seuraava »

[Atomi]

Ja tarina oli varmasti totta.                                        

Johan vanha sananlasku kertoo, että "kun Jumala seitsemäntenä päivänä loi ihmisen, oli Piru jo saunan takana tekemässä savolaisia".

[Arkiviisu]

              

http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=8356

[*yildirim*]

Heikoin lenkki?
Testaa itsesi

Nyt tarkkana...

4 kysymystä. Vastaa välittömästi luettuasi, älä käytä kynää äläkä paperia!


Ensimmäinen kysymys:
Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan henkilön. Monesko olet?


Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä! Jos ohitat toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!

Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä käytä
niin paljon aikaa kuin ensimmäiseen. (Tiedät itsekin että kesti liian kauan).


Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä. Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?


Kolmas kysymys:
Todella vaikeaa matematiikkaa!
HUOM: Laske päässäsi. ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta. Yritä.

Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000. Lisää vielä 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20. Vielä yksi 1000. Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?

Saitko 5000?

Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista laskimellasi!

Tänään ei ole sinun päiväsi.


Ehkä neljäs menee oikein.

Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono.
Mikä on viidennen tyttären nimi?

Vastaus: Nunu? Nana? Nene? NONO! Ei tietenkään.
Viides on Mari. Luepa kysymys uudelleen.


Kuinka vahva lenkki olit? Sanommeko että olet heikoin lenkki, hyvästi?

[Hiisitär]

Grillausohjeet kevyesti suomenruotsalaisittain

Pårkkanat-resept.

Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja käytte luåvuus. Tesse teille kesen kuuma grill vinkki!
 
Laita grill tulessa. Åta 16kg neme satans pårkkana. Åta ryypy kåskenkårva åta tåinenki.
Jås granne on näkösel huuta: TEELE SITE VAIN GRILLATA! Åta ryypy.
Heite ne pårkkana grillens ritile, kaata vehen marinad peelle. Kåssu tai ålut såpi mainiåsti.
Avaa tåinen kåssu. Keenne niite helvetens pårkkanåit ettei ne pala. Heite såålaa ja pepper peele.
Drik lite ålut ja kåssu ryypy pereen kyytipåikana.
Åta sgmtelefon ja soita sukulainen, jås ne grilla makkara lehtipihvi, låhkåpeero ni hauku ne pysty.
Åta ryypy åta tåine juå låput pullåst, påtkase ne satans pårkkana upp och ner hit och dit.
Åta ja heite grill grannens tåntti. Tilaa pizza. Åta ålut.

[Arkiviisu]

Vaikea asiakas
Palvelualojen riesa on vaikea asiakas:

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."
http://www.hintatakuu.net/vaikea-asiakas.php

[Arkiviisu]

- pitkästä aikaa muistu mieleen tämä Sashan stailaama hymiö 
KUVA-ARVOITUS
  klikkaa linkkiä ~ : " ja etsi kuvaan piilotettu lintu  "
http://kotisivukone.fi/files/treselles.nettilemmikki.fi/kuvat/musakisut/kissa_h.jpg
http://treselles.com/19

[Tiigris]

Hihihii...

[Jinx]

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä,
peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle.
Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin
kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että
talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi minun tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.", selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
"Anteeksi, että jouduitte odottamaan.", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla.
Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain
onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta
onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja
 suljin oven!"

Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

[Jinx]

Siis kannattaako mennä naimisiin ;-))!!!

Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa. He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä. He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja että
he meikkaisisivat itsensä viettelevästi. Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.

Single kertoi: Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi: Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi. Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään. Kun mies oli tullut kotiin hän oli
riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä) Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?


Sellaista se on se aviossa eläminen....

[kengururotta]

Ei h*tto että tuo oli hyvä     

[eppana]

Lääkäreiden saneluista:
Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa
suvunjatkamisongelmissa.

Potilaalla kalukooma (glaukooma).

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei
varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa.

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.

Normaali musta tussu (muu status).

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen
välissä.

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.

Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

Tulosyy: ylipano (ylipaino).

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.

Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia).

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta.

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella.

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.

Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti.

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa
vai ilmassa.

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi
gynekologi operoinut omaa puoltaan.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.

Rintasyöpä, metästä saanut (metastasoinut).

Se tekee hyvää (CTG hyvä).

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun
torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa
kylpyammeeseen.

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista
kertaa.

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.

Edelleen sininen ja huonosti hengittävä vastasyntynyt, vaikka koko matka
pamputettu (ambutettu).

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan
huononlainen, lampaan panania tulee.

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km
hengästymättä.

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka
on vatsastapuhuja.

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää.

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.


Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle. Kävelee
symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin.


Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen
abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee.

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

[Hiisitär]

Englantia osaaville ja kissoista pitäville Lolcat´s eli

www.icanhascheezburger.com

Cat yoga

I haz decided

[Hiisitär]

Eri sanomalehdistä poimittuja kielikukkasia:
 
- "Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon ratsastusseura täyttää tänä vuonna
25 vuotta!
 
- "Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiteli loput"
 
- "Konnevedellä varastettin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan
tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli
rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin"
 
- "Äidit kertovat millaisia he olivat pojankoltiaisina"
 
- "Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten
kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa
olemaan täynnä"
 
- "Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja
lisäksi vaimoille ja lapsille"
 
- "Marjatta teki miehen työn: Synnytti potrat kaksoistytöt"
 
- "Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä,
mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyivät vammoitta"
 
- "Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla"
 
- "Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa"
 
- "Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole
tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka
ja hiukset kasvavat silmissä"
 
- "Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja
kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia"
 
- "Yhdysvalloissa ja Kanadassa Kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin
Suomessa eli nelisen miljoonaa"
 
- "Kuurot kiusana heinäntekijöillä kaikkialla maassa"
 
- "Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain
kaksikymmentä prosenttia"
 
- "Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan"
 
Yhden putkiliikkeen mainos on huvittanut ohiajaessa:
 "Vettä jo toisessa polvessa"
 
Nämä on näitä aina hauskoja... eli tohtori kirjoitti:
 
Nämä ovat uusia lainauksia oikeista potilaskansioista.
 Ihmetyttää vain miten potilaat ovat selvinneet hoidosta hengissä..
 
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
 
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti.
Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
 
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan
uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
 
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
 
Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
 
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
 
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
 
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
 
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
 
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä
jonkin aikaa.
 
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
 
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas
helikopterilla.
 
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
 
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka on
vatsastapuhuja.
 
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
 
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
 
Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.
 
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.
 
Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
 
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km
hengästymättä.
 
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
 
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta
ennen.
 
Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.
 
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.
 
Mainittakoon lisäksi, ettei olenneista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen
välissä.
 
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut
metrossa. Nyt silmiä pistelee.
 
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista,
kuten useimmat lapset.
 
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
 
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
 
Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
 
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
 
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön
yhteydessä.
 
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta.
 
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli
sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
 
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes
minä voin ottaa hänet vastaan.
 
 
Radioon soittanut mies:
 -Ja näin lopuksi haluaisin lähettää terveisiä tutuille ja myöskin kaikille
ihmisille.
 
 
Ihana kyltti on myös "Myydään musti- ja mansikoita"
 
 
potilas on tsykoottinen, pyydetään tsykologin konsultaatiota(psykoottinen ja
psykologin juttusille)
 
potilaan vasen pää on kipeä.
 
potilas tulee VO:lle huimauksen vuoksi, on turkulainen, muuten perusterve.
 
potilaan alajaloissa hiertymiä.
 
lapsi saanut ensin rintaa ja sitten munaa.
 
kyseessä on vanha sodanaikainen mies, joka on tottunut kantamaan
asetta.(tämä oli just tällä viikolla mulla työpöydällä).
 
Ratsastajainliiton lehdessä oli joskus myydään-palstalla ilmoitus, "Myydään
6v ratsuhevonen omistajan siirtyessä siitokseen"

[^^Queen Nefertiti^^]

joo

ei tarvinne kuin muistella erään juttuja.. "voiko äiti Ammalle lähettää tekstarin? montako lasta Ammalla on, entä mies?"

bisnestapahtuma "samanlaiset bileet kuin siellä temppelissä"
 

no oli sillä parempiakin, täytyy virvoittaa muistia. kun sanoin, lemmikki kuoli, hänen huumorinsa oli "montako venäjänkääpiöhamsteria Venäjällä kuolee per vuosi?"

en tiedä oikein ymmärsinkö hänen huumoriaan..

"minä kannoin kiviä Egyptissä ja sinä putosit pyramidista" 

"en huomannut että meinasin kävellä auton alle" 

"mitä tarkoittaa viaton pulmunen?" 

kieliongelmasta seurasi:

"enkeli, siivet taivaassa?"

sängyssä

"en muista mitä nyt tehtiinkään?" 

"rangaistus, pois pelikentältä" 

[He|mi^]

Sanaleikkejä
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.