Tähtimerkkien uusi vuosi

Oinas
Käytämme tammikuun ensimmäisen käydäksemme läpi elämäämme huone huobAries ja tehden listoja tehtävistä töistä, paikattavista aukoista. Ehkä tänä vuonna tasapainottaaksemme listamme meidän nyt pitäisi kulkea elämämme huoneissa ... ei etsien vikoja vaan mahdollisuuksia. - Ellen Goodman

Härkä Minusta on ihanaa, että olet viimeinen ihminen, jonka kanssa haluan puhua ennen kuin menen nukkumaan. En sen vuoksi, että olen yksinäinen ja että on Uuden Vuoden aatto. Tulin tänne tänä iltana, koska kun oivaltaa haluavansa viettää koko loppuelämänsä jonkun kanssa, haluaa loppuelämänsä alkavan niin pian kuin mahdollista. - Nora Ephron

Kaksonen
Ajassa ei ole merkkejä sen kulumisesta, ei ole ukkosmyrskyjä tai trumpettien puhallusta uuden kuukauden tai vuoden alkaessa. Vieläpä uuden vuosisadankin alkaessa vain me kuolevaiset soitamme kelloja ja ammumme pistooleilla. - Thomas Mann

Rapu
Jotkut vähäpätöiset teokset, joulukirjoiksi nimetyt, näennäisenä pyrkimyksenään ilon ja muiden ekspansiivisten tunteiden lisääminen, osuvat vanhan vuoden lähtöön ja uuden vuoden alkuun. - William Makepeace Thackeray

Leijona
Kaikkina aikakausina on uudesti syntynyt vuosi valittu sopivimmaksi ajaksi iloiselle juhlamielelle. - Walter Scott

Neitsyt
Varmasti on helpompi kunnioittaa miestä, jota on aina kunnioitettu, kuin miestä joka ei kuluneena vuonna ollut itseämme parempi, eikä tule olemaan sen parempi uutenakaan vuotena. - Samuel Johnson

Vaaka
Mitä kellot sanovat
yönä uuden vuoden?
Uudet ajat tulevat
uuden toivon tuoden.
Uudet tunnit juoksevat,
uudet nopsat jalat,
kenties sujuu paremmin,
kaikki minkä alat.
Uudet teot tulevat,
ajatukset uudet.
Lähemmäksi liukuvat
uudet salaisuudet.
- Aale Tynni

Skorpioni
Kunnia Jumalalle korkeimmassa taivaassa kun hän antoi meille Poikansa; enkelien lempeän ilolaulun myötä iloista uutta vuotta koko maapallolle. - Martin Luther

Jousimies
Uusi vuosi on harmiton vuotuinen instituutio, jonka ainoa hyöty on, että se toimii syntipukkina irrallisia suhteita harrastaville juopoille, ystävällisille vierailijoille ja humpuukipäätöksiä tekeville... - Mark Twain

Kauris
Käy aina sotaa paheitasi vastaan, elä rauhassa naapureidesi kanssa ja anna jokaisen vuoden löytää sinut parempana ihmisenä. - Benjamin Franklin

Vesimies
Uuden vuoden päivä on jokaisen ihmisen syntymäpäivä. - Charles Lamb

Kalat
Älä katsele surren mennyttä. Se ei palaa. Paranna viisaasti nykyhetkeä. Se on sinun. Kohtaa hämärä tulevaisuus pelkäämättä rohkealla mielellä. - Henry Wadsworth Longfellow

Hyvää alkanutta vuotta astrolaisille!!!
-Jinx

Kuusi elämän faktaa...

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset, kääntyy sitten kohti Rabbia ja sanoo: "Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla, joka kynttilöistä valuu hukkaan?" kysyy Tarkastaja.
"Hyvä kysymys. Me itse asiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin Kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa Tarkastaja pettyneenä, kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättää jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itse asiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
"Vai niin," vastaa Tarkastaja, miettien kovasti, kuinka saada Rabbi kiikkiin. "No, Rabbi" hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla, joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itse asiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy Tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

Kyllä vaan, hyvin pitää paikkansa (Olen Onnenpyörä)

Liulian korteissa on myös todella upea kuvitus!!


-Jinx

Täällä 52 pistettä, eli:

51 - 60 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut jännittävänä,impulsiivisena
ihmisenä; synnynnäisenä johtajana, joka kykenee tekemään
nopeita päätöksiä, joskaan ne eivät aina välttämättä ole niitä oikeita
ratkaisuja. He näkevät sinut rohkeana ja seikkailunhaluisena,
sellaisena, joka yrittää kaikkea kerran, ja joka ottaa riskejä ja
haasteita vastaan. Muut nauttivat seurastasi luomasi jännityksen ja
säteilyn vuoksi.

Nojoo, huonomminkin vois mennä 
Aika nappiin osu 

Miesten laatima seurusteluopas naisille:

Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.

Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

Shoppailu ei ole penkkiurheilua.

Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

Sinulla on liikaa kenkiä.

Itkeminen on kiristystä.

Ex-poikaystäväsi on idiootti.

Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.

Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.

Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

Varattu rivien välistä lukemiseen.

Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.

Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.

Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.

Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.

Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Minusta tulee onnellinen, kun...

Ihmiset vakuuttelevat itsellensä, että elämä muuttuu paremmaksi kunhan on mennyt naimisiin, saanut lapsen, sitten toisen. Sitten ollaan turhautuneita, koska lapset eivät ole tarpeeksi vanhoja ollakseen tyytyväisiä ja että itse olisi tyytyväisempi, jos he olisivat. Sen jälkeen ollaan turhautuneita siitä, että on teinejä, jotka pitäisi käsitellä oikein. Ilo tulee olemaan suuri, kun he kasvavat siitä vaiheesta. Sitä uskottelee itselleen, että elämästä tulee täydellinen, kun partneri ottaa itseään niskasta, kun hankkii uuden auton, kun pääsee sille matkalle sitten kun on eläkkeellä. Totuus on, että ei ole olemassa parempaa tilaisuutta arvostaa elämää kuin tässä ja nyt. Ellei nyt, niin koska? Elämäsi on aina täynnä muutoksia.

On parasta vain myöntää tämä itselleen ja päättää olla onnellinen kuitenkin. Onnellisuus on tie. Joten arvosta jokaista hetkeäsi ja arvosta sitä vieläkin enemmän, koska olet saanut jakaa sen jonkun erityisen kanssa.... ja muista, että aika ei odota ketään.

Joten älä enää odota....
kunnes olet maksanut koko autosi
kunnes hankit uuden auton tai kodin
kunnes lapset muuttavat kotoa
kunnes alat opiskella taas
kunnes lopetat opinnot
kunnes laihdut 10 kg
kunnes lihoat 10 kg
kunnes pääset naimisiin
kunnes eroat
kunnes saat lapsia
kunnes pääset eläkkeelle
kesää
kevättä
talvea
syksyä
kunnes kuolet

Ei ole olemassa parempaa aikaa olla onnellinen kuin nykyhetki. Onni on matka, ei määränpää. Joten tee työtäsi niin kuin et tarvitsisi rahaa, rakasta niin kuin sinua ei olisi koskaan loukattu ja tanssi niin kuin kukaan ei näkisi sinua.

-Jinx

ELÄMÄÄNSÄ KYLLÄSTYNEEN JUTTUJA...

Mikä kumma siinä on, että...

Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot. Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot. Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot. >

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin umpitunnelissa valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli! Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina ei nouse päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 2 tekee mielesi häipyä paskoista bileistä kotiin.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko heinäkuun paistaa aurinko ja on +30 astetta, istut toimistossa perse hiestä märkänä. Ja sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.

Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan thaimaaseen, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen, ja juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys, nimittäin sademäärissä.

Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman herätyskelloa, heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin peipponen.
Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 50 eurolla kaikkea, muttet vessapaperia.

PS. Näin se vaan ON!!!

[Valkoiset]

En malttanut olla laittamatta vielä tätä:

Kristallipallon käyttö:

Asiantuntiat suosittelevat noin 10cm läpimittaista berylli -tai kvartsikristallia. Lasipalloakin voi käyttää, mutta siinä ei saa ollamitään häiritseviä epätasaisuuksia tai kuplia. Kenenkään muun kuin sinun itsesi ei pitäisi käsitellä sinun kristallipalloasi. Pese pallo vedellä ja etikalla,
kiillota se samettiliinalla tai säämiskällä ja pidä se peitettynä kun et käytä sitä. Varjele palloa liialta kylmyydeltä ja kuumuudelta äläkä anna auringonvalon langeta suoraan siihen, sillä sen sanotaan pilaavan kristallin herkkyyden. Kuunvaloa pidetään suotuisana. Istu huoneessa jonka ikkunat ovat pohjoiseen päin. Valoa pitäisi olla juuri ja juuri sen verran että pystyy lukemaan. Korkeintaan kaksi henkilöä saa olla sinun lisäksesi huoneessa. Heidän on istuttava aivan hiljaa käsivarren pituuden päässä sinusta. Pitele kristallipalloa käsissäsi tai aseta se pienelle jalustalle pöydälle. Musta tausta - liina pöydällä ja verho pallon takana- auttaa keskittynmään ja tuo kuvajaiset paremmin esiin. (Halutessasi voit käyttää perinteistä pöytää mystisine nimikehineen.) Istu hiljaa, tyhjennä mielesi ajatuksista ja tuijota kristallipalloa. Kristallipallon  pitäisi muuttua ensin sävyltään maitomaiseksi ja sitten väristä toiseen siirtyen mustaksi. Lopulta mustuus väistyy ja kuvat tulevat esiin. Saatat nähdä symbolisia hahmoja ja värillisiä pilviä, jotka sinun on tulkittava. Voit myös nähdä elokuvamaisesti liikkuvia kuvia. Silloin sinun on kerrottava mitä näet. Älä hermostu vaikka et aluksi näkisi kristallipallosta yhtään mitään. Sanotaan että kristallipallosta ennustaminen onnistuu helposti vain yhdelle ihmiselle kahdestakymmenestä. Tuollainen yksilö on psyykkisesti erityisen herkkä ja vastaanottavainen sekä erityisen keskittymiskykyinen. Toiset tarvitsevat harjoitusta ja sinnikkyyttä piilevien kykyjensä kehittämiseksi. Muista että kristallipallosta ennustamista voi harjoitella hyvin yksinkertaisin välinein. Peili tai lasi vettäkin riittää.

(Symbolit yms. ovat hyvin tulkinnan varaisia, samoin metodit kuinka käytät palloa. Tässä on vain esimerkkejä:)

PILVET KRISTALLIPALLOSSA:
Valkoiset Onnea.
Mustat Epäonnea
Violetit, vihreät tai siniset Iloa.
Punaiset, oranssit tai keltaiset Vaaroja, hankaluuksia.
Nousevat pilvet Myöntävä vastaus kysymykseen.
Laskevat pilvet Kieltävä vastaus kysymykseen.
Oikealle siirtyvät Henkiä läsnä.
Vasemmalle siirtyvät Henget ovat poistuneet.

SYMBOLIT KRISTALLIPALLOSSA:
Ankkuri Turvallisuutta, toivoa.
Hedelmät Lapsia.
Kovakuoriainen Pitkä elämä.
Kruunu Kunniaa, velvollisuuksia.
Käärme Terveyttä, tietoa, kiusauksia.
Lintu Jokin viesti.
Lumme Luovuutta.
Lävistetty sydän Kärsimystä.
Maapallo Matkoja.
Majakka Vaaroja edessä, mutta myös toivoa.
Miekat Riita.
Naamio Petoksia, murhetta.
Pääkallo Kuolema, viisautta.
Sammakko Hedelmällisyytä, jotain suotuisaa mutta piilevää.
Silmä Onnea, kaukokatseisuutta, mutta voi merkitä myös pahuutta.
Tähti Menestystä, mutta ole varovainen.
Vaaka Oikeutta, tasapuolisuutta - tai jotain aivan päinvastaista.

TAPAHTUMAT KRISTALLIPALLOSSA
Tapahtumat pallon etuosassa liittyvät nykyisyyteen tai lähitulevaisuuteen.
Tapahtumat pallon takaosassa liittyvät kaukaiseen menneisyyteen tai etäiseen lähitulevaisuuteen.
Vasemmanpuoleiset tapahtumat ovat todellisia.
Oikeanpuoleiset tapahtumat ovat symbolisia.

HENKINEN ASENNOITUMINEN
Valitsita minkä tahansa heijastavasta pinnasta ennustamisen välineen -kristallipallon, peilin tai vesiastian-
on tärkeätä asennoitua tapahtumaan henkisesti oikein. Entisaikoina ennustajat valmistautuivat ennustukseen
monimutkaisin rituaalein. Siten he loivat suotuisan sisäisen tyyneyden ja tasapainon ilmapiirin.
Sinun omat rituaalisi kehittyvät vähitellen ajan mittaan -saatat esimerkiksi havaita, että jonkinlainen mietiskely auttaa
sinua tyhjentämään mielesi ajatuksista ennen ennustusta.




Lähde: Diagram -visual Information Limited 1991

Heippa!!!

Minulla on kristallipallo jonka tilasin aikaa sitten harmoniahuoneen sivuilta. Se on kyllä aika "kämänen". Vain muutaman sentin halkaisijaltaan. Siis hieman isompi kuin superpallo taikka marmorikuula.
Olen himoillut pidemmän aikaa unio mystican sivuilta sellaista ihanaa isoa kristallipalloa. Mutta kun niiden hinnat pyörii 50-200€ tietämillä ja näin köyhällä opiskelijalla ei ole oikein varaa. Mutta ehkäpä vielä joskus miulla on tuollanen 200€ arvonen kristallipallo.

http://www.uniomystica.fi/

Haluaisin sen kristallipallo listan viimeisen pallon, IHANA!!!
Tosin hieno on se ametistipallokin, mutta aivan liian pieni!!

-Jinx

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren
ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän. (Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä kokeile
kotona! Ehkä töissä..)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä
sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä
kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu
ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on
oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen joitakin tällaisia
ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä
saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika??)

Elämä on kuin jalkapallopeli, jossa kaikki ovat paitsiossa eikä tuomaria näy missään.

Monet kommellukset ovat huvittavia, jos ne eivät satu itselle.

Sitä syvempi lätäkkö, mitä lyhyemmät saappaanvarret.

Päivä ilman auringonpaistetta on....pimeä!

Varhainen lintu nappaa madon, mutta myöhään kukkujat osaavat pitää hauskaa.

Kärsivällisyys palkitaan...kaikella sillä, mitä ensin ehtineet eivät huolineet.

Ajattelussani ei ole katkoksia vaan harkittuja taukoja.

Jos jauhat yhä eilisen tapahtumia, et ole tehnyt tänään mitään mainitsemisen arvoista.

Syömällä sileäksi!

Se joka väittää, ettei onnea voi ostaa, ei ole koskaan shoppaillut.

Hädän suuruus on kääntäen verrannollinen vapaiden vessojen lukumäärään.

Kerran luulin, että olin väärässä, mutta onneks erehdyin.

Jos et pidä ajotavastani, pysy kotona!

Kaksi hyvää ohjetta: katso kuka on ensimmäisenä ja mene ohi.

Vaikeneminen on viisasta, puhuminen nerokasta.

Nyt muistan että olen unohtanut sen.

Se joka väittää, ettei tyhmiä kysymyksiä olekaan, ei ole ollut töissä asiakaspalvelussa.

Jos luulet ettei tilanne voi muutta enää pahemmaksi sinulla on huono mielikuvitus.

Jotkut eksyvät ajatuksiinsa, koska ajattelu on heille tuntematonta maaperää.

Elämä on loputonta kamppailua, mutta lopulta löydät kyllä hyvän kampaajan

Ole kaikkien lemmikki mutta älä lemmi kaikkia

Päivällinen on valmis kun palovarotin lakkaa huutamasta

Moni selviää pahasta kriisistä, mutta tunnetko ketään, joka selviäisi maanantaista

Ajattelen, siis olen...ehkä ajatellut joskus.

En ole menettänyt muistiani, se on tallennettu kovalevylle.

Virheistä oppii, ja minä olen ahkera oppilas.

Erehtyminen on inhimillistä, mutta sitäkään ei kannata liioitella.

Se mikä ei tapa, sattuu ihan kamalasti.

Älä turhaan murehdi! Pahin on vielä edessä.

Hymyile, se saa muut arvailemaan mitä metkuja sinulla on mielessä.

Jos et heti onnistu, kaiva ohjeet esiin roskiksesta

Johtopäätökset tehdään yleensä silloin,kun väsytään ajattelemaan.

Halusin suureksi. Olisi pitänyt hieman täsmentää toivettani

Kysymys:

Montako PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Vastaus:

Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?

Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei HITTO VIEKÖÖN edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on olleet SAMASSA KAAPISSA viimeiset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA!!!

Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE HITON LAMPPU OLI!!

Ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON HITONMOINEN IHME, ETTÄ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA
SIIVOOJIA.... ja...
ja...
ja...

Niin mikä se kysymys oli?


-Jinx

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:



Mäkihyppääjä = Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija = No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja = Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja = Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja =No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä = Väärä voitelu.

Huippu-urheilija = Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija = Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija = Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja = Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko = Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija = Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski = Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä = Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri = Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri = En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari = No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä = Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari = Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko = Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja = Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja = Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari = Ei kuulu minun hommiini

Minä Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1. Teen fyysistä työtä
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille

Hyvä Mr Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotus vaatimuksenne seuraavista syistä:

1. Ette koskaan työskentele 8 tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.
9. Olette kykenemätöntyöskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10. Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.
11. Teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.