|
Asterix
Vieras
|
 |
« Vastaus #390 : 22.03.2008 23:53:36 » |
|
Kelan päätöksiä selkokielellä;
KELAn päätöksiä selkokielellä Kelassa on viimein
havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas
ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.
Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että
ei makseta mitään. Sen helvettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on?
Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia
euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin
opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.
Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia
makselemaan. Muutat heti, saatana. pienempään ja halvempaan kämppään
tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle
maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja
karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät
naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun.
Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?
Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet
sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä
selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!
Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt
ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi.
Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää
olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä
se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja
persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston
tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin,
tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain sosetta niin
pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet
isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä
kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.
Lääkekorvaus:
Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin
sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että
sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen
kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin
kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt
sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää
vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa.
Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin
yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille
arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä
katiskamallina.
|
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
Asterix
Vieras
|
|
« Vastaus #391 : 23.03.2008 00:11:55 » |
|
Kakkalista joka WC:n seinälle;
KUMMITUSKAKKA Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
TEFLONPÄÄLLYSTEINEN KAKKA Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin; joudut kurkistamaan pönttöön varmistaaksesi, että olet kakannut.
SIIRAPPIKAKKA Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
"JOSPA SITTENKIN" -KAKKA Olet jo pyyhkinyt reikäsi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.
"POKSAUTA VERISUONI PÄÄSTäSI" -KAKKA Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksesta. Useimmiten se tulee silloin, kuin sinulla on kiire.
VELLIMAHAKAKKA Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.
"JUST NYT"-KAKKA Tällaisen sattuessa on parasta olla enintään 10 sekunnin etäisyydellä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.
"KING KONG" TAI "YÖASTIAN TUKAHDUTTAJAN" -KAKKA Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämäntapainen kakka tulee useimmiten silloin, kun olet kylässä.
"MÄRÄT POSKET" -KAKKA Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka samalla kastelee takapuolesi.
TOIVOKAKKA Istut pöntöllä krampissa. Pieraset pari kertaa, mutta kakka ei vain tule.
KÄÄRMEKAKKA Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin sitä tulisi ainakin metrin pituudelta.
KORKKIKAKKA Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. "Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon???" Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä.
VARPUSPARVI Joudut lähtiessäsi pesemään pöntön ja takapuolesi. Käsipyyhkeet ovat lopussa, joten takapuolesi jää märäksi ja näin alushoususikin kastuvat. Haistelet paidanhelman ennen poistumistasi.
PALASET Pieraset niin kovasti, että sen mukana tulee muutama kakkapalanen housuihisi.
OLUTKAKKA Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, mutta se haisee!!! Useimmiten joku jo oven ulkopuolella odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä.
MEKSIKOLAISKAKKA Tiedät että on OK syödä taas, kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä. 
|
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
Asterix
Vieras
|
|
« Vastaus #392 : 23.03.2008 02:29:17 » |
|
10 syytä miksi tietokoneen on oltava nainen
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8 ) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
|
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Sissis
|
|
« Vastaus #395 : 23.03.2008 09:22:53 » |
|
10 syytä miksi tietokoneen on oltava nainen
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla. ..niin totta.. onko vika minussa?? Ei tietenkään :  Nais sanakirja
TOTTAKAI = kyllä tai ei
EI = kyllä tai ei
NIIN KAI = ei
IHAN MITEN VAAN = ei |
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
Esmiralda
|
|
« Vastaus #396 : 25.03.2008 01:17:31 » |
|
Sasha, oot mahoton!! Kamalia juttuja!  mutta kiitos, mistä lie poiminut, kamaloiden keräilijältä vaikutat! |
|
|
|
|
tallennettu
|
Nousu Skorpioni (Jousimies)
Chiron Skorpioni
Aurinko, Venus ja Merkurius Rapu
Kuu Kalat
Pluto ja Saturnus Leijona
Jupiter Jousimies
Mars Neitsyt
Neptunus Vaaka
Uranus ja Ceres Kaksonen
Maya, Punainen Itsevallitseva Kuu
Kiinalainen Rotta
Kelttiläinen Omenapuu
OLLAAN IHMISIKS
|
|
|
|
Hiisitär
|
|
« Vastaus #397 : 25.03.2008 15:53:36 » |
|
PÄIVITETYT SANANLASKUT 2008
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
Laatta on heitetty.
Viina on viisaiden luoma.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät
osaa.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon
- huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja
huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
|
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
Arkiviisu
Vieras
|
 |
« Vastaus #398 : 19.04.2008 13:11:04 » |
|
|
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
Hiisitär
|
|
« Vastaus #399 : 24.04.2008 16:12:25 » |
|
Tällainen tupsahti mailiini tänään, kirjoittajana Voi Hyvä Ihme.
Pitäisikö tässä itkeä vai nauraa?
Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti
vuodenvaihteessa uudet asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan
seurusteltua, kun tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä
on tervehditty. Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen
jossa lukee näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien
vieressä olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun.
Hyvin usein toinen hevosista esittelee 'elintään' kaikkien nähden. Ei ole
lapsista mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti
vaikuttaa pienimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.
Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö tuohon
viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään? Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle namusetä-ruunalle, joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään. Ainakin luulisin että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on vilautellut
Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan
nyt yön yli mietin mitä sanoisin. Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten
tissejä nähtävänä koko pellon täydeltä.
Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein
psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani,
jos tosiaan osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen
naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää. Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella että: 'tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin keskustelemaan hevosensa munasta.' Alkoi taas
naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi
tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle
ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa
eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta
sen nähdessään.
Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä
mahdollisesti seuraa. Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi
mieli ihan pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai
No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin
seikkailut jatkuvat edelleen. Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella
iltalenkillä ja kun palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka
oli tulossa meiltä päin kamera kädessään. Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko saanut hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: 'et sitten tainnut ottaa asiaa
vakavasti kun
et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?' Vastasin siihen että:
juu, en todellakaan ottanut vakavasti' ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan
että, ei tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet
kiusallisia kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on
umpisuoli! Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla
itselläni olisi lapsia... Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset
saisivat kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän
vielä, en edes muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.
Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta
poliisille, jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin
todisteena. Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi
kiukkuisin askelin kipittää tiehensä.
Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut
muuta kuin haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli
jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia
sinänsä on ihan naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä
vaahtoaa. Koirakin oli ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen näköisenä kuin ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä
kyllä varmasti olekaan. Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan todella toteuttaa uhkauksensa.
Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin
pihaan kurvaa mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai
tyytyvätköhän poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun.
Aina vaan hullummaksi menee!
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät
pihasta ja heti täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa.
Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän
huvittuneena ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa
kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli ähtenyt jo aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että jotain on sattunut.
Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin rouva
oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt
ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat
meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien aidassa
esittelee lapsille kalustoaan!
Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja
näytin sitä poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään
yritti parhaansa mukaan pysyä vakavana. Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa
Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.
|
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
Sissis
|
|
« Vastaus #400 : 24.04.2008 17:44:57 » |
|
Tällainen tupsahti mailiini tänään, kirjoittajana Voi Hyvä Ihme.
Pitäisikö tässä itkeä vai nauraa?  Tämä tuli mullekkin ja nauroin niin, että meinasin tuolilta pudota.. Ei voi ymmärtää kaikkia,, onneksi ei tarvitsekaan |
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
Sissis
|
|
« Vastaus #401 : 25.04.2008 16:48:41 » |
|
Sähköpostin satoa..
Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!
Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa,
jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia
paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3
poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase
kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut
tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakai on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kollegani sanoo
myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän
kummallista, kollegani väittää, että teillä ei ole
ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette
varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen
ajanut vielä ylinopeuttakin???
|
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
kultainen sulka
|
|
« Vastaus #402 : 27.04.2008 21:26:27 » |
|
|
|
|
|
|
tallennettu
|
ASC Vaaka
Aurinko & Merkurius Skorpionissa
Kuu Vaa * assa
Venus & Mars Jousimiehessä
***
* Sininen lunaarinen yö *
|
|
|
|
Atomi
Vieras
|
|
« Vastaus #403 : 28.04.2008 12:38:16 » |
|
Älä koskaan aliarvioi naisen kykyjä! |
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
Sissis
|
|
« Vastaus #404 : 30.04.2008 17:39:32 » |
|
...positiivareista lainattua... Rasmus (3v.) oli taas ollut vallaton ja äiti puuskahti tuskastuneena: ”Nyt kyllä! Minä en enää jaksa!” Rasmus hiljeni, meni mietteliääksi ja totesi: ”Mene sinä äiti vaan lepäämään, minä kyllä jaksan.” –Esko |
|
|
|
|
tallennettu
|
|
|
|
|
