistan tietäväni, että elämään keksitty on tuhat lääkettä.”

    ~CMX, "Ei koskaan"

    ”Elämä on singleplayer”

    ~Eräs viisas takamaiden mies

    ”Elämä on pullo kiertokulun pöydällä, ja minä iloitsen, vaikka aavistan, että puolet on jo juotu.”

    ~YUP, "Hyvä hypnoosi"

    ”Elämä on ihmisen parasta aikaa.”

    ~"Kotka"

    ”Ei elämästä selviä hengissä”

    ~Se Suomen pitkähiuksisin kalju.

Elämä on pelätty sukupuolitauti, jota esiintyy kaikkialla Maapallolla monella vastasyntyneellä. Useimmat ihmiset sairastavat elämää - tietämättään. Elämä on ainoa sukupuoliteitse tarttuva sairaus, joka on 100-prosenttisesti tappava. Yksinkään elämän saanut ihminen ei ole toistaiseksi selvinnyt taudista hengissä. Mikäli sinulla ei vielä ole elämää, sen voinee ladata eräältä Internet-sivustolta. Elämän voit ostaa myös hyvin varustellusta tavaratalosta.

Elämään sisältyy hyvyyttä ja pahuutta. Kun nämä voimat kohtaavat, syntyy tilapäinen ja perin kummallinen oireyhtymä nimeltään Stetson-Harrisonin syndrooma. Siinä ihminen läpikäy sisäisen muodonmuutoksen, joka johtaa joko matkaan uuteen valoon tai täydelliseen sekoamiseen.

Nykyään elämään on pyritty kehittämään tehokkaita hoitoja, näistä mainittakoon esim. World of Warcraft ja RuneScape. Ne eivät suoranaisesti poista sitä, mutta saattavat käyttäjänsä tilaan, jossa elämästä ei voida puhua sanan täydessä merkityksessä.
Luonne

    ”Sanotaan että elämä on parasta huumetta. Se on kuitenkin myös vaarallisinta huumetta, sillä pidemmän päälle siitä ei ole kukaan selvinnyt hengissä.”

Elämää esiintyy kaikkien eliöiden keskuudessa. Vaikka pituus, muoto ja kärsimyksen määrä vaihtelevat, kaikkien eliöiden elämällä on muutamia yhteisiä piirteitä.
Ravinto

Ravinto ja vesi ovat tärkeitä elämän ylläpidon kannalta. On tosin hieman ironista, että suurin osa ravinnosta tulee tappamalla jotakin elävää. Ravintoa voi hankkia yhteyttämällä (jonka opit lukiossa), popsimalla toisen eliön palasia tai imemällä sitä kumppanista tai satunnaisesta vastaantulijasta pimeällä kujalla. Ravintoa voi lisäksi absorboida lajikumppaneista. Veden voi korvata LSD:llä, maidolla tai oluella.
Nukkuminen

Elämä tarvitsee omaa aikaa, ja jos et anna sitä sille, se ottaa sen väkisin. Nukkuessa kannattaa varoa lajitovereita, joille saattaa tulla tarve absorboida sinusta jotakin.
Lisääntyminen

Tämä ei ole elämän ylläpidon takia välttämätöntä, mutta jos haluat kostaa ja levittää elämää muihin, tämä kannattaa tehdä. Jos olet julkkis ja omistat videokameran, tällä tavoin saatat saada hieman rahallista korvausta suorituksestasi. Lisääntyminen tapahtuu siirtämällä sormi kiinni sukupuolielimeen ja liikuttamalla molempia rytmikkäästi.
Toisto

Yllä olevia asioita tehdään tarvittaessa useamman kerran, jotta elämä pysyy tyytyväisenä.
Kuolema

Ei varsinaisesti ole osa elämää, mutta todennäköisesti silti se paras osa.
Muuta

Elämästä on tehty myös videopeli, Sims. Siinä rakennetaan ensin ihmisille kuuden miljoonan euron kartano, pistetään ne naimaan toisiaan vähän aikaa ja sitten hukutetaan uima-altaaseen. Äärimmäisen realistinen peli siis.
Ihminen elää tarkkailun alaisena

Ihmisiä tarkkaillan. Aivan kaikkia. Kun katsotte televisiota, voin olla varma että jossain on jonkinlainen tutka jonka avulla nähdään mitä ohjelmaa missäkin taloudessa katsotaan (Huomaa mm. Ohjelmien katsojaluku -tutkimus), entäpä se kun menette internetiin. Sen laajakaistan operaattori tietää oitis missä sivustoilla liikutte, ja poliisikin voi pyytää heiltä lupaa niiden katseluun. Tietokoneisiin voi nykyään myös liittää hakkereita, jonka avulla kyseinen henkilö voi tarkkailla täsmälleen, mitä teette tietokoneellanne. Puhelin yhtiöt taas tietävät minne soitatte, mihin numeroihin, kuinka kauan puhelu kestää, jne... Entäpä sähköyhtiöt... He taas saavat tietty tietää, milloin teillä on valot ja ylipäätänsä sähköä käytössä, ja missäkin huoneessa. Olettekos huomanneet sen, että kun ulkomaille mentäessä (Ainakin Ruotsissa) sinulle tulee kännykkääsi viesti: “ Hei, Tervetuloa Ruotsiin. Oikein hyvää matkaa. Matkanne aikana teitä palvelee ruotsalainen puhelinyhtiö....”. ELI ulkomaillekaan ei saa matkustaa, kunnes jo operaattori tietää että olet mennyt ulkomaille. Jos sinulla on auto, et voi välttyä siltä että liikkeitäsi kuvataan esim. videokameroille huoltoasemilla. Ylipäätään kaikki yleiset ympäristöt ruokkivat tätä. Sanottakoon, että meitä tarkkaillaan kaikkialla! Elämästämme voi tehdä jonkinlaisen tiedoston, kun nämä kaikki palaset yhdistetään.
Johtopäätös

Kun elämä kerran alkaa, sen on myös loputtava, paitsi... tai no... ei mitään. Kun kuolema tulee, ihmisellä on useita vaihtoehtoja. Suosituimmat ovat aave ja zombie. Osa ihmisistä siirtyy korkeammalle tasolle ja osa jätetään luokalle. Muutamat aloittavat kokonaan alusta. Jos sinulle on vielä epäselvää, mitä haluat kuolemalta, kannattaa eri vaihtoehtoja tiedutella hyvissä ajoin (mieluiten sähköpostilla).
   VAROITUS!
Edellä oleva tekstiosuus sisälsi juonipaljastuksia. Et toivottavasti ehtinyt spoilautua lukemalla, että pyhä Graali sijaitsee Louvressa. Ai et? No hyvä. Voit nyt sulkea tietokoneen.
Luonnehdintoja elämästä

Maailman kaikki kulttuurit ja kansat ovat pohtineet elämää. Elämä on viehättänyt niin filosofeja, tiedemiehiä, taiteilijoita kuin vampyyrejakin vuosituhansien ajan. Elämä on ainoa tieteenala, jolla ei kovin suuria tuloksia ole saavutettu. Pohdinnat ovat vieläkin perseestä.

    ”Huokaus kahden tyhjyyden välissä.”

    ~CMX

    ”A blink of an eye between the cradle and the grave.”

    ~Megadeth

    ”Minä.”

    ~Jeesus

    ”Päivästä päivään vieraiden pilkkaa sinullekin.”

    ~Dingo

    ”Laiffii.”

    ~Matti Nykänen

    ”Elämä on ihmisen parasta aikaa.”

    ~Matti Nykänen

    ”Saat vaihdossa tällaisen hienon laajakuvatelevision ja oman haaremin.”

    ~Saatana hyvittää vanhasta

    ”Elämä on parasta huumetta”

    ~Kansansanonta

    ”Elämä on”

    ~Dna

    ”Pullo kiertokulun pöydällä.”

    ~YUP

    ”Elämä on kuin elokuvaa; prinsessa prinssin lopulta saa.”

    ~Neljä Ruusua

    ”Tarkoititko: pamela andersson nude ?”

    ~Google

    ”Ehkä tarkoitit kuitenkin: osta elama ?”

    ~Google huonolla tuulella

    ”Adeniini, guaniini, sytosiini ja tymiini. Mikä vittu siinä on niin hankalaa?!”

    ~DNA

    ”Tulkoon elämä!”

    ~Jumala

    ”Kuole yössä.”

    ~Jumala pahalla päällä

    ”Elämä johtaa kuolemaan. Kuolema on siis elämän päämäärä. Elämän päämäärä on sen tarkoitus. Elämän tarkoitus on 42. Joten 42 on kuolema. MOT.”

    ~Universum Majora

    ”Elämä jatkuu.”

    ~B14

    ”But life's not a wheel, with chains made of steel!”

    ~Rainbow

    ”Ei elämästä selviä hengissä”

    ~Juice Leskinen

    ”Elämän loppu on kuoleman alku.”

    ~NPOV

    ”Elämä on sellainen ajan määre, joka on liian lyhyt Ocarina of Timen läpäisyyn.”

    ~n00b

    ”Time that is known in that little dash there in between.”

    ~Garth Brooks, "Pushing Up Daisies"

    ”Life. Life is life. Labadab dab dab life. Liiiiiiiife (nanananana) ”

    ~Opus syvällisenä

    ”I've got balls of steel.”

    ~Duke Nukem


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 23.06.2009 11:40:53
”Elämä johtaa kuolemaan. Kuolema on siis elämän päämäärä. Elämän päämäärä on sen tarkoitus. Elämän tarkoitus on 42. Joten 42 on kuolema. MOT.”
  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään... Miksi_kana_meni_tien_yli%3F
Kirjoitti: Arkiviisu - 04.07.2009 20:41:19



Kautta aikojen ihmisiä on ihmetyttänyt se, miksi kana meni tien yli. Syy tähän suunnattomaan mielenkiintoon on tuntematon; vaikuttaa kuitenkin siltä, että vastaus tähän kysymykseen saattaa kenties mahdollisesti kertoa jotain joko ihmisestä tai kanasta tai tiestä tai kyselemisestä. Koska kysymys on eräs filosofian historian tutkituimmista on siihen saatu vastauksia ja tulkintoja yhtä useita, kuin on kysyjiä ja vastauksia yhteensä. Ja kuten kaikessa filosofiassa – lopullista tietoa on mahdoton saavuttaa.
http://hikipedia.info/wiki/Miksi_kana_meni_tien_yli%3F


http://www.randyshomestead.com/jokebook/chicken_jokes.htm


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: He|mi^ - 14.07.2009 23:16:47
Sanaleikkejä
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: He|mi^ - 14.07.2009 23:17:26
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: He|mi^ - 30.07.2009 01:11:51
Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin? 

*

Pahimmat viholliset:

pyöräilijä ketjupolttaja

kylpijä suihkuhävittäjä

jääkiekkoilija lapamato

autonkuljettaja lavantauti

kemisti liikahappoisuus

kirjanpainaja painajaisunet

krematorion vahtimestari tuhkarokko

lentäjä ilmavaivat

matemaatikko impotenssi

metsuri puutuminen

nuohooja tuhkarokko

nuorallatanssija tippuri

palomies tulirokko

pappi hengenahdistus, ristiselän vaivat

poliisi pidätyskyvyn puuttuminen

postimies jakomielitauti

puutarhuri kurkkumätä

rumpali rytmihäiriö

savolainen matemaatikko kulumavika

sotilas kaatumatauti

*

Tiesitkö että: 

-ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
-krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
-katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
-aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
-200000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
-Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
-sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
-yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.
-rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
-sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
-voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun.
-aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan.
-jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
-rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).
-kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
-40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
-sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
-tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
-100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
-35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
-sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
-elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
-maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.
-useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
-kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).
-kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
-kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.
---


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hopealohikäärme - 16.09.2009 18:44:48

-ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.


Ei pidä paikkaansa: minä pystyn! Mutta vain oikeaa. Kokeiltu on.  :coolsmiley:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: mc82 - 26.11.2009 18:09:02
Tämä aiheutti pienen revähdyksen poskilihaksissa. Ja koska on meidän Jousimiesten vuodenaika, niin mikäpäs sen parempi kuin nostaa meidät "ihanat" Jousimiehet parrasvaloihin...

En tunnusta... ::)

Edit: Tässä koko linkki, siellä on muitakin mukavia kuvia: http://www.riutaclassic.suntuubi.com/?cat=18 (http://www.riutaclassic.suntuubi.com/?cat=18)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 13.12.2009 18:56:26
 ;D :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: rovatar - 17.12.2009 22:29:42
VAROITUS! (ei ole tosiaan tarkoitus loukata ketään!) (en suosittele heikkohermoisille!)
                (enkä muillekaan!)

Sama varoitus: :)

Jeesus roikkui ristillä viimeisillä voimillaan ja loppu oli selvästi lähellä.
Opetuslapset olivat kaikki päivystämässä ja odottamassa mestarinsa poismenoa.
 Viimeisillä voimillaan Jeesus sai katsottua alaspäin ja kähistyä: -Pietari....Pietari....

Pietari huusi:
-Mitä, mestari?

Jeesus jaksoi vain viitata päällään ylöspäin sen merkiksi, että ei jaksa puhua, kiipeä tänne luokseni.

No, Pietari lähti kapuamaan vaivalloisesti ristin jalkaa ylöspäin ja muutaman vaikean minuutin kuluttua hän pääsi perille Jeesuksen luo sanoen samalla läähättäen:
-Niin, mitä mestari?

Jeesus kähisi:
-En jaksa puhua, paina korvasi suutani vasten, niin kuiskaan...

Pietari teki työtä käskettyä ja ähelsi itsensä todella vaikeaan asentoon peläten samalla putoamista, ristihän oli todella korkealla.
Sitten hän painoi korvansa Jeesuksen suuta vasten ja huohotti:
-Niin, mitä halusitte sanoa mestari?

Jeesus kähisi viimeisillä voimillaan:

-Niin, sitähän mä vaan, Pietari, että sun talo muuten näkyy täältä...
__________________


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: rovatar - 17.12.2009 23:28:12
Jatketaanpas sitten vielä samalla linjalla, kun kerran on alettu… :-[

Ei tästä varmaan hyvää seuraa…
( luterilainen syntioppi on päähän iskostettu…helvetin tulessa tulen palamaan tämän rienauksen seurauksena)..
toisaalta tässä pelossa eläen…

eikös sitä sanota: Herran pelko on viisauden alku? :o

Mutta itse asiaan…tähän ois tosi hyvä kuvakin, vaan en heti löytänyt, enkä sitten jaksa hakea, jos ei heti… :crazy2:

Et stoori menee about näin..

Jeesus vaelteli  autiomaassa…
hän saapui paikalle, jossa ennustajamies povasi korteillaan tulevaisuutta.

Jeesus kysyi mitähän  kortit hänelle mahtaisivat näyttää.

 Mies sekoitteli  korttejaan ja totesi…



Ristiä pukkaa…ristiä pukkaa…




Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 18.12.2009 01:27:44
 ;D



Olen aina pitänyt Venäläisistä!  ;D :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=RbRDE8Nj2X8 (http://www.youtube.com/watch?v=RbRDE8Nj2X8)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Artemis - 18.12.2009 07:41:33
Se on muuten totta  ;D että vaikka itse en kirkon oppeja mielelläni seuraa enkä usko helvettiin niin silti jos kerron jeesusvitsin tai vastaavaa niin alkaa kädet hikoilemaan  :2funny: Niin ne ovat onnistuneet meitä pelottelemaan..


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 18.12.2009 11:56:35
 ;D

Tuskin jeesus, jumala ja pyhähenki loukkaantuu moisista (jos vaikka ovat olemassakin),
luulisi tyypeillä olevan loistava itse-ironia, sarkasmin taju ja huumori, kun ihmiselläkin se on. ::)

...ok...  ei kaikilla :P ja siksipä nuo kädet alkaa hikoilla, kun jeesus-vitsin laittaa kehiin. ;D :2funny:

Jatketaan samalla linjalla...

Jeesus käveli vedessä, väkijoukko oli hämmästynyt ja hän sanoi äkkiä Pietarille:

- Pietari, tule luokseni....
- Minä tulen Jeesus.... Jeesus minä uppoan!
- Pietari tule kanssani....
- Jeesus, minä uppoan!
- Pietari.... älä ole idiootti! Kävele kivillä!

 ;D

Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä. Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin, että hänen isänsä on vanha parrakas mies, joka on tuolla jossain pilvien lomassa. Jeesus lähti etsimään isäänsä ja hyvin pian törmäsi vanhaan parrakkaaseen mieheen, joka selvästikin etsi jotain.
-Mitä etsit?, Jeesus kysyi.
-Poikaani. Hänet on helppo tunnistaa. Hänellä on käsissä ja jaloissa naulanreiät.
-Isä!!!, Jeesus huudahti.
Vanha mies sulki Jeesuksen voimakkaaseen syleilyyn ja ääni liikutuksesta väristen huusi:
-Pinokkio!

 :P



Jeesus

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen nimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli viranomaisten vainoama.

Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1.Hän kulki isänsä jalanjäljissä.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.
3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt – ja äiti varma siitä, että lapsen isä oli jumala.

Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän elehti käsillään puhuessaan.
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.
3. Hän käytti oliiviöljyä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän loi uuden uskonnon.

Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat
KOLME TODISTETTA SIITÄ, ETTÄ JEESUS OLI NAINEN, OVAT:
1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.
2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut yhtään mitään.
3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.

 :crazy2:



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: rovatar - 23.12.2009 12:38:15

Kaikkien niiden positiivisten ja aina ihmisen hyvät puolet näkevien astrologisten tulkintojen jälkeen..

voit vilkaista tätäkin tulkintaa ja katsella tämän kautta omaa karttaasi … :P

OINAS
* Luonteenpiirteet: Huolimaton ja laiska sohvalla loikoilija.
* Raha: Ei tule luoksesi, koska et viitsi nähdä vaivaa sen saamiseksi.
* Työ: Olet omasta mielestäsi suurpiirteinen, etkä pidä pikkuasioitten kanssa näpertelijöistä. Totuus on, että olet huolimaton. Olet hyvin mukavuudenhaluinen ja asetat aina itsesi muiden edelle. Laiskalle ihmiselle sopivia työtehtäviä on vähän. Niinpä oinaat ovatkin usein kotirouvia tai omasta halustaan työttömiä.
* Rakkaus: Vältä neitsyitä ja härkiä. Ainut merkki, jonka kanssa voit onnistua on vaaka, mutta hänenkään kanssaan et pysty rakentamaan pitkäaikaista ihmissuhdetta. Et sovi perheelliseksi, koska piittaamattomuutesi aiheuttaa vaaratilanteita läheisillesi.
* Seksi: Sinua seksittömämpää ihmistä on vaikea löytää. Oinaat ovat usein laihoja anorektikkoja, joten et herätä kenenkään haluja fyysisellä olemuksellasi. Pysyttele sinkkuna ja yritä saada joku kaksonen koukkuusi silloin tällöin yhden yön seuraksi.

HÄRKÄ
* Luonteenpiirteet: Itsekeskeinen ja tyhmä paskiainen.
* Raha: Olet epärehellinen, joten voit hyvinkin kartuttaa sievoisen summan tilillesi kieroin keinoin
* Työ: Et ole lahjakas millään alueella, joten pidät sitä suurempaa ääntä itsestäsi peittääksesi osaamattomuutesi. Olet mielestäsi huumorintajuinen ja sabotoit usein työyhteisöäsi typerillä jutuillasi. Tiedät itsekin, ettei kukaan pidä sinusta. Sinulla ei ole ystäviä. Käytät muita ihmisiä välineenä omien päämääriesi saavuttamiseksi.
* Rakkaus: Sovit yhteen kaksosten kanssa, koska molemmat olette kieroja keplottelijoita. Kukaan ei voi kiintyä sinuun oikeasti, koska olet epärehellinen, itsekeskeinen ja hyvin tunnekylmä ihminen. Taipumuksesi itsetuhoon vaikuttaa myös ihmissuhteisiisi, ympäristösi tiedostaa, että saatat hyvinkin päättää päiväsi narunjatkona.
* Seksi: Sinun ja vesimiehen välillä on aina ilmassa sähköä. Kemianne sopivat yhteen ja vietätte nautinnollisia hetkiä yhteisen peiton alla – kunnes hän pettyy sinuun ja tulet jätetyksi. Tyydy silloin kaksosten piikikkääseen, mutta pysyvään seuraan. Voisit kokeilla ruskeakielisyyttä muuallakin kuin työelämässä.

KAKSOSET
* Luonteenpiirteet: Tulet omasta mielestäsi toimeen kaikkien kanssa. Todellisuudessa kukaan ei pidä sinusta. Hakeudut aina keskipisteeksi ja terrorisoit jokaista keskustelua pyydettiinpä mielipidettäsi tai ei.
* Raha: kieron luonteesi ansiosta keräät varallisuutta. Käytät muita ihmisiä häikäilemättä hyväksesi myös raha-asioissa.
* Työ: Olet juuri sitä tyyppiä, joka kiipeää urallaan reittä pitkin ylöspäin. Sinua pelätään terävän kielesi takia. Luulet, että sinulla on paljon ystäviä, mutta se ettei sinulle yleensä sanota työpaikalla vastaan, johtuu pelosta. Sinun on vaikea käsittää ettei sillä, joka palavereissa pitää isointa ääntä, välttämättä ole kaikkein fiksuinta sanottavaa. Sovellut arkistonhoitajaksi tai kirjastoalalle.
* Rakkaus: Olet pohjimmiltasi hyvin ilkeä ja itsekäs ihminen. Koska olet myös kaksinaamainen, onnistut usein kätkemään tämän aluksi ja saatat hyvinkin saada ihmissuhteita alulle. Kun olet saanut jonkun koukkuusi, hän pysyy luonasi silkasta pelosta, koska tietää kuinka tuhoisaa jälkeä piikittelysi voi tarvittaessa tehdä. Härkä ja oinas ovat niitä raukkoja, jotka voivat joutua verkkoosi.
* Seksi: Eroottista latausta voi olla sinun ja jousimiehen välillä.
Kiihkeimpiä hetkiä koet härän kanssa ennen kuin todellinen luonteesi paljastuu hänelle.

RAPU
* Luonteenpiirteet: Herkkä ja hauras, kykenemätön mihinkään vaativaan tehtävään. Pidät itseäsi taiteellisena. Muut pitävät sinua hulluna tai vähintäänkin hiukan omituisena.
* Raha: Olet suoraan sanoen hieman tyhmä, joten et tule koskaan rikastumaan. Onneksi se ei ole sinulle erityisen tärkeääkään.
* Työ: Hurahdat helposti milloin mihinkin huuhaa-liikkeeseen. Ravut ovat usein kasvissyöjiä, kuuluvat johonkin outoon uskonlahkoon ja elävät muutenkin kaikkea muuta kuin keskivertoelämää. Sovit työhön kehitysaputehtäviin, luontaisterapeutiksi, homeopaatiksi tai tanssijaksi. Älä missään tapauksessa hakeudu mihinkään perinteiseen toimistotyöhön.
* Rakkaus: Rakkaus on sinulle yhteyttä universumin kaikenkattavaan maaäitihenkeen.
Maallista rakkautta et juuri kaipaa etkä myöskään tule saamaan. Jos sitoudut ihmissuhteeseen, kyseessä on usein samaa sukupuolta olevien henkilöitten liitto.
* Seksi: Olet hieman perverssi ja taipuvainen tirkistelyyn tai outoihin seksileikkeihin.
Kalat voisi olla merkki, jonka kanssa toteuttaa sukkahousut päässä tapahtuvia leikkejä.

LEIJONA
* Luonteenpiirteet: Voimakas persoonallisuus, joka kuitenkin usein eristäytyy. Tämä onkin viisainta, sillä varsinkin alkoholia nauttineena leijona on varsinainen rettelöitsijä. Ihmissuhdetaidot harvinaisen huonot.
* Raha: Ei ole sinulle erityisen tärkeää joten et sitä omistakaan
* Työ: Myöskään työ ei ole sinulle erityisen tärkeää. Pidät liikunnasta, joten saatat soveltua esimerkiksi lehdenjakajaksi. Et ole uraihmisiä, ja kaipaat haasteita enemmän rakkauden ja seksin alueella kuin työssäsi.
* Rakkaus: Leijonoissa on “sitä jotain” ja he löytävätkin helposti seuraa. Ikävää vain, että varsinkaan urosleijonat eivät tyydy yhteen kumppaniin. Tästä ei luonnollisestikaan hyvää seuraa ja leijonaihmisen siviilisääty on yleensä eronnut. Jousimies ja kauris ovat sinun merkkejäsi. Varo vaakoja.
* Seksi: Väreilyä ilmassa sinun ja jousimiehen välillä on vaikea olla ympäristönkään huomaamatta. Kemianne sopivat ihme kyllä yhteen, joten tilanne kannattaa hyödyntää. Taipumuksesi uskottomuuteen pilaa kuitenkin pitkällä aikavälillä kaikki seksisuhteesi.

NEITSYT
* Luonteenpiirteet: Pikkutarkka yksityiskohtiin takertuja, joka ei näe metsää puilta.
* Raha: Onnistut tulemaan toimeen pienelläkin budjetilla, koska venytät penniä ja lasket kaiken rahassa sekä tingit naurettavimmissakin pikkuostoksissa.
* Työ: Olet juuri se tyyppi, jota työpaikalla nimitetään pilkunnussijaksi. Olet huomionkipeä ja hakeudut mielelläsi kaiken keskipisteeksi, mutta koska ihmissuhdetaitosi ovat nollassa, hoidat sosiaaliset tilanteet työpaikallasi ala-arvoisesti. Sovit tuhertamaan tilastoja ja taulukoita sekä vetämään projekteja, joissa ei tarvita vuorovaikutustaitoja.
* Rakkaus: Neitsyet elävät yleensä yksin, koska materialisteina he eivät kykene tuntemaan rakkautta. Kierrä kaukaa ainakin kalat, oinas ja härkä, joiden kanssa onnistut tekemään molempien elämästä helvettiä. Mikäli välttämättä haluat parin, keskity kauriin-metsästykseen, koska hän on ainut, jonka kanssa sinulla voisi synkata edes yhdellä tasolla: sängyssä.
* Seksi: Vaikea kuvitella tylsempää rakastelukumppania kuin neitsyt, joka nukahtelee kesken aktin. Jos saatkin jonkun houkutelluksi kanssasi lakanoiden väliin, kyllästyy hän
sinuun alta aikayksikön. Kauriin kanssa voit kokea yksittäisiä kiihkeitä hetkiä, mutta älä kuvittele että saisit muodostettua kestävää ihmissuhdetta.

VAAKA
* Luonteenpiirteet: Tasapainoton äärilaidasta toiseen ailahtelija. Sairastuu helposti maanis-depressiiviseen psykoosiin.
* Raha: Olet materialistinen ihminen ja muut arvot ovat sinulle täysin tuntemattomia. Vaikka hoidat usein työksesi raha-asioita, et osaa pitää huolta omasta taloudestasi, vaan sorrut helposti uhkapeliin ja olet usein veloissa korviasi myöten.
* Työ: Vaaka ajautuu helposti työnarkomaniaan kuten muihinkin addiktisiin ongelmiin elämässään. Et osaa olla kohtuullinen missään, vaan liikut ääripäästä toiseen. Tällaista ihmistä on hyvin vaikea kestää työyhteisössä, koska ikinä ei tiedä millainen päivä sinulla tänään on. Vaaka on usein töissä pankissa, juristina tai vakuutusyhtiön johtotehtävissä.
* Rakkaus: Et osaa rakastaa kuin itseäsi. Olet tyypillinen narkissos. Etsit palvonnan kohdetta ja vaadit kumppaniltasi täydellisyyttä. Rakastut helposti filmitähtiin, mikä onkin viisasta koska kukaan tavallinen ihminen ei täytä kriteereitäsi ja luvassa on vain sotkua.
* Seksi: Ainut hyvä puoli sinussa on, että saatat olla hyvä rakastelukumppani, mikäli pystyt sängyssä unohtamaan työasiat. Hässit mielelläsi kenen kanssa tahansa, mutta todellinen Intohimo puhkeaa kukkaan kauriin tai härän kanssa.

SKORPIONI
* Luonteenpiirteet: Itsepäinen jokaisessa asiassa mielestään oikeassa oleva vastaan vänkyttäjä. Skorpionit eivät ole mitään ruudinkeksijöitä, mutta vaikea luonteenlaatu korvaa puuttuvan älyn.
* Raha: Et selviä raha-asioitten kanssa, koska olet täysin lahjaton etkä näin ollen voi koskaan päästä tuottavaan työhön. Et osaa pitää huolta saamistasi pennosista vaan elät kädestä suuhun ja valittelet jatkuvaa rahapulaa.
* Työ: Yhdestäkään skorpionista ei ole ikinä tullut mitään merkittävää. Kuvittelet mielelläsi, että sinusta pidetään työpaikalla ja ajattelet olevasi ulospäin suuntautunut luonne. Tosiasiassa tyhmyydellesi nauretaan ja sinua pidetään kahvihuoneessa oikeana maanvaivana. Koska taipumuksenasi on puhua pahaa takanapäin, sinulle ei kuitenkaan suoraan sanota, kuinka vastenmielisenä sinua pidetään. Sovit hoitoalalle.
* Rakkaus: Rakkautesi on lähinnä toisessa roikkumista. Tällaisesta riippumisesta saattavat mieltyä härkä, jousimies tai vesimies. Pysy kaukana neitsyistä ja kaksosista.
* Seksi: Skorpionit ovat tyypillisiä nalkuttavia vaimoja tai miehiä, jotka tekevät puolisonsa hulluiksi, joten saat syyttää itseäsi siitä, että elämäsi on harvinaisen seksitöntä.

JOUSIMIES
* Luonteenpiirteet: Tappavan tylsä keskivertoihminen, joka ei ole itsessään mitään vaan jäljittelee muita.
* Raha: Olet juuri sitä tyyppiä, joka alkaa eläkesäästäjäksi alle kaksikymmentävuotiaana.
Et uskalla ottaa riskejä, mutta tarkkana ja tunnollisena säästäjänä olet melko hyvissä varoissa eläkeikään mennessä. Monet tosin ihmettelevät, mitä iloa siitä sinulle on, kun et osaa tippaakaan nauttia elämästä.
* Työ: Elät kaikin puolin hyvin keskivertoelämää. Sinusta ei tule koskaan mitään suurta ja merkittävää. Toisaalta harmaana hiirulaisena sulaudut helposti työyhteisöön etkä yleensä joudu pomon silmätikuksi. Et osaa mitään hyvin, mutta et ole missään erityisen huonokaan, joten voit periaatteessa selviytyä työssä kuin työssä. Yleensä jousimiehet hakeutuvat työhön julkiselle sektorille virkamiehiksi.
* Rakkaus: Olet itse niin mielenkiinnoton persoona, että sinun on syytä keskittyä jonkin vahvemman palvomiseen. Kaksoset tai härkä voivat tulla kyseeseen.
* Seksi: Olet erittäin tylsää sänkyseuraa kenelle hyvänsä. Mielikuvituksettomampaa rakastajaa kuin sinä saa hakea. Älä ihmettele, että kumppanisi pettävät sinua säännöllisesti. Harkitse seksilelujen ja pornovideoitten ostoa - ne voivat elävöittää suhdettasi ainakin tilapäisesti.

KAURIS
* Luonteenpiirteet: Älyllinen ja kylmä ihminen.
* Raha: Olet boheemi talousasioissa eivätkä materialistiset seikat ole mielestäsi tärkeitä. Pidät tätä luonteen jaloutena, mutta se tarkoittaa käytännössä sitä, että pysyt köyhänä.
* Työ: Pidät itseäsi lahjakkaana ja ajaudut esimiestehtäviin. Kykenet mielestäsi näkemään laajoja kokonaisuuksia, mutta todellisuudessa se tarkoittaa sitä, että olet suurpiirteinen ja kykenemätön tarkkuutta vaativiin tehtäviin. Kauriit opiskelevat mielellään filosofiaa tai teologiaa. Pappi tai opettaja onkin ainut tehtävä, johon todella sovellut.
* Rakkaus: Analysoit puhki kenet hyvänsä etkä uskaltaudu tunteiden vietäväksi. Kuvittelet olevasi henkisesti kypsä ihminen ja käyt mielelläsi pitkiä keskusteluja. Ikävystytät kumppanisi kuoliaaksi. Osaat taitavasti kätkeä narsismisi älyllisen imagosi alle.
* Seksi: Kauriit ovat usein jostain kumman syystä seksuaalisesti puoleensavetäviä henkilöitä, joten sinulla on varaa valita petikumppanisi. Ikävä vain, että sinua ei kestä viikkoa kauempaa juuri kukaan. Neitsyen tai leijonan kanssa luvassa kiihkeää seksiä, mutta pitempi suhde kaatuu tunnekylmyyteesi. Varo jousimiehiä.

VESIMIES
* Luonteenpiirteet: Äkkinäinen ja arvaamaton henkilö, joka voi saada päähänsä mitä tahansa
* Raha: Luonteenlaatusi on rikollinen, joten jos et jää kiinni, saatat vaurastua tällä saralla.
* Työ: Voisit sopia esimerkiksi terroristiksi, koska yllytyshulluna teet mitä vain. Aloitat suureellisia projekteja, joita et kykene saattamaan loppuun, koska sinulta puuttuu täydellisesti kyky pitkäjänteiseen puurtamiseen. Suunnittelet kaikenlaista, mitä et pysty toteuttamaan. Työyhteisöllesi suuruudenhullut ideasi, joilla ei ole todellisuuspohjaa, ovat suuri rasite.
* Rakkaus: Vesimiehet ovat usein kuuhulluja ja valvovat muutenkin öisin, joten normaalissa parisuhteessa eläminen on vaikeaa. Toisaalta joitakuita saattaa kiehtoa persoonaasi sisältyvä jatkuva yllätyksellisyys.
* Seksi: Sinulla on taipumusta homoseksuaalisuuteen

KALAT
* Luonteenpiirteet: Lahjaton, mutta laiska pilvilinnoissa lentelijä.
Omasta mielestään herttainen, muiden mielestä rasittava.
* Raha: Ei pysy luonasi
* Työ: Kalat kuvittelee usein olevansa luova ja hakeutuu sen vuoksi? käsityö ammatteihin.
Pohjaton laiskuutesi estää kuitenkin sinua menestymästä. Pidät elämässäsi tärkeimpänä
asiana sitä, että sinä saat rentoutua, joten ainakaan työelämän ja perheen yhdistäminen
ei tule sinulta onnistumaan. Jonkinlainen suojatyöpaikka tai toisten opettaminen saattaisi olla sinun heiniäsi.
* Rakkaus: Saattaisit sopia yhteen vaa`an kanssa, koska hän ailahtelevaisena luonteena ehkä pystyisi kestämään sinua parhaimpina päivinään. Koska itsekkyytesi on rajaton, on sinun vaikea onnistua kenenkään kanssa. Varo ainakin ahkeraa jousimiestä ja pikku-tarkkaa neitsyttä. Jättäydy sinkuksi, et kykene perhe-elämän vaatimaan uhrautumiseen ja epäitsekkyyteen, koska asetat aina oman mukavuutesi etusijalle.
* Seksi: Sinussa ei ole seksiä tipan vertaa. Käsityksesi rakastelusta on, että partnerin pitää tuottaa sinulle mielihyvää. Tähän saattaa haksahtaa skorpioni typeryydessään, mutta mitään hyvää ei hänenkään kanssaan ole luvassa. Osta kunnollinen hieromasauva.

 :)



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: rovatar - 23.12.2009 17:12:11
No tämä ei ihan Jouluun liity..tai...miksei..jos suunnistat Tapanintansseihin... :)

24 toivotonta iskulausetta   


1.Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?

2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.

3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.

4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?

5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.

6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.

7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?

8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?

9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?

10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?

11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?

12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?

13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?

14. Nimeni on Bond. James Bond.

15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.

16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?

17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?

18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.

19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.

20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.

21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.

22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.

23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?

24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Arkiviisu - 14.01.2010 10:41:22
Kuutarhan http://www.kuutarha.fi/ sivuilta luettua :-*


 
HIKIPEDIAN MIELIPIDE ASTROLOGIASTA :)


    ”Jos synnyt silloin kun väärät kivenkappaleet ovat taivaalla, elämäsi on pilalla!”

 
   Astrologia on systeemi jolla kontrolloidaan naisien ja muiden idioottien käyttäytymistä kertomalla heille tarinoita analysoimalla heille tähtien ja planeettojen asentoihin interaktioista.[1]

Näin astrologia ennustaa JA säätää naisten ja muiden idioottien [2] elämäntapahtumat aivan oikeasti.[3] Näin astrologi kertoo kaiken tulevaisuudesta, persoonallisuudesta, puolison persoonallisuudesta ja parhaista kenkien väreistä. Äijät tosin ovat täysin immuuneja astrologialle.[4]


Tähtimerkit

Tähtimerkit ennustavat "feminiinisten olentojen"[5] elämän, maailmankaikkeuden ja kaiken. Muu on täytettä. Jos astrologia ei ennusta sitä, sitä ei tarvita!. Astrologiassa on 13 tähtimerkkiä, koska alkuluvuilla on aina vaikutus.[6]

    * Kalat: Sinulla on uimisen lahja, mutta et ole vielä kehittänyt keuhkoja. Jos luet tätä vedestä poissa olet todennäköisesti kuollut. Pitää:Plankton, vihaa: Kapteeni Ishmael.
    * Oinas: Olet hyvä pelkäämään, joskin sinulla on sarvet. Koska olet pässi, kuulut paksupäiden heimoon, ja koska olet kuohittu sellainen, sinulla ei ole munaa mihinkään. Pitää: ruoho, lauma. vihaa: karvanleikkuu, UusiSeelantilaiset paimenet.
    * Härkä: Epäonnekasta, mutta olet jälleen "miespuolinen". Ajattelu ei siksi kuulu vahvoihin puoliisi, mutta olet kova tekemään työtä ja pelaamaan jalkapalloa. pitää: Ruoho, asioiden märehtiminen, paikkojen hajottaminen. Vihaa punainen väri, espanjalaiset.
    * Kaksonen: Sinulla on monipuolinen persoonallisuus. Pitää: kukat ja autot. vihaa: autot ja kukat
    * Rapu: Rakko päässä. Kova kuori, pehmeä ja ontto sisältä. Pitää: nipistely. Vihaa: Ranskalainen keittiö, punastuminen.
    * Leijona: Olet kissaeläin joka tappaa ja on samalla tyylikäs. Niin tyylikäs että moni ihminen unohtaa ja antaa anteeksi sen että tappaa. Pitää:punainen liha, tukan kasvattaminen, kuollut gnu. Vihaa: elävä gnu.
    * Neitsyt: Pihtaa vaikka kiusatakseen. Pitää: Taru sormusten herrasta. Vihaa: vastakkaista sukupuolta, joka saa hänet tuntemaan itsensä vieraaksi ja muuttuneeksi.
    * Vaaka: Tietää kaikkien muiden painon paitsi omansa.[7]
    * Skorpioni: Niveljalkainen. Kova kuori, myrkylliset piikit, mahtuu huomaamattomiin paikkoihin, kuten kenkiin. Maistuu pahalta. Pitää: Muumion paluu -elokuvasta. Vihaa: kaikkia jotka sattuvat pistimen etäisyydelle.
    * Jousimies: Tappaa jo etäältä, mutta suoraan. Jos pääsee lähelle, on kuitenkin lähes voimaton. Yksi inhimillisimmistä tähtimerkeistä. Pitää: Metsästyksestä ja ampumisesta. Vihaa: Nuolien loppumista.
    * Kauris: Kaunis ja suurisilmäinen olento, joka havaittaessa pakenee nopeasti niin että vain pomppiva takamus näkyy. Pitää: Pomppimisesta. Vihaa: Kiinni jäämistä syödyksi tulemista, leijonia, repiviä ja raatelevia asioita..
    * Vesimies: Ainut lahjasi on kulho jossa sanomattoman paljon vettä. Pitää: Tulvat, tsunamit, tuhoaallot, meri, järvet, joet, lammikot, kylpyammeet, hanat, sinun pääsi... vihaa: aavikot, sammutettu kalkki.

Entäs se kolmastoista? Hups, se on Käärmeenkantaja, ja se menee ihan oikeassa tähtitieteessä tuonne Vaa'an ja Skorbarin väliin, mutta kuvitteleeko joku ihan tosissaan, että Käärmeenkantaja sopisi kenellekään miksikään horoskooppimerkiksi?


Planeetat

Planeetat vaikuttavat "feminiinisiin olentoihin", joten niillä kaikilla on eri ominaisuudet. Jos joku näistä tuntuu tutulta, se johtuu todennäköisesti siitä että olet lukenut jotain aurinkokuntamme planeetoista.

Epäonnekas mies, syntynyt Venuksen alla...

Jos planeetta vaikuttaa sinuun:

    * Merkurius: Olet pieni ja tulinen, mutta aina lämmin.
    * Venus: Luulet että kyseessä olisi Rakkauden Jumalatar ja olisit seksuaalisen rakkauden kyllästämä. Mutta olet väärässä. Toki pinnallasi lyijy sulaa ja ilmakehässäsi auton maalit rapisevat, mutta tosiasia on, että ainoastaan UFOihin uskojat voivat erehtyä luulemaan sinua muuksi.
    * Maa: Pysyt lähellä kotoa. Yleensä kaikki ovat syntyessään vakioasetelmassa tähän planeettaan. Kuitenkin on havaittu, että eri maan alueilla syntyminen korreloi voimakkaasti lukutaidon, ihonvärin, uskontokunnan... kanssa, joten tämä planeetta ei ole kohtalomme kannalta aivan merkityksetön.
    * Mars: Suklaa hallitsee elämääsi. Tiedemiehet ja muutkin arvuuttelevat onko sinussa lainkaan elämää.
    * Jupiter: Olet tunnettu lähinnä suurista punaisista laikuista.
    * Saturnus: Itse et ole kovin kummoinen, mutta sinua kiertävät tahot antavat sinulle arvovaltaa ja sinua pidetään tämän vuoksi jopa kauniina.
    * Uranus: Sinullakin on renkaat, mutta niitä tuskin huomaa, koska pyörimisratasi on poikkeuksellinen[8] ja pidät asioiden salassa hallitsemisesta.
    * Neptunus: Koostut lähinnä kivestä ja jäästä, joiden päällä on melko ohut kerros räjähdysaltista vetyä.
    * Pluto: Kääpiö, joka on kaukana. Pidät piirretyistä. Et ole kovin vakavasti otettava, joten moni on päättänyt että Pluto ei ole planeetta lainkaan.[9] Ei pidä sekoittaa "plutoniumiin", joka on lähinnä ydinjätettä.

   1. Ei kuitenkaan kannata kertoa heille metrojen ja läskien ihmisten gravitaatiovoimista toisiensa suhteessa.
   2. Minä EN sanonot mitään tuosta yliviivauksen alla olevasta! Kiistän!
   3. Koska jos horoskooppi sanoo että tänään sinun tulee tehdä jotain, he niin tekevät.
   4. Huom: Homostelijat ovat usein astrologian vaikutuksen alla!
   5. Turvallisuussyistä käytetään tätä muotoa niin kukaan ei loukkaannu niistä yliviivausasioista. Kuten huomaatte KETÄÄN EI LOUKATA! Ihan totta. Ai et usko???
   6. Psyykeeseen. Se on sellaista "plaseboa", vahvaa plaseboa.
   7. Minulla oli tälläinen anoppi. Painoi toista vaa-allista ja valitti muiden ylipainosta. No, kai kokemuksesta puhui kun puhui ylipainon tuomista vaivoista.
   8. BTW. Uranuksen eksentrisyys 0,04716771
   9. Koska hänen omassa horoskoopissaan on joutunut Pluton vallan alle.

http://hiki.pedia.ws/wiki/Astrologia


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: TaruMaru - 14.01.2010 18:33:27
Aivan loistavia, todellakin piristäviä!!

Mitä tarvitaan hauskaa elämään?
- Hyvä kunto ja heikko luonne.....

(ei kaikilla ;))


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: TaruMaru - 14.01.2010 18:40:48
niin juu ja noista iskuvinkeistä vois kyllä tulla vähän sanomista, joten suosittelen jättää väliin... :) Jos niinku oikeesti haluaa muutaki kuin turpaansa. ;D

Fingerporin sarjakuvat on muuten hyviä, käykää tsekkaamassa http://www.karjalainen.fi/Karjalainen/vakiot/fingerpori.html


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Norna - 15.01.2010 16:08:28
More money is spent on boob jobs and viagra than on alzheimer's research! By 2040 the elderly will have perky tits, stiff cocks and no f***ing idea why!

  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: rovatar - 12.02.2010 13:47:17
Mie kun  :kauris::na tykkään sarkastisesta, itseironisesta ja tilanne huumorista, ;D

kerron yhden tilanteen,
mikä naurattaa vieläkin... ;D

minua,
teistä en tiedä. :-X

Olin viime vkl työkaverin kanssa kylässä mun on-off Kauriin luona ja pienessä pöhnässä  ::)  :kauris: sitten alkoi kertomaan:

- kun mulla oli vaikeaa ja kaipasin rakkautta..

rukoilin jopa Jumalalta,

että kun sulla on noita enkeleitä,

anna niistä edes yksi mulle...

meni viikon päivät ja TUO

( katsahti minuun epätoivoisen huumorikatseella)

Tuo tuli! :2funny:

Jatkoi:

-Nykyään pyydän,

saanko perua toiveeni!?

 :2funny: :2funny:

Ja loppuun taas semmoinen kuva,
että taivasosuuteni on mennyttä... :-[

http://images.uncyc.org/fi/5/5a/Jeeesus_ja_12_opetuslasta.jpg

 :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sangviinikko - 17.02.2010 22:03:02
http://www.youtube.com/watch?v=OUXc0Jm28gs

 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 22.04.2010 12:58:21
Seinäkirjoituksia (sorry tuplasanat)
-----------------------------------------


seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus: - Autokannan lisääntymisen myötä ovat hevosvarkaudet vähentyneet huomattavasti.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus: Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Aika on luonnon keino estää kaikkea tapahtumasta yhtä aikaa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Anteeksi että elän. - En tee sitä toista kertaa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ei iällä ole merkitystä, vaan sillä että on nuori.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ei saa tulla tyhmäksi vain siksi että aikuistuu.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ei sillä ole väliä onko köyhä vai rikas, kunhan vain on tarpeeksi rahaa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ei tarvitse pelätä helvettiä! Me elämme jo siellä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ellet heti onnistu, petkuta.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Eläminen on kallista, mutta hintaan sisältyy matka auringon ympäri kerran vuodessa.  ;)

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Elämä on periytyvä sairaus.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Elämän pitkässä juoksussa ei ole voittajia, on vain selviytyjiä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Elätä muistoja, mutta älä elä niissä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- En juo vettä, koska kalat naivat siinä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- En koskaan unohda kasvoja, mutta sinun kohdallasi teen poikkeuksen.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- En uskonut uudelleensyntymiseen edelliselläkään kerralla.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Helvetti on tyhjä, koska kaikki pirut ovat täällä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Hymyile - ja koko maailma pitää sinua idioottina.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Iällä ei ole merkitystä, ellei satu olemaan juusto.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Joka haluaa maailman säilyvän sellaisena kuin se on, ei halua sen säilyvän.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Joka työntää tänään päänsä hiekkaan, kirskuttaa huomenna hampaitaan.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos kerran olet niin terävä, niin mikset ole rikas?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos Kolumbus ei olisi löytänyt Amerikkaa, olisimme säästyneet paljolta.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos kärsimys rikastaa ihmistä, silloin minun pitäisi olla jo miljonääri.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos luulet että Oidipuksella oli ongelmia niin muista että Aatami oli Eevan äiti.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos sinulla on hyvä olo, älä ole huolissasi, se menee kyllä ohi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Joskus tilaisuus koputtaa oveen. Joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Juuri kun aloin tottua eiliseen tulikin tämä päivä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kaikissa meissä on vikamme, minusta niitä vain ei huomaa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kaikki haluavat takaisin luontoon, kunhan ei tarvitse kävellä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kaikki sanovat vyöryvää virtaa väkivaltaiseksi. Miksei kukaan sano väkivaltaiseksi uomaa joka sitä kahlitsee?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Katukiven alla on rantahiekka.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kevät tulee! Rakastan kukkia, lintuja ja paljaita tissejä!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kun aika loppuu, alkaa ikuisuus.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kuoleminen ei todista että on elänyt.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kuuntele kaikkia neuvoja, mutta älä noudata niitä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kuvittele, että olisimme kaikki kuolleet. Olisi vihdoinkin rauha!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Käyppä äitisi luona, ehkä hänellä ei ole ollut ongelmia viime aikoina.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mielipiteeni on selvä. - Älä sekoita minua tosiasioilla.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miksi kuorsaajat nukahtavat aina ensimmäisinä?!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miksi olen normaalimpi kuin muut?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mikä on välinpitämättömyyden ja apatian ero? -En tiedä enkä välitäkään.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Minua ei voi kuvailla, minut täytyy kokea.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Minulla ei ole ennakkoluuloja, vihaan kaikkia.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Minä synnyin tällaiseksi. Mikä on sinun puolustelusi?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Missä olin silloin, kun olisin eniten itseäni tarvinnut?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Missä vietät ikuisuutesi?
- ilmeisesti tällä samalla pysäkillä odottamassa ratikkaa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Nostalgia ei enää ole sitä, mitä se oli ennen.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Nudistit ovat ihmisiä, joilla on yksinappinen puku.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ole aina rehellinen, silloinkin kun et tarkoita sitä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Olen aina ihmetellyt kuka hitto kirjoittelee seinille.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Olet vanha, kun joudut laittamaan huutomerkin sijaan kysymysmerkin lauseen 'Mitä minä sanoin' loppuun.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Onko elämää ennen kuolemaa?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Onko maapallolla älyllistä elämää?
- Ei, olen vain käymässä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Onko meidän pakko löytää ratkaisu? - Emmekö voisi vain nauttia ongelmasta jonkin aikaa?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Onni on tauko kahden onnettomuuden välissä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Orwell oli optimisti.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Palaa kotiin Oidipus, kaikki on anteeksiannettu t.äiti
- Vain minun kuolleen ruumiini yli t.Isä

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Robin Hood, missä olet nyt, kun tarvitsisimme sinua?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Se joka viimeksi nauraa ei ymmärtänyt vitsiä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Säälin saa lahjaksi, kateus pitää ansaita!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Tee joku iloiseksi tänään. Pidä suusi kiinni.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- To do is to be -Roussseau
- To be is to do -Sartre
- Do be do be do be do -Sinatra
- Ja ba da ba do -Retu Kivinen

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Useimmat ihmiset syntyvät alkuperäisinä ja kuolevat kopioina.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Vain kuolleet kalat uivat virran mukana.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Vanhemmat, olkaa meille kilttejä. Me maksamme joskus eläkkeenne.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Vastaus on ehkä ja se on lopullinen!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Yksi on varmaa: varmuutta ei varmasti ole.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ystävät tulevat ja menevät mutta vihamiehet vain lisääntyvät.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- älä koskaan siirrä huomiseen sitä, minkä voit välttää tänään.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- älä luota kehenkään yli 5-vuotiaaseen!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Älä näyttele liian suurta osaa elämässäsi!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- älä ota elämää niin vakavasti, lopulta menetät sen kuitenkin.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Äläkä saata minua kiusaukseen, löydän niitä itsekin.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Olemme valmiit kaikkeen, mutta emme käytettävissä mihinkään.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miksi sanotaan että pienet tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Hurraa! On ensimmäinen kesäkuuta: Ulkoilmassa naiminen alkaa tänään.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos se on liian pitkä niin leikkaa kärki pois. (kondomiautomaatin kyljessä)

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Juon vain kun olen yksin tai yhdessä muiden kanssa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Vältä krapula, pysy humalassa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kuvittele että on sota, eikä kukaan tule paikalle.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Naimisissa ollessaan voi jakaa kaikki ne ongelmat, joita ennen ei tarvinnut edes surra.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ollessani joskus huonolla tuulella ajattelen tehdä lopun tästä kaikesta ja mennä naimisiin.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Elvis elää! - Ja se raukka on jo haudattu.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Apua, kalani hukkuu!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Tämän päivän siat ovat huomispäivän pekonia.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Useimmat kanat joutuvat pannulle jo munina.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos elämä on puhdas ja aatteellinen, on se myös ahdas ja puutteellinen!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- All we need is love, all we get is home-video.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- We want the world - and we want it now!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ennen luin Karl Marxia, mutta sitten löysin Peppi Pitkätossun!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miehet ovat kuin golfpallot, menevät reiältä reiälle.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos on sellainen persoonallisuus kuin minulla niin kukapa tarvitsisi deodoranttia.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Puhdas ilma haisee oudolta.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Vain likaisten ihmisten täytyy peseytyä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Estä ilman saastuminen, lopeta hengittäminen.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jokin aika sitten en edes tiennyt miten sana inssinööri tavataan, nyt olen sellainen.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi hän olisi tehnyt kätemme lyhyemmiksi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jumala loi miehen vain harjoitellakseen.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Uskooko jumala ihmisiin?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Onko kiinalaisten puhelinluettelossa valkoiset sivut?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 22.04.2010 12:58:37
seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Luulevatko kissat että jumala on kissan näköinen?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Koti on siellä missä telkkari on.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Lisää kouluviihtyvyyttä! - Pysy kotona!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miksi tehdä läksyt tänään - huomenna niitä saa kuitenkin lisää.  :coolsmiley:

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Joka ei opi mitään, ei mitään unohdakaan.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Yksi vastaus minulla oli, mutta se ei sopinut kysymyksiin...

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Vanhemmat ovat onnellisia hyvistä numeroista, kunhan ne eivät tule seksiopetuksesta.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Itsemurha on itsekritiikin äärimmäisin muoto.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kuolemaa pahempi kohtalo on parempi kuin kuolema.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos olisimme kaikki vähän lihavampia, olisimme kaikki vähän lähempänä toisiamme.  :smiley6600:

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Lihavuus on onnellisten tuokioitten kertymää.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Useimmat jotka ajavat kuin omistaisivat koko tien eivät omista niitä autoja joita ajavat.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ennenkuin tapaat komean prinssin, sinun on suudeltava monia sammakoita.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Illallisesi on kissassa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miehet eivät tiedä millaisia naiset ovat, koska he miettivät koko ajan millaisia naisten tulisi olla.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miesten ja raitiovaunujen perään ei kannata juosta, uusia tulee aina.  ;) SANOI  :oinas:

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Nainen ilman miestä on kuin kala ilman polkupyörää.  :angel:

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Naisen on parempi olla kaunis kuin älykäs, sillä miehen on helpompi katsoa kuin ajatella.  :police:

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Pojat naivat neitsyitä, miehet naisia.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mitä enemmän tiedän miehistä sitä enemmän pidän koirastani.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mies ilman naista on kuin niska ilman kipua.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kättä ei tarvitse viedä jälkeenpäin syömään ja kuunnella osaaottavasti sen ongelmia.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miehet ovat kuin vessoja, vapaita, varattuja tai täynnä paskaa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Alentakaa murrosikää!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Murrosikä alkaa silloin, kun vanhemmat alkavat vaikeiksi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Murrosikä on sitä kun vanhemmat alkavat hankaliksi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ole ystävällinen naapurillesi. Sillä et koskaan tiedä milloin telkkarisi menee rikki.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Naisilta jotka haluavat tasa-arvoisiksi miesten kanssa puuttuu kunnianhimo.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mikä on naisen ja roskapussin ero? Roskapussin viet ulos ainakin kerran viikossa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Naiset käyttävät seksiä saadakseen rakkautta, miehet rakkautta saadakseen seksiä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Naisten ja raitiovaunujen perään ei kannata juosta, uusia tulee aina.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Luento: informaation siirtämistä luennoitsijan aivoista kuulijan paperille sen käymättä välillä kummankaan aivoissa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- En voi elää ilman minua.  :2funny:

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ensi silmäyksen rakkautta vastaan auttaa vain toinen silmäys.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Luulin että olit perhonen joka lentää kukasta kukkaan, mutta olitkin koi joka lentää lumpusta lumppuun.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Meitä oli seitsemän lasta joten en ikinä nukkunut yksin ennenkuin menin naimisiin.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miksi olla vaikea, kun vähällä vaivalla voi olla täysin mahdoton?  :buck2:

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Minulla ja miehelläni on yksi yhteinen asia, menimme naimisiin samana päivänä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Olemme luodut toisillemme. Sinä rakastat minua ja minä rakastan minua.  :D

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Pari suhdetta on parempi kuin parisuhde.  :)

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Rakastan sitä ja häntä, tässä järjestyksessä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Viisaista miehistä tulee hyviä aviomiehiä. Viisaat miehet eivät mene naimisiin.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Yksinäisyydestä nauttii parhaiten kahdestaan.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Yritin löytää sukupuuni, mutta useimmat sukulaiseni asuivat siinä yhä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Arkkiherttua Franz Ferdinand on löydetty elossa. Ensimmäinen maailmansota oli erehdys.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Iiro Viinasen ja oluttuopin ero on siinä, että Iiro kusettaa enemmän.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos Martti Ahtisaari on vastaus, niin mikä hitto olikaan kysymys?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kansa, joka vuosi toisensa jälkeen valitsee suosikki-iskelmäkseen Iltatuulen viestin ansaitsee presidentikseen Ahtisaaren!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kun olin pieni minulle sanottiin, että kenestä tahansa voi tulla presidentti.
- Nyt uskon sen.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mitä tapahtuu miehelle, joka valehtelee? - Häntä ei uskota, mutta hänet valitaan uudelleen ja uudelleen...

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Poliittisten vitsien vika on se, että ne tulevat valituiksi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Seitsemän demaria saadaan mahtumaan kuplan takapenkille heittämällä sinne ensin ministerinsalkku.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Suomen miespoliitikot ovat kiinnostuneita muiden maiden vaaleista.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Tee se tänään, huomenna se voi olla kiellettyä!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- älä koskaan luota mieheen, joka sanoo '- Luota minuun'.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Naidaan, sormeni on väsynyt.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Säästä energiaa, rakastele hitaammin.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Rakastele vain varmoina päivinä, silloin kun hänen miehensä on matkoilla.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kauan eläköön se joka rakastaa. Kirottu olkoon se joka ei ole koskaan rakastanut ja kahdesti kirottu se joka seisoo rakkauden tiellä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ei rakkaus kuole, se vain jättää meidät. Me siinä kuolemme.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mikä on ikuisen rakkauden ja herpeksen ero? -Herpes kestää ikuisesti.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Lapsettomuus on periytyvää.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Uskotko syntymän jälkeiseen elämään?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Elämämme ensimmäisen puoliskon tuhoavat vanhempamme ja toisen puoliskon lapsemme.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Patologi rentoutuu avaamalla romaanin.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ylensyönti ei tyydytä rakkauden nälkää.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- älä koskaan syö tyhjään vatsaan.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- älä syö ruoka suussa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Millainen on Rytsölöiden kevätpäiväntasaus?
- Suksiboksi vaihtuu surffilautaan.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Montako Rytsölää tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- Kaksi. Toinen sekoittaa martinit ja toinen soittaa sähkömiehelle.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Rikkaus halvemmaksi!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Missä äidit oppivat kaikki ne asiat joista he varoittivat tyttäriään?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Seksi on parempaa kuin logiikka mutta en voi todistaa sitä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Taistelu rauhan puolesta on samaa kuin naiminen neitsyyden puolesta.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
Kyltti kondomi automaatissa: 'Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.'
- Mikäli se toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen. (tekstaus kondomiautomaatin vieressä)

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Miksi vapaa rakkaus maksaa niin paljon?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- äiti, mikä on orgasmi? En tiedä, kysy isältäsi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Selibaatti on periytyvää.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ajattelin ottaa itseltäni hengen valiumilla, mutta syötyäni kaksi tunsin heti oloni paremmaksi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kloorissamme on liikaa vettä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Todellisuus on raittiusliikkeen luoma illuusio.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Tupakointi lyhentää savukkeesi.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Lihakset tulevat ja menevät. Läski on ikuista.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mikään ei ole mahdotonta sille jonka ei itse tarvitse sitä tehdä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jos työnteko on terveellistä niin mikseivät sairaat voisi hoitaa sen?

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Mielummin kahdeksan tuntia töissä kuin kokonaan ilman unta.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kun et tiedä mitä tekisit, delegoi.  ;)

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Ihanimmat vesiurheilulajit ovat rahassa uiminen, onnessa kylpeminen ja syliin sukeltaminen!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Jeesus on kuollut mutta ei huolta, Maria on taas raskaana.  :coolsmiley:

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
Teksti julisteessa: - Jeesus rakastaa sinua! Alapuolella: - Onpa pojalla huumorintajua.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kahdeksantena päivänä Jumala lähti surffaamaan.  8)

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Muista, sama tyyppi, joka loi kissanpennut, loi käärmeetkin!

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Olin ateisti ennen kuin tajusin olevani Jumala.  ;D ;D

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Uskonto on ihmisten yritys keskustella säätilan kanssa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Avatkaamme hoitolaitosten, vankiloiden ja muiden tiedekuntien ovet.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Hymyile, olet piilokamerassa! (vessan ovessa)

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Syö paskaa! miljardit kärpäset ei voi olla väärässä.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Emme ole perineet maatamme vanhemmiltamme vaan lainanneet lapsiltamme.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Vihreät ovat kuin rintaliivit: tukevat oikeaa ja vasempaa.

seinäkirjoitus:
seinäkirjoitus:
- Kuvittele että on rauha ja kaikki ovat sodassa.


Mies

    * Jumala loi miehen. Sitten hän katsoi luomustaan ja sanoi: Pystyn kyllä parempaankin.
    * Onhan heitä -komeat tyhmähköjä, rumat ujoja, kaikki itserakkaita.
    * Kaikki on mahdollista miehelle, jonka ei tarvitse tehdä sitä itse.
    * Miesten onkivapa on keppi, jonka molemmissa päissä on liero.
    * Mitä enemmän näen miehiä, sitä enemmän pidän koirista.
    * Poikamies on henkilö, joka aamuisin tulee töihin aina eri suunnasta.
    * Kun mies sanoo, että hänellä on hauskaa naisen kanssa, hän ei tarkoita keskustelua.
    * Usein mies keksii sellaista, mitä naiset ovat tienneet jo kauan.
    * Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko mies silti väärässä?
    * Herrasmies on mies joka on valmis suojelemaan naista kaikelta - paitsi itseltään.
    * Tunnen vain kaksi sukupuolta: toinen sanoo itseään järkeväksi ja toinen todistaa, ettei se ole totta.
    * Tiede, tutkimus ja teollisuus ovat kuulemma miesten käsissä. Miksi he sitten eivät tee mitään parantaakseen naisten päänsäryt ja väsymyksen?
    * Suurin ero poikien ja miesten välillä on lelujen hinta.
    * Millainen maailma olisi ilman miehiä? Ei sotia, ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia.


Nainen

    * Kun valot on sammutettu, kaikki naiset ovat kauniita.
    * Naiset pitävät elämän yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.
    * Olen iloinen siitä, että en ole mies. Silloin minun pitäisi mennä naimisiin naisen kanssa.
    * Miksi sanotaan, että pienet tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?
    * Naiset pitävät hiljaisista miehistä. He luulevat näiden kuuntelevan.
    * Nainen ilman miestä on kuin kala ilman polkupyörää.
    * Naisen ja koiran ero on siinä, ettei koiraa voi kusettaa puhelimessa.
    * Jos haluat saada selville tytön viat, ylistä häntä hänen tyttöystävilleen.
    * Ainakin yhdessä asiassa miehet ja naiset ovat yhtä mieltä: kummatkaan eivät luota naiseen.
    * Kaikki naiset ovat kauniita, toiset vain ovat vähemmän kauniita kuin toiset.
    * Mitä yhteistä on valheen paljastimella ja Ihme Naisella? Molemmat keksi sama henkilö. Aika loogista.
    * Ensimmäinen seikka jonka nainen huomaa toisessa naisessa on tämän mies.
    * Kaikki hyvät naiset ovat hautausmaalla.
    * Parran kasvattaminen alkaa olla ainoa asia, jota nainen ei pysty tekemään paremmin kuin mies, tai jos pystyy, hänen menestyksensä on varma ainoastaan sirkuksessa.
    * Onnellinen on nainen, joka ei kysy itseltään: Missä mekossa näytän sievimmältä, kun hän tulee, vaan: Mikä mekko näyttää vähiten ryppyiseltä kun hän lähtee.
    * Jokaisen suuren miehen takana on nainen ja jokaisen suuren naisen tiellä on mies.
    * Miehet hallitsevat maailmaa. Naiset miehiä.


Seksi

    * Saduissa ei kuksita.
    * Hän ei ole vielä suudellut minua, mutta silmälasini ovat kyllä huurtuneet jo pari kertaa.
    * Mielestäni seksi on hyvin kaunis kahdenkeskinen asia. Viiden kesken se on fantastista...
    * Kaikki maailman naiset yhtykää -miehiin.
    * Seksi ei ole hyväksi, siinä vaatteet rypistyvät.
    * Mitä vikaa on itsetyydytyksessä? Sehän on seksiä jonkun kanssa jota rakastat.
    * Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.
    * Naiset käyttävät seksiä saadakseen rakkautta, miehet rakkautta saadakseen seksiä.
    * Seksi on kuin pizza, kun se on hyvää, se on erittäin hyvää. Ja kun se on huonoa, on se siltikin aika hyvää.
    * Hurraa! On ensimmäinen kesäkuuta. Ulkoilmassa naiminen alkaa tänään.
    * Eliot havaitsi että hänellä oli erektio. -Varjelkoon, miten asiatonta käytöstä, hän huomautti siittämiselimelleen.
    * Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen.
    * Nainen sanoi minua huonoksi rakastajaksi. Kohtuuton väite minuutin näytön perusteella.
    * En käsitä, mikseivät useammat ihmiset ole biseksuaalisia. Sehän tuplaisi heidän mahdollisuutensa lauantai-iltaisin.
    * Herrat pitävät vaaleaveriköistä, mutta ottavat kenet saavat.
    * Hän väitti sitä tekohengitykseksi, mutta nyt huomaan olevani raskaana.
    * On harmillista, että jokin niin vakava asia kuin lapsensaanti ja niin vaivaton kuin seksi sitoutuvat yhteen niin epäkäytännöllisellä tavalla.
    * Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.
    * Rakastele vain varmoina päivinä - silloin kun hänen miehensä on matkoilla.
    * Luulin, että olit perhonen, joka lentää kukasta kukkaan, mutta olitkin koi, joka lentää lumpusta lumppuun.
    * Kerta pensaassa vastaa kahta käteen.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 22.04.2010 15:24:46
http://www.youtube.com/watch?v=OUXc0Jm28gs

 ;D  Ida on kyllä hyvä ;D  Sen jotain hyviä standup juttuja oli juutuubissa mutta lienee poistuneet sieltä kun ei millään löydy.

No mutta nää on kanssa hyviä:

Pirjo jutustelee Jyväskylässä
http://www.youtube.com/watch?v=1swtYHxMPug

Huips - Sami Hedberg
http://www.youtube.com/watch?v=dtNTg4b-VL8


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sangviinikko - 22.04.2010 19:40:10
 ;D

nää kans:

http://www.youtube.com/watch?v=A9fxsd8uytA

http://www.youtube.com/watch?v=iQ8eYeZ3SDU&NR=1


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 22.04.2010 21:15:12
Ismo Leikola on myös yksi parhaimmista. (vaikka tosin käyttää sanoja "öö" ja "vittu" vähän turhan usein)

http://www.youtube.com/watch?v=sjpbxC-rJFU
http://www.youtube.com/watch?v=XkQsI5GcAC0
http://www.youtube.com/watch?v=NoBnBhT2Dlg
http://www.youtube.com/watch?v=U3nx4VcMvOI

Lisätäänpä vielä

http://www.youtube.com/watch?v=1cNvu48JI_Y


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 23.04.2010 12:39:38
Yliopiston vessan seinässä oli kirjoitus: Tahdon olla vapaa ja hengittää havun tuoksua.
Ja sen alapuolella eri käsialalla: Sitten olet väärässä paikassa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 01.05.2010 15:06:59
http://hiki.pedia.ws/wiki/Nainen

http://hiki.pedia.ws/wiki/Mies

 Käyttäytyminen
Pienipeniksisen miehen tunnistaa suurista lihaksista, joilla soidinmenoissa kompensoidaan peniksen lyhyyttä – tiettyyn rajaan asti.
Reviiri

Miesten reviiriin kuuluu sohvan ja television välinen alue, jolle astuminen jääkiekko-ottelun aikaan voi osoittautua kohtalokkaaksi. Miesten muuttoreitit haarautuvat sohvalta jääkaapille ja vessaan (ja sänkyyn, jos miehellä on oikeanlaista seuraa).

Miehen reviiriin kuuluu myös useissa tapauksissa myös auto. Suuri osa normaaleista miehistä elää lähes symbioottisessa suhteessa autonsa kanssa. Mies, jolla ei vielä ole autoa, hankkii sellaisen kahdesta syystä.

   1. Mies hakee autosta kohdun tapaista turvallista paikkaa, jossa ei tarvitse pelätä hylätyksi tulemista. Useimmat äidit eivät toistuvista pyynnöistä huolimatta suostu ottamaan miestä takaisin kohtuun, joten auton hankkiminen värisevän egon rauhoittamiseksi on välttämätöntä.
   2. Parittelemaan pääseminen.

vrt Wikipedia

Biologia
Miehen sukupuolielimet.

Ihmisen sukupuolet eroavat toisistaan useilla tavoilla, joilla ei välttämättä ole mitään tekemistä lisääntymisen kanssa. Näillä eroilla on kuitenkin merkitystä muun muassa ihmisten seksuaalisen kiinnostuksen herättämisessä. Helpoimmin havaittavat sukupuolierot löytyvät pituuden, painon ja vartalonrakenteen osalta, vaikka poikkeukset säännöistä ovat hyvinkin mahdollisia. Kaikki miehet eivät esimerkiksi ole kaikkia naisia pidempiä, mutta miehet ovat keskimäärin naisia pidempiä.

Mies eroaa naisesta keskimäärin muun muassa seuraavilla ominaisuuksilla:

    * Suuremmat lihakset
    * Korkeampi hemoglobiinitaso
    * Hartiat lantiota selvästi leveämmät
    * Matalampi ääni
    * Parrankasvu
    * Suurempi vartalon koko
    * Vähemmän ihonalaista rasvaa
    * Runsaampi vartalon karvoitus
    * Miestyypin kaljuus
    * Karheampi iho
    * Korkeampi miessukupuolihormonien taso
    * Ohuempi aivokurkiainen
    * Värisokeus naisia tavallisempaa

Miehen sukupuolielimet muodostuvat siittimestä, kiveksistä, siemenjohtimista ja eturauhasesta. Miehen sukupuolielimien tehtävänä on tuottaa siemennestettä, jonka mukana siittiöt ja DNA eli geneettinen perimä kulkeutuvat naisen kohtuun ja sieltä munanjohtimeen, jossa hedelmöitys tapahtuu munasolussa.

Biologia

Naisen ruumis eroaa miehen ruumiista monella muullakin tavalla kuin sukuelinten perusteella. Nainen eroaa ruumiiltaan miehestä – keskimäärin – myös esimerkiksi seuraavissa fysiologisissa ominaisuuksissa:

    * kyky tulla raskaaksi
    * lyhyempi
    * korkeampi ääniala
    * korkeampi rasvaprosentti, joka on eduksi estrogeenin tuottamisessa
    * rinnat, joissa kehittyy synnytyksen jälkeen maitoa
    * leveämpi lantio, joka on eduksi synnytyksessä
    * pehmeämpi ja ohuempi iho
    * sirompi luusto esimerkiksi kasvoissa, kämmenissä ja jalkaterissä
    * kapeammat hartiat
    * pienempi lihasmassa, sekä vastaavasti vähemmän fyysistä voimaa
    * korkeampi naissukupuolihormoni estrogeenin taso
    * vähäisempi kehonkarvoitus, riippuen yksilöllisestä testosteronin tuottamisesta, esimerkiksi ei partaa tai napaan asti ulottuvaa häpykarvoitusta
    * kuukautiskierto
    * kapeampi vyötärö
    * huomaamattomampi kilpirusto (ei aataminomenaa)
    * ulkonevammat pakarat
    * värisokeus hyvin harvinaista

Sijoituspaikka

Viime aikoina monet tieteenalat ovat kiistelleet naisen paikasta. Viimeisimmät tutkimukset ovat osoittaneet, että naisen paikka on joko:

    * Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
    * Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
    * Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
    * Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
    * Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
    * Konepistoolin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)
    * Peniksen ja sängyn välissä (seksuaalinen suuntaus)
    * Sängyn alla (petollinen suuntaus)
    * Audin vieressä (Kiesin suuntaus)

[muokkaa] Naistyypit

    ”Naistyyppejä on kolme: 1) Yleisesti ei_niin_hyvännäköiset, 2) Yleisesti hyvännäköiset ja 3) Omasta mielestä hyvännäköiset.”

    ~tuntematon tieteellinen tutkimus

Tyyppiviat, kuten vuodot, aiheuttavat laitteeseen äkkinäisiä liikkeitä.

Naistyyppejä on useampaa eri mallia, esittelemme tässä muutaman.

   1. Oma-nainen on itse hankkimasi joko käytetty tai aivan uusi tuote. Tätä ei yleensä lainata kavereille eikä sukulaisille, vaan se on tarkoitettu vain omaan käyttöön. Oma-nainen saattaa aluksi vaikuttaa halvalta sijoitukselta esimerkiksi vuokranaiseen verrattuna, mutta kannattaa muistaa, että oma-naisen ylläpitokustannukset ovat todella kovat. Ensin joudut vuosikausia maksamaan kaikki huollot ja kun lopulta haluat oma-naisesta eroon, vie hän puolet omaisuudestasi.
   2. Työsuhdenainen (yleensä merkkiä sihteeri) on työpaikan sinulle lahjoittama tuote. Tässä tuotteessa on muutama haittapuoli. Ensinnäkin voi olla, että pidät työsuhdenaisesta enemmän kuin omasta, tällöin suosittelemme oma-naisen pikaista vaihtoa. Toinen mainittava haittapuoli on se, ettet ikinä voi olla varma työsuhdenaisesi ajokerroista, etkä siitä ajaako sillä kenties joku muu samaan aikaan kuin sinä, sillä jotkut työsuhdenaiset ovat yleisessä käytössä työmaalla.
   3. Yleinen nainen., on tarkoitettu vuokrattavaksi väliaikaiseen käyttöön. Näistä kolmesta vaarallisin sijoitus, sillä: Et ikinä tiedä mitä saat (tauteja), usein suuria vikoja, maksavat paljon yhdeltä ajokerralta. Kivalta ei tunnu sekään, että yleinen nainen ei oikeasti nauti panemisestasi hänen kanssaan, vaan vain esittää. Mikäli kuitenkin haluat vuokrata naisen, kannattaa olla varma, ettei siinä ole vikoja, ja ettei myyjä viilaa sinua linssiin (pyydä ylihintaa).

[muokkaa] Huomautuksia

Mikäli omistat jo naisen ja työpaikkasi tarjoaa sinulle työsuhdenaista, valinta on aina vaikea. Suositeltavaa kuitenkin on, että ajelet vain yhdellä naisella kerrallaan, etkä sekä työsuhde- että omalla naisellasi.

http://hiki.pedia.ws/wiki/Universumi

Universumin historia lyhyesti

    * 4 tuntia el. (ennen luomista): Universum Majora on humalassa. Idea Universumin luomisesta saa alkunsa.
   * 0 jl. (Jälkeen luomisen): Universumi luodaan. Tätä on yleisesti pidetty todella huonona siirtona.   :2funny:  :2funny:
    * 1 sekunti jl.: Suurin osa tunnetuista jumalista syntyy.
    * 2 sekuntia jl.: Saatana keksii pahuuden yhdessä Moolokin ja Sielunvihollisen kanssa. Bill Gates ostaa välittömästi oikeudet keksintöön.
    * 2 vuotta jl.: Universum Majora järjestää arpajaiset, joissa arvotaan universumin rakenne ja muoto.
    * 6 vuotta jl.: Ensimmäinen Windows julkaistaan.
    * 1 milj. vuotta jl: Ihmisiä nähdään ensimmäisen kerran. Luomisesta syytetään vuoroin Jumalaa ja vuoroin evoluutiota.
    * 2 vuotta myöhemmin: Ihmiset ovat kuolleet ensimmäisen kerran sukupuuttoon.
    * 6 mrd. vuotta jl.: Ensimmäinen päivityspakkaus sekä WinZip-ohjelma sen purkamiseen ladataan. Päivitys 0.1b versioon.
    * 1-10 trilj. vuotta jl.: Tähän mennessä luoduilla olioilla on tylsää.
    * 10 trilj. vuotta jl.: Universumiin tarttuu joulukuusivirus. Elämä muuttuu kiinnostavaksi.
   * 11 trilj. vuotta jl.: Universumi poistetaan vahingossa ensimmäisen kerran.
    * 1 sekunti myöhemmin: Päivitys versioon 0.6.00.17a ladataan. Universumi palautuu.
    * 42 trilj. vuotta jl.: Douglas Adams alkaa kirjoittamaan Linnunradan käsikirjaa liftareille (silloin vielä nimellä "Googlprqurstin galaksin käsikirja liftareille").
    * 56 trilj. vuotta jl.: Virus huomataan ja poistetaan.
    * 89 trilj. vuotta jl.: Sefirinen sykli alkaa. Universum Majora kehittelee idean bileistä.
    * 90 trilj. vuotta jl./17 mrd. vuotta eKr.: Bileet alkavat. Universumi alkaa kutistua.
    * 15 mrd. vuotta eKr.: Bileet päättyvät alkuräjähdykseen.
    * 12 tuntia myöhemmin: Juhlavieraat kokevat mahtavan krapulan.
    * 12 mrd. vuotta eKr.: Linnunrata syntyy muiden galaksien dumppaamasta jätteestä.
    * 4,6 mrd. vuotta eKr. : Maailma luodaan. Tämä herätti suurta vihastusta laajoissa olentojoukoissa. Samalla erotetaan omiksi ulottuvuuksikseen Taivas ja Helvetti.
    * 65 milj. vuotta eKr.: Dinosaurukset jäävät ison, putoavan kiven alle.
    * 1 milj. vuotta eKr.: Ensimmäiset ihmiset tämän syklin aikana havaitaan.
    * 1 vuosi myöhemmin: Ensimmäinen ihmisten aiheuttama luonnonkatastrofi.
    * 180 000 eKr.: Neanderthalinihminen kuolee sukupuuttoon. Se huonompi ihmislaji jää jäljelle.
    * 5000 eKr.: Juutalaisia nähdään. Maapallon ruumisarkkuun lyödään viimeiset niitit.
    * 3000 eKr.: Egyptiläiset oppivat, että hiekalle ei kannata rakentaa.
    * 2000 eKr.: Maailmanvalloitus keksitään. Omniconqueristien ensimmäisestä vuosikokouksesta tulee verilöyly.
    * 4 eKr.: Vuosituhannen kuuluisin rokkikukko Jeesus "Big J" Nasaretilainen syntyy.
    * 33 jKr.: Jeesus kuolee lääkkeiden yliannostukseen.
    * 300 jKr.: Jeesuksen elämänkerta, Raamattu, julkaistaan.
    * 830 jKr.: Toinen Virus huomataan, mutta poistaminen ei onnistu.
    * 1914 jKr.: Ensimmäiset sotimisen olympialaiset avataan.
    * 1939 jKr.: Toiset samanmoiset. Olympialaiset pistetään jäihin odottamaan parempia aikoja. Uudet olympialaiset melkein pidetään 16. lokakuuta 1962, mutta Neuvostoliitto vetäytyy viime hetkellä.
    * 2010 jkr.: Sinä olet Hikipediassa. Universumi on versiossa 0.9.75.34652.524.542 ab-c++.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 02.05.2010 11:27:50
Pimeä raha
Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun

Pimeä raha on maksuväline, joka on tuotettu maailmankaikkeuden yleisimmästä aineesta: pimeästä aineesta.

Kosmologien mukaan maailmankaikkeus koostuu suurimmaksi osaksi ns. pimeästä aineesta. Toisin sanoen suurin osa maailmankaikkeuden massasta on ainetta, jota ei voida nähdä ja jonka olemusta ei tarkasti tunneta. Tästä johtuen onkin luonnollista, että suurin osa ihmiskunnan käytössä olevista rahavaroista koostuu juuri pimeästä rahasta. Joiden arvioden mukaan jopa yli 90 prosenttia kaikesta käytössä olevasta rahasta on pimeää rahaa.

Tutkijat havaitsivat, että yhteiskunnan hajoamisnopeus on paljon suurempi, kuin mitä näkyvissä olevien rahavarojen määrästä voisi päätellä. Tämä sai rohkeimmat tutkijat päättelemään, että maailmankaikkeudessa on olemassa erittäin suuri määrä pimeää rahaa, joka kiihdyttää talousjärjestelmien romahtamista.

Maailmankaikkeuden tutkijat joutuvat korjaamaan omia avaruusainelaskelmiaan venäläisperäisellä termillä kosmologinen vakio. Rahatalouden tutkijat ovat taas omaksuneet käyttöönsä termin amerikkalaisen vastineen astrologinen vakio. Astrologisen vakion suuruutta joudutaan kasvattamaan laskelmissa sitä mukaa, kun pimeän rahan määrä kasvaa suhteessa näkyvän rahan määrään.
”    

    Pimeä raha on nykyään tieteellisen tutkimuksen tärkein kohde, ja onkin erittäin tärkeää, että kaikki pimeä raha saadaan tutkittavaksi. Jos siis olet nähnyt jossakin pimeää rahaa, niin lähetä kaikki minulle tutkittavaksi, jotta voimme paljastaa lopulta pimeän rahan todellisen luonteen ja kokeilla tuottaako se vastaavanlaista nautintoa kuluttajalleen, kuin näkyvä raha.

   ”

~tutkija Peter Fryckman, Pimeän rahan tutkimuslaitos



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: tuonen joutsen - 21.05.2010 22:10:45
 :2funny:

en viitsi tehdä lainauksia, kun pitäisi tehdä liian monta. joku on tosiaan tarkkaillut mummoja ;D

tuo Stockan mummo oli kaikkein pelottavin minusta. en haluaisi joutua kohtaamisiin.... ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 23.07.2010 15:33:50
Huumoria on ollut päivässäni,jonka haluan jakaa.Voisin liittää mummo-listaan uuden,mutten tiedä tälle nimeä..Aloitan alusta..Olen poikieni porukoiden kanssa kylpylässä.Sain luvan jäädä 2v tytön kanssa päiväksi,toisten lähtiessä muihin rientoihin.Menivät aamupalalle ennemmin jo.Lähtiessään pojat ja miniät halailivat,taputtelivat selkään minua tovin,mietin jo ovatko ottaneet naukkuja,oli se niin ylitse pursuavaa..Menimme sitten aamupalalle pikku-leijona ja minä.Joka ainut hymyili meille,nauroivatkin jotenkin metkasti,ohi mennessään sanoivat jotakin mukavaa.Ajattelin että minusta varmaan säteilee jotakin iloa,maagista jne.Menin ulos sitten leijona sylissäni,vetäisin selkäni takaa ovea kiinni,ja käsi osui takaa tulevan papan muniin,joista ajatuksissani vetäisin.Jatkoin matkaa hiekkalaatikolle muina miehinä,pappa lyöttäytyi porukkaan,ja ehdotti drinkille menoa.Sain tehdä työtä,että pääsin siitä eroon,oli sillä niin oudot puheet,en niitä ymmärtänyt.Tuli toinenkin pappa,horjui keppiensä kanssa,puhui melko rivoja.  :tickedoff:  :knuppel2:

Menimme leijonan kanssa kahville ja jäätelölle.Pöytään tuli taas pappa,joka oli hieno varainen ja kohtelias,joimme siinä sitä kahvia ja juttu luisti (ajattelin ,että olempa minä suosittu tänään)
Leikittiin ulkona leijonan kanssa,oli mukavaa.Päätettiin lähteä altaalle porukalla.  :smitten:
Pappa sanoi,että nythän se lappu joutaa jo pois varmaankin.Ihmettelin,mikä lappu.Hän taputti selkääni ja sanoi,että tämä täällä.Hel...tti,selässäni oli ilmastointi teippi,jossa luki "ETSIN PAPPAA LAPSENLAPSELLENI"..........Olivat peijakkaat halailleet ja taputelleet sen aamulla selkääni.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 23.07.2010 21:14:20
 :D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 01.08.2010 03:30:17
Olen nauranut itseni miltei hengiltä,joten laitan tätä tilanne komiikkaa jakoon.

Illalla päätettiin parin kesämökkinaapurinrouvan kanssa pitää kaunistautumis saunailta.Tehtiin kokovartalo suolaukset sun muut,joessa välillä ja sillälailla.Sitten turve hoito,turvetta joka paikkaan,näkyi vain valkoiset silmämunat.Istuttiin lauteilla hautomassa,saunan ikkunasta näkyi onkimies veneessä,mutta ei siihen sen kummempaa huomiota kiinnitetty.Lähdettiin sitten verkkaisesti hissuttelemaan rantaan.Onkimies tarttui kovalla vimmalla airoihin ja alkoi soutaa pois päin,veden yli kantautui hätäinen rukous "Isä meidän joka olet taivaassa,pyhitetty olkoon nimesi.....päästä pahasta..päästä pahasta...."

Yritimme huutaa ja huiskuttaa,mutta vauhti ja rukous vain kiihtyi..
Katseltiin siinä sitten nevottomana toisiamme,oltiin karmean näköisiä siinä hämärässä.Kunhan aamu valkenee kuuluu kyliltä,että sansain rannassa on ollut piruja..  :angel:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 01.08.2010 17:50:50
^  ;D ...tai vain niin kovin hemaisevia neitokaisia alasti uskovaiselle piruparalle,
että piti ihan rukoukset päästellä..? :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 01.08.2010 18:59:11
 ;D Eipä ihan neitokaisia,mutta varmasti hemaisevia, turpeen peitossa jo eläessään  :crazy2:

Herra oli lestadiolais perheen isä   (jotakin oli tunnollaan,luulen  :angel:  )Mitä oli niin liki minun laituria,kun tilaa oli koko joen leveys.ja sitäpaitsi en pystyisi lisääntymäänkään  :-\  :idiot2:
enkä täyttämään maata...luulisin


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 01.08.2010 19:04:49
Oli siis liki sun saunalaituria, vaikka tilaa olisi ollut...?  :D
Ooh.. kyllä nyt on saatana käynyt miesparkaa kiusimassa oikein urakalla..  ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 01.08.2010 19:27:29
  ;D :2funny:  :2funny:   taisipa käydä ,mutta saunon tänään uudestaan...  :angel:
    (ja loitsuan,älä saata minua kiusaukseen...)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Esmiralda - 01.08.2010 23:53:08
Ja pidot sen kun paranee!  :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 02.08.2010 00:29:39
 ;D :2funny: 
Sie olet aivan kauhea noille kunnon uskovaisille perheen isille,
jotka soutaa ongelle sun saunalaiturin nokkaan, kun olet saunomassa..  ::) :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 02.08.2010 00:33:15
saunoin yksin,joella ei ketään...istuin laiturilla,laulelin..tule tule jo,tule kalleimpain...Ei vastannut kaikukaan,koira vain alkoi hiiltyä ja heitteli päätään.Koiran puolesta otan huomena talkoolaispokamiehet,ja kylän miehet hyppysiini  >:(   :knuppel2:  Teen selväksi..kun MINÄ joikhaan,on hätä kyseessä,   :tickedoff:

korjaus-ei siis pokamiehet,vaan poikamiehet


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 02.08.2010 00:41:09
Grinnnn...!  :D ;D :2funny: ...jos sulta puuttu se kokovartalo turvenaamio,
josta vilkkuu vain valkoiset silmämunat..? ;D :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 02.08.2010 01:58:54
No perrr  ...sehän se on,kiihottuvat munista,ei kun silmämunista....no,munat,kun munat,sama sille....turvetta tauluun  :o


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: maarita - 02.08.2010 10:14:58
Jestas,

tässä aamutuimaan silmät vesisssä nauranut noille 'sansain' jutuille. Mitähän iso miesparka sitten oikein pelkäsi kun pakoon lähti.

Jos olisi ollut lähimmäisenrakkautta hituistakaan olisi tullut kysymään, että olettekos mutasuonsilmään tippuneet? Mahtaa kyllä olla tulematta toista kertaa ongelle sun rantaan  ;D  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 02.08.2010 11:28:07
Meinaakkos jos ei tulekkaan ?Tässä olen laiturilla istunut tuntikausia ongella,en minä matoa laittanut.Odotan että tulisi jotakin kysymään,vaikka muka matoja.  :idiot2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Asterix - 04.08.2010 01:22:24
Pakkohan tämä on tänne laittaa ihan todisteena, että on noilla henkioppailla
ja muilla henkiolennoillakin huumorintajua! ;D :2funny:

http://www.youtube.com/watch?v=P0U4yOU2na0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=P0U4yOU2na0&feature=related)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 04.08.2010 15:10:28
  ;D  ;D... :2funny:.. heillä kyllä on   :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ^^Queen Nefertiti^^ - 23.09.2010 12:08:17

http://hikipedia.info/wiki/Hikinews:Ven%C3%A4j%C3%A4_ei_ole_suurvalta_JA_MUITA_PALJASTUKSIA!

http://hikipedia.info/wiki/Hikinews:Uutta_Hikinewsiss%C3%A4:_Tekstiviestipalsta!


Tämä sivu on osa Hikinews-palvelua.

6. syyskuuta 2010

Onko sinulla sanottavaa? Ei se mitään, nyt voit siitä huolimatta tulla huomatuksi, kun HikiNewsiin tulee uusi palvelu, jolla kansalaisten kova ääni saadaan kuuluviin. Toimitus avaa syksyllä 2010 tekstiviestipalstan, jolle lukijat ja muuten vain tolkuttoman vihaiset ihmiset voivat lähettää kovia mielipiteitä asioista, joita eivät ymmärrä. Näin uutispalvelumme on osaltaan varmistamassa demokratian toteutumista maassamme.

HikiNewsin tekstiviestipalsta on mielipidefoorumi, joka on tarkoitettu kaikille tyhmille, kopeille, ylimielisille, kiukkuisille, katkerille ja tunnevammaisille ihmisille, joilla on käytössään matkapuhelin. Kirjoittajan ei tarvitse olla asiantuntija, tietää mistään mitään tai osata kirjoittaa ymmärrettävää suomea. Tasokkaan keskustelun nimissä omien näkemysten, ehdotusten, väitteiden, uhkauksien ja lunnasvaatimusten perustelu on vapaaehtoista.

Tekstiviestin hinta on 2,99 euroa. Numero löytyy luettelosta. Kaikkien viestin lähettäneiden kesken arvotaan kerran kuussa itsemurhapaketti.

http://hikipedia.info/wiki/Hikinews:Mosambikilaiset_mellakoivat_est%C3%A4%C3%A4kseen_Kataisen_vierailun

3. syyskuuta 2010

MAPUTO – Mosambikissa puhjenneet mellakat ovat pakottaneet valtiovarainministeri Jyrki Kataisen (kok.) muuttamaan Afrikan-matkansa ohjelmaa. Mosambikissa puhkesi laajamittaisia mellakoita, kun tieto Kataisen pikaisesta saapumisesta levisi maassa. Mosambikilaiset pelkäävät, että Katainen muuttaisi heidän energiaverotuksensa järjettömäksi ja epäoikeudenmukaiseksi sekä korottaisi arvonlisäveroa. Katainen onnistui jo alkuviikosta saamaan Swazimaalta sitoumukset mm. turve-energian verohelpotuksista ja kaikkien kannattavien energiantuotantomuotojen verotuksen roimasta kiristämisestä. ”Meillä on kaikki syyt pelätä, että Kataisen saapuminen merkitsisi täälläkin siirtymistä energia- ja ilmastopoliittisesti kestämättömään ja järkeviä ihmisiä rankaisevaan verotuskäytäntöön”, perusteli Mosambikin pääkaupungissa Maputossa kadulle mieltään osoittamaan lähtenyt Afonso Malasão. Toinen mielenosoittaja, Joaquin Urumbo, puolestaan pelkää Kataisen nostavan arvonlisäverotusta: ”Meidän kansalaisistamme vain runsaat 40 % prosenttia osaa lukea – miettikää, miten vaikka kirjojen arvonlisäveron korottaminen tähän vaikuttaa!” Arvonlisäverokorotuksia on Mosambikissa jo ennakoinut leivän hinnan kohoaminen.

Kataisen Afrikan-matkalla on väläytelty myös Etiopialle mahdollisuutta ottaa käyttöön makeisvero, jolla väitetään olevan Afrikan sarven alueella suotuisia terveysvaikutuksia.

Mellakoiden vuoksi Jyrki Katainen on joutunut keskeyttämään Afrikan-matkansa. Toimitus tavoitti Kataisen Pretorian lentokentältä Etelä-Afrikasta, missä tämä oli laatimassa suunnitelmaa paluumatkaa varten. Katainen sanoi olevansa ”häpeissään” mosambikilaisten protestien tasosta. ”Hävettää mosambikilaisten puolesta. Jokainen fiksu mosambikilainen ymmärtää, että meidän on kaikin voimin saatava [elinkeinoministeri] Mauri Pekkarinen [kesk.] tyytyväiseksi, ja siihen voidaan vaikuttaa vain tietyillä veroilla häiritsemättä superrikkaita, jotka ovat jo monesti antaneet isänmaan edestä korkeimman uhrin.”

Katainen suunnittelee lentävänsä Etelä-Afrikasta Venäjälle. ”Se on ainoa maa, missä mua vielä ymmärretään.”


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 13.12.2010 05:04:49
Pakko jakaa hölmöilynsä...Olen mökillä ja täällä kulkee vanha uroshirvi pihalla.Oli taas kolhinut portaita ja jyrsinyt kaiteita,kuten tapanaan on.
Illalla yritin mennä avantoon pulahtamaan useammankin kerran,mutta hirvi oli joka kerta polulla,enkä uskaltanut mennä.Olin vähitellen raivoissani.Taas kuului paukutusta portailta.Säntäsin ovenrakoon ja siitä kiljuin ja raivosin; mene per...le muualle,alan saa..na kyllästymään,Läväytin oven kiinni.Oli hiljaista,kuulin hirven menevän pois.
Jonkun ajan kuluttua soitti oma rakas "jussini"kysyi,mikä minulle on tullut.  Ihmettelin ja sanoin,että ei minulla mitään erikoista ole.   Eikö ole,sanoi "jussi",käyttäydyit jotensakkin oudosti,kun olin tulossa hetki sitten. 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: meimi - 13.12.2010 08:56:47
sansai, sattuuhan näitä!   ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: meimi - 13.12.2010 23:16:15
Kylymäkö?

+10 astetta = Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.

+5 astetta = Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-30 Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.

-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 14.12.2010 09:08:49

           :2funny:

Absoluutinen nollapiste...kuluu viikko.lappilainen hiihtoaa hiki naapukassa tunthuriin,joikhaa porohja.Ei ole porohja,ei tule porohja.Lappilainen hyytyy....viikko...lappilainen jääthyy.   


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Rakkauden valo - 01.01.2011 15:26:00
 :2funny: x  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 03.01.2011 00:15:16
Sami Hedberg ja Biisit

http://www.youtube.com/watch?v=vWWNp9wHodw


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 04.01.2011 09:10:53


        :)  Mitä tulee..kun kaksi sydäntä kohtaa! :smitten: :smitten:
                 Sydänkohtaus.. ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 04.01.2011 09:16:41


        :)  Eeva Aatamille:....En kai minä nyt ensimmäisen miehen..
                  kyytiin lähde!  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 07.01.2011 21:49:57
Ismo Leikola paljastaa muusikoiden salaisuuden ;D

http://www.youtube.com/watch?v=hGh-8YDrrak


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 15.01.2011 00:51:21


             Ketkä ovat kolme Suomen vaarallisinta naista?
             Miina,Ansa ja Paula ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 15.01.2011 01:07:47
 
   
       Pappa hankki itselleen keinutuolin.Mihin ihmeen tarkoitukseen?
       kummasteli hänen iäkäs vaimonsa.Lääkäri määräsi minulle liikuntaa ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 20.01.2011 07:46:37

Tuo "jussi"meni lenkille.Tuli sitten takaisin.Meni oudon näköiseksi,kun näki minun hörppivän aamukahvia tuvassa.
Sanoi,että jos sinä olet siinä,niin kuka se sitten oli,joka pyllötti avannolta alasti?No naapurin emäntä tietenkin,sanoin.
Jussi oli kauhuissaan.Sanoi ohi juostessaan koukanneensa naapuria pyllystä,ja puhuneensa rumia olkansa takaa,oli kirmatessaan röyhistellyt,että ÄKKIÄ sisälle,nyt on hätä.

Rietas hengenmies tällä pitäjällä.Sanoi,etten puhuisi kellekkään,hän selvittää sen tekosensa.
Lupasin,etten puhu .Kirjoitan vain nettiin.  :2funny:   ;D   :2funny:   :2funny:
vahingon ilo,paras ilo


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Metsänkeiju - 20.01.2011 15:49:49
Huumoria päivään, todellakin, jussillekkin.. ;D :2funny: ja naapurille varmaan myös ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 29.01.2011 13:43:16


             Tiedät...kuherruskuukauden...olevan ohi...kun koira tuo tohvelit...
                   
                              ja vaimo haukkuu ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 29.01.2011 14:14:44


     
          On vaikeaa olla nainen.                  ;D
           Täytyy...ajatella kuin mies,
            käyttäytyä... kuin hieno nainen.       ;D
            näyttää..nuorelta tytöltä,
            tehdä työtä..kuin hevonen,                 ;D
            ja syödä ...kuin varpunen.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: meimi - 29.01.2011 14:46:49
Kun mies saa, kaikki on hyvin.  :laugh:

Mutta ennenkuin nainen antaa, kaiken pitää olla hyvin! ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 29.01.2011 15:18:16
Kun mies saa, kaikki on hyvin.  :laugh:

Mutta ennenkuin nainen antaa, kaiken pitää olla hyvin! ::)    ;)

                           ;D ;D

                                 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: indiima - 29.01.2011 17:15:43
 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 29.01.2011 17:28:40
Tutkimusten mukaan suomalaisten avioparien kaikista suosituin seksiasento on ns. koira-asento.

Mies istuu ja kerjää, nainen kääntää kylkeä ja leikkii kuollutta.

;)

*A*                                 ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 30.01.2011 08:55:15


    ::)  Nainen, joka saa miehen syömään kädestään, säästyy paljolta tiskiltä ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 30.01.2011 23:16:13
        Mut jos se ruoka oliki sillon lanttulootaa.! :idiot2: pyssyy se sillon kouransilimässä.. ;)  :2funny:

           Tai..toinen vaihtoehto vois olla...rusinoilla höystetty...maksaloota..sekin pyssyy ..

                  hyvin..kouransilimässä.. ::)..Sillon ei passaa..tarjota mittään keittoruokia..

                                jos..on jotain kuohujakin vielä samalla.. ::) :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 31.01.2011 01:40:20
Mutta jos on hernekeittoa,niin siellä ne on sitten pitkin seiniä,ja laipiota.   ;D

Olenkin tänään syöttänyt vain lenkkimakkaraa,ilman sinappia.On syönyt ihan säyseesti omasta kädestään.Ei sotkeentuneet minun kätöseni,ja "jussi"pesi ite kouransa.Jes!
Lisää näitä vinkkejä,pliiiiis !!!!

Sitten tuo vinkki siitä ,kun mies istuu kerjäämässä.En tarkasti tiennyt miten minun pitää toimia,mutta heittäännyin kyljelleen ja leikin kuollutta.Ei mennyt läpi,huomasi perrrr, etten kuollut.
Sitten sama alusta,ja taas alusta.Ei toiminut.   :crazy2:

Ai niin,selvennyksen vuoksi sanon, maitolasia se Jussi kerjää nukkumaan alkaessaan.   ::)
Olihan sille annettava. 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nikki - 31.01.2011 12:31:26
Digiajan luomiskertomus

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"
Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".
Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin
"Joy Stick'istä" pari "Download'ia".
Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä,
 että emme olleet asentaneet "palomuuria".
Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa
"Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".
 Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty
eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".
Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen:
 "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 31.01.2011 20:12:01





            Vaatimatonta...on ..poikamiehen..elämä..
              Aion..lämmittää..kuuman..kraanaveden..alla..kahvelin..nokassa..  ;D
               kaksi..talousnakkia..ja..syödä..ne..iltapalaksi..kotiin päästyäni..   


             
       


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 01.02.2011 10:13:43
        Mut jos se ruoka oliki sillon lanttulootaa.! :idiot2: pyssyy se sillon kouransilimässä.. ;)  :2funny:

           Tai..toinen vaihtoehto vois olla...rusinoilla höystetty...maksaloota..sekin pyssyy ..

                  hyvin..kouransilimässä.. ::)..Sillon ei passaa..tarjota mittään keittoruokia..

                                jos..on jotain kuohujakin vielä samalla.. ::) :2funny:

Eikö nuo lanttuloovat ole jo homehtuneet, kun sitähän imetään kiduksiin aina silloin kun Jeesus täyttää vuosia? Siis jos on  :kalat:.
Maksaloora on huippuruokaa rusinoilla.. saa taas ne veret sakkautumaan. :D
Tunnekuohulla meinasin sitä, että kiehuva keitto aiheuttaa äkillisen äänen nousemisen korkeuksiin, vaikka muuten olisikin ääni hieman matalampi tai vaikka painoksissa. ::)
Että siinä mielessä syön ennemmin ruokani ihan lautaselta nimenomaan käyttäen syömiseen tarkoitettuja humalaisen-mäkihyppääjän-taltuttamis-välineitä.. :2funny:
Elikkä siis äijämäisesti ruosteista leipäveistä ja kirvestä käyttäen, notta p*rk*l* saa sen sian tapettua ennenkuin vetää tuon luojan luoman vaaleanpunaisen joulukinkuksi tarkoitetun kalkkunan vastikkeen kypsentämättä ja täysin raakana sisuksiinsa, jonka tuoreus on tarpeeksi taattua kun sen verentuottamis-elin vielä sykkii syömisen jälkeenkin..
Se on sitä todellista suomalaista inhorealismia, mitä olen aina koittanutkin maksimoida jokaisessa käänteessä, ettei tätä meille niin läheistä suo-kuokka-Jajussi-kulttuuria tarvitse niin viinanhuuruisina ottaa kovinkaan vakavissaan.
Heitetään ne tittelit pois ja mennään ottamaan miehestä mittaa, kumpi istuu siinä kiukaan päällä kauemmin juomassa enemmän sitä kotipolttoista pontikkaa, kun se pannu jo räjähti liiallisten testailujen jälkeen, etteihän tämä tarvitse mitään vettäkään, kun makukin vaan paranee tässä koko ajan, mitä enemmän se makuaisti hälvenee.. sen omalle kotiteurastamolle viedylle sialle kävikin sitten vähän huonommin tässä tarinassa, koska tuon sian näköaistin katoamisella ja tuolla perisuomalaisella tosimiesten urheilujuomalla oli jotain hyvin harhaista vaikutusta keskenään, muttei siitä kukaan ole ollenkaan tietoinen, vaan säälivät sitä kuitenkin niin paljon, että lopettivat sen eläimen kärsimykset perinteisin suomalaisin tavoin, kuten aina.. eli kun tämä villisika oli telonut jo kolmannenkin miehen henkihieveriin, tietyntyyppisten painiotteluiden/vapaa-tappeluiden esittämisten aikana, järven takana oleville kaikille eri sukupuolten edustajille ja heidän huomion saamiseksi sinne puolen suomalaista kesäjärvimaisemaa, mistä päin sattuu tuulahtelemaan sellaista eläinten kidutuksista lähteviä ääntelyitä ja muunkinlaista mekastusta, niin ja tietenkään niistä hengen-tuoksahduksista ei tarvitse tässä tapauksessa mainitakaan mitään, koska sehän onkin jo täysin selvä kaikille.. vaikkei heillä olekaan kokemusta selviyksistä, kun se juhannuskokko levisi sinne viljapeltojen sekaan polttamaan kaikki ladotkin samantien, kun se jokin varoitus siitä metsäpalojutusta herätti vain sitä uhoa lisää, jossa tehtiin siten kuten oltiin päätetty jo aiemmin uuden vuoden ja vapun välisenä yönä, vaikkei sitä erikseen kukaan edes muistanutkaan.. niin siinä vaiheessa tämä neljäs mies havahtuu omista haaveiluistaan menneistä ajoistaan, tai oikeastaan niistä ajatuksistaan, mitä en viitsi tässä vaiheessa kertoakaan niiden ajatusten mahdottomuuksista kun tiedän senkin, että tämä samainen mies pitäisi viedä hoitoon.. eikä vähiten sen takia kun ryyppää ja rellestää sen minkä kerkiää, vaan sen takia, kun meni haulikolla ampumaan ensin muutaman kerran ohi, mutta sai skarpattua itseään tarpeeksi paljon että horjahti omiin jalkoihinsa tuon täysin viattoman luontokappaleen päälle, jota he alunperin luulivat norsun, kengurun ja kirahvin sekasikiöksi, mutta olikin vain pelkkä harmiton pikkupossu.. :'(
Mitä opimme tästä? Emme varmaan yhtään mitään, mutta jos tämä mies olisi painanut n. 95kg vähemmän, niin jää ne pikkupossutkin henkiin kun kaatuu jälleen niiden päälle murskaten ne katuun.. sillä haulikon käyttäminen tuolla itsensä viisaaksi juoneella jumalan ainoan pojan velimiehellä on sen verran hupaisan näköistä touhua, ettei osuisi edes itseään nilkkaan vaikka vahingossa ampuisi, koska kyllä se juopon tuuri on noissa tuli-ase-näytöksissä sen verran suojelus-enkeleitä liikkeelle panevaa toimintaa, että saa jälleen uuden mahdollisuuden, kunhan on ensin selvennyt uudelleen juopotteluhommiin..

Eikä tämä tarina ole tosi.. ::)

               Elikkäs..lyhyestä  virsi. :coolsmiley:.ei niin..kauniskaan :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 01.02.2011 22:19:13
Digiajan luomiskertomus

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"
Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".
Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin
"Joy Stick'istä" pari "Download'ia".
Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä,
 että emme olleet asentaneet "palomuuria".
Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa
"Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".
 Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty
eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".
Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen:
 "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!

 :2funny: :D :2funny:
Kiitos Nikki, nauru pidentää ikää - joten siirsit 'parasta ennen -päiväystäni ainakin 30 kaarisekuntia etiäpäin!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 01.02.2011 22:20:29
Ja pysyäkseni sopivalla korkeudella vitsien tämänhektisen tason suhteen, haluan siteerata tähän ah niin mieluisaa sarjakuvaa:

http://www.hs.fi/fingerpori/?cmp=tm_viihde_fingerpori


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 01.02.2011 23:42:42
Ehkä sen olisi voinut hieman lyhyemminkin sanoa, mutta jospa olen ollutkin edellisessä elämässä pappi, joka saarnaa sen pitemmän kaavan mukaan.. ???
                       
                     Voihase..tietty..olla mahollista..et pappi..oot ollu..
                           se..ei oo huonompi virka sekkään ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sansai - 02.02.2011 07:33:44
Digiajan luomiskertomus

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"
Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".
Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin
"Joy Stick'istä" pari "Download'ia".
Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä,
 että emme olleet asentaneet "palomuuria".
Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa
"Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".
 Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty
eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".
Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen:
 "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!
      :2funny:  Tuon luomiskertomuksen nykyajan lapsi ymmärtää,kun se niin rehtisti
vielä kerrotaankin,vailla mitään  salailuja   ;D                                                                               

Meillä isoilla ikäluokilla se oli  epämääräistä.Lapsia ei tilattu ,haikarat  niitä vain kuljetti,joihinkin koteihin yhtenään.Kiireensä takia oli minut pudottanut portaan pieleen isän saappaaseen.Velipojan tuomenoksaan. Naapurin poika oli löytynyt heinäseipäästä,se  säälitti.
Pikku-siskon oli äiti mahankorjaus reissullansa ostanut sairaalan hyllystä.
Jotkut äidit olivat jostain kuulleet lapsen tulosta,ja valittivat ,että TAAS on tenava tulossa.Eräs mummu tokaisi tytölleen;Laita jalat ristiin,niin ei tule lapsia.Veli sanoi samat sanat äidille,kun äiti valitteli meidän tempuista isälle,eikä tuntunut haluavan penskoja lisää.
Oli pitkä hiljaisuus,eikä kukaan ymmärtänyt mistään mitään.Me veljen kanssa luultiin,että jalkojen ristissä pito on jonkinlainen taikatemppu,ja luvattiin vuorotella siinä,jos se äitiä helpottaisi.Isä oli niin oudon värinen,että ei puhuttu sen enempää mistään koko iltana.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 02.02.2011 10:50:24


            Eräs...lääketieteen...professori..totesi:
         
              Joku...viisas...on nimennyt...vanhuuden...neljä vaihetta..näin..

              Ensin ...unohtuvat...nimet...sitten ...unohtuvat..jutut.

              Sitten...unohtuu...sepalus...auki...ja lopulta...unohtuu...
             
                          sepalus...kiinni... :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Titania. - 02.02.2011 21:59:08
Meillä isoilla ikäluokilla se oli  epämääräistä.Lapsia ei tilattu ,haikarat  niitä vain kuljetti,joihinkin koteihin yhtenään.Kiireensä takia oli minut pudottanut portaan pieleen isän saappaaseen.Velipojan tuomenoksaan. Naapurin poika oli löytynyt heinäseipäästä,se  säälitti.
Pikku-siskon oli äiti mahankorjaus reissullansa ostanut sairaalan hyllystä.
Jotkut äidit olivat jostain kuulleet lapsen tulosta,ja valittivat ,että TAAS on tenava tulossa.Eräs mummu tokaisi tytölleen;Laita jalat ristiin,niin ei tule lapsia.Veli sanoi samat sanat äidille,kun äiti valitteli meidän tempuista isälle,eikä tuntunut haluavan penskoja lisää.
Oli pitkä hiljaisuus,eikä kukaan ymmärtänyt mistään mitään.Me veljen kanssa luultiin,että jalkojen ristissä pito on jonkinlainen taikatemppu,ja luvattiin vuorotella siinä,jos se äitiä helpottaisi.Isä oli niin oudon värinen,että ei puhuttu sen enempää mistään koko iltana.

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 07.02.2011 13:21:21



                  Alkon humala haihtuu,

                   syntymähumala ei milloinkaan  ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 07.02.2011 13:25:39



                  Mitä tapahtuu, jos viina menee väärään kurkkuun?

                          Naapuri tulee juovuksiin.  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Metsänkeiju - 07.02.2011 14:09:59
Toi fingerpori on kyllä hauskimpia sarjakuvia..

http://www.hs.fi/fingerpori/1135260536042  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 07.02.2011 14:12:46
Toi fingerpori on kyllä hauskimpia sarjakuvia..

http://www.hs.fi/fingerpori/1135260536042  ;D


                                 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 07.02.2011 14:25:17



                Mies meni lääkäriin valittelemaan vapisevia käsiään.

                Lääkäri kysyi: Käytättekö alkoholia?

                Kyllä käytän ,mutta erittäin kohtuullisesti.

                Mikä on mielestänne kohtuus? Litra viikossa vai?
             
                Mies vastasi: johan sitä sen verran läikkyy näillä käsillä ylikin.. :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 02.04.2011 19:35:53
http://www.odditycentral.com/wp-content/uploads/2009/02/lego-art.jpg

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 02.04.2011 22:53:21
Ihan piti miettiä, että oonko itse koskaan soittanut millekään treffilinjalle.. Voi olla, että en 8) mut noi chatit ovat muutenkin paaljon parempia ;D Kerran sattui kohille yks plastiikkakirurgi.. Mahtoi äijä olla ihmeissään kun keskustelukumppania kiinnosti tekotissien asentaminen (ja kuinka paljon se on niitä laittanut) huomattavasti enempi kuin ukon omat ominaisuudet ;D ;D Pitäisi varmaan elvyttää sekin harrastus uudelleen :P

Jopet Show - ylilääkäri Kaikkonen treffipalsta
                                                                                                      :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=-OFGgWBk0Fk


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 04.04.2011 17:05:08
http://www.youtube.com/watch?v=NPh0bTNPcTk  :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 04.04.2011 17:27:25
Hyvä asiakaspalvelutilanne :2funny:

Sitten jatketaan sinne sienimetsään:

http://www.youtube.com/watch?v=E7hQSk5q8mo


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 04.04.2011 17:46:25
Ketonen & Myllyrinne - Vegaani & barbaari
http://www.youtube.com/watch?v=l9oVYKBMD7E


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: SanctAstra - 04.04.2011 19:33:40
http://www.youtube.com/watch?v=NPh0bTNPcTk  :2funny: :2funny:


 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: SanctAstra - 04.04.2011 19:37:17
Anonyymit Jopet - läpiveto

http://www.youtube.com/watch?v=YvxHWOlyzXA

 :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 04.04.2011 20:06:50
Anonyymit Jopet - läpiveto

http://www.youtube.com/watch?v=YvxHWOlyzXA

 :D
                           
                                                :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 11.04.2011 09:14:25
Pientä asiaa suojelusenkeleistä  ;D

Act!One - Niko Kivelä - Suojelusenkelit

http://www.youtube.com/watch?v=4rBkxYPiKVU
[/quote

                                           ;D   ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Hiisitär - 11.04.2011 14:30:55
Darth Vader tanssii kätyreineen Michael Jacksonia Disneylandin "Star Wars Weekend"-tapahtumassa. Tähtien Sodan tanssiesityksen nähdää joka toukokuu :)

http://www.youtube.com/watch?v=C8ZvsFCxxCU


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 16.04.2011 19:34:21
http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135265336477.gif

 ;D :P

 :2funny: fingerpori  :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 17.04.2011 10:27:29
"Whatever you give a women, she will make greater. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit."  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nikki - 26.04.2011 23:28:01
Me pelattiin kansakouluaikaan kevään matikantunnit jalkapalloa.
Ei olluna kuivakka se miesopettaja. :)
Liikuntakerhon pitäjänä oon kyllä antanut lasten ihan ite päättää mitä tehhään,
ja usein se on perinteisiä pihaleikkejä tyyliin kirkonrottaa ja tervapataa.
Pääasia, että lapsilla on hauskaa ja yhellä lailla siinä motoriset / liikunnalliset taidot kehittyvät.
Talvella rakennettiin lumilinnaa ja leikittiin ralliautoilua lumikolalla jäällä.
Ja siihen tuli tietenkin heti kielto sieltä opettajien taholta.
Tuskin auktoriteettipainotteinen koulusysteemi huolisikaan tämmöstä
luovaa "kuviksenopettajaa" liikunnanopettajaksi?
Tosin kyläkouluilla on onneksi vielä tuota luovaa meininkiä tallella.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nikki - 26.04.2011 23:34:10
Velipojan kertomaa:
Ukko taputteli eukkonsa takapuolta ja naljaili sen olevan ainakin yhtä leveä kuin puimurin terä.
Illalla sitten makuukamarin puolella ukko ehdotteli eukolleen, että mitäs jos vähän....
Eukko siihen vastasi, jotta ei viiti puimuria käynnistää mokoman oljenkorren takia...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 21.05.2011 08:02:41
Velipojan kertomaa:
Ukko taputteli eukkonsa takapuolta ja naljaili sen olevan ainakin yhtä leveä kuin puimurin terä.
Illalla sitten makuukamarin puolella ukko ehdotteli eukolleen, että mitäs jos vähän....
Eukko siihen vastasi, jotta ei viiti puimuria käynnistää mokoman oljenkorren takia...
[/quote



                                         :2funny:         :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 29.05.2011 19:59:33
Velipojan kertomaa:
Ukko taputteli eukkonsa takapuolta ja naljaili sen olevan ainakin yhtä leveä kuin puimurin terä.
Illalla sitten makuukamarin puolella ukko ehdotteli eukolleen, että mitäs jos vähän....
Eukko siihen vastasi, jotta ei viiti puimuria käynnistää mokoman oljenkorren takia...

Ja jälleen puuttuu tykkää -nappula astro.fistä!  ;D

Vinkkinä niille, jotka eivät vielä ole ehtineet: youtubesta löytyy useampikin päivän piristäjä haulla Niko Kivelä!  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 19.08.2011 18:09:19
tarhassa kuultua lapset olivat ruokapöydässä ja poika lopetti ruokailun ja venytteli makeasti ja tokaisi "pillua ku viel sais"


isä vei lapsensa tarhaan ja vilkutti hyvästiksi ja tyttö vilkutti takasin ja huusi hei sit kusipää!!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 19.08.2011 19:55:57
tarhassa kuultua lapset olivat ruokapöydässä ja poika lopetti ruokailun ja venytteli makeasti ja tokaisi "pillua ku viel sais"


isä vei lapsensa tarhaan ja vilkutti hyvästiksi ja tyttö vilkutti takasin ja huusi hei sit kusipää!!

Oh Gog! Vaikka naurattaaki , ni ei tämmönen oo sais olla hauskaa!  :o ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 20.08.2011 19:58:48
ei sais ei,mutta totuus tulee lasten suusta...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 21.08.2011 09:46:27
http://mummo.sarjakuvablogit.com/files/2010/04/Mummo_versus_pissis.jpg

Parhautta on ton tytön paita  :D Kattokaahan tarkasti joka rudusta  ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 21.08.2011 10:09:52
 ;D
Pissikset rulettaa...tai jotain :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 21.08.2011 13:26:36
;D
Pissikset rulettaa...tai jotain :D

Asiaa!  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 22.08.2011 17:40:23
http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135268670532.gif

 ;D

Fingerporit on parhautta  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 01.09.2011 17:42:49
Kuulin tänään eräältä opettajaltani hassun tositapahtuman...
Joku nainen oli nauranut hirvittävän pitkään suu ammollaan niin, että leuka oli loksahtanut sijoiltaan ja nainen oli joutunut lähtemään erikoishammaslääkärille (opettajani ystävä) suu ammollaan laittauttamaan leuan paikoilleen. Jälkeenpäin naista oli naurattanut tapahtunut niin paljon, että taas oli edessä matka lääkäriin tismalleen samasta syystä  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 03.09.2011 15:16:51
äiti äiti,miksi minä pyörin kokoajan ympyrää?ole hiljaa tai naulan toisenkin kenkäsi lattiaan!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 06.09.2011 13:53:18
äiti,äiti,onko tämä aivan varmasti oikea tapa oppia leipomaan?.ole hiljaa ja ryömi vain takaisin uuniin!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Eklektikko - 06.09.2011 14:35:45
Rankempi versio kenkäversiosta:

Äiti äiti, kuinka kauan minun pitää vielä kävellä tätä pientä ympyrää?
- Suus kiinni, tai naulaan toisenkin jalkas lattiaan!

Ja:
Äiti äiti, mä en tykkää isistä!
- Suus kiinni kakara, syöt mitä eteen laitetaan.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: meimi - 07.09.2011 13:39:58
www.puppulausegeneraattori.fi
 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 07.09.2011 19:47:31
Loistavaa puppua!

Tilastot osoittavat, että onnellisuus opettaa sisäistämään organisaatiossa
toimivien vastuunalaista asennetta.

^ Täyttä puppua :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 07.09.2011 19:49:10
Opetetaankohan poliitikot kentälle sillä, että heidän käsketään lukea tätä hurmaavaa generaattoria joka päivä kahden kk;n ajan kahdeksasta neljään? ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 09.09.2011 13:39:23
äiti.äiti,onko tämä aivan varmasti oikea tapa oppia uimaan? On on ryömi vain takaisin säkkiin?



äiti äiti en tahdokkaan uima-allasta.ole hiljaa ja jatka sylkemistä.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 11.09.2011 16:24:41
tarhassa kuultua. oli ruoka-aika tyttö sai lautasen eteensä katsoi sitä hetken ja sanoi mä ottasin pihvin ja uuniperunaa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Lizzy - 17.09.2011 22:14:09
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun
vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

 

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.

V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

 

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen

laskeutuminen oli melko raju.

V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista

laskeutumisjärjestelmää.

 

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.

V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4

sen sijaan ei.

 

O: Jokin ohjaamossa on irti.

V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

 

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

 

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun

korkeuden pitäisi lukittua.

V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

 

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.

V: Merkit poistettu.

 

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.

V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

 

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.

V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

 

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.

V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

 

O: Moottori numero 3 puuttuu.

V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän

jälkeen...

 

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.

V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään

kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

 

O: Tutka mörisee.

V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

 

O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu.

 :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: pikkari - 18.09.2011 13:18:41
Kiitos Lizzylle päivän piristyksestä  :D
"Kissa asennettu"  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 19.09.2011 14:49:13
kiitos lizzy :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: eppana - 20.09.2011 11:41:50
Loistavaa  :2funny:.

Onkohan tämä "Mies hoitaa" jo täällä ?

http://hekotus.blogspot.com/2011/04/mies-hoitaa.html (http://hekotus.blogspot.com/2011/04/mies-hoitaa.html)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 23.09.2011 14:11:55
toi myynti-ilmotus oli aivan loistava!



mummo tuli apteekkiin ja pyysi nus-vähän pillereitä.apteekkari ihmetteli ettei heillä oo sellasia,mummo läks ja palas hetken päästä takas ei ku anteeks ne olikin panhiven tabletteja!

sama mummo ilmesty muutaman päivän päästä uudestaan ja pyysi piupil tuotetta ja taas ihmeteltiin.mummo lähti taas pois j atulki hetken päästä takasin ja sano eiku ne olikin kirivit!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: pikkari - 28.09.2011 19:39:06
Hieno ilmoitus mamakamoista   :2funny:
Kiitti linkityksestä ja iltanaurusta kakkapäivänä  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: SanctAstra - 01.10.2011 09:33:48
Tässä maajussille morsmaikkua seuraaville hieman muuta....

http://www.youtube.com/watch?v=p5JlWDbdCQc (osa1)

http://www.youtube.com/watch?v=mrK2otBu0bE&feature=related (osa2)

http://www.youtube.com/watch?v=U9vflMnGJpA&feature=related (osa3)

 :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tiigris - 01.10.2011 19:51:31
http://www.youtube.com/watch?v=ZWHpcKXt-qQ&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=ZWHpcKXt-qQ&feature=player_embedded#!)

Vauvan nauru on paras nauru..  :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: pikkari - 04.10.2011 07:29:32
Ihania  :2funny: :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 21.11.2011 20:34:36
http://i4.aijaa.com/b/00495/9095942.jpg

 ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Solnishko - 22.11.2011 11:38:55
 
Lainaus
Jouluhoroskooppi

http://www.karkee.net/smf/index.php?topic=61.0

Ainakin toi skorpparin kohta pitää kutinsa erään kaverin suhteen

No todellakin pitää paikkansa, pakko se näin  :aurinko: :kalat: onkin se kuusi merkkailla jos mielii että sellanen pirtistä löytyy..  :D  :knuppel2:


Savolaiskirje
 
>Äeti kirjottaa pojalleen:

 >>Rakas poekanj
 
>Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän, ettet ossoo lukkee kovin
 noppeesti.
 
>Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin ku lähit kottoo. Isäs
 nimittäen luk lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n
 sätteellä kottoo, jotenka myö muutettiim muuvalle. En voe lähettee sullen
 osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven
 mukanaan, jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.
 
>Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma,
 toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin
 nupista, enkä nähnynnä pyykkilöetä sen koommin.
 
> Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo. Ensiks
 sato kolome päevee ja toesella kerralla nelejä.
 
>>Tuavetti-setäsj sano jotta takki, jonka pyysit lähettämään on nappineen
 kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niimpä myö
 leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa
 moternisti sähköpostina.
 

 
>Jussilta jäe eelen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissamma
 kun kesti ylj kaks tuntija ennen kun Jussi sae meijät ulos aatosta.
 
 
>Elli-siskosj sae eellen lapsen. En vielä tiijä, onko se tyttö vae poeka,
 joten en tiijä, ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
 
>Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo
 ylös, mutta hän taestel urheesti vastaan. Ruumis poltettiin viime pyhänä
 eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.
 
 
>Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen
 ja uppos. Raano ajo ja hän piäs ikkunasta turvaan, mutta muut kaverit istu
 lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
 

 
>Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee
 ennenkään.
 
 
>Terveisin Äetis
 
>PS. Minun piti laettoo vähä rahhoo mukkaan, mutta kirjekuorj olj jo
 kiinni.

R.I.P niille jotka eivät saaneet perälautaa auki.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Solnishko - 03.12.2011 10:03:59
Lehmän silmäripset nakkipaketissa ja pyllynposket.. Vähänkö on tarttuva nauru tolla naisella!  :2funny:  :2funny:

http://www.youtube.com/watch?v=gQcPtgr02OA (http://www.youtube.com/watch?v=gQcPtgr02OA)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Sielu` - 13.12.2011 07:33:11
Hauskin juttu minkä tiiän!!  :D

http://www.youtube.com/watch?v=Izet8zN1vmE (http://www.youtube.com/watch?v=Izet8zN1vmE)

Toinen hauska tv-moka  :)
http://www.youtube.com/watch?v=sJpwvh4ICHw (http://www.youtube.com/watch?v=sJpwvh4ICHw)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 19.12.2011 18:53:36
HUH.
Nauravaan kulkuriin liittyy semmosia muistoja, että voi  :uglystupid2:

Mutta onhan se hauska  ;D


Otsikko: Vs: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 21.12.2011 20:42:04
Tämä oli aivan välttämätön...
Itselläni on kokemustta alla olevasta jutusta.. Kun omistan kuitenkin kaksi kissaa...  :smitten:

Näin annat kissalle pillerin


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.
Vitsi jatkuu.

Näin annat koiralle pillerin: Avaa koiran suu ja syötä pilleri.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 21.12.2011 22:20:12
Juu ei, koira avaa sen suunsa itte ;) :P


Otsikko: Vs: Re: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 22.12.2011 11:35:12
Vitsi jatkuu.

Näin annat koiralle pillerin: Avaa koiran suu ja syötä pilleri.
Kokeilin tänään, ei mee ihan niin. :P

Näin annat koiralle pillerin: Kääri pilleri pekoniin ja anna koiralle.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 10.01.2012 17:44:21
Joskus Fingerpori on niin surkeaa että harmittaa, joskus se osuu suoraan nauruhermoon. Nyt oli sopiva mielentila. :)

http://www.hs.fi/fingerpori/1135269782412


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: faerie - 10.01.2012 19:55:50
Joskus Fingerpori on niin surkeaa että harmittaa, joskus se osuu suoraan nauruhermoon. Nyt oli sopiva mielentila. :)

http://www.hs.fi/fingerpori/1135269782412

Hitaasti sytytti, mutta sitten....  :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 11.01.2012 11:05:08
Lisää hauskankivaa:

http://www.hs.fi/fingerpori/1135270099419
http://www.hs.fi/fingerpori/1135268670532
http://www.hs.fi/fingerpori/1135268490904
http://www.hs.fi/fingerpori/1135267810673 ja
http://www.hs.fi/fingerpori/1135266469128
^^


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 12.01.2012 11:51:47
^ En tajunnut kaikkea.

Kaiken voi kääntää voitoksi: http://naurunappula.com/852873/voitto.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 18.01.2012 23:08:59
Katsoin videon, oli hauska.
   Ostin pelin ja katsoin videon, oli kahta hauskempi.

http://naurunappula.com/855289/skyrim-random-kertoimella


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 22.01.2012 23:55:12
http://naurunappula.com/860999/lumi-ei-menoa-haittaa.gif


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 28.01.2012 00:03:18
http://naurunappula.com/797141/hassun-hauska-compilaatio.jpg



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 29.01.2012 05:13:37
World's shortest fairy tale

http://4.bp.blogspot.com/_uIxF5aoutMs/TRQnhNFTIFI/AAAAAAAAAH0/Qc1My5IB2Ns/s1600/Wall+Hanging+2+%2528World%2527s+Shortest+Fairy+Tale%2529.jpg
Olen nähnyt tuosta kuvasta vuosia sitten unta, tajusin juuri. Jännittävää, että selatessani aikaisempia tämän ketjun viestejä törmäsin juuri siihen ensimmäisenä. Wouu...!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 30.01.2012 00:35:39
http://naurunappula.com/865241/fus-ro-dah

Täs pitää tietää et Skyrimissä pelataan Dragonbornilla ja voi huutaa lohikärmekielellä


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 03.02.2012 02:47:39
http://naurunappula.com/833567/ensimmaisen-maailman-ongelmat.jpg

Elämä on kovaa. Revi siitä.

//
http://naurunappula.com/818859/joka-ilta.jpg

Samaistumista, anyone?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 08.02.2012 08:27:47
Olipa hyvä maailmankuva Terolla. :')

Tästä löysin hauskuuden: http://naurunappula.com/811865/pitas-olla-enemman-kaarmeita-tassa-maailmassa.png


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 09.02.2012 00:15:05
Ikinä käy näin?
http://naurunappula.com/811277/batman-paita-tietenkin-.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 09.02.2012 11:37:03
http://naurunappula.com/810629/elaman-pienia-mietelauseita.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Fawn - 09.02.2012 21:52:20
http://naurunappula.com/360850/tyylikas-hiustenkuivaaja.jpg (http://naurunappula.com/360850/tyylikas-hiustenkuivaaja.jpg)

...jotenki alko kovin houkuttelevilta kuulostaa ne rumat papiljotit.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: body electric - 14.02.2012 21:00:52
Mua naurattaa aina vaan tää:

Minkä takia Hollywoodissa ei ole kukkia ?

Koska John Veine ja Sylvester Tallone.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 16.02.2012 16:07:08
Tämän takia koira on pakollinen:
http://naurunappula.com/803071/koirat-nuo-perheiden-hajottajat.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Tiigris - 24.02.2012 23:15:27
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi: Dior 375 euroa.
Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva
ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: Chanel 450 euroa.

Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: kukkakaali 4 euroa.

 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 03.03.2012 13:55:03
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:

"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa?"

Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.

"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.

"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.

"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ...

"Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan!"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Indium - 03.03.2012 23:33:19
Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä.
 ...
Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano. ;D

Aaaaahahahaha  :2funny:

No totanoin. Kauko Käyhkö meni kauppaan ja kysyi, "Onko jauhelihaa?"
Myyjä vastasi, "Ei nyt oo. Käykö keuhko?"

Väsyneenä ja ääneen luettuna maailman paras vitsi. :buck2: Kerron toiste paremman.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 05.03.2012 17:39:32
ruuhkabussissa kuultua.isä istu i poikansa kanssa penkillä ja yhtäkkiä poika puhui kirkkaalla lapsen äänellä"isä kun päästään kotiin leikitään taas äitin tisseillä"


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 05.03.2012 18:19:02
Apua:D
Oikeesti?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 06.03.2012 22:08:46
http://naurunappula.com/883351/gotta-let-go.jpg

Tämä on kyllä hiukan totisempi juttu.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 06.03.2012 23:02:49
:D :D :D
Oikein nainen  :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 07.03.2012 17:41:00
lisää tositarinoita bussista.äiti ja poika n.2-3-v tulevat bussiin ja ruuhka-aika tietysti.poika alkaa yhtäkkiä totisen näköisenä koetella kaikkia taskuja ja tokaisee Vittu tutti jäi tarhaan!!!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 07.03.2012 17:53:20
 ;D ;D ;D

Pitäsköhän sitä alkaa kulkea enemmän  bussilla...noin niinkun huvikseen vaikka?


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 13.03.2012 13:34:45
Pulp Disney

http://www.youtube.com/watch?v=wBfmjromhhk&feature=g-vrec&context=G2a9c4fdRVAAAAAAAAAA

Full Metal Disney

http://www.youtube.com/watch?v=3woEDTUbDYg&list=LLP3L78EHUATSI-Hsz6zZAKg&index=2&feature=plpp_video


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 16.03.2012 10:49:56
Ollako vanha uutinen vai huumoria, laitanpa tänne silti:

It's Only Sexist When Men Do It

http://www.youtube.com/watch?v=4JA4EPRbWhQ


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kalevanneito - 16.03.2012 18:45:10
Tyyppi oli metsällä toisen kans. Se toinen sai jonkun kohtauksen ja tyyppi aatteli jotta se on kuollu. Soitti 112:seen jotta mitä tehdä. Siellä vastas jotta "varmista nyt ensin jotta on kuollu". Okei, sanoi tyyppi. Vastaajahenkilö 112:ssa kuuli  kiväärinpamauksen ja sit tyyppi sanoi jotta okei nyt varmistettu jotta on kuollu, mitäs ny?

Siis karmeeta.  :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 01.04.2012 06:56:54
Niin on :D :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 03.04.2012 14:45:00
abbedissa yritti rukoilla,mutta ei pystynyt keskittymään kun ulkoa kuului kikatusta.katsoi ulos ikkunasta ja nunnat ajeli sielä pyörillä ympäri pihaa.abbedissa huusi närkästyneenä jos ette pysty ajamaan hiljaa niin laitan satulat takaisin.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 03.04.2012 16:53:31
K18

Mies hölkkäsi San Fransiscon pururadalla. Hän lenkkeili hyvää vauhtia omissa maailmoissaan. Loivaa mutkaa kääntyessään hän astui äkkiä juoksuhiekkaan. Älkää kysykö miksi siellä on juoksuhiekkaa vaikka se on pururata.

Rauhallisena mies mietti itsekseen, napaa myöten hiekassa että joku tulee vielä vastaan, olihan kyseessä pururata ja ihmisiä menee suuntaan ja toiseen tämän tästä.
   Ja niin tulikin pian hölkkääjä joka huomasi toisen pulassa. Mies juoksuhiekassa:
   "Auta mut ylös!"
   Vieras vastasi:
   "Ehkä autankin... jos imet mun munaa."
   "Mee homo vittuun!" Ja niin hölkkääjä lähti tiehensä.

Pian mies oli rintakehää myöten upoksissa. Hän pähkäili tilannetta rauhassa. Toinen hölkkääjä saapui pian paikalle.
    "Auta mut ylös!"
   Vieras vastasi:
   "Ehkä autankin... jos imet mun munaa."
   "Mee homo vittuun!" Ja niin hölkkääjä lähti tiehensä.

Kohta sitä oltiin kaulaa myöten juoksuhiekassa, paniikki alkoi kalvaa mieltä. Saapui kolmas hölkkääjä.
   Mies oli vaitonaisena hiekassa ja sanoi empien:
   "Jos autat mut ylös... nii... otan sulta suihin."
   Vieras mies otti askeleen lähemmäs, nosti sitten jalkansa ja painoi toisen pään näkyvistä todeten:
   "Mee homo vittuun."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Indium - 17.04.2012 11:34:33
Solnishko, kääk!!  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 19.04.2012 07:51:00
mies oli synkimässä afrikassa tutkimassa ympäristöä.joutui heimon vangiksi.heitivät miehen pataan ja sanoivat kuolema vai vagavaga?mies vastasi vagavaga.ja niin kaikki heimon miehet tulivat ja raiskasivat hänet.mies raahatui matkallaan eteenpäin.ja taas joku heimo nappasi hänet vangiksi j akysyivät kuolema vai vagavaga?mies ajatteli että kyllä hän vielä kestää ja sanoi vagavaga.ja taas kävi samoin kuin edellisessä leirissä.mies raahatui viimeisllä voimillaan eteenpäin ja taas tuli heimo ja nappasi hänet ja sama kysymys toistui.mies ei jaksanut enää vaan vastasi kuolema. no okei mut ensin vähän vagavaga!!!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 28.04.2012 05:26:59
Kujalla.

http://horatio.naurunappula.com/screen/e4/85/e485dafc18741a62/0/907559.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: body electric - 03.05.2012 20:12:47
USA julkaisee Osama bin Ladenin päiväkirjan. Seuraavassa ote päiväkirjasta:

"Rakas päiväkirja, tänään sain CIA:ltä 200 miljoonaa dollaria siitä hyvästä että osallistun
joidenkin tornien purkuoperaatioon."

CIA:n versio:

"Rakas päiväkirja, tänään tornien purkuoperaatio."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 23.05.2012 14:50:31
Mä nauroin näille ihan kippurassa  :2funny:
http://www.buzzfeed.com/expresident/greatest-animal-photobombers-of-all-time (http://www.buzzfeed.com/expresident/greatest-animal-photobombers-of-all-time)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Eklektikko - 23.05.2012 15:19:37
Kiitos Kuuhilda, kertakaikkisen hienoja.

Huomasitko linkittämäsi sivun alalaidassa tämän?
http://www.buzzfeed.com/mjs538/unexplainable-photos-of-cats

Nuo olivat kyllä outoja, mutta myös vähintään yhtä hassuja.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 23.05.2012 15:58:11
Huomasin joo :D

Ihan  :o ??? ja hauskoja myös.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Pakolainen - 27.05.2012 08:44:16
http://naurunappula.com/920795/grylls-reilukerhosta-paivaa.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Indium - 27.05.2012 10:54:55
Kiitos Kuuhilda, kertakaikkisen hienoja.

Huomasitko linkittämäsi sivun alalaidassa tämän?
http://www.buzzfeed.com/mjs538/unexplainable-photos-of-cats

Nuo olivat kyllä outoja, mutta myös vähintään yhtä hassuja.

Ääähahahaha! Aivan mielettömiä valokuvia, tahtoisin seinälleni noista aika monta. :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Indium - 30.05.2012 17:20:03
Demotivational posters. Miten lie tuon suomentais. :P

http://www.calpoly.edu/~tsciorti//antimot/perseverance_320.gif

http://jafalete.files.wordpress.com/2006/10/determination.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 06.12.2012 18:38:23
http://www.feissarimokat.com/files/2012/11/tasopoliisi.png


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 06.12.2012 21:47:29
Tässä sitten rahamiehille loppusilausta tyyliin:

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/154662_10151346181360921_1773698054_n.jpg

 ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 09.12.2012 11:40:44
Mikä on leppakertun pahin vihollinen..Pilkun viilaaja.. ???   :2funny:
Mikä on hitauden huippu..Etana jarruttaa kurvissa. :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Indium - 09.12.2012 11:59:49
Pilkun viilaaja! Ai leppis parkaa  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: tipahdus - 09.12.2012 13:04:30
Kuinka kaadat kahviisi maitoa oikeaoppisesti:
http://www.youtube.com/watch?v=TC6JhvM0jWM (http://www.youtube.com/watch?v=TC6JhvM0jWM)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 10.12.2012 10:31:41
Suomalaisilla on selvästi erittäin välitön tapa suhtautua kanssaihmisiinsä ;D ;D

http://img.mtv3.fi/mn_kuvat/mtv3/uutiset/extrat/uutissilma/2010/1029179.jpg?ref=nf


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 10.12.2012 13:09:28
Kovin on väliä joo :D


















Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: body electric - 11.12.2012 11:44:34
A man goes on a 2-month business trip to Europe and leaves his cat with his brother. Three days before his return he calls his brother.
Brother 1: So how is my cat doing?
Brother 2: He's Dead
Brother 1: He's Dead! What do you mean He's Dead! I loved that cat. Couldn't you think of a nicer way to tell me!
I'm leaving in 3 days. You could of broke the news to me easier. You
could of told me today that she got out of the house or something. Then when I called before I left you could of told me, Well, we found her but she is up on the roof and we're having trouble getting her down. Then when I called you from the airport you could of told me, The Fire Department was there and scared her off the roof and the cat died when it hit the ground.
Brother 2: I'm sorry...you're right...that was insensitive I won't let it happen again.
Brother 1: Alright, alright, forget about it. Anyway, how is Mom doing?
Brother 2: She's up on the roof and we're having trouble getting her down.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: tipahdus - 11.12.2012 13:43:11
Turisti vuokrasi Saharassa kamelin.
"Miten tämän saa liikkeelle?" turisti kysyi oppaalta.
"Kun sanot 'huh', se lähtee liikkeelle. Kun sanot 'huh, huh', se lähtee juoksemaan. Kun sanot 'aamen', se pysähtyy", neuvoi opas. Turisti kapusi kamelin selkään. Hän sanoi 'huh', mutta koska vauhti oli hänen mielestään liian hidas, hän kannusti kamelin juoksuun. Yhtäkkiä turisti huomasi kaukana häämöttävän rotkon. Hän ei muistanut, kuinka kamelin saa pysähtymään. Kauhuissaan hän risti kätensä ja lausui rukouksen. Juuri kun kameli oli rotkon reunalla, turisti sanoi 'aamen'. Kameli pysähtyi kuin seinään. Turisti huokaisi helpotuksesta, pyyhki otsaansa ja sanoi 'huh, huh'.

~

The Beatles olikin oikeasti hevibändi:
http://www.youtube.com/watch?v=t5kqe3ku2c8 (http://www.youtube.com/watch?v=t5kqe3ku2c8)
Rakastan noiden fanien reaktioita.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 11.12.2012 16:47:07
Niinhän se äiteekin sanoi, että elä ota ukkoa jolla on huonot hampaat (http://www.anttipesonen.com/kuvat/maalaukset/hevosmarkkinoilla.jpg) :angel:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: mii-i - 12.12.2012 00:45:22
No joo (http://pallinimun.blogspot.fi/)  ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 12.12.2012 14:24:17
No joo (http://pallinimun.blogspot.fi/)  ::)

 ;D Huono, mutta nauratti silti.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: body electric - 12.12.2012 20:45:27
Mua huvitti Pallinit  ;D täytyy lähettää yhelle toi osote.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 13.12.2012 13:23:40
Nyt:in sakki tykkäs kans, että Pallini on jees juttu ;D

http://nyt.fi/20121211-vaesymyshysteriavaara-pallini-mun-on-blogi-kaksimielisen-likoeoerin-seikkailuista/?ref=tf_iNytboksi


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 13.12.2012 13:47:06
Voi pallini sentään :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 13.12.2012 18:41:23
Minäkin haluaisin tällaisen luottokortin missä ei tarvitse maksaa kuin minimi ;D Jos jokin kuulostaa liian hyvältä, niin yleensä se on tasan sitä ja no, ei tämä täti ihan ruudinkeksijä taida olla :angel:

http://www.feissarimokat.com/files/2012/12/laitetaan-luotolle.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: khanda - 13.12.2012 19:15:46
Vanha video mutta laitetaan lähestyvän joulun kunniaksi ;)

Runteli - Joulu Salilla:
http://www.youtube.com/watch?v=e9Ovxv6qetw


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 16.12.2012 18:49:52
Nörttihuumori rules ;D

https://lh3.googleusercontent.com/-fXEnLnopMQ0/UIzD122LDaI/AAAAAAAAFrg/_cO79_uigtk/w497-h373/once-you-go-black_design.png


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: mii-i - 17.12.2012 11:25:13
Onneks jotku muutkin on tallasii... http://www.youtube.com/watch?v=iOavbyDKSi0&feature=youtu.be&a (eft!)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: khanda - 19.12.2012 04:45:10
Psychic pizza delivery:

http://www.youtube.com/watch?v=ttYGUGG6Tl0


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: mii-i - 19.12.2012 21:28:44
Autocorrects.. http://www.buzzfeed.com/daves4/the-25-funniest-autocorrects-of-2012


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: khanda - 20.12.2012 23:07:08
Darth Vader being a jerk
http://www.youtube.com/watch?v=7YwLQSTo_ow

Morpheus being a jerk
http://www.youtube.com/watch?v=vnvZpVEBBoY


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 31.12.2012 19:59:05
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/423202_10200348262215633_150655111_n.jpg

Mun riesana ensi vuonna rupsahdus, siitos ja minä :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: mii-i - 31.12.2012 20:23:26
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/423202_10200348262215633_150655111_n.jpg

Mun riesana ensi vuonna rupsahdus, siitos ja minä :P

Minä, raskaus ja sekopää  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 31.12.2012 21:12:39
rupsahdus siitos ja närästys


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 03.01.2013 16:21:52
Miltä kuntosaliharjoittelu näyttää nykyään vasta-alkajalle :P

http://i.imgur.com/4o6hm.jpg

Muistan minäkin kun kerran menin entisellä kotipaikkakunnalla salille ja siellä oli eräskin tyyppi, joka riippui polvitaipeista puolapuiden ylimmällä puolalla ja teki siitä käsin vatsalihaksia punnertamalla ylös alas. Saisikohan sitä itse vieläkään yhtäkään vatsaa tehtyä sillä tavalla ;D Toinen juttu, että uskaltaisiko mennä roikkumaan koko puolapuille.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: khanda - 07.01.2013 17:54:07
Mitchell & Webb - Farming (https://www.youtube.com/watch?v=_pDTiFkXgEE)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 08.01.2013 20:52:04
http://www.feissarimokat.com/2013/01/uusi-ikaraja/

 ;D :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 11.01.2013 19:54:01
http://sobadsogood.com/2012/11/14/38-of-the-weirdest-unexplainable-images-on-the-internet/


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elektra - 22.01.2013 08:29:00
Psychic pizza delivery:

http://www.youtube.com/watch?v=ttYGUGG6Tl0

 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Wau mikä liikeidea!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 28.01.2013 15:30:13
Villimpi Pohjola on hyvä sarjis O0

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/15766_461373670590029_1941884536_n.jpg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 28.01.2013 21:27:13
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/22193_299832723453368_801826708_n.jpg

 :angel:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 29.01.2013 17:52:10
Uutta Tuukka Virtaperkoa O0

http://www.hyvanjapahantiedonpuu.net/tarina-buddhasta/

http://www.hyvanjapahantiedonpuu.net/hipsterit-ja-logiikka/

http://www.hyvanjapahantiedonpuu.net/oleminen/

http://www.hyvanjapahantiedonpuu.net/kondomien-osto/


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 03.02.2013 13:27:47
possible only in russia:
https://www.youtube.com/results?search_query=possible+only+in+russia

cosmic laughter:
https://www.youtube.com/watch?v=2RyEQrU9dJ4


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 28.02.2013 14:26:22
Kyllä tällä aikamoista settiä saa aikaiseksi, testasin 6 kappaleella 8)

Tee oma Sininen Kirjasi

http://www.mattigronroos.fi/etc/Himanen


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 09.03.2013 21:44:44
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/484964_465221550218559_966340979_n.jpg

Ei sais nauraa noille roikottajatyypeille, mutta :P :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 14.03.2013 00:29:20
Kevään tyyliraportti ;D

http://not-the-life-i-ordered.blogspot.fi/2013/03/kevatmuoti-mita-vittua.html


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Nefarian - 14.03.2013 10:17:02
voi luoja.. mä repesin.. kiitos Elwyn tästä aamun piristyksestä :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 14.03.2013 10:45:06
Mä en vaan ymmärrä, miks tuota V...sanaa pittää käyttää aika joka paikassa. :idiot2:
Ei oo ollenkaan siistiä.. 8)
Muuten tuos oli kauniin värisiä vaatteita.. ::) ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 14.03.2013 12:34:37
Tuolla kommenteissa yksi sanoi, että kaupoissa on kyllä kirkkaita värejä mutta ei juurikaan kirkkaita perusvärejä, ja se on ihan totta. Olen testannut esim. pinkkejä kuteita, mutta ei ne käy mitenkään ;D Kukkakuosit koin jo ala-asteella, joten ei kiitos. Pilottia en aio myöskään hankkia vaikka nekin ovat nyt muotia :angel:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Eklektikko - 14.03.2013 12:38:14
Kiitos, tämä oli ihan loistava linkki! Jopa se paljonpuhuttu v-sana sopi noin karmeiden asujen yhteyteen, kun sitä kuitenkin oli käytetty vain siellä täällä.

Aiheen sivusta: Outo ilmiö on se, että aina kun jossain lehdessä tms. näkee ns. stylistin haastattelun, ovat pukeutuneet niin karmealla tavalla, että jo siitä voi päätellä ettei heitä pitäisi päästää pukemaan/asustamaan yhtään ketään muutakaan. Ehkä kyse on erikoisuudentavoittelusta: Kun kaikki mahdollinen hyvältä näyttävä on jo ihmiskunnan historian aikana ehditty kokeilla, niin ainoa keino erottua on pukeutua kuvotusta aiheuttavan rumalla ja tyylittömällä tavalla, mukaan lukien täydellinen värisokeus.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Nefarian - 14.03.2013 12:57:17
ai oliko pilottikin muotia..? just pari päivää sitte sanoin (vitsillä) et pitäskö hankkii pilotti..
Ennen mua pelotti, nyt mullon pilotti..  :D

ja toi on niin tosi, että stylistit pukeutuu mitä kammottavimpiin juttuihin.. ehkä se on se erikoisuuden tarvoittelu.. mutta onko se enää sitten niin erikoista, jos puolet kansasta pukeutuu samoihin sekasikiö kammotuksiin..  :o


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 14.03.2013 13:33:31
Kiitos, tämä oli ihan loistava linkki! Jopa se paljonpuhuttu v-sana sopi noin karmeiden asujen yhteyteen, kun sitä kuitenkin oli käytetty vain siellä täällä.

Aiheen sivusta: Outo ilmiö on se, että aina kun jossain lehdessä tms. näkee ns. stylistin haastattelun, ovat pukeutuneet niin karmealla tavalla, että jo siitä voi päätellä ettei heitä pitäisi päästää pukemaan/asustamaan yhtään ketään muutakaan. Ehkä kyse on erikoisuudentavoittelusta: Kun kaikki mahdollinen hyvältä näyttävä on jo ihmiskunnan historian aikana ehditty kokeilla, niin ainoa keino erottua on pukeutua kuvotusta aiheuttavan rumalla ja tyylittömällä tavalla, mukaan lukien täydellinen värisokeus.

No minusta tuo V..sana ei sovi, olkoon vaatteet vaikka mitä..tuota sanaa kuulee ihan lapsienkin suusta, tuolla kun liikkuu. :idiot2: ??? ??? ???


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Avicii - 14.03.2013 13:35:04
 :2funny: Minusta toi muotiblogi oli ihan huippua ja toi vee sana sopii niihin housuihin just ja prikulleen  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 14.03.2013 13:55:40
No meitä on sit moneksi.. ;)   ::) ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Avicii - 14.03.2013 14:02:58
Jep. :smitten:
Minulla on ehkä hieman karkea huumorintaju mutta joskus toi vee sana osuu, ei aina  ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 14.03.2013 14:18:35
On sillä v-sanalla paikkansa 8)

On muutenkin lukemisen arvoinen blogi, esim. parisuhdekirjoitus on ihan huippu ;D

http://not-the-life-i-ordered.blogspot.fi/2013/01/parisuhteen-nelja-vaihetta.html

"Luulen, että olemme tässä kumppanuusvaiheessa. Ainakin yhdessäolovuosien perusteella näin pitäisi olla. Tilaa ja itsenäisyyttä piisaa. Avomies lähti työmatkalle tänään. Kaverini kyseli eilen ukon matkasta ja en muistanut minne se on menossa, kenen kanssa, milloin tarkalleen ottaen lähtee ja milloin tulee takaisin. Ukko on joskus syyttänyt minua sitä, etten aina oikein kuuntele. No, ei siinä mitään, varmistin nämä asiat eilen ja olin tyytyväinen itseeni, mutta nyt en enää muista mikä paikkakunta olikaan kohteena ja tuleeko ukko takaisin lauantaina aamuyöstä vai lauantai-iltapäivällä. Minusta aika hyvin kuitenkin. Ja siitä olen kyllä ihan sataprosenttisen varma että on kuitenkin jo lähtenyt sinne reissuun."

Tuli tuosta ihan mieleen kun yksi kaveri kertoi äitinsä soittaneen ja kysyneen, että tietääkö kaveri että missä isänsä on kun ei ole näkynyt pariin päivään. Kaverin isä oli lähteny Lappiin, mutta ei ollu muistanut ilmoittaa vaimolleen (tai vaimo oli unohtanut) asiasta ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 14.03.2013 14:39:52
No joo, en jatka ompas eipäs v.sana juttua... ::) ::)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 16.03.2013 23:49:34
http://dolan.naurunappula.com/screen/6f/10/6f10f1d2ac40d8b6/0/1052981.jpg

 ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 17.03.2013 16:57:49
http://kuvaton.com/browse/24920/gangnam_fight.gif

 ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Indium - 19.03.2013 11:45:33
Mää en pitkään aikaan voinut sietää Jesse Kaikurannan kamalaa vinkunabiisiä "Vie mut kotiin", mutta se sai huumoriarvoa kun aloin ajatella että biisin on kirjoittanut käytetty autonrämä joka on ollut rakastunut jokaiseen omistajaansa.
Harmi kyllä en tuota keksinyt ihan itse, kuulin nimittäin erään autokaupan soittaneen kyseistä biisiä ;D
"Sä korjasit mut taaaaas...."


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Avicii - 19.03.2013 12:15:45
Mää en pitkään aikaan voinut sietää Jesse Kaikurannan kamalaa vinkunabiisiä "Vie mut kotiin", mutta se sai huumoriarvoa kun aloin ajatella että biisin on kirjoittanut käytetty autonrämä joka on ollut rakastunut jokaiseen omistajaansa.
Harmi kyllä en tuota keksinyt ihan itse, kuulin nimittäin erään autokaupan soittaneen kyseistä biisiä ;D
"Sä korjasit mut taaaaas...."


 ;D ;D Tää oli hyvä!


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: pikkari - 21.03.2013 18:47:52
 :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 26.03.2013 12:26:44
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/71825_10151271072043460_790170345_n.jpg

 ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 26.03.2013 12:32:55
 ;D ;D ;D
Loistavaa.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 27.03.2013 15:45:48
Ehdottomia lemppareita ainakin nro 17, 21, 24 ja 27 ;D ;D :2funny:

http://www.buzzfeed.com/jessicamisener/the-30-most-hilarious-autocorrect-struggles-ever


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Nefarian - 27.03.2013 16:06:47
mä en pysty lopettaan tätä nauramista..!!  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :crazy2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 28.03.2013 17:08:07
Autocorrect  ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 09.04.2013 19:26:28
Jussi Simola - Teknologian kehitys

http://www.youtube.com/watch?v=ww3JFYMT3mQ


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 09.04.2013 19:35:48
Teemu Vesterinen - Olin Jyväskylän iskussa

http://www.youtube.com/watch?v=Jd53qwqS1OQ


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Indium - 11.04.2013 11:19:29
Ai kamala!! Nyt vasta kattoin noi autocorrectit, mahtaa naapurit ihmetellä kun kiljun naurusta  :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 11.04.2013 15:39:20
miksi Joukon päätä särkee?


...kaikki Joukolla jäätä särkemään,jäätä särkemään


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 14.04.2013 08:27:34
Waschmaschine vs. Betonstein

https://www.youtube.com/watch?v=a1zozP0wyU8

Saksankielinen selostus :smitten:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 14.04.2013 12:47:18
"North Korean Missile Test Delayed by Windows 8"

http://www.newyorker.com/online/blogs/borowitzreport/2013/04/north-korean-missile-test-delayed-by-windows-8.html

 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 14.04.2013 15:54:13
Siinä ohjekirja naisongelmaisille ukoille O0

"Kuinka hyvä aviomies voi kesyttää pahan vaimonsa?"

http://www.doria.fi/bitstream/handle/10024/85742/fd2012-pp00000440-pdf001.pdf?sequence=1

Näin pikavilkaisulla kävis myös miesongelmaisille akoille, varsinkin kun katsoo vaikka kohtia lavertelutaudista, huvitusten etsimisestä ja uhmailusta :P Ei mun tuntemani naiset juorua läheskään niin paljon kuin jotkut miehet ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 20.04.2013 16:18:03
Nää Tuottaja Turtolan Ylivertaiset ajatukset on hyviä: http://areena.yle.fi/radio/1871158   :laugh:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 24.04.2013 20:37:56
FB-juttua.. Haluatko hipsteriksi? Ota harrastukseksi japanilaisten naisten vapaapainin katsominen youtubesta ;D ;D

http://youtu.be/glEqF2v0cbQ

Hirvee rähinä ainakin jos ei muuta.. Olis vielä siistimpää jos olis lihavien japanilaisten naisten vapaapainia tai bodattujen japanilaisten naisten muta-vapaapainia ;D ;D Tiedän, bad sense of humour :crazy2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: farfallan - 25.04.2013 07:38:06
lol ^  ;D  ;D  :2funny:

Kauheeta mouruamista, ihan oikee kissatappelu, mut miten noilla meni noin kauan!? Mä voittaisin paljon nopeemmin.  :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 29.04.2013 17:15:01
Hapansilakkaa maistetaan teksasissa:

http://www.youtube.com/watch?v=0vZCc5bpmUM    ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 01.05.2013 19:16:26
https://static.ylilauta.fi/files/ihmissuhteet/orig/1367158433737557.jpg/pitkat_hiukset_kertovat.jpg

https://static.ylilauta.fi/files/ihmissuhteet/orig/1367158397228588.jpg/puolipitkat_hiukset_kertovat.jpg

https://static.ylilauta.fi/files/ihmissuhteet/orig/1367146190446490.jpg/lyhyet_hiukset_kertovat.jpg

Mulla on nykyään "Olin huomaamaton, nyt mulla on 15 nörtin haaremi":n ja "Olen niin reipas ja ponnari pomppii terhakkaasti askelten tahtiin":n yhdistelmä. Harkitsen tosin palaamista "Parturi-kampaaja, Kouvolan amis"-tyyliin.

Sitä en kyllä tiedä, että missä hitossa ne 15 nörttiä ovat ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 01.05.2013 20:44:06
Mulla on sit ehkä toi 15 nörtin haaremi mix värinpoisto by jenna, jokin aikakausi on päättynyt Lookki :D :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 20.05.2013 21:24:20
http://fi.wikipedia.org/wiki/Luettelo_maailmanlopun_p%C3%A4iv%C3%A4m%C3%A4%C3%A4rist%C3%A4  ;D


Jossain joku sanoi että olisi taas nyt heinäkuussa tulossa maailmanloppu, mutta ei sitä tuossa listassa näy. Se oli jossain sivulauseessa, olisiko liittynyt johonkin musiikkijuttuun, en muista. Oletteko te kuulleet? :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 27.05.2013 10:52:50
♫ Nakkivene♫ [official 1h] (1080p HD)

http://youtu.be/nYXO_5ZvLlQ


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Yep - 02.06.2013 14:40:02
^ Mikä noissa naurattaa?!  :idiot2: :knuppel2:

Ehkä olen vauvani menettäneenä liian tosikko "kuollut vauva" vitseille.



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Suomityttö - 02.06.2013 18:06:17
 :idiot2:
Mulle liian hirveitä. En pysty muuta kuin kauhistelemaan.  :'(


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 02.06.2013 19:02:04
Huh huh, ihan tosi tyhmiä vitsejä  muka.. ??? ???  eihän noita ees viittyny lukea.  :coolsmiley: Siis ihan päättömiä..että joku viittiikin.. :uglystupid2: :knuppel2: :knuppel2:
Ihan poljää.. >:(


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 02.06.2013 19:23:31
Noh, "pitäähän" täällä(kin) nyt yks trolli olla. Tsekatkaa kirjoittajan muut kirjoittamat viestit.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 03.06.2013 18:21:43
Ei helvetti tämä märkien säpikkäiden jakso "perseilyturismi"! :2funny:

http://areena.yle.fi/tv/1907499 :D :idiot2: :coolsmiley:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: KlittanWiccan - 06.06.2013 08:50:05
Just hyviä noi vauva vitsit  :2funny:  :2funny:  :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 09.06.2013 19:15:54
http://www.city.fi/ilmiot/mies+nain+et+paase+deittipalvelussa+treffeille/4564

 ;D

Tämä repla ainakin tekis minuun vaikutuksen: "Moi ! Enigma on amerikan eka iso computer ? Yst.Terkuin Hanko tennis Kari"

Itse asiassa kuulostaa hiukan tutulta.. Tuli melkein sellainen fiilis, että vois alkaa etsimään jtn seuraa taas netistä :P Mun tavassani kirjoittaa ilmoituksia on vaan se vika, että tulee aina joko tosi overrated vastauksia -äijä joku tosi hapokas varakas adonis jota ei uskalla käydä tapaamassa- tai sitten se on muuten vaan kajahtanut. Viimeksi kun mulla oli ilmoitus ja ilmoitin siinä, että en ole kenenkään rahoista tai urasta kiinnostunut niin siihen vastas tyyppejä, jotka olivat ostaneet jonkun ison talon landelta&katumaasturin ja alkaneet "vain" yrittäjiksi kun ei napannut tehdä uraa jonain bisnespamppuna :crazy2: Näin hyvin yksinkertaistetusti ilmaistuna.

Maailma on kyllä outo paikka :P


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 14.06.2013 11:16:02
Näin sinustakin tulee naisellinen nainen!

http://pinthefuckups.blogspot.fi/2013/06/nain-sinustakin-tulee-naisellinen-nainen.html?spref=fb


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Varjotar - 14.06.2013 16:28:10
Eikö noiden ääripäiden välistä löydy mitään? ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 14.06.2013 19:10:04
Oikeastaan aika lohdullinen ajatus :P ::)

All the single ladies

http://www.lily.fi/blogit/pupulandia/all-single-ladies


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 14.06.2013 20:33:08
Mahtaako tämä klassikko olla jo postattu tähän ketjuun, tässä joka tapauksessa:

http://hevostellen.blogspot.fi/2011/01/pettajamies-jalleen-kerran.html


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 14.06.2013 20:54:43
http://www.hongkiat.com/blog/logo-design-gone-wrong


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 22.06.2013 11:14:16
http://yle.fi/uutiset/olutvarkaat_pakenivat_polkuautoilla_orimattilassa_-_polkivat_poliisipartiota_vastaan/6699917

 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 28.06.2013 21:44:54
Tetris-video, hyvät soundit.

http://www.youtube.com/watch?v=AMR99EoIZow


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Eklektikko - 10.07.2013 19:05:57
Yle-puheesta, joku haastateltava kertoi tämän kun pyydettiin kertomaan vitsi:

Miksi ruotsalaiset pitävät käsiä taskussa?
Koska niitä hävettää, kun sormet ovat eri pituiset.

(standardointi ja turvallisuusyhteiskuntaan siis viitataan, ei luonnottomiin häpeäntunteisiin)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 11.07.2013 00:12:52
Just hyviä noi vauva vitsit  :2funny:  :2funny:  :2funny:
Tähh, mikä noissa oli niin hyvää.
Suoraan sanottuna..KARMEITA.!! :crazy2: :crazy2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Kuuhilda - 11.07.2013 07:46:57
Voihan vauva.
No joo, ihan hauskoja jos ei ota turhan vakavasti.

Tuommosia olis vaarallista lukea sillon ku vaikka itellä on koliikkivauva hyppysissä  :buck2:  ;)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Avicii - 11.07.2013 08:17:29
Ei iskenyt noi vauvavitsit.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 27.07.2013 12:14:05
Luitteko te niitä? ??? :idiot2:


**********

Tässä on jotain ihan hillitöntä komiikkaa, mutta luulen ettei kukaan muu pidä sitä hauskana? Ufohavainto!

http://www.fufora.fi/ufodb/ufodata.php?u=909

Lähinnä siis se kohta "havainnon kuvaus". Sukkula :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Indium - 28.07.2013 16:37:17
Luitteko te niitä? ??? :idiot2:


No kyllähän jotain autokolaripaikkaakin töllätä pitää, vaikka tietää että ei ehkä kantsis.  :crazy2:

Minuu huvitti tossa ufohavainnossa ton velomobiili-valmistajan vastaus :D ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 28.07.2013 16:49:44
Sekin oli kyllä hyvä! ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 22.09.2013 11:29:33
 :P ::) :D :D :D :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=FqtvJlszxHE :buck2:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 22.09.2013 11:33:03
http://www.youtube.com/watch?v=_iyNiYLaE2s :buck2: :buck2:
 :uglystupid2: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: unelmassa - 26.11.2013 10:53:13
http://www.youtube.com/watch?v=kKdngIhCMZE. :D :D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 19.12.2013 22:31:48
End of the world pranks

http://www.youtube.com/watch?v=GfmODR8ycjU    ;D
http://www.youtube.com/watch?v=i3_YFwUJ2J8    :D
http://www.youtube.com/watch?v=uXA8zBiGrHY   :crazy2: :coolsmiley:


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 19.12.2013 22:51:59
Joskus pilat voivat myös ns. kusaista omaan nilkkaan:

http://www.youtube.com/watch?v=ppaJpa-tA8Y


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 20.12.2013 22:02:03
Tää on ehkä hyväntahtoisin pila, kaikilla on hauskaa:

TALKING CAR ALARM PRANK - Positively Pranked
https://www.youtube.com/watch?v=7oXcvr0IEAU    O0


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 12.01.2014 21:41:19
http://skreened.com/funnyt/lord-give-me-coffee-and-wine-white-tee-t-shirt-tshirt   ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Thema Mundi - 01.06.2014 18:22:24
Tännehän on kertynyt jo paljon hyviä juttuja... Varsinkin nuo savolaisvitsit nauratti... :D Savolaiset on kieroja mutta kuitenkin aitoja.. ;) Ainakin vitseissä...
Paras yläpäävitsi: Mikä on punainen, kostea ja haisee silliltä?
Vastaus: Jacques Costeaun pipo.
Tämä vitsi tuli jostain syystä tänään mieleen ja olen sille täällä kotona yksin hekotellut. Lisää naurua aiheutti tämä: http://elninger.deviantart.com/gallery/
Tuttuja naamoja tv:stä. Varsinkin George Lucas on hyvin onnistunut, ja onhan siellä se Cousteaukin :)

"I have finally discovered what is wrong with my brain: on the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left."
:uglystupid2: 


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 29.06.2014 19:37:29
Epic Sex In A Car Prank!  (https://www.youtube.com/watch?v=i8C4GcbFPws)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Eklektikko - 02.07.2014 13:17:54
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2014070218457157_ul.shtml

"Onko tällä ruotsalaisella maailman pisin ja kauhein nimi?

Tässä se on:

 Kim-Jong Sexy Glorious Beast Divine Dick Father Lovely Iron Man Even Unique Poh Un Winn Charlie Ghora Khaos Mehan Hansa Kimmy Humbero Uno Master Over Dance Shake Bouti Bepop Rocksteady Shredder Kung Ulf Road House Gilgamesh Flap Guy Theo Arse Hole Im Yoda Funky Boy Slam Duck Chuck Jorma Jukka Pekka Ryan Super Air Ooy Rusell Salvador Alfons Molgan Akta Papa Long Nameh Ek."


 ;D Ja kun ihan yhdys-sukunimellä varustetutkin valittavat joskus kaavakkeiden liian pientä tilaa nimelle, jos etunimikin on lisäksi moniosainen...  :D

Tulee vaan mieleen semmoinen, että tämän jäppisen pitäisi kyllä kerran vuodessa vähintään todistaa edelleen osaavansa oman nimensä ulkoa kokonaan ja oikeassa järjestyksessä, jotta ei joutuisi palaamaan vähän yksinkertaisempaan...

Sanotaan että nimi on osa identiteettiä, jäppisen identiteetti näyttää sen perusteella olevan sekava ja epämääräisesti hahmotettu.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 12.07.2014 11:12:51
Mites tää fingerporin strippi aukee teille?

Kissa ja murtovaras (http://www.hs.fi/fingerpori/s1305845108686)

Mä en oikeen hoksaa onko siinä jokin suurempi vitsi mutta jarlan tuntien pakko siinä joku on olla... ???

Täällä on jo pohdintaa: http://rautalankapori.blogspot.fi/2014/07/fingerpori-rautalangasta-772014.html

Kai se joku noista on.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 30.07.2014 08:29:36
Ei helevetti :2funny:

http://www.hs.fi/fingerpori/s1305853756560


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 05.08.2014 09:40:25
Kouvola memes.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 05.08.2014 09:48:01
Tämä on niille jotka on katsoneet Ancient Aliens -ohjelmaa (Muinaiset avaruusoliot).

www.youtube.com/watch?v=OyP0QN8nYI8


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: liveforever - 23.08.2014 09:32:43
Sainpahan viimeinkin vessaani valot,sano Musti kun joulukuusen näki.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 13.09.2014 14:54:41
End of the world pranks

http://www.youtube.com/watch?v=GfmODR8ycjU    ;D
http://www.youtube.com/watch?v=i3_YFwUJ2J8    :D
http://www.youtube.com/watch?v=uXA8zBiGrHY   :crazy2: :coolsmiley:

Tuolla Vitalylla on hauskoja videoita.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 15.09.2014 11:40:57
http://www.youtube.com/watch?v=RKcMfQrqC7I


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 19.09.2014 11:34:48
http://www.youtube.com/watch?v=enOHraf3LEk


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 20.09.2014 09:57:21
Arabi-ankronikka suomeksi

www.youtube.com/watch?v=-1Ud2FdJ8NQ


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 21.09.2014 14:22:48
Joskus mua naurattaa tämmönen ihan älytön adhd-huumori. ::)

www.youtube.com/watch?v=TcqNEu6AKc8


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 21.09.2014 15:37:22
http://www.youtube.com/watch?v=8aHa4JPd7rU


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 28.09.2014 20:36:05
Stubbin meskaliinitripit:

http://www.youtube.com/watch?v=WBMgUB89huY


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 30.09.2014 21:04:05
John Petrucci parodioita:

http://www.youtube.com/watch?v=sIbTwbIDlAI

http://www.youtube.com/watch?v=FDE6jb7jKq4

http://www.youtube.com/watch?v=pSSeaE_B75U

http://www.youtube.com/watch?v=M5FoR1llScc


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 03.10.2014 20:04:45
Dream Theater parodiaa:

http://www.youtube.com/watch?v=2dvuv3XTHRw


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 03.10.2014 20:10:03
Malmsteen Regime

http://www.youtube.com/watch?v=WVeTCtGlEPg


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 04.10.2014 19:44:58
Bear Grylls parodia:

http://www.youtube.com/watch?v=kTlsqZ214Mw

Jeesus kohtaa terminaattorin:

http://www.youtube.com/watch?v=8pUrsUORF4Y

Rambo parodia:

http://www.youtube.com/watch?v=oAHutAeAjSI


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Varjotar - 13.10.2014 08:03:28
Niinhän mä kovaan ääneen julistin, että jotain tulee tapahtumaan, mutta nyt en oo enää varma ollenkaan, itseasias taidan tietää jo liian hyvin.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Eklektikko - 17.10.2014 12:02:50
Tässä on blogi jota kannattaa seurata antoisan ja reteän huumorin vuoksi. Kirjoittaja ei kirjoittele ihan päivittäin, tässä näytiksi eräs parhaista kirjoituksista ikinä, vuoden 2013 keväältä:
http://not-the-life-i-ordered.blogspot.fi/2013/03/kevatmuoti-mita-vittua.html

Tämänviikkoinen (eli tuorein) alkoholin mainoskieltoa koskeva ei ole huono sekään. En yleensä seuraa paljoa blogeja, mutta tämän luin kerran yhdeltä istumalta läpi ja nykyisin vilkuilen aina joskus onko tullut mitään uutta. Erityisesti muotijuttuja odotan innolla, sillä tämä kirjoittaja sanoo ihan ne suorat sanat mitä nykymuoti usein ansaitseekin.



Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Downtempo - 17.10.2014 21:53:01
Tässä on blogi jota kannattaa seurata antoisan ja reteän huumorin vuoksi. Kirjoittaja ei kirjoittele ihan päivittäin, tässä näytiksi eräs parhaista kirjoituksista ikinä, vuoden 2013 keväältä:
http://not-the-life-i-ordered.blogspot.fi/2013/03/kevatmuoti-mita-vittua.html

Tämänviikkoinen (eli tuorein) alkoholin mainoskieltoa koskeva ei ole huono sekään. En yleensä seuraa paljoa blogeja, mutta tämän luin kerran yhdeltä istumalta läpi ja nykyisin vilkuilen aina joskus onko tullut mitään uutta. Erityisesti muotijuttuja odotan innolla, sillä tämä kirjoittaja sanoo ihan ne suorat sanat mitä nykymuoti usein ansaitseekin.




osuu ainakin mun huumoriin  :2funny: tuo muotijuttu...muita en jaksanut lukea...toisillekkin päiville huumoria...


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 18.10.2014 11:58:42
TAKING #2 IN PUBLIC PRANK

https://www.youtube.com/watch?v=G0bgM3As6IU


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: nousukuu - 18.10.2014 17:11:45
Alivaltiosihteeri
Plutostako planeetta?

http://areena.yle.fi/radio/240515


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 21.10.2014 20:59:48
South Parkin parhaita paloja:

http://www.youtube.com/watch?v=kvWZQU6m3Iw


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Eklektikko - 10.12.2014 11:03:17
'This is not the life I ordered' -blogi pisti taas tyrskähtelemään itsenäisyyspäivän vastaanoton juhla-asujen analyysillään:
http://not-the-life-i-ordered.blogspot.fi/2014/12/jotain-keltaista-missa-on-munaa-ja-muut.html

Ja ko.kirjoituksen kommenttiosioista löytyi linkki toiseen aika hauskaan itsenäisyyspäivän juhla asujen analyysiin takavuosilta:
http://venuu.fi/blog/7-oudointa-linnan-juhlien-asua-kautta-aikojen


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sideman - 11.12.2014 12:24:52

Lasten möläytyksiä:

http://www.iltalehti.fi/perhe/2014120918913442_pr.shtml

"Äiti, ostetaanko taas sitä vittuhilloa?!"

4-vuotias tyttö kajautti marketissa vattuhillo mielessään


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Thema Mundi - 29.01.2015 11:08:11
Fyysikko Niels Bohrilla oli hevosenkenkä mökin oven yläpuolella. Kun häneltä kysyttiin miten hänenlaisensa tiedemies voi uskoa moiseen onnenkaluun, hän vastasi ettei usko siihen, mutta "se kuulemma tuo onnea vaikkei siihen uskokaan".
 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Varjotar - 28.02.2015 13:04:01
Kartoilla kuulemma luvataan jänniä tälle päivälle ja mua vaa naurattaa, kun ne ei koskaa pidä paikkaansa. Toisaalta tuonsorttinen  action ois elämässä välillä varsin tervetullutta.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sideman - 22.08.2016 08:34:57

http://sendvid.com/5ivs989d

 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: ghede - 24.08.2016 20:29:57
En sitten tiedä onko tässä mitään huumoria, mutta:

https://www.youtube.com/watch?v=tWdgAMYjYSs


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Eklektikko - 10.10.2016 08:40:44
Tämä oli jotenkin söpö sen lisäksi että nauroin kippurassa . Ja ehkä työpaikoilla voisi olla parempikin ilmapiiri, jos ainakin osa reaktioista olisi näin rehellisä, sen sijaan että mutistaan itsekseen ja sitten sabotoidaan projekti josta ei tykätä tms.

"Itkupotkuraivarit! Miltä näyttäisi, jos aikuiset käyttäytyisivät töissä kuin lapset?"

http://www.mtv.fi/lifestyle/koti/artikkeli/itkupotkuraivarit-milta-nayttaisi-jos-aikuiset-kayttaytyisivat-toissa-kuin-lapset/6104484


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Empire Special - 10.10.2016 22:08:28
Tämä oli jotenkin söpö sen lisäksi että nauroin kippurassa . Ja ehkä työpaikoilla voisi olla parempikin ilmapiiri, jos ainakin osa reaktioista olisi näin rehellisä, sen sijaan että mutistaan itsekseen ja sitten sabotoidaan projekti josta ei tykätä tms.

"Itkupotkuraivarit! Miltä näyttäisi, jos aikuiset käyttäytyisivät töissä kuin lapset?"

http://www.mtv.fi/lifestyle/koti/artikkeli/itkupotkuraivarit-milta-nayttaisi-jos-aikuiset-kayttaytyisivat-toissa-kuin-lapset/6104484

Hahaha! Niin tuttua.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 21.01.2017 22:56:06
Ahdistaako urbaanielämä? (https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16142663_1881183355434402_2696175365669030438_n.jpg?oh=5205f24b7b192c815b428524748f2f48&oe=59095CBC)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sideman - 16.06.2017 11:40:20

Käytetty selkäranka, 7 Meur:

https://www.facebook.com/commerce/products/1350784211642049/

 ;D


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 17.11.2017 19:55:17
Amerikan malliin (https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23621954_1796182103738902_3801989416988246285_n.jpg?oh=56c7c309a39028fb3206aacaba7b314f&oe=5AAB4FE3)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: [I] - 24.03.2018 15:15:16
Saksan tuore ulkoministeri on kovin kristitty.

https://www.youtube.com/watch?v=kw7vIr6fVy8


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 16.05.2019 21:35:27
METALLIGENRET

LÄHTÖKOHTA:
Kaunis prinsessa on vangittuna linnaan, jota vartioi lohikäärme. Tarina saa erilaisia lopetuksia, kun erilaiset ritarit saapuvat pelastamaan neitoa.

POWER METAL
Päähenkilö saapuu ratsastaen valkealla yksisarvisellaan, taistelee lohikäärmettä vastaan, pelastaa prinsessan ja rakastelee häntä lumotussa metsässä.

THRASH METAL
Päähenkilö saapuu, kukistaa lohikäärmeen, pelastaa prinsessan ja panee häntä.

HEAVY METAL
Päähenkilö saapuu Harleyllä, tappaa lohikäärmeen, juo pari kaljaa ja hoitelee prinsessan.

FOLK METAL
Päähenkilö saapuu ystävineen, jotka soittavat harppuja, viuluja, huiluja ynnä muita monia omituisia instrumentteja, ja lohikäärme nukahtaa (koska väsyy katselemaan heidän tanssimistaan). Sitten kaikki lähtevät.. ilman prinsessaa.

VIKING METAL
Päähenkilö saapuu laivalla, tappaa lohikäärmeen mahtavalla kirveellään, nylkee lohikäärmeen ja syö sen, raiskaa prinsessan kuoliaaksi, varastaa hänen tavaransa ja sytyttää linnan tuleen ennen kuin lähtee.

DEATH METAL
Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen, panee prinsessaa ja tappaa hänetkin, sitten lähtee.

BLACK METAL
Päähenkilö saapuu keskiyöllä, tappaa lohikäärmeen ja keihästää sen linnan eteen. Sitten hän sekaantuu prinsessaan, juo hänen verensä rituaalissa ennen kuin tappaa hänet ja seivästää hänet lopuksi lohikäärmeen viereen.

GORE METAL
Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen ja levittelee sen sisälmykset linnan edustalle, panee prinsessaa ja tappaa hänet. Sitten hän panee kuollutta ruumista, viiltää siltä mahan auki ja syö sisälmykset. Hän panee vielä raatoa, polttaa sen ja panee sitä vielä viimeisen kerran.

DOOM METAL
Päähenkilö saapuu, näkee kuinka valtava lohikäärme on, menettää toivonsa ikinä voittaa se, masentuu ja tekee itsemurhan. Lohikäärme syö hänen ruumiinsa sekä prinsessan jälkiruuaksi. Niin päättyy surullinen tarina.

PROGRESSIVE METAL
Päähenkilö saapuu kitaransa kanssa ja heittää 26 minuutin soolo-osuuden. Lohikäärme kuolee tylsyyteen. Päähenkilö saapuu prinsessan makuukamariin, vetää toisen soolon kaikkine tekniikoineen ja temppuineen, jotka oppi viimeisenä vuonna konservatoriossa. Prinsessa livistää ja lähtee etsimään HEAVY METAL -päähenkilöä.

GLAM METAL
Päähenkilö saapuu, lohikäärme nauraa hänen ulkomuodolleen ja antaa hänen mennä sisään, ja hän varastaa prinsessan meikit ja yrittää vielä maalata linnan kauniin pinkinpunaiseksi.

NU METAL
Päähenkilö saapuu rähjäisellä Honda Civicillä ja yrittää taistella lohikäärmettä vastaan, mutta palaa kuoliaaksi, kun hänen typerät ylisuuret vaatteensa syttyvät lohikäärmeen tuleen.


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: sideman - 08.06.2019 07:55:59
Päivän pieruperse, Homo sapienksen kehityksen multihuipentuma:

https://www.instagram.com/p/BgRC3Tjhs0z/


 ???

(OT Onko pp  :mars:  vai   :venus:?

https://www.instagram.com/p/Bfa_wLjFV9l/ )  

[Noinkohan täällä monikaan muu diggaa inhorealistisesta "huumorista"?]


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 23.06.2019 21:59:44
No pressure (https://media.licdn.com/dms/image/C5622AQHm169fjUVJ7g/feedshare-shrink_8192/0?e=1564012800&v=beta&t=oFdvz-b5hlMmqtR7qNMk_3gx8wk7K5adwkZU_aL_Gf0)


Otsikko: Vs: Huumoria päivään...
Kirjoitti: Elwyn - 27.08.2020 13:09:19
Totta vai tarua? ;D :angel: Blogiteksti täällä: Heikki Aittokoski (https://www.hs.fi/blogi/narrienlaiva/art-2000002814141.html)

***

Tis is Finland Män
In tis plok post, I tel wot is like Finland Män. Tis is thö final truuth.

Finland Män is like tis.
When weik up in mornink, Finland Män först tink öpaut kross näshional produkt. Must wörk lot. Pefore die, häv tu pay haus to pänk. Pänk take 50 prosent ov Finland Män säläry. Kovörment täx ofis take 60 prosent. Must wörk more.
Finland Män is like tis.

When ket out ov ped, Finland Män kou tu kitshön. Trink kofi. Tsek eemails. Eat one moose. If inaf time, say helou to Womän ät home. Not shou emousshiöns. Then Finland Män kou tu wörk.
Finland Män is like tis.

When trive out ov karaash, Finland Män look at neipörs kar. If neipörs kar smaller, Finland Män smile. If neipörs kar pikkör, Finland Män not shou emousshiöns.
Finland Män is like tis.

When ket tu wörk, Finland Män nevö stop. When Finland Män wos littel tshild, not ket milk from Mothör. Ket protestant etik. When Finland Män häv own fiuneral, then daunshift.
Finland Män is like tis.

When 12 o klok, Finland Män häv luntsh. Eat one moose. Eat älone. Not spiik tu änipadi. If waitter smile, Finland Män tink: why I luk funny? Not shou emousshiöns. Tsek eemails.
Finland Män is like tis.

When Fraiday, Finland Män kou tu trink piör with othör Finland Män. Not spiik. When trink tuu matsh piör änd pottel ov votka, say tu othör Finland Män: ”You my pest frend.” Then kou tu karaoke. Sing säd song. This häpi moument.
Finland Män is like tis.

When young, kou tu one parti. Late evenink kou tu spiik Womän. If laki, Womän spiik too. Then puild home. Eat moose tukethör.
Finland Män is like tis.

When Satördei, Finland Män kou tu sauna. Trow sevön pakets ov watör on roks. Äfter sauna häv äpointment in pedroom with Womän. Not shou emousshiöns.
Finland Män is like tis.

When Womän ät home äsk öpaut love, Finland Män not änswör. Finland Män say: tis we olredi talk on thö altar. Not shou emousshiöns.
Finland Män is like tis.

When Womän ät home want divorss änd leave Finland Män, Finland Män sörprised. Not shou emousshiöns. Finland Män kou tu forest änd talk tu tree. Then eat moose älone. Tsek eemails.
Finland Män is like tis.

When holiday, Finland Män trive kar tu lake. Finland Män is petter triver thän evripadi. Finland Män trive kantri road fäst. If kams moose, tuu päd. Moose die. Finland Män eat.
Finland män is like tis.

When with othör piippul, Finland Män want tu be älone. When älone, Finland Män äsk himself, why nopodi like me? Eat one moose. Tsek eemails.
Finland Män is like tis.

When olmost retire, Finland Män häv hart ätäk. Not tel enipadi, pekoos is shame. Tsek eemails. Then die.
Tis wos Finland Män.