seuraava »

[Riitta]

 
Onkohan aika kaynyt pitkaksi 

[kengururotta]

tuo kuva oli kyllä ihan paras         

[Hiisitär]

Lasten koevastauksia jälleen, aiheena uskonto.


Miksi Egyptin kansa joutui vaeltamaan Mooseksen johdolla aavikolla?
- Siksi, koska siinä oli se muuri, että miten ne pääsevät ohi ja ne käveli sen ympäri ja päästeli kovia ääniä.
- Koska Jumala ei jaksanut kansan valitusta.
- Kun kansa alkoi valittaa miksi meidät on tuotu tänne, miksei oltais jääty Egyptiin.
- Israelin kansa rupesi valittamaan.
- Israelilaiset eivät olleet tyytyväisiä mistään.

Miten israelilaiset valloittivat Jerikon?
(Oikea vastaus: kulkemalla 6 päivää muurin ympärillä ja seitsemäntenä päivänä torvista kahjahti sotasoitto, joka mursi muurit)
- Ne käveli sen ympärillä 40 vuotta.
- Kun ne pyöri tornin ympärillä.
- Muuttamalla sinne.
- Koska Jeriko oli hyvä maa.
- He tuhosivat kaiken mitkä kuuluvat Jerikoon eli tykeillä.

Mitä tiedustelijat kertoivat Kanaanin maasta?
- Että siellä oli vakoojia.
- Hyvät ruuat ja ympäristö.
- Isoja vahvoja miehiä ja viherallasia.
- Hienot oltavat.
- Vihreä ja siellä oli paljon nymidiä.

[Sissis]

Naisia odottamassa täydellistä miestä.

    Lähellä oli etten taas pudonnut tuolilta...   

[Ippuska]

Nuinhan tässä taitaa ainakin meikänaiselle käydä 

[Elektra]

 

Voi Esmiralda! Onnekkaita ovat oppilaasi, kun heillä on näin haskoja tunteja!

 

[Riitta]

Hyva joka tapauksessa   

[Elektra]

Luulet vaan että aina....

Kyllä  - kyllä   

[Hiisitär]

    Ennen häitä:
     
    Nainen: Hei Pena!
    Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan.
    Nainen: Haluatko että lähden?
    Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.
    Nainen: Rakastatko minua?
    Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
    nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
    Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
    nainen: Haluatko suudella minua?
    Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
    nainen: Löisitko minua koskaan?
    Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
    nainen: Voinko luottaa sinuun?
    Pena: Kyllä kulta..
    nainen: Rakas...
     
    7 vuotta häiden jälkeen:Lue teksti alhaalta ylös!

[Asterix]

 

[Asterix]

Kelan päätöksiä selkokielellä;

KELAn päätöksiä selkokielellä Kelassa on viimein
havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas
ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.

Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että
ei makseta mitään. Sen helvettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on?
Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia
euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin
opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.

Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia
makselemaan. Muutat heti, saatana. pienempään ja halvempaan kämppään
tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle
maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja
karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät
naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun.
Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?

Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet
sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä
selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt
ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi.
Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää
olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä
se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja
persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston
tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin,
tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain sosetta niin
pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet
isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä
kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:
Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin
sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että
sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen
kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin
kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt
sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää
vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa.
Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin
yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille
arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä
katiskamallina.

 

[Asterix]

Kakkalista joka WC:n seinälle;

KUMMITUSKAKKA Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

TEFLONPÄÄLLYSTEINEN KAKKA Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin; joudut kurkistamaan pönttöön varmistaaksesi, että olet kakannut.

SIIRAPPIKAKKA Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

"JOSPA SITTENKIN" -KAKKA Olet jo pyyhkinyt reikäsi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.

"POKSAUTA VERISUONI PÄÄSTäSI" -KAKKA Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksesta. Useimmiten se tulee silloin, kuin sinulla on kiire.

VELLIMAHAKAKKA Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

"JUST NYT"-KAKKA Tällaisen sattuessa on parasta olla enintään 10 sekunnin etäisyydellä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"KING KONG" TAI "YÖASTIAN TUKAHDUTTAJAN" -KAKKA Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämäntapainen kakka tulee useimmiten silloin, kun olet kylässä.

"MÄRÄT POSKET" -KAKKA Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka samalla kastelee takapuolesi.

TOIVOKAKKA Istut pöntöllä krampissa. Pieraset pari kertaa, mutta kakka ei vain tule.

KÄÄRMEKAKKA Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin sitä tulisi ainakin metrin pituudelta.

KORKKIKAKKA Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. "Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon???" Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä.

VARPUSPARVI Joudut lähtiessäsi pesemään pöntön ja takapuolesi. Käsipyyhkeet ovat lopussa, joten takapuolesi jää märäksi ja näin alushoususikin kastuvat. Haistelet paidanhelman ennen poistumistasi.

PALASET Pieraset niin kovasti, että sen mukana tulee muutama kakkapalanen housuihisi.

OLUTKAKKA Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, mutta se haisee!!! Useimmiten joku jo oven ulkopuolella odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä.

MEKSIKOLAISKAKKA Tiedät että on OK syödä taas, kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

 

[Asterix]

10 syytä miksi tietokoneen on oltava nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8 ) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

[Asterix]

12 Asiaa, joita et haluaisi kuulla

1. Uituasi puoli tuntia
uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa
virtsaa.

2.
Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim.
ovenkahvojen
kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12
"genitaalikarvaa"
pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset
n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n. 11 miestä jotka juuri
ovat masturboineet ja
unohtivat
pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n.
kuutta naista jotka ovat tehneet saman kuin miehet
numerossa 5.

7.
Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen.
Ajattele
tätä
kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.

8. Tavallisissa
hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada
herpestartunta joltakin
häävieraista.

9.. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten
anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi
säilyttää ainakin
2m
etäisyydellä wc-tuolista
etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu
siihen.

11.
Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa
wc-istuimen nuolemiseen.



 

[Asterix]

Nais sanakirja

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, varsinkin nyt kun mulla on hyvä syy.

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea!

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois kuule syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = luuletko saavasi tänään pimpsaa?

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei