Astro Foorumi

Aikaisemmin laitoin tänne sen *Piristystä päivään* tekstin ja noh...
Aika moni tykkäsi siitä...  :smitten:
Joten aattelinpa laittaa tähän lisää näitä...  :D
Kenenkään ei ole pakko lukea jos ei tykkää...  :tickedoff:


----

Syvällisiä kysymyksiä

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin ?

- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille ?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia ?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?

- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?

- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?

- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä?

Tämä oli aivan välttämätön...
Itselläni on kokemustta alla olevasta jutusta.. Kun omistan kuitenkin kaksi kissaa...  :smitten:

Näin annat kissalle pillerin


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Politiikka on huono puheen aihe mutta menköön nyt tämän kerran...  :D

Politiikan oppitunti lehmien avulla

Feodalismi: Omistat lehmän. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi.

Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan.

Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen säädökset määräävät sinun tarvitsevan.

Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saa tarpeeksi maitoa.

Neuvostoliittolainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon.

Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan.

Kamputsealainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.

Diktatuuri: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.

Suora demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa kaiken maidon.

Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.

Byrokratia: Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".

Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Anarkismi: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmän markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut.

Libetariaarinen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.

EU: Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee mitään lehmillesi ja sitten siitä, ja sitten siitä että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.

YK ja NATO: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Naapurisi rientävät välittömästi apuun ja alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päissään. Lypsäessäsi lehmää piilossa navetan takana NATO tuhoaa täsmäiskulla talosi, traktorisi, koirankoppisi ja erehdyksessä myös naapurin sikolätin, koska CIA käytti vanhaa karttaa.

Nämä kaksi viimeistä eivät suoranaisesti liity politiikkaan, mutta hauskoja yhtäkaikki.

Fundamentalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytymään kuin lehmät.

Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.

Aaaahh, huumoria jos mitä tarvitaan!

Venäläinen luutnantti Svaboda seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean
jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa
erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi
sivulle ja hypätkää alas.

Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja komentaa seraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi
eteen ja hypätkää alas.

Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja
komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös
ja kierähtäkää alas.

Tätä jatkuu siihen asti kunnes kenraali rientää
paikalle kiukusta puhisten:
- Luutnantti Svaboda: Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei
työajalla saa pelata Tetristä.?!

Hyvä ketju ! Kiva saada nauraa... Tässä muutama kirjasta Elämänilon ja huumorin kirja.

Opettaja tuli kadulla luokkansa priimuksen äitiä vastaan ja äityi kehumaan:
- Teidän tyttärellännehän on valtaisa tiedonjano ! Onko se peräisin teiltä vai teidän aviopuolisoltanne ?
- Kummaltakin, myhäili äiti.
- Tieto on minulta. Jano on isältä.

Opettaja: - Heikki, miten mies ja nainen eroavat toisistaan ?
- Eivät oikeastaan mitenkään. Takaa ne ovat samanlaisia ja edestä sopivat hyvin yhteen.

Lepakot nukkuivat luolassaan kaikki pää alaspäin roikkuen - vain yhdellä oli pää pystyssä.
- Mikä sinua oikein vaivaa ? viereinen lepakko sähähti.
- Minä joogaan, tuli rauhallinen vastaus.

Sanoi vampyyri toiselle:
- Sinusta on kuulemma tullut kasvissyöjä ?
- Näin on. Syön enää pelkkiä veriappelsiineja.

Opettaja kysyy koulussa uskonnon tunnilla, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä. Kaikki muut viittaavat paitsi Pikku-Kalle.
- No, Kalle, opettaja tiukkaa. - Etkö tiedä, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä ?
- En minä tiedä, Kalle vastaa ääni vavisten. - Minä olin pääsiäisenä isän ja äidin kanssa Lapissa hiihtämässä.

Nykyaika oli saavuttanut intiaanipäällikkö Lentävän Kotkan kylän. Turistit katselivat mahtavaa päällikköä uteliaina ja eräs rohkeimmista kysyi:
- Onko suurella päälliköllä lapsia ?
- On, vastasi Lentävä Kotka. - Tässä poikani Kiitävä Haukka.
- Entä onko hänellä jo lapsia ?
- On. Tässä pojanpoikani DC-6.

Opettaja kysyi kerran Porokorvan Akselin pojalta, miten oli mahdollista, että Maria synnytti lapsen, vaikkei ollut naimisissakaan. Akselin poika nousi vastaamaan:
- Jos se oli ollut henkilökunnan juhlissa.
Että tuollaisia...  :2funny:

Tässäpä oma vitsi jonka lapsena,  joskus ala-aste ikäisenä keksin:

Hölmöläinen oli uimassa stadikalla (Helsinkiläinen "ulkoilmauimahalli), kun alkoi satamaan. Kesken uinnin hän lähti yhtäkkiä hakemaan sateenvarjoa. Eräs mies käveli ohi ja kysyi: "Miksi sinä sateenvarjon hait? Johon hölmöläinen vastasi: "No etten mä kastu".  :2funny:

Rakkauden enkeli....
Tuohan on melkeen sama kun miun kaveri
jos tokas ku alko sataa kaatamalla vettä ja mein piti lähtee uimaa:
-Onneks ei lähetty ku oltas muuten kastuttu!!!  :D

Kyllä sille siitä vieläkin v*tt*illaan  :2funny:

Tässä tällainen tosielämän tarina, jonka taisin lukaista vanhasta Suomen Kuvalehdestä.

USA:n armeijan kolmelle kenraalille annettiin lupa eläkkeelle siirtymiseen. Koska he olivat palvelleet maata hyvin, heille luvattiin vielä tietty rahallinen summa. Summan suuruun menisi sen mukaan, mikä olisi heidän mittaustulos. Mitta otettaisiin vartalon yhdestä kohtaa toiseen kohtaan.

Ensimmäinen kenraali antoi mittauttaa itsensä päästä varpaisiin.
Toinen kenraali pisti paremmaksi. Hän nosti kätensä ylös ja mittautti matkan varpaista somrnepäihin.
Viimeinen kenraali pyysi, että mittamies ottaisi mitan hänen peniksensä ja kivesten väliltä.
"Mutta kenraali hyvä, oletteko te nyt aivan varma!?" mittamies kauhisteli
"Olen kyllä, ota vain mitta" kenraali vastasi.
Mittamies kyykistyi ottamaan mittaa ja hetken kuluttua hän huudahti
"Hyvänen aika! Missä kiveksenne ovat?!"
"Vietnamissa" kenraali vastasi.

Sai vissiin hyvän korvauksen tämä kenraali  ;D

Hehee.  :2funny:

Noh, huumoria tässäkin... Ja tästä minulle on V...uiltu...
Olimme aikoinaan viettämässä ravintolailtaa, jokainen enemmän ja vähemmän "tuiskeessa". Kun kaikilla sitten oli sama suunta, päätimme lähteä kotiin taksilla. Meikäläinen istui sitten rempseästi etupenkille ja sanoa paukautti osoitteeksi Ajetaan Matinkalu se ja se... PITI tietysti olla Matinkatu ! Kyllä me kippurassa koko taksimatka hihiteltiin ja OLEN saanut kyllä jälkeenkinpäin kuulla tapahtumasta.  :2funny:

Muistuipa vielä mieleen eräs toinenkin nolo tapaus elämästäni... Ja voitte uskoa, että niitä on ollut... Sekä kännissä, että selvinpäin. Tämä tapaus oli vesiselvänä.
Noh, olin asunnossani ja menin vessaan. Sitten käsiä pestessäni huomasin, että koko kaulani oli ihan punainen. Tottakai hiukan säpsähdin ja arvelin, että kyseessä joku voimakas allerginen reaktio. Noh, soitin sitten terveyskeskukseen ja sain ajan näyttämään kaulaani. Siinä sairaanhoitaja hiukan tutkiskeli, käänteli ja väänteli. Sitten laittoi jotakin salvaa kaulaani ja sanoi, että tulla uudestaan, jos ei häviä. Sillä aikaa, kun hän salvaa kaulaani siveli TAJUSIN !! Minulla oli tummanpunainen ihan uusi paita päälläni ja siitä oli lähtenyt VÄRIÄ ! Siksi kaulani oli tulipunainen... Herranjestas, että nolotti !!  :2funny:

Ehkä liiankin tuttua ja todellista hommaa tässä huushollissa!  ;D

Nyt pistetään miestä vähän alta lipan   :2funny:

Viimeisiä sanoja (lähinnä itsepäisiltä miehiltä)

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."

"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."

"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."

...Sanovat jotta lintuinfluenssa on tappanut vanhoja haahkoja - ajattelin vaan kirjottaa, jotta olen terve ja kunnossa...

Jaa - että tähänkö voi laittaa joitakin keventäviä tarinoita tosielämästä :coolsmiley:

Koska täällä tuntuu parveilevan paljon sinkkunaisia, niin kypsänä ja kokeneena haluaisin antaa muutaman pikku neuvon:

* Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

* Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä seikkoja.

* Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

* Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

* Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

* Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

* Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

* Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

Naisen miellyttäminen

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi.

Tarvitsee vain olla

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. putkimies
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.

Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa
  (esim.pankkiryöstön), eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan
uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin
huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on
ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis
kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen
kautta sisään, jos hän
on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan
varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin
elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulipunaa.

Miehen on tärkeää olla unohtamatta naisen:

1. syntymäpäivää
2. nimipäivää
3. ensimmäistä tapaamispäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kihlajaispäivää
6. hääpäivää
7. kuukautisia
8. hammaslääkäriaikaansa
9. muita vuosipäiviä
10. parhaan ystävän ja lempitädin syntymäpäiviä

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa!

Ja nyt mitalin toinen puoli.

Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

Menimme vappupäivänä vanhempieni kanssa vappulounaalle. Meillä oli tosi kivaa ja lounas oli erinomainen ! Siinä sitten herkuttelimme kaikessa rauhassa ja juttelimme mukavia. Äidilläni on kuulolaite, sellainen nappijuttu toisessa korvassaan. Noh, siinä syödessämme säpsähdin, kun ihan yhtäkkiä joku kovantuntuinen esine kopsahti käteeni. Katsoin ympärilleni ja samalla äitini sanoi, että hänen kuulolaitteensa singahti ulos korvasta. Noh, sehän se sitten oli, näin sen oikealla puolellani lattialla. Syöksähdin äkkiä nostamaan sitä, ettei kukaan tallo sitä rikki. Ehdin juuri ja juuri, kun tarjoilija oli tulossa ja oli astumassa sen päälle. Kyllä tuo tapaus aikaansai meissä makeat naurut, niin yhtäkkinen ja huvittava se oli. Naureskelimme, että mitäpä jos kuulolaite olisikin lentänyt ruokaani tai juomaani, enkä olisikaan sitä huomannut. Että olisin niellyt sen... Sitten joku olisi tehnyt minulle Heimlichin otteen ja kuulolaite olisi singahtanut ulos kurkustani. Hih ! Hassua oli ja naureskelimme asialle pitkin päivää.  ;D

Itse olen hölmöjen vitsien ystävä...

Mitä saadaan kun risteytetään jehovan todistaja ja helvetin enkeli?
Vastaus: Henkilö joka kiertää ovelta ovelle haistattelemassa  :angel:  :tickedoff:

Toivottavasti kukaan ei loukkaantunut  ::)  ::)

       Hupaisa ketju  ;D



                        Englanninkielen käännöksiä


Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Manicure - Raha parantaa

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä

To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ?

Escort service - Escort-huolto

We are the champions - Olemme herkkusieniä

Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?

Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

Just in case - Vain salkussa

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna

Oh dear ! - Voi peura !

I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Bad influence - Paha räkätauti

Phone seller - Soita sellerille

Good products - Jumala ankkojen puolella

Let's have a party - Perustetaan puolue

Holiday with son - Harley Davidson

Watch out ! - Vahdi ulkona !

I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon

Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille



                                           (http://kasiface.tripod.com/people16.gif)

entäs sellainen kysymys kun:

Jos sanon että valehtelen aina valehtelenko silloin????

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Täytyy vielä heittää tänne yksi lasten oivallus:

Joonaksella oli 7-vuotissyntymäpäivät ja sen kunniaksi äiti oli leiponut hänelle Muumimamman muotoisen täytekakun. Joonaksen pikkusisko, 5-vuotias Satu, tosin ei voinut syödä kakkua, sillä hän on allerginen kananmunille. Äiti päivitteli ääneen, että "Mitähän me sitten tuolle Sadulle keksitään synttäreiksi leipoa, kun Satu ei voi syödä munia?" Tähän Joonas kiljaisi innoissaan "Mä tiedän! Leivotaan Sadulle munaton Muumipappa!"

Hyvä hyvä, tuon kohdalla repesin täysin.


Tuli tälläinen mieleen:
Mie oon alasti täällä vaatteitten alla  ;D

Tässäpä muutama poimittu humoristinen lausahdus...

I'm maybe getting older, but I refuse to grow up.

Kiltit tytöt pääsevät taivaaseen, tuhmat taas mihin tahansa.

Jotkut ihmiset eivät myönnä virheitään. Minä myöntäisin, jos minulla niitä olisi.

Rakkaus on kuin löysä paska, sitä ei voi estää tulemasta.

Keitto, kahvi ja miehet on parasta nauttia kuumana.

Taivaassa ei ole kaljaa, siksi juomme sitä täällä.
Siis eikun pilkettä silmäkulmaan...  :2funny:

Kaksi mummoa riemuitsi Euroviisuvoitostamme.
Eka mummo: - On se vaan hianoa kun se Loiri voitti ne euroviisut!!
Toka mummo: - Juu-u, mutta on se kyllä juanu ittensä kauhian
näköiseksi!

 :2funny:

Vitsiä pukkaa   ;D   :2funny:


Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi,
että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta. Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä:
Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.

 
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja mielessä kiilui  jo tuleva
tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti
lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta.
Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,
apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän
voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmÀt kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
"Mitä asiaa?"

"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein teette?"

Kardaanista kuului jotain outoa ääntät ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi
kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan.
Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen
olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Tömähtäessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka ttärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi käynyttä neitoa ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "Kuulkaas nuori mies, kun minulla on
tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne."
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan
viikon päästä takaisin.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettät te minulle
määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä
tuohon kuulo-ongelmaan".

Munaton muumipappa sai kyllä minut nauramaan  ;D

TÄSSÄ PÄIVÄLLE PIRISTYSTÄ:


Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän
kysyi:
-Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden
sukupuolielämäni?
-En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen
kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.


Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
-Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se
on jo leikattu pois?
-Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus
vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.


Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
-Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut
uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
-Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni
sen seisomaan, en loistamaan!

Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja
kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
-Teillä on peräpukamat kurkussa.
-Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
-Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.


Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja
tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko
tuoda linnun ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui
outoon pyyntöön
ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,
"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan
nimenomaan Inarin riekkoa!"
Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi
uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian
kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti
karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi
"Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen
aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"

Ja vielä tämä yksi  :D


Langaton vartiointijärjestelmä


Tässä on hyvä vinkki, kun lähtee pidemmäksi aikaa pois kotoa.

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen

1) Mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat vähän hermona.







Tää pitää muistaa testata  :)

Jinx,,  ;D   ;D
   *******
tämän olen kuullut jo aikaa sitten, mut laitan kuiteski jos joku ei ois..

Esko oli ostanut uuden urheilu auton ja lähti testaamaan sitä moottoritielle.
Auto oli saavuttanut helposti 180km/t kun poliisiauto ilmaantui taustapeiliin vilkut loistaen.
Esko painoi lisää kaasua ja vauhti nousi jo 240km/t mutta poliisiauto näytti vain lähestyvän.
Hän päätti 'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan.
Poliisi puhallutti:
- Et ole tainnut juoda mitään?
- En tietenkään.
- Minulla on hieman kiire, joten mikäli sinulla on hyvä, uskottava ja ennenkuulematon selitys
kovaan vauhtiisi niin annetaan sen tälläkertaa olla.
- Esko katsoi alas ja sitten vilpittömästi poliisia suoraan silmiin.
- Ostin tämän auton juuri hiljan, koska minua kohtasi äskettäin melkoinen järkytys.
Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään poliisin vuoksi.
Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma, että se poliisi aikoo palauttaa hänet.

Ovela mies  :2funny:

Nuo suomennokset ovat kyllä huippuja!  :2funny:
Mulla ois myös yksi; Hips don´t lie = Hipit ei valehtele  ;D

 :2funny:

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!   :2funny:

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä

 :-[ Hups... Menee nurkkaan häpeämään.  :2funny:

Niin totta, niin totta..
  *laulaa "oi, niitä aikoja..."*  ;D  :2funny:

En oikein tiedä tämän tarinan alkuperää, ilmeisesti jokun siskoni kaveri on kirjoittanut tän nettiin jonnekin. Niin tai sitten ei, mutta hassu se kuitenkin on... ;D


"Tänään muuttoavuksi.
Rakastan muuttoja, kunhan kyse ei ole omasta muutosta.
Siinä on sellaista tekemisen tuntua.
Yleensäku joutuu olee nenä kii kirjassa tai näytössä niin nyt pääsee
tekemään käsillään.
Sama ku auton korjaamisessa.

Epäonnistunut muutto on sellainen, missä kämpän omistaja on aamulla
jättänyt levyn päälle kiireissään lähtiessään autoa hakemaan.
Auto haetaan vauhdikkaasti ja ajetaan lähimpään tolppaan. Puoli päivää
menee selvittelyssä ja omavastuut vielä päälle.
Tällä välin palokunta on jo ottanut yhteyttä omistajan vakuutusyhtiöön
ja poliisikin perästä jo soittelee että tämäkö oli teidän ?

Mutta ei se vielä mitään.
Vanha kämppä paloi, mutta onhan sitä aina se uusi sitten.
-MUTTA-
Juuri silloin tapahtuu niin huonosti, että Finnairin MD-11
matkustajakone putoaa nokka pystyssä keskelle uutta taloa.
Normaalitilanteessahan Finnairin vakuutusyhtiö maksaisi viulut ja
asumisen jossain muualla.
-MUTTA-
Kyseessä on sama vakuutusyhtiö joka joutuu korvaamaan muuttajamme vanhan
asuinpaikan irtaimiston.
JA.
Muuttajamme ilmoitti aikanaan vakuutusyhtiölle, että asunto sisältää
seuraavat tavarat:

* 923 992 123,12 käteistä euroa rahaa.
* Afrikan tähti - timantin.
* Steinway pianon.
* Stratovarius - viulun.
* Monalisa - taulun.
* Gizan pyramidin.
* Pisan Kaltevan tornin.
* Kuun.

Kokonaiskorvaussumma on näin noin kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa.
Vakuutustarkastajat ovat lakossa eikä sitä lueta jostain ihme syystä
Force Majour syyksi, sillä sopimuksia tehneet lakimiehet eivät
muistaneet kaikkia pieniä yksityiskohtia.
JOTEN.
Muuttajamme ei pääse edes Finnairin vakuutusyhtiön korvaamaan taloon,
sillä vakuutusyhtiö teki konkurssin HETI kun aikaisempi kämppä paloi.
NO.
Onnellisella muuttajallemme on nyt kaikki vakuutusyhtiön käteisvarat ?  :)
EI.
Kävi nimittäin vieläpä niin huonosti, että turman yhteydessä verottaja
ei katsonut kuun verotusarvoa hyvällä, sillä kyseisestä objektista
täytyy maksaa maanomistajan verot hankintahetkellä ja kuullakin on
pinta-alaa 37,8 miljoonaa neliökilometriä. Voitte kuvitella jos
meilläpäin maajussi hankkii viljeltäväkseen moisen tiluksen niin saako
hän pulittaa perseensä ruvelle veroista.

Näin ollen kuun ansiosta verotettavaksi loppusummaksi korkoineen saatiin
kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa.

Muuttajamme menetti siis kaiken.
Hän joutuu muuttamaan seniileiden vanhempiensa luokse.
Isä luulee olevansa maailman paras hattujen tekijä ja äiti odottaa
vieläkin että
nuorempi veljes tulisi vihdoin ulos alatiesynnytyksellä.

Sen pituinen se.... paska tarina x)"

Suokaa anteeksi jos minulla on outo huumorintaju..! :2funny: :uglystupid2:

että asunto sisältää seuraavat tavarat:

* 923 992 123,12 käteistä euroa rahaa.
* Afrikan tähti - timantin.
* Steinway pianon.
* Stratovarius - viulun.
* Monalisa - taulun.
* Gizan pyramidin.
* Pisan Kaltevan tornin.
* Kuun.

Kokonaiskorvaussumma on näin noin kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa



Onpa iso asunto kun sinne kerraan mahtuu kaiken muun roinan lisäksi vielä kuukin...  :2funny:  ;D  :uglystupid2:

Nuori vaimo kysyi mieheltään:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella?
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaehtoisesti.


Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhojen huulien välillä.



- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää sitä!



Mies toiselle:
- Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori aviomies?
- Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.



- Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin pimeänä yönä
yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
- Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...



Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko ajan.



- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?



- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?



Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten
kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa
ala puhua.
Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!



- Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla vaimoni
pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon, valitti
mies ystävälleen.



- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi
tyttö sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.



- Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme tänään
olleet naimisissa 40 vuotta.
- Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siitä
mitä tapahtui 40 vuotta sitten.


Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.



- Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään,
vaimo kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.



- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän
luuli, että minä olen kokouksessa.

Sähköpostin satoa...  ;D

Koska alkaa vi*uttaa!

"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään
lomille Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vi*uttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiäpuettava ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vi*utti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vi*utti??

- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vi*utti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vi*utuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
SILLON ALKOI VI*UTTAAN!! "

VALITSE SOPIVIN intiimeihin hetkiin
Kondomien ominaisuudet...

Anttila kondomi: Saat plussaa
Atria kondomi: Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi: Tiedät kyllä miksi

Benetton condom : United genitals of Benetton
Berex kondomi: Pienille ja ei enää niin pienille leijonille

Camel condoms: Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi: Mammuttimarkkinat

Denivit kondomi: Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen
kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi: Dexit Dexit on siemenen exit!

Ericsson condom : ... ja kaikki vain pienenee...

Fairy kondomi: Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi: Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi: Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom: Illaksi kotiin

Havi kondomi: Ei valu
HK kondomi: ... ja pidot paranoo
Honda kondomi: Happy together

Johnsson kondomi: Joka kodin putkimies
JVC condom: All you need

Kassler kondomi: Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom: Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi: Niin hyvää ettei sanotuksi saa

Lada kondomi: Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi: Up & Go!
Libresse kondomi: Ei reuna vuotoja

Mars kondomi: ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi: Maailma tarvitsee esikumia

Mikro Mikko kondomi: Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi: Yksi päivässä riittää

Neste kondomi: ...ja matka jatkuu
Nike condom: Just do it
Nokia condom: Connecting people

Panu kondomi: Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom: Intel Inside
Philips condom: Let?s make things better
Posti kondomi: Varmasti perille

Radiolinja kondomi: Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi: Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi: Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Sonera kondomi: Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa

Teletappi kondomi: Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi: Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Uncle Ben?s condom: Onnistut aina...
Valintatalo kondomi: Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom: Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi: Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi: Yltää joka paikkaan

 ;D   ::)   ;D

Aikuistumisen merkkejä



a.. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

b.. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

c.. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

d.. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

e.. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

f.. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien
sijasta.

g.. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

h.. ''Pukeutuminen'' ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

i.. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia
liian kovaa.

j.. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

k.. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

l.. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä
kasvaa.

m.. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

n.. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

o.. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

p.. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että
niillä vain aloitellaan.

q.. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi
kuin rauhoittavat sen.

r.. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja
raskaustestien sijaan.

s.. Viiden euron viinipullo ei enää ole ''hyvää kamaa''.

t.. Syöt aamiaisruokia aamiaisaikaan.

u.. Toteamus ''Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niin kuin ennen''
korvaa kliseesi ''En enää koskaan juo noin paljoa''

v.. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti
työasioihin.

w.. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

x.. Luit kaikki yllä olevat etsien kohtaa joka ei pitäisi
paikkaansa!!!

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotis
hääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Yht`äkkiä pieni kaunis keiju ilmestyi
pöydälle ja sanoi:

"Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne
uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."

"Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa"-sanoi
vaimo.

Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi
heidän käsiinsä. Sitten oli aviomiehen vuoro.

Hän mietti hetken ja sanoi. "No, olisihan se romanttista, mutta tällainen
tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluaisin itseäni 30
vuotta nuoremman vaimon."

Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus...
Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.

- Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi
muistaa että haltijat ovat naisia.

(http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/naughtywag.gif) (http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif) Siitäs sai ketale..(http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif)

Hyvä salasana on rakastajan etunimi. Kun järjestelmä muistuttaa, että salasana pitää vaihtaa, muistaa vaihtaa sen toisenkin.
-Irina Tietoff

Ihmisluonnon mukaista on ajatella viisaasti ja toimia järjettömästi.
-Anatole France

Pessimisti on ihminen, joka katsoo vasemmalle ja oikealle ennen kuin ylittää yksisuuntaisen kadun.
-Lawrence J. Peter

Before thinking, do it. Twice.
-unknown

Jos Jumala on olemassa, mihin maailma tarvitsee minua?
-Pasi Nieminen

Koskaan ei ole myöhäistä hankkia vaikea lapsuus.
-A.W. Yrjänä

Aika on suuri opettaja, mutta valitettavasti se tappaa kaikki oppilaansa.
-Hector Berlioz

Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.
-tuntematon

Ns. terve järki on kokoelma ennakkoluuloja, jotka hankitaan kahdeksantoista vuoden iässä.
-Albert Einstein

Älä tee samaa erehdystä kahdesti - ellei se kannata.
-Mae West

Kaikki ihmiset ovat hiukan omituisia paitsi sinä ja minä, ja sinäkin olet hiukan omituinen.
-Robert Owen

Sometimes I lie awake at night, and I ask, "Where have I gone wrong?" Then a voice says to me, "This is going to take more than one night."
-Charlie Brown (Jaska Jokunen)

I am not a vegetarian because I love animals; I am a vegetarian because I hate plants.
-A. Whitney Brown

Kuolleet hautaan, jälkeenjääneet oluelle.
-Espanjalainen sananlasku

Elä äkkiä, kuole nuorena, jätä siisti ruumis.
-Willard Motley

Erehtyminen on inhimillistä. Ja typerää.
-Robert Byrne

Ns. terve järki on kokoelma ennakkoluuloja, jotka hankitaan kahdeksantoista vuoden iässä.
-Albert Einstein

Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.
-tuntematon

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
-tuntematon

Mistä sen tietää, vaikka maa olisi jonkin toisen taivaankappaleen helvetti.
-Aldous Huxley

Tiede, tutkimus ja teollisuus ovat kuulemma miesten käsissä. Miksi he sitten eivät tee mitään parantaakseen naisten päänsäryn ja väsymyksen?
-Antero Markkula

Optimisti luulee että tämä on paras mahdollinen maailma. Pessimisti tietää sen.
-Robert J. Oppenheimer

Omatunto on sisäinen ääni, joka sanoo meille että joku katselee.
-H. L. Menken

Arkeologi on mieheksi paras mitä voi toivoa - mitä vanhemmaksi nainen tulee, sitä kiinnostuneempi mies on hänestä.
-Agatha Christie

Rakkaus on ikuista - niin kauan kuin se kestää.
-Henri de Regnier

Ystäväsi on ihminen, joka tuntee sinut läpikotaisin ja pitää sinusta silti.
-Elbert Hubbard

The trouble with the world is that the stupid are cocksure, and the intelligent are full
of doubt.
-Bertrand Russell

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas.
-Tore, 10 v

Kun me puhumme jumalalle, sitä sanotaan rukoilemiseksi. Kun jumala puhuu meille, sitä sanotaan skitsofreniaksi.
-Lily Tomlin

I've always wanted to be somebody, but I should have been more specific.
-Unknown

If you think nobody cares, try missing a couple of payments.
-Unknown

The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.
-Unknown

Remember, half the people you know are below average.
-Unknown
   

If Microsoft releases something that doesn't suck, it will be MS Vacuum Cleaner.
-Tuntematon

Aforismeja viljelevät vain ne jotka ovat tunteneet sanoja ympäröivän pelon, pelon joutua kadoksiin kaikkien sanojen joukossa.
-E. M. Cioran

Jos olet pankille velkaa miljoonan, sinulla on ongelma, mutta jos olet pankille velkaa miljardin, pankilla on ongelma.
-Argentiinalainen sananlasku

Ei ole järjenvastaista, että pidän ensisijaisempana kutisevan sormeni raapimista kuin maailman tuhoutumista.
-David Hume

Never trust a computer you can't throw out a window.
- S. Wozniak

Computers can never replace human stupidity.
-Tuntematon

Kummallista, että aina tulee sanoneeksi sen, mitä ajattelee silloin, kun ei ajattele mitä sanoo.
-S. Gahlin

Kaikki muut, paitsi ihmiset tietävät, että elämän perustarkoitus on nauttia siitä.
-Samuel Butler

Aina ei voi voittaa, ei edes joka kerta.
-Hugo-peikko

Koskaan ei voi voittaa, ei edes ikinä.
-Tuntematon

Elämä on alkoholi, jota nautimme, kunnes sammumme.
-Kaisu Lempinen

Ei ole mitään kauhistuttavampaa kuin voimakas mielikuvitus ilman makua.
-Johann Wolfgang von Goethe

Error has transformed animals into men; is truth perhaps capable of changing man back into an animal?
-Friedrich Nietzsche

Liika on aina liikaa, mutta kohtuus on ehdottomasti liian vähän.
-Alkon entinen pääjohtaja K.A. Fagerholm alkoholista

Typerysten suurin ongelma on että he ovat liian typeriä uskoakseen fiksuja ihmisiä olevan olemassa.
-Kurt Vonnegut

Tiedät eläväsi demokratiassa, kun 100 ihmistä, jotka tahtovat A:ta, kerääntyvät yhteen ja äänestävät B:tä.
-Dogbert

Life is what happens when we are busy doing other things.
-John Lennon

Emme voi tuomita ihmisiä, joista emme tiedä mitään. Venäläiset tekevät niin.
-Bart Simpson

Love is the answer, but while you are waiting for the answer, sex raises some pretty good questions.
-Woody Allen

Book lovers never go to bed alone.
-Tuntematon

If you're given a choice between money and sex appeal, take the money; as you get older, the money will become your sex appeal.
-Katharine Hepburn

Ei ole tyhmiä kysymyksiä, on vain tyhmiä ihmisiä.
-Mr Garrison

Murrosikä alkaa sinä päivänä kun vanhemmat heittäytyvät hankaliksi.
-Tuntematon

Elämä olisi huomattavasti onnellisempaa, jos syntyisimme 80 vuoden ikäisinä ja sitten nuortuisimme kohti 18 ikävuotta.
-Mark Twain

Minulla on vahva halu päästä takaisin kohtuun. Kenen tahansa.
-Woody Allen

Älykkö on mies, joka on löytänyt jotakin kiinnostavampaa kuin naiset.
-Edgar Wallace

Kuullessani jonkun huokaavan "elämä on kovaa", mieleni tekisi kysäistä: "Siis mihin verrattuna?"
-Sydney J. Harris

Päivä, jolloin synnymme, on jo askel kohti kuolemaa.
-Thomas Fuller

Raha ei tee ketään onnelliseksi, mutta itken mieluummin Jaguarissa kuin linja-autossa.
-Francoise Sagan

Opinions are like assholes, everybody's got one.
-Paleface

Se mikä ei tapa, sattuu niin perkeleesti.
-Tuntematon

Kadu sitä, mitä olet juuri tekemässä.
-Tuntematon

Paras kaikista!!   :2funny:


Ykä on miun idoli, ehdottomasti!!!  :smitten:


Tämähän on kuin minä, kummallista!  :D



Siis ryyppäämään ryyppäämään joka aamu sännätään ja kun päivä on ohi niin lisää kännätään tahdon olla juovuksissa aina sekä maanantaina   
tiistaina, keskiviikkona ja torstaina...  ;D


Niin ja rasistejahan me ei olla?!?  :crazy2:

 :2funny:

hih...tuo meininki on tuttua....ihan loogista siellä päin ;D

Ihania!!!
Nyt lähti hienosti päivä käyntiin!  ;D

Hauskat jutut Valonkantaja!  :2funny:

;D  ...rakastan murteita...;D

HETWOMAN 69:N HUOLTO-OHJE (bz69575843:n mukaan)

Päivittäin:

1. Aseta kone vaaka-asentoon, mieluummin pehmustetulle alustalle.
2. Poista ylimääräiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.
3. Tarkasta perän liukupintojen öljyisyys.
4. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta automaattinen voitelujärjestelmä.
Jos yläpään huulitiivisteen raosta kuuluu naputusta tai kitinää keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tarvetta.
Myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto.
Mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista jatka huoltoa normaalisti.
5. Aseta rasvarässi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu että käytät suojaeristettyä rassia.
Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua.
6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti rasvata lukuunottamatta joitain ruotsalaismalleja).

Kuukausittain:

1. Mikäli kone on kovin uusi (<13 v) tai kovin vanha (45 v) tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.
2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä tätä konetta 3-5 päivään. Tämä on ihan normaalia tälle konemallille. Syytä huoleen on jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.


3 kk:n välein:

1. Tarkasta koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti vaara on ilmeinen.

Vuosittain:

1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinää, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevästi, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa 2. Tarkista kone pintapuolisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone.
________________________________________

Suomennosta:

Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena.
Alea jacta est! = Minen jaksa alennusmyyntejä!
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.


E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.


Gaudeamus igitur, = Gaudeamuksella käy aina tuuri,
iuvenes dum sumus. = Juvalla tyhmänä sumussa.


In vino veritas. = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est. = Täytyypä suunnistaa Eestiin.


Arversa fortuna. = Vastustaja kuulapelissä.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille

 ;D

KIIRETTÄ PITÄÄ

Olin ystävättäreni luona iltakahvilla. Hänen
lapsensa, Tuomas (5v.) ja Tuulia (4v.) juoksivat
pöydän ympäri ja olohuoneen kautta takaisin
keittiöön. Juoksu jatkui ja jatkui kunnes äidillä
paloi se kuuluisa hermo: "Voitteko nyt ihan
oikeasti lopettaa sen juoksemisen!" Lapset
pysähtyivät, Tuomas nosti kädet vyötäisille,
rypisti kulmiaan ja totesi:
"ÄITI, meiän onpakko juosta!
Muutenhan me voidaan myöhästyä tulevaisuudesta!"
Repesimme nauruun ja tulevaisuuden tavoittelijat saivat
jatkaa juoksuaan. -KummitusTäti

KIELI SOLMUSSA

Kerhomatkalla 5-vuotias totesi tutun pensaan
kohdalla: "Toi rhododendron on aika vaikee
sana kun siinä on niin monta ässää!" -E

HUPS! ::)

 :2funny: :2funny: :2funny:
-ihan vatsaan sattuu...

 :2funny: :2funny: :2funny:

Aaaamen

 ;D ;D ;D

Voi Pappi ressu  :2funny:

Itselleni nauroin juuri äsken... Mikä lie "lukihärö" taas vaivaa...
Näin otsikon Äiti Amma Suomessa ja luin sen: Äiti Ammu Suomessa.
Heh, heeh vai että lehmämarkkinat...  :2funny:

Joo ja minä äsken luin, että strippari-skorppari :uglystupid2: Lukihäiriötä taitaa olla ilmassa. ;D

 :2funny:    ::)   :2funny:

 :2funny: :2funny: :2funny:

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja
alkoi vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan
isännän apuun.

Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka
puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään
kylällä.

Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
kiiltävän Z3 BMW:n.

Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin,
se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.

Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin
pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein
sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa
tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.

Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa
paikalle, astel kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen",
mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen
nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
misuja kyytiin... 

 :2funny: hihiii, toi on laitettava kiertoon..  :2funny:

 ;D Laitoinkin sen vaihtariksi, kun kierrätin onnistuneesti tuota apteekkaria  :2funny:  :2funny:  :2funny:

Kirjasta Elämänilon ja huumorin kirja:

Professori T.W. Möllerillä oli kandidaatteja kotona anatomian tentissä.
Puheenaiheena oli penis, joka oli Möllerille mieluinen aihe ainakin jutuista päätellen. Hänen pikkutyttönsä kuuntelee ovenraosta ja kysyy sitten isältä jälkeenpäin, mikä se sellainen penis on.
-Se on käsivarsi latinaksi, selittää Möller.
Kerran sitten Möllerillä on vieraita ja tytärtä pyydetään esittämään pianonsoittoa. Tyttö istuutuu pöydän ääreen ja sanoo:
-Eikö sedistä joku, jolla on pitkä penis, sytyttäisi nuo kynttilät pianon päällä ?

Juuri sattunutta...
Olin parvekkeella röökillä ja ihmettelin, miten alapäätä niin kylmii.
Noh, olin käynyt vessassa ja unohtanut vetskarin auki...  :2funny:
Varsinainen "lahopää"...

- Äkkiä kotiin! Kylmä kangistaa nopeasti,
sanoi impotentti kun putosi kevätjäihin
 o'o o'o o'o o'o o'o

Nainen vaatekaupassa

- Päivää, katsoisin miehelleni housuja
- Kas, tässähän näitä malleja löytyy! Kumpi malli olisi parempi, napillinen vai vetoketjullinen?
- Mielummin napillinen. Miehelläni on eräs neuletakki, jossa on vetoketju, ja hänellä jää usein solmio vetoketjun väliin...

o'o o'o o'o o'o o'o

... ja tuosta tupakasta tuli mieleeni...

Kiiltomato eteni todella vaivalloisesti. Kaverit olivat huolissaan:
- Hei Reiska, mikä sulla oikein on?
- Sattui viime yönä kiusallinen tilanne, kun luulin kytevää nortin natsaa erääksi tytöksi...

o'o o'o o'o o'o o'o

 ;D Vissiin matosta harmittaa...(http://www.blamethepixel.com/smilies/worms/icon_confused.gif)  :2funny:

Sanos muuta - jotta ei sitten heitellä nortin natsoja pihamaalle näin syyspimmeitten aikaan....  :2funny:

Sähköpostin satoa..

Mies kuoli ja hän pääsi taivaaseen. Pietari odotti häntä portilla,
mutta mies ei Pietarista välittänyt sillä tämä huomasi kiinnostavia
kelloja. "Kun maahan syntyy homo, kellojen viisarit liikkuvat."
Pietari selitti. Mies katseli kiinnostuneena eri maiden kelloja,
joiden viisarit liikahtivat välillä ja hyvin hitaasti. Samassa mies
huomasi ettei kellojen joukossa ollut Ruotsin kelloa. "Missä Ruotsin
kello on?" Mies kysyi Pietarilta. "Se on keittiössä tuulettimena."
Pietari sanoi.

 :2funny:

(http://infinitepink.com/wp/wp-images/smilies/laugh.gif)

Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.

Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."

Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?"

Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000."

Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä.

Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"

Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen

hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä. Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus, niitä on erittäin vaikea löytää."

 :2funny:   :2funny:   :2funny:

 :2funny: :2funny: :2funny:
Paras päivän piristys ! 
:2funny: :2funny: :2funny:

Sähköpostin satoa tänään:

MIEHET OVAT KUIN...

1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja:
 ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.

2. Miehet ovat kuin.. banaaneja:
 mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.

3. Miehet ovat kuin... sää:
 et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.

4. Miehet ovat kuin.. sekoittimia:
 tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

5. Miehet ovat kuin.. suklaapatukoita:
 makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.

6. Miehet ovat kuin... mainoksia:
 et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia:
 niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.

8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri:
 juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.

9. Miehet ovat kuin.. popcornit:
 ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.

10. Miehet ovat kuin.. parkkipaikat:
 kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.

11. Miehet ovat kuin... laavalamput:
 hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.

12. Miehet ovat kuin.. lumimyrsky:
 et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä
 saat, tai kuinka kauan se kestää.

 Nyt lähetä tämä kaikille ihmeellisille naisille sekä myös
 ymmärtäväisille, hyväluonteisille ja huumorintajuisille
 miehille, jotka ovat tarpeeksi onnekkaita saadakseen tietää!

:2funny:   :2funny: Ihan syyllinen olo tulee, kun näin taas miehille nauraa..  :-[  ;)

Ei se haittaa!!!
Useammat blondi vitsit kertovat naisista...  :2funny:

Oot oikeassa,, siis  :2funny:   :2funny: jatkukoon..

Hei!
>>>
>>>Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla
>>>kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
>>>Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power
>>>point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon
>>>ystävyysvala:
>>>
>>>
>>>Olen on aina tukenasi:
>>>
>>>Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa
>>>sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
>>>
>>>Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
>>>Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron
>>>Bilteman tunkin kanssa.
>>>
>>>Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
>>>
>>>Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti
>>>asiat todella voisivat olla.
>>>
>>>Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
>>>lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
>>>
>>>Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
>>>
>>>Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut
>>>hyvin.
>>>
>>>Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
>>>Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on
>>>tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.
>>>
>>>Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi.
>>>Muista masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää



Kuka tarvii vihamiehiä, kun on tällasia ystäviä  :2funny: :smitten:

Ja eikun matkalle koti suomeen..

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään
> > törmännyt
> > > jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen
> > > humoristinen,tai Turku.
> > > Mutta moniko on kuullut näistä?
> > >
> > > Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:
> > >
> > > Varvi (tienviitta Raahessa)
> > > Alapää (Hippi, Nurmo)
> > > Ala-Mulkku (Vaala)
> > > Annamarinhaara (Savo)
> > > Hassis(Keski-Pohjanmaa)
> > > Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
> > > Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
> > > Iso-Melanen (Paltamo)
> > > Isomulkku (Oulujärvi)
> > > Jalanluiskahtamavaara(Inari)
> > > Keskimulkku (Oulujärvi)
> > > Kivesjärvi,- kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
> > > Koirankyrpäoja(Salla)
> > > Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
> > > Kyrvänsyrjäntie(Kainuu)
> > > Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
> > > Naimajärvi(Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
> > > Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
> > > Paskalampi (Espoo)
> > > Pieru (Saarijärvi)
> > > Paskatti (Somero)
> > > Pillunsilmä (Airisto)
> > > Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
> > > Puutteenperä (Vaala)
> > > Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
> > > Siitinselkä (Varkaus)
> > > Takapajula (Neuvosenniemi)
> > > Terskanperä (Pulkkila)
> > > Tissinpohja (Savo)
> > > Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
> > > Ylä-Mulkku (Vaala)
> > >
> > > Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen
> kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:
> > >
> > > Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen
> kotoisin
> Alapäästä.
> > > Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin
> > > siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun
> kuuluvan
> työharjoittelun suoritin
> > > Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko
> > > Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt
> naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme
> > > rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme
> kasvattaa
> > > lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä.
> > > Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.;)

Toi loppu oli kyl hyvä  :2funny: :2funny: :2funny:

Tositapaus Australiasta:
oikeuskäsittely 12659 /raskaana oleva nainen

8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.  Hän
huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen
vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi
taas.

Mies näytti entistä huvittuneemmalta.

Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun. Nainen
valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä (n. 20 v) mitä sanottavaa tällä oli
puolustukseksi Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin:
Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.

Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa"- ja minä hymyilin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin
linimentti vähentää turvotusta"- ja minun täytyi virnistää.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Williamin
Iso Tikku teki Tempun"- ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen
kerran ja istui kyltin alle, jossa luki "Goodyear kumi olisi
voinut estää tämän onnettomuuden"... minä ratkesin nauramaan."

 :2funny: :2funny: :2funny:

Taas sähköpostin satoa...

Naisilla on usein tapana tehdä asioita vaikeamman kautta.
  Sen takia heidän tulisikin ottaa oppia miehistä, niin he pääsisivät monessa asiassa
  paljon helpommalla ja säästäisivät itseään, hermojaan ja muidenkin hermoja.

Tässä muutama kodinhoitoon liittyvä ongelmatilanne ja miten se
ratkaistaan:

Olet juuri syönyt jugurttia ja roskapussi on ihan täynnä.
Mitä teen?
- Laita tyhjä purkki tiskipöydälle. Jätä lusikka purkkiin.

Söin lämpimän ruuan ja minulla on likanen lautanen ja maitolasi.
Mitä teen?
- Laita astiat tiskipöydälle tai tiskialtaaseen.

Tiskipöytä on täynnä tyhjiä jugurttipurkkeja ja astiat eivät mahdu.
Mitä nyt?
- Työnnä roskia hiukan sivummalle. Jos tämäkään ei auta, vie likaiset
astiat takaisin ruokapöytään.

Kun vein astioita takaisin pöytään huomasin, että maitotölkki on tyhjä.
Roskapussi on täynnä, samoin tiskipöytä.
Mitä teen tölkille?
- Laita se tietysti jääkaappiin. Siellähän maitotölkkejä pidetään.

Ottasin tuoremehua, mutta kaikki lasit ovat likaisena tiskialtaassa.
Mitä teen?
- Juo suoraan tölkistä.

Tölkin nokka oli lytyssä ja mehua lorahti lattialle.
Pitäsikö tehdä jotain?
- Pyyhkäise enimmät sukan pohjaan.
Nyt sukat ovat märät ja tuntuvat tahmealta.
- Riisu sukat ja jätä ne lattialle mehutahran viereen.
Hae kaapista uudet sukat.

En löydä kaapista yhtään puhtaita sukkia. Tahdon sukat jalkaan,
kun makaan sohvalla ja katson elokuvaa.
Mikä avuksi?
- Etsi lattialta vähemmän likaiset, kuivat sukat.

Sohvalla on suuri kasa vaatteita enkä mahdu edes istumaan,
makaamisesta puhumattakaan.
Vienkö vaatteet kaappiin?
- Älä vie. Yhtä hyvin voit siirtää ne nojatuoliin.
Jos nojatuoli on täynnä, pudota koko kasa lattialle.

Kämpässä on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta.
Mitä sille pitäisi tehdä?
- Avaa keittiön ikkunaa hiukan. Jos ilma ei tunnu raikastuvan,
lähde itse ulos.

 Vaikka iltakaljalle.. Palatessasi et enää huomaa mitään hajua.

 :2funny:  :D  :2funny:  :D

Nohnoh - älkääs nyt pilkatko miehiä  :laugh:

Heillä on kuitenkin jotain arvokasta annettavaa meille.  :coolsmiley:

Oletko ennen kuullut, kuinka arvokas se on;

Tärkeä tietoisku sen hinnasta!

Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on
selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana
riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan
kultaakin kalliimpi.

Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä"
on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen. Kymmenys on
reilut 2 000 euroa keskimääräisestä vuosiansioista. Keskimääräisen
suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi
tulee kaikkinensa n. 75 000 euroa. Kilohinta on miljoonan euron
verran. Moista vekotinta on siis kohdeltava kaikella kunnioituksella,
niin naisten kuin miestenkin!

Tämän kirjeen on lähettänyt sinulle ystäväsi, joka on väsynyt, mutta onnellinen. Hän toivoo tällä kirjeellä Sinullekin onnellista olotilaa.


SAANTIKIRJE

Tämä ei ole pilaa!

Lähettäkää tämä kirje viidelle ystävällesi niin saantisi paranee.

Vastaanotettuasi tämän kirjeen tulet saamaan neljän päivän kuluessa.

Totta se on!

Vanhapiika Horttanainen (Impi 42v.) sai kerran kunnolla sekä
veikeät kolmoset 9 kk:n ja 4:n päivän kuluttua.

Leskirouva Ulma Enqvist (Ruotsi) pisti kirjeen roskiin,
eikä saanut kuin kerran loppuelämänsä aikana (sekin HK:n Bratwurstilla).

Sihteeri Lea Sluzen sai kolmesti, eikä pystynyt kävelemään  kunnolla   viikkoon.

Konekirjoittaja Päivi Kuhmo sai, muutaman merkitsevän katseen johtajaltaan.

Englantilainen malli Pamela Watkins ei jatkanut kirjettä.
Seuraavalla viikolla poikaystävä jätti hänet, torttu tulehtui ja
hän joutui loppuelämäsä elämään hieromasauvan varassa.

Marjaliisa Lappeenrannasta lähetti yli 50 kirjettä ja sai Saimaan  Palloseuralta (paitsi maalivahdilta).

Tukevahko rouva Gustaffson Tanskasta lähetti kirjeen ja sai 4 oikein Vikingloton kierroksella 16.

Ilotyttö Jelena Ludmilova heitti kirjeen pois, sai klamydian ja menetti ansioita 3000 euroa.

Joten jatka kirjettä, lähetä se viidelle ystävällesi ja tulet saamaan vaikkei huvittaisikaan.


(Oli muuten pakko lähettää, en viittiny uhmata tätä uhkausta.)

 sähköpostia pukkaa...
PIKKUJOULUJA ODOTELLESSA...
1. Juhlavalmistelut
Kännykkä:
Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois
> >päältä. Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja
> >kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava
> >ilta.Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
> >
> >Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille
> >liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota
> >kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.
> >
> >Eye liner:
Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä
> >kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi
> >aivosähkökäyriin.
> >
> >Tarralaput:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja
> >liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut
> >osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.
> >
> > 2.Juhlahumuun sukeltaminen
> >Vältä  nurkkia: Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo
> >kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian
> >huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.
> >
> >Vältä miehiä:
Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei
> >hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
> >(Toim.huom. Todennäköisesti hän ei ole!).
> >
> >Drinkit:
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian
> >humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin
> >kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?
> >
> >Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku
> >voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siiis
> >ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti,
> >ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.
> >
> >Käy WC:ssä:
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten
> >kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä
> >kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi
> >kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.
> >
> >Varo ex-miehiä:
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex- miekkosen
> >kanssa,välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin
> >yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka
> >ilmenee mm.uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja
> >itsesäälinä.
> >
> >3. Juhlahumussa kelluminen:
> >Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat. Ja
> >näin ne sujuvat hupaisasti loppuun saakka: Älä katso peiliin!!
> >Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.
> >
> >Laita kännykkä pois päältä:
Vaarallisten tekstiviestien riski on
> >suoraan verrannollinen kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään.
> >Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes
> >minkälaisia viestejä tahansa.
> >
> >Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja. Drinkki kaatuu
> >syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa
> >väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa
> >sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin nainen. Ne
> >kasvattavat biletysluonnettasi.
> >
> >Tilaa taksi: Öisin ei ole aika leikkiä tuhkimoleikkejä ja nilkuttaa
> >yksin kotiin.
> >
> >4. Juhlien jälkihoito
> >Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta
> >arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen
> >päänsäryn parantavat:
> >
> >Kännykkä: Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota pari tuntia, jonka
> >jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan
> >kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten
> >tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat
> >"Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan
> >se sullekin?" ja  "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan
> >toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."
> >
> >Päiväkirja: Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia
> >päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa
> >ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta
> >huolimatta!?
> >
> >Lompakko:  Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun
> >et heti selvitä, paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua ja montako
> >käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.
> >
> >Meikkivoide:  Sivele naamaasi  mahdollisimman paksu kerros
> >mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy,
> >kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä
> >mamboa.
> >
> >Ystävät: Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein
> >pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen
> >takuuvarmasti.
> >
> >Uudet juhlat: Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada
> >uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!

 :D :D :D

Aikas pahalta näyttää...Onneksi olen jo päättänyt jättää kaikki tämänvuoden pikkujoulut väliin.

 :D :D :D

ok! poistin koko linkin  :)

Kuka oli Jeesus?

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen esitti todistusaineistoa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
Hänen etunimensä oli Jeesus.
Hän oli kaksikielinen.
Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
Hän piti gospelista.
Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
Hän jatkoi isänsä ammatissa.
Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että lapsen isä oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
Hän puhui käsillään.
Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
Hän kulki paljain jaloin.
Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
Hän kertoi aina tarinoita.
Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

 :2funny: :2funny: :2funny:

 ;D   ..tämän TÄYTYY olla tosi...    ;D    ;D

  Sähköpostia pukkaaa...

Jos kauppareissut ovat mielestäsi tylsiä, tässä vinkkejä,
joilla piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe. (Seuraa
tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10
minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee
vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella
äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että
kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta
tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala
itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla
kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena
ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy
myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset
hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai
kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä:
 "Hei!Täällä ei ole vessapaperia!"

Lähetä tämä viesti ainakin viidelle ystävällesi, niin
kauppamonsteri ei tule ja langeta yllesi hirveää ostohimoa.. :)

On aika nykyaikaistaa myös vanhat hyvät sananlaskut paremmin kuvaamaan nykyaikaista elämänmenoa:

Se mikä ei tapa, se vituttaa.  >:(
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta.  :-\
Parempi pää täynnä, kuin kymmenen oksalla.
Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin mahtuu hukkumaan.
Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.   :coolsmiley:
Sen vie verottaja minkä kylvää.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.   :crazy2:
Tulin, näin ja koitin sormella.
Laatta on heitetty.
Viina on viisaiden luoma.   :knuppel2:
ARS miehen tiellä pitää.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.    ::)
Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.
Mutta kyllä maanantaisin paras sanonta on edelleen:
-uusi viikko ja uudet ranteet.   :D

Tämän päivän tekstiviestihelmi;

"Hei Siiri. Haluaisin vain toivottaa sinulle oikein hyvää Pääsiäistä ja Hyvää Joulua ja Hyvää Uutta Vuotta 1987 täältä Altzhaimerkodista. Halauksia!! tv. Tätisi Heikki."

 :D ;D

toivottavast tää ei oo jo tääl..

HORMONIHIRVIÖN KÄSITTELYOPAS

Jokainen hormonihirviö tietää,
että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen
ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas
paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja
muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata...

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi
ja varoitukseksi kaikille miehille... =)

Minakin sain ihanaa roskapostia- joku oli paattanyt lahjoittaa minulle Singaporista 21 miljoonaa ja 700000 usd- kun vastasin etta olen valmis vastaanottamaan tama mies havisi kuin pieru saharaan  :(

Millä olet nähnyt venettä soudettavan?  :2funny:

1- Airoilla
-- Airoillako olet nähnyt venettä soudettavan

2. Silmillä  :)
-- Silmilläkö olet nähnyt venettä soudettavan
 ;D

tästä sai kyllä aamun parhaat naurut...piristi aamua kummasti. ;D

 ::)

  :2funny: :2funny:. :2funny:....

Heh, kauheeta Jinx... Mun  :aurinko: :leijona: :askendentti: :skorpioni: :kuu: :vesimies: -ystävä on juuri tuollainen mutsi...  :P Usein mietin hiljaa päässäni jääkö lapselle oikeesti kauheet traumat.. Mut on sekin aika tempperamenttipakkaus se lapsi..  :buck2:

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä
sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli
naispuolisia. Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä
maskuliini eli "le crayon".

Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.... Sen sijaan että
opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan
kahtia, miehiin ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää pitääkö
tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli
naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä
eri kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen, eli
"la computer", koska...

1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.

2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä
ulkopuolisille.

3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä
varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.

4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen
lisävarusteisiin.

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen, eli
"le computer", koska...

1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää

2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene
ajattelemaan itsenäisesti.

3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen
sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta.

4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut
hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.


Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le
computer). Hyvää päivän jatkoa "le computerin" parissa!

  ;D ;D ;D

 
Täytyykin vielä odotella kun olen just hankkimassa uutta...

 :D :D :D

Jahas - ja enää pari viikkoa jäljellä tästä kuukaudesta...

Joten - ennenkuin koittaa hepitön helmikuu, niin mitenkäs sujuu tipaton tammikuu?

Tässäpä testi:
http://jumbo66.adsl.netsonic.fi/jussi/flashit/Tammikuu.swf

hups heikkaa ei jaksanu tuon testin mukkaa olla ku 13 päivää ilman viinaa...kauheaa,pitäisköhän mennä hoitoo ku ei ees tipaton tammikuu tuon mukkaa onnistu.

 :2funny: :2funny:

Sullahan meni vielä verrattain hyvin - miehän en päässyt kuin 7 päivään  ;) :D ;D

Elektra! mites ne muut kuut menee? Anna tulla koko vuosi  ;D

 Diamond... ;) ;D ;D ;D :2funny:

HUHHUH !

Kaikkien aikojen salaliittoteorioiden äiti !!??
Sinänsä mielenkiintoinen ... Puhdasta sattumaako ?

Kokeile lopussa oleva juttu, aika outoa....

1.    New York City sisältää 11 kirjainta

2.    Afghanistan sisältää 11 kirjainta

3.    Rasim Yuseb (terroristi joka uhkasi räjäyttää Twin Towerin vuonna
1993)nimessä on myös 11 kirjainta

4.    George W Bush = 11 kirjainta


- Tämä kaikki voi olla vielä sattumaa, mutta nyt se muuttuu
mielenkiintoiseksi:

1.    New York on 11. osavaltio

2.    Ensimmäinen lentokone joka osui Twin Toweriin oli lento numero 11

3.    Lennolla 11 oli 92 matkustajaa: 9+2=11

4.    Lennolla 77, joka törmäsi seuraavaksi Twin Toweriin oli mukana 65
matkustajaa: 6+5=11

5.    Tämä kaikki tapahtui 11 syyskuuta eli kuten paremmin tunnettu 9/11...

6.    Päivämäärä on myös vastaava hätänumeron kanssa USA:ssa: 911 eli 9+1+1=11


- Vieläkö sattumaa ? Lue eteenpäin ja päätä itse.

1.    Uhrien lukumäärä kaapatuissa lentokoneissa oli yhteensä 254: 2+5+4=11

2.    11 syyskuuta on 254. päivä kalenterissa: joten taas 2+5+4=11

3.    Pommiräjähdys Madridissa oli 3/11/2004 : 3+1+1+2+4=11

4.    Tämä taas tapahtui 911 päivää Twin Towerin tapahtumien jälkeen


- Ja nyt tulee vasta jotain todella outoa:

Kotka: Seuraava säe on Koraanista, Islamien pyhästä kirjasta:

"On kirjoitettu, että eräs arabialainen poika herättää pelätyn kotkan.
Kotkan koston voivat kaikki Allahin maat tuntea samaan aikaan kun
ihmiset riemuitsevat väärin syin,koska kotkan kosto tulee puhdistamaan Allahin
maat ja rauha tulee seuraamaan."
(vapaa käännös hollannin kielestä)

Tämä säe on Koraanin numero 9.11.


- Etkö ole vieläkään vakuuttunut?  Kokeile seuraavaa, itse en uskonut silmiäni !


Avaa Microsoft Word (tai vastaava tekstinkäsittelyohjelma) ja tee näin:

1. Kirjoita isoilla kirjaimilla Q33 NY (lennon numero joka osui torneihin)

2. Valitse Q33 NY (maalaa siis hiirellä tummaksi)

3. Valitse kirjainkoko 48

4. Valitse kirjaintyyppi "WINGDINGS"


- Mitäs nyt tuumaat ?!

joopa joo..  :o ;)

Wou!! Ihan friikkiä. toi kyllä hieman laittaa ajattelemaan... Uskomatonta!

Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?
- Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.

..tai ainakin paineiden purkuun tyhmän hauska peli.. :knuppel2: :2funny:
www.lostdomain.org/games/pinguin.swf

ehkä joku osaa laittaa suoran linkin.. ::) :smitten:

Mitteepä tiet, jos tietokonnees alakaa renkata? Ossootko korjata ite, vae maksatko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et itte ossoo, nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

JOS TIETOKONE KUATUU: Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp oekeen mukavasti.

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII: Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

JOS OHJELMA KATKIJJAA: Vaeha kanavoo. Jos oot alaikäne, tarkista jotta ohjelma ee oo kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE: Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

JOS ROSESSORJ TAKKUVAA: Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uus.

JOS HIIR' EE LIIKU: Paa kissa viereen yöks. Eeköhän ala vaahti maestummaan.

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ: Sammuta valot ja sano, että osataan sitä tiällähhii. Ja mää kalalle
Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta:

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.

2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.

3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.

4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200 aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.

5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.

6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.

7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.

8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.

9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.

10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.

11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.

12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.

13. Pikaliima on ikuista.

14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.

15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.

16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.

17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.

18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.

19. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.

20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.

21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.

22. 80 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.

23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille ystävilleen joilla on sähköpostihttp://groups.msn.com/Intia/vitsej.msnw
.[/color]

 rohkea pupu..  :)
http://www.chilloutzone.de/files/07010804.html (http://www.chilloutzone.de/files/07010804.html)

:)
Tällaisen linkin löysin :
http://www.lostdomain.org/#

ja klikkaa games... :D

Hmmm-hauskaa :D esm.panda-peli.. :D

Herrtsyygelis mä nauroin kun luin nää!  :uglystupid2: :2funny: :2funny: :2funny:
Toivottavasti en oo aiemmin pistänyt näitä tai kukaan muu?  :idiot2:

Lääkäreiden saneluista

    * Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
    * Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
    * Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
    * Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
    * Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
    * Kipsi kaatunut ja haljennut.
    * Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
    * Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
    * Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
    * Korvakäytävät: avoimet, poistetaan irtokorvat.
    * Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
    * Kotona koira, joka aivan normaali.
    * Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
    * Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
    * Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
    * Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
    * Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
    * Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
    * Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
    * Ottanut 20kpl Antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
    * Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
    * Potilas kuuro, muuten asiallinen.
    * Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
    * Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
    * Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
    * Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
    * Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
    * Potilas hakeutui kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
    * Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
    * Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
    * Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
    * Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
    * Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve.
    * Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
    * Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
    * Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
    * Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
    * Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
    * Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin.
    * Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
    * Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
    * Päivässä noin 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
    * Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
    * Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
    * Seurannassa potilas lämpenee.
    * Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
    * Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
    * Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
    * Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
    * Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
    * Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
    * Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
    * Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
    * Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
    * Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
    * Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
    * Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
    * Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

Pieraise kaukalossa, niin yleisö saa tuulettaa.
 ;D ;D :2funny: :uglystupid2:

(http://lukijat.iltasanomat.fi/attachments/tn/1170815317391.jpg)

http://lukijat.iltasanomat.fi/attachments/tn/1170815317391.jpg (http://lukijat.iltasanomat.fi/attachments/tn/1170815317391.jpg)

Tässäpä lasten kouluaineiden helmiä...  :smitten:

Perhe:
Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen
nuorin.

Biologia:
Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat
aina kaiken paitsi saippuaa.
Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Yleistä:
Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on
napit takana ja minä itse olen edessä.

Fysiikka:
Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.

Yleistieto:
Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo
muinaiset Kreikkalaiset.

Historia:
Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut
sinua, ja kerro miksi."  Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö,
joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli
minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä,
miksi hän puhutteli minua."

Biologia:
Kana on yleisin munaeläimemme.

Maantieto:
Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.

Tiedotusvälineet:
Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.

Kirjallisuus:
Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla
vaikka mies ja vaimo.

Biologia:
Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri
pimeys.

Biologia:
Leijonat on vaarallisia eläimiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden
ympärillä on savanni.

Perhe:
Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat
ulos.

Yleistä:
Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella
paikkakunnalla.

Perhe:
Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän
kirvesmiehenkin töitä.

Biologia:
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Maantieto:
Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin
esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

Biologia:
Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät
sateenvarjoilta.

... ;D

Kuunkierrossa pohdittiin lehtiotsikoita, joten tässä nyt muutama...

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.
 

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
 
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
 
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla Itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.
 
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
 
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
 
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.
 
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
 
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti
miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
 
Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.
 
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.
 
Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.
 
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.


Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
tämän rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.

Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa
ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.

 Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.

Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.

Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.

Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin
lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.

Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.

Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa.
Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

 Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä
töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat
tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002

Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Lisää vähemmän onnistuneesti muotoiltuja lehtiotsikoita. Tästä opimme, että jopa kotoisessa suomenkielessä sanajärjestyksellä joskus ON väliä...  :)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin
naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa.

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)  

 ;D ;D ;D :2funny: :2funny: :2funny: ;D ;D ;D

Loistavia May!

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.  

Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja
välittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75 euroa".
Kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa".
Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen
päälle.
Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton"

 :vesimies:   :vesimies:  :vesimies:  :vesimies:  :vesimies:  :vesimies:
Savolaispariskunta oli lomamatkalla Etelä-Suomessa. Kuinka ollakaan, Helsingissä rouva joutui alapäävaivojensa takia menemään gynekologin vastaanotolle.
Aikansa siinä lääkärin pöydän ääressä juteltuaan lääkäri pyysi rouvaa luonnollisesti pitkälleen tutkimuspöydälle.
Rouvan siinä tutkimuspöydällä maatessa lääkäri teki asiaankuuluvia tutkimuksia, ja halusi rouvaa rauhoittaakseen jutella leppoisia.
"Rouva on siis Kuopiosta kotoisin...?"
"Mittee...?!" säikähti rouva. "Miten se tohtorj sen sieltä näkköö...?"

aaaa...naurattaaaaa  :2funny:
Kylläpäs tekee hyvää  ;D

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisten suusta

o Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
o Loistopieru! Päästäpä toinen!
o Mieluummin katson sinun kanssasi jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
o Eiköhän tilata Jallu!
o Mennäänpä kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
o Kulta - uusien naapureiden tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
o Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
o Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
o En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
o Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
o Kyllä minä maksan.
o En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
o Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
o Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
o Minä osaan.
o Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa - hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
o Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
o Katso mitä toin kaupasta: uuden Sarah Youngin Pornovideon!
o Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Pitäiskös jo viikonloppuna harjoitella  ;)
Mennäänpä kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.

RÄMEMAJAVA   :2funny:  :uglystupid2:

Nuo lääkärin sanelut ja lehtiotsikot on kyllä aivan huippuja. Vedet tirskuu silmistä. Kiitoksia nämä naurut tuli tarpeeseen.

 :2funny:          :2funny:           :2funny:     
      :2funny:               :2funny:              :2funny:

     


Osuit suoraan ilohermooni ;D  kun aamulla viestejä selailin ja luin ko.kirjoituksesi...oma mielikuvitukseni jonkin verran auttoi  kun kuvittelin sinua tähän tilanteeseen ":10. Haluaisin tietää miksi...lämpökeskuksen poltin kenkkuilee mulle. Joudun keskustella sen kanssa vielä huomisen yksin." Ne on ONNEKSI halvat nämä huvini ...
Nyt sain vielä aamujumpankin oikean naurujoogan   :2funny:
 kun nauru hytkytti koko olemustani....että KIITOS MONDO...muutenkin löysin monta yhteistä ajatuksen kulkua kanssasi...  


          ...toivon ja uskon ettet pahastu...minulla ainakin alkoi päivä ILOISISSA MERKEISSÄ JA ne oikeat ...enkelitkin   rakastavat nauramista,  t. Rakkaudenliekki
 

TIEDÄT SAANEESI YLIANNOSTUKSEN 2000-LUVUSTA, KUN:

 0. Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.

 1. Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.

 2. Sinulla on 15 puhelinnumeroa joista voit tavoittaa kolme
    perheenjäsentäsi.

 3. Lähetät sähköpostia työkaverillesi, joka työskentelee viereisessä
    pöydässä.

 4. Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen
    kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän
    naapurisi kanssa.

 5. Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se,
    että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.

 6. Käsityksesi järjestelmällisyydestä on eriväriset tarralaput.

 7. Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta etkä jonkun
    suusta.

 8. Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen
    samalla tavalla kuin töissä ollessasi.

 9. Olet
 työskennellyt saman pöydän ääressä neljä vuotta,
    mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.

 10. Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.

 11. Kuulet irtisanomisestasi Kymmenen uutisissa.

 12. On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä.

 13. Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen, kuinka monta päivää sinulla
     on eläkkeelle siirtymiseen.

 14. Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.

 15. Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa
     työskentelemiseksi.

 16. Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat
     sinun työpöydälläsi.

 17. Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.

 JA LOPULLISET TUNNUKSET OVAT:

 18. Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.

 19. Kun luit tätä listaa mietit lähettäväsi sen "ystävät, joille
     lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.

 20.
 Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo
     nähneet samaisen viestin, muttet viitsi varmistaa vaan lähetät
     listan joka tapauksessa.

Kolahti tänään s-postiin...

Andy Rooney sanoo:

"Kun ikää tulee lisää, arvostan eniten yli nelikymppisiä naisia".

Tässä vain pari syytä miksi (tämä on siis MIEHEN näkökulma
nelikymppisistä naisista) :o)

Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä
mietit?", sillä häntä ei todellakaan kiinnosta mitä mietit.

Jos yli nelikymppinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu
perseellään valittamassa siitä. Hän tekee jotain, mitä haluaa tehdä. Ja
se on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa.

Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen
varma siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa. Harvat
yli nelikymppiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä mahdat
ajatella siitä, mitä he tekevät.

Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat
huutotappelua kanssasi oopperassa tai ravintolassa. Tietenkin, jos
aihetta on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on
mahdollisuus selvitä siitä seuraamuksitta.

Naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa
sellaisissa. He tietävät millaista on olla aliarvostettu.

Yli nelikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut
ystävättärilleen. Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan
ystävänsäkin huomiotta, koska ei luota mieheensä muiden naisten
seurassa.

Yli nelikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet
ihastunut hänen ystäväänsä, koska hän tietää, etteivät hänen ystävänsä
petä häntä.

Naisista tulee selvännäkijöitä, kun he ikääntyvät. Sinun ei koskaan
tarvitse tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät
ne jo.

Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa
huulipunassa. Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli
nelikymppinen nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi
vastineensa.

Yli nelikymppiset naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä
kertovat suoraan, että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei
koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.

Kyllä, me ylistämme yli nelikymppisiä naisia hyvin monista syistä.
Valitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua,
pärjäävää, seksikästä yli nelikymppistä
naista kohti löytyy kyllä se kalju, pönäkkä, epäsiisti,
muinaisjäännemiekkonen verkkaripöksyissään tekemässä itsestään idioottia
jonkun
parikymppisen naisen kanssa...




 

Ihan alkuun pieni tositarina lastensuusta:

Ystäväni siskonpojat, olikohan ikää 5 ja 4 vuotta, olivat käymässä ystäväni luona, kun heidän äitinsä sanoi, että pojat lähtisivät ihan ensimmäistä kertaa päiväkerhoon.
Vanhin pojista kauhistui ja kysyi, pitääkö siellä pukea itse päälle?
Nuorimmainen kysyi ainoastaan "Onko siellä naisia?"
Äiti vastasi, että naisia löytyy kyllä, johon poika vain virnuili oikein muikeasti.

Se penska on oikea gigolo jo tuossa iässä kaikkine playboy-ilmeineen, mitenhän 15 vuoden päästä!  :2funny:

Lontoon pikakurssi

ENKLIS ---------------------FINIS
Sex festival -------------- Kuusijuhla
As you wish --------------- Persettäkö sä haluat
How many windows ---------- Koira meni ikkunasta
Passports, please --------- Jättäkää urheilu        väliin,kiitos
I'm just asking ----------- Olen vain persekuningas
Manicure ------------------ Raha parantaa
Stoned date --------------- Humalainen taateli
I have been there --------- Minulla on papu siellä
I'll be back -------------- Aion olla selkä
God only knows ------------ Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please ------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break ----------- Anna minulle jarru
To be or not to be?-------- Ampiaiselle vai ei?
Irish ale ----------------- Irlantilainen alennusmyynti
Do You feel allright? ----- Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begins in March--Vieteri alkaa marssilla
I fell in love ------------ Kompastuin rakkauteen
Just in case -------------- Vain salkussa
Recycling ----------------- Paluupyöräily 
Hard disc operation ------- Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell -------------- Kylmä perse hellalla
The bus leaves at three---- Pensas elää puussa
LP record ----------------- Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today ------ Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you-------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer------ Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people ------------ Lopeta ihmiset
No panic ------------------ No panitko?
Carpet factory ------------Autolemmikkitehdas
Phone seller -------------- Soita sellerille
Good products-------------- Jumala ankkojen puolella
One cold beer ------------- Muuan kultakarhu
Sun is shining ------------ Poika kiillottaa
Mix your drink ------------ Miksi ryyppäät?
Not so long --------------- Hyvästi pähkinä
Nobody here --------------- Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible----------------- Reikäinen pippeli 
How many plums? ----------- Koira meni uimaan
Watch the bell ------------ mitä kello on
Body building ------------- ruumishuone
By the way ---------------- Osta tie

Loppuun vielä ystäväni keksimiä julkkissuomennoksia:
Bruce Dickinson ----------- Pertti Munapojassa
Bruse Springsteen --------- Pertti Keväänteini

Vaan on se kummallista suomenkin kieli jos on engelskakin. Ajattelin että kai nämä kehtaa laittaa foorumille, kun ne on printattuna tienvarsiviittoihinkin...

Oikeita paikannimiä Suomessa

Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Hevonperse (Pudasjärvi-Kuusamo suunnalla)
Hevonvittu (Kuusamo)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)

Ja tässäpä vielä elämänviisauksia samalta katajaiselta kansalta, joka noin komioita nimiä asuinpaikoilleen keksii.

Puhdas omatunto on oire huonosta muistista.

Sillä, joka syntyy köyhäksi ja rumaksi, on suuret mahdollisuudet
kehittää molempia ominaisuuksia iän mukana.

On hyvä jättää alkoholi, kurjaa jos ei muista minne.

Orjuutta ei ole poistettu, se muutetttiin kahdeksaan tuntiin päivässä.

Tärkeintä ei ole voittaa, vaan se että toinen häviää.

Erehtyminen on inhimillistä, mutta toisen syyttäminen siitä on vielä
inhimillisempää.

Minä en kärsi hulluudesta, vaan nautin sen joka hetkestä.

Pakene kiusauksia hitaasti, jotta ne varmasti saavat sinut kiinni.

Parempi maailma on olemassa, mutta se on julmetun kallis.

Nainen, jolla ei ole tuuria miesten kanssa, ei ole tietoinen kuinka hyvä
tuuri hänellä oikein onkaan.

Rumaa naista ei ole olemassakaan, on vain kummallista kauneutta.

Tärkeintä on raha, terveyshän tulee ja menee.

Työntekoon ei ole kukaan kuollut, mutta parasta olla ottamatta riskiä.

Kaksi sanaa, jotka avaavat monia ovia: Vedä ja Työnnä.

Ja lopuksi: ÄLÄ OTA ELÄMÄÄ VAKAVASTI, EIHÄN SIITÄ KUITENKAAN HENGISSÄ
SELVIÄ!

SEURAAVA SELVIYTYJÄT-SARJA:

Kuusi avioitunutta miestä pudotetaan kuudeksi viikoksi "tosi
elämään"
kullakin mukanaan yksi auto ja neljä lasta. Jokainen lapsi
harrastaa kahta urheilulajia ja käy joko musiikki- tai
tanssitunneilla.
Pikaruokaa ei ole.

Joka miehen tulee huolehtia neljästä lapsestaan: pitää hänelle
osoitettu talo puhtaana, korjata kaikki kotiläksyt, tehdä ruokaa,
pyykätä ja maksaa lista "mukamas" laskuja ilman riittävää määrää
rahaa.

Lisänä.. jokainen mies joutuu budjetoimaan rahaa ruokaostoksiin
joka viikko.

Jokaisen miehen tulee myös viedä jokainen lapsi tapaamaan lääkäriä,
hammaslääkäriä sekä hiustenleikkaukseen. Hänen tulee myös tehdä
leivoksia tai kuivakakkuja johonkin sosiaaliseen tilaisuuteen.

Jokainen on vastuussa itselleen osoitetun talon sisustamisesta,
kukkien istuttamisesta sen ulkopuolelle ja ylipäätään talon
pitämisestä siistissä kunnossa koko ajan.

Miehillä on pääsy televisiolle vasta, kun lapset ovat nukkumassa ja
 hommat
on hoidettu. Kaikilla on vain yksi yhteinen TV.

Jokaisen isän tulee tietää kaikkien TV:stä tulevien lastenlaulujen
sanat
ja joka ainoan (lapsille tärkeän) piirroshahmon nimi.

Miesten tulee sheivata jalkansa ja käyttää päivittäin meikkiä,
jonka
he itse laittavat joko ajaessaan autolla tai tehdessään neljää
aamiaista.
heidän tulee tehdä itsestään vastustamattomilla koruilla,
käyttämällä epämiellyttäviä mutta tyylikkäitä kenkiä, pitää
kyntensä
lakattuina ja kulmakarvat muotoiltuina.

Yhtenä viikkona näistä kuudesta heidän tulee kärsiä vakavista
vatsakrampeista, selkäsäryistä ja saada äärimmäisiä,
selittämättömiä
mielialanvaihdoksia ollen silti kertaakaan valittamatta tai
hoitamatta
muita velvollisuuksiaan hyvin.

Heidän tulee osallistua koulun vanhempainyhdistyksen kokouksiin ja
löytää
aikaa ainakin kerran viettää iltapäivä lasten kanssa puistossa tai
vastaavassa ympäristössä.

Heidän tulee herättää lapset joka aamu, pukea vaatteet (=etsiä
lapsen
mielestä juuri sille päivälle sopivat), pestä heidän hampaansa ja
harjata heidän hiuksensa aamuisin seitsemään mennessä.

Jokaisen kuuden viikon jakson kuluttua pidetään testi ja jokaisen
isän tulee tietää kaikki seuraavat asiat:
*joka lapsen syntymäpäivä, pituus, paino, kengän ja vaatteiden
koko.
Myös lapsen pituus ja paino syntyessä, ajankohta ja synnytyksen
pituus.
*jokaisen lapsen suosikkiväri, muut etunimet, lempivälipala,
lempilaulu, lempijuoma, lempilelu, suurin pelko ja myös,
miksi lapsi haluaa tulla isona.

Heidän tulee siivota lapsen pahoinvoinnin jäljet kolmelta yöllä ja
tämän jälkeen viettää loppupäivä hoitaen lasta ja pitäen tätä
kädestä
tai jalasta odottaen, että tämä voi paremmin.

Lapsien viikoittain suorittama äänestys yhden miehen poistamiseksi
saarelta perustuu miesten suoriutumiseen.

Viimeinen mies voittaa ainoastaan, mikäli hänellä on yhä
riittävästi
energiaa olla intiimisti puolisonsa kanssa hetken varoitusajalla.

Mikäli viimeinen mies voittaa, hän voi pelata saman pelin uudelleen
ja uudelleen seuraavien 18-25 vuoden ajan saavuttaen lopultakin
oikeuden tulla kutsutuksi Äidiksi!

Tässä pakinani, joka julkaistiin tuossa viime kesänä Etelä-Suomen Sanomissa. Kirjoittajana minulla on vissiin ihan lailliset oikeudet julkaista tämä täälläkin.

Suuret filosofit
– Mietin usein, mistä tämä kaikki alkoi. Niin kuin ihan alussa. Tämä maailma. Miten kaksi asiaa voi olla niin erilaisia. Enkä minä näe sitä eroa.
– Köyhyydessä ja rikkaudessa on suuri ero: köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat, ettei heillä ole mitään.
– Kyllä meidänkin kotimaassamme on köyhiä, mutta se ei näy päälle päin. He yrittävät elää kuten muutkin ihmiset, mutta vain he tietävät kuinka rankkaa heillä on. Joskus valvon öisin sängyssäni ja mietin heitä. Haluaisin antaa heille kaikkea, mitä minulla on, jotta heilläkin olisi sitä, mitä minulla on.
– Ei ihon värillä ole väliä. Pääasia, että sydämet ovat samanväriset.

Siinä elämän suuria filosofointeja teille tarjosivat lapset, ikävuosiltaan 6-10 vuotta.

Sanotaan, että totuus tulee lasten suusta, mutta ehdottomasti myös hienoimpia elämän oivalluksia olen kuullut lapsilta. Lasten tapa havainnoida maailmaa on erilainen kuin aikuisen. Usealle ei ole vielä ehtinyt kehittyä ympäristön ja kulttuurin luomia silmälaseja nenälleen, joiden läpi katsoa maailmaa.  Lapset näkevät puhtaasti ja kertovat rehellisesti ajatuksistaan, omalla lapsen kielellään.

Kesä on häiden sesonkiaikaa. Koska mies -nainen, isä -äiti, poika -tyttö sekä kokonaisuudessaan perhe ovat asioita, jotka lapsi oppii ymmärtämään ja sisäistämään ensimmäisenä, riittää lapsilla ajatuksia rakkaudesta, suvusta ja perheestä.
Perhe alkaa perinteisesti häistä - uusioperheissäkin haaveillaan usein häävalmisteluista. Katsotaanpa seuraavaksi, mitä lapset tuumaavat avioliitosta.
– Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotakuta toista enemmän kuin itseään. Uskon, ettei se ole kovin helppoa.
– Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
– Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
Entä mitä mieltä ollaan perheestä?
– Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
– Sisarus on sellainen, jota rakastaa ja vihaa yhtä aikaa. Ihan vain hirveän rakas paskapää.
– Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.

Edes niinkään herkkä aihe kuin uskonto ei jätä lapsia sanattomaksi. Vai mitä tuumaatte seuraavista kristinuskon ajatuksista:
– Veljet tekivät pahan asian Moosekselle. He möivät tämän liian halvalla.
– Jumala teki Marialle lapsen ja painui taivaaseen. Sitten Joosef sai syyt niskoilleen.
– Joosef katosi  Jeesuksen elämästä, ja minä luulen että hän hankki uuden vaimon, joka oli vähän tavallisempi kuin se Maria. Ne makasivat vierekkäin ja sitten tuli lapsia, ihan ilman Jumalaa. Puusepät haluavat yleensä että asiat tehdään ihan tavallisesti.

Seuraavan kerran, kun pieni ihminen kääntyy puoleenne, jääkää rauhassa kuuntelemaan, mitä sanottavaa hänellä on. Voitte yllättyä!

juuh tuollainen selviytyjät sarja kelpais munkin katsottavaks...ihmettelenpä vaan kuka hannoisi tuohon ohjemaan lapsensa antaa...voi niitä lapsi parkoja jotka siihen joutuisivat...ellei miehiä olisi valittu tosi huolella.... :D

Mies, vaimo ja kukat

- (Mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (Vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että tuon huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

jinx

tuo oli tosi hyvä...suoraan omasta elävästä elämästä.
tuntuu että meillä on asiat just noin aina tasaisin väliajoin.. ;D ;D

apua  ;D naiset on kamalia!!  :o ;D onneks oon hetero.  ;D

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
>  -Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,
>   naisissa ei.
>
>Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
>  -Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.
>
>Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan
>VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
>
>Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
>  -Hän kuoli nauruun.
>
>Miten saat selville millaista on elää ilman
 miestä?
>  -Mene naimisiin.
>
>Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
>  -Kynttilöin valaistu jäähalli.
>
>Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
>  -Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,ammatin ja
>   alushousut.
>
>Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
>  -Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
>
>Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
>yläpuolelle?
>  -Tämä menee yli minun
 ymmärrykseni.
>
>Milloin mies on 1 euron arvoinen?
>  -Työntäessään ostoskärryjä.
>
>Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
>  -Jatkaa ampumista.
>
>Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
>  -Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
>
>Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
>  -Chapissa on enemmän aivoja.
>
>Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
>  -Koska miehet ovat parempia näkemään kuin
 ajattelemaan.
>
>Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
>  -Leskeksi.
>
>Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
>  -He ymmärtävät ne.
>
>
>
>
>LÄHETÄ TÄMÄ VIESTI NAISILLE, JOTKA TARVITSEVAT KUNNON NAURUT JA
>MIEHILLE,JOIDEN LUULET KESTÄVÄN "TOTUUDEN"
>

*Tästä voimme päätellä, että joko en vieläkään ymmärrä, tai sitten olen kuollut.  :2funny:

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

 :2funny: :2funny: :smitten:

miesten helvetti....kestääkö kukaan suomalinen mies tuota totuutta???  ;D ;D

Näillä viisauksilla saa sitten itsensä ja poliisit hyvälle tuulelle/Kannattaako avautua poliisille?

Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta
polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi: - Jahas, toinen pois sieltä pyörän takaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä?? Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat
maijakyydin kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme" Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt
ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että
juu vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi huomauttelee, että joku
luulee moottoripyöräksi. No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te
sitten kun toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää
rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä.
Poliisi asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin
aikaan hieman suurempi pikavoitto.

Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja
sivarit tutkas suoran päässä... No aattelin et josko ne ei ihan heti
kerkeis mun perään ja otin vähä "etumatkaa"... Mut sieltähän ne tulla
porhalsi muutaman kilsan pääst..
vilkku+sirra yhdistelmällä perään... No siittä oli 2 km viel kotio
vilkku+niin aattelin ajella kotopihaan asti... Oli siinä naapureilla
pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja morjestelin
grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi
"kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!!! No kotipihassa
nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän pihatielle... Tulivat
kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio tulin...
Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä.. No sit ne
kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas
tarvi" johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua
sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" ... NO, ei ne
tykänny meikäläisen huumorista.. Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä
näytti... Kaikki päiväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittii: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta" Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko
käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan
renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että
"Osaatkos lukea!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin
auttaa?" Virkavallan halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan
maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan.
No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan
maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon
kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun
liukasta!"
Siihen poliisit: "Niimpä niin..." No poliisit auttoi kaverin penkasta
ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että
pysyt tiellä"
Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Kun kaveri jatkoi
matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!!
Kaveri
TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?"
(näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä
poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt
saatanan liukasta!" Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja
meno jatkui, ei sakkoja.

juuh itselläkin eräälle kaverille sattunut ja tapahtunut noiden poliisien kanssa.

paras mikä nyt muistan oli kun hän oli ajanut 50 alueella noin 100km/h.

no siinä poliisit pysäyttämään sitten ja sai sakot jonka jälkeen oli huutanut pollisin perään että eikö teilläkään ole parempaa tekemistä kun kiusata viattomia ihmisiä...menisitte tekemään oikeita töitä ja ottaa kiinni rikollisia...

löysi tämän lauseen jälkeen itsensä putkasta ja sai vielä toiset sakot päälle...

saldo siis oli että putkaan ja kahdet isot sakot päälle...itse kyllä tykkäsin tuosta lausahduksesta että menkää kiusaamasta viattomia ihmisiä..

Elämä koettelee....

Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua  ollenkaan.
Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet.
Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita.
Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua niin jompikumpi olet uskoton tai
et rakasta minua enää. Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.

Ex-vaimosi.

>>>>>> Vastaus kirjeeseen...>>>>

Rakas Ex-vaimo.
Minkään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minut VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99? ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin.
Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt... Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta. Että pidä huoli itsestäsi!
NYT rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.

PS. En ole varmaan koskaan kertonut että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?

hehe. En tiedä, onko tämä varsinaista huumoria, vai pikemminkin ironista sarkasmia. Mutta tälläinen ajatus kehkeytyi päässäni adoptiota miettiessäni.

"mitähän se kertoo naisesta ja miehestä, että yksi nainen kyllä pystyy kasvattamaan täyspäisen lapsen, mutta kaksi miestä eivät siihen kykene?"

Tämä on totta, valokuvakin on, muttei minulla ole lupaa sen julkaisemiseen täällä  :idiot2:

Erään perulaisen kirkon seinällä luki:

jeesus kristus tekee ihmeitä ja parannuksia
kaikkina päivinä seuraavina kellonaikoina:
aamuisin: 8-12
iltapäivisin: 14-18
iltaisin: 18-21

huom. kahden tunnin lounastauko  ;D

Loistava dieetti kaikille, jotka haluavat pudottaa painoaan! ;D

Tenavadieetti

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.
Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

- ja eiköhän paino putoa!  :2funny: ;D :D

 :laugh:  :2funny: :smitten:

ei tuollaista kuuria mulle..riittää ku lapset harrastaa tuota kuuria  :) :)

toisaalta olen hyvin tyytyväinen tälläisenä..ettei tuollaiselle ohjeelle juurikaan muutenkaan ole onneksi käyttöä... :D :D

Jos avaa silmÀt ja on ihan mustaa, niin on tajuton.
>  - Hilda 7 v.
>
>  IsÀ sanoo, ettÀ Àiti on ihan tajuton vaatekaupassa.
>  - Marion 6 v.
>
>  Mustikat on hyviÀ, koska niiden sisÀllÀ on hilloa.
>  - Pertti 5 v.
>
>  Jos on neljÀ jalkaa, niin se yleensÀ ei ole ihminen.
>  - Tone 5 v.
>
>  Vaatteiden alla useimmilla ihmisillÀ on ruumis. SitÀ ei vain aina
>ajattele.
>  - Tone 5 v.
>
>  Rakkautta on silloin kun nÀkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.
>  - Sofia 5 v.
>
>  Rakastuneet ihmiset pitelevÀt toisiaan kÀdestÀ, etteivÀt  sormukset
> > putoaisi, koska ne ovat kalliita.
>  - Tiina 7 v.
>
>  Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko pÀivÀllisen.
>  - Jenna 10 v.
>
>  Joillakin vanhoilla tÀdeillÀ on partaa, mutta niille ei kannata sanoa
>sitÀ, koska ne vain reagoivat siitÀ.
>  - Johan 5 v.
>
>  Vanhat ihmiset voivat olla hyviÀ lattioiden pesemisessÀ.
>  - Lars-Göran 5v.
>
>  Vanhat tÀdit eivÀt enÀÀ pidÀ niin paljon miehistÀ, ei ainakaan
vanhoista

>miehistÀ.
>  - Kaisa 8 v.
>
>  Eniten vaarissa pidÀn siitÀ, ettÀ hÀn on oma itsensÀ eikÀ yritÀ
olla  joku
>normaali ihminen.
>  - Per-Ola 6 v.
>
>  MinÀ en ikinÀ unohda isoÀitiÀ. Nyt hÀn on ollut kuolleena viisi  vuotta,
>mutta ajattelen hÀntÀ aina kun nÀen kanarialinnun.
>  - Mina 10 v.
>
>  Vaari tekee mieluiten sitÀ, mitÀ muut kieltÀvÀt hÀntÀ tekemÀstÀ.
>  - Henrik 7 v.
>
>  Mulla on viisi mummoa... vaari on vÀhÀn kertonut.
>  - Pia 4 v.
>
>  Minun isoÀitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hÀn parani
>viikkoa ennen kuolemaansa.
>  - Siri 9 v.
>
>  NeekereillÀ on musta iho, mutta ei ole sopivaa sanoa sitÀ ÀÀneen.
>  - Görel 6 v.
>
>  Jotkut lehmÀt ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
>  - Karin 5 V.
>
>  Luille on tÀrkeÀÀ, ettÀ ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia,
niin  ettÀ
>hampaat kasvavat suuriksi ja terÀviksi.
>  - Marius 6 v.
>
>  UlkonÀkö on tÀrkeÀ ruumiinosa.
>  - Elisaweta 6 v.
>
>  Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellÀ valittamassa
>muurista. Se oli hirveÀn vanha ja romahtamaisillaan.
>  - Jon 6 v.
>
>  Raamatussa sanotaan, ettÀ useimpia tÀytyy rakastaa niin kuin itseÀÀn.
>  - Ingrid 8 v.
>
>  PÀÀsiÀisenÀ syödÀÀn munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
>  - Frida 7 v.
>
>  VoileivÀn voi saada tarttumaan seinÀÀn, mutta se pitÀÀ heittÀÀ todella
>kovaa.
>  - Patrick 10v.
>
>  Jos on kÀvelyllÀ ja aivot putoavat, silloin ei löydÀ enÀÀ kotiin,
koska
ei
>pysty enÀÀ ajattelemaan kunnolla.
>  - Karoliina 6v.
>
>  Ruumis pÀÀttyy kenkiin.
>  - Anders 5v.
>
>  Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitÀ puhaltaa neljÀ tai
viisi  kertaa,
>se puraisee huuleen eikÀ pÀÀstÀ irti ainakaan minuuttiin.
>  - Liisa 9v.
>
>  Vesi viheltÀÀ sadassa asteessa.
>  - Matti 9 v.
>
>  IhmisellÀ on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessÀ ja  takanahka on
>takana.
>  - Therese 6 v.
>
>  On ikÀvÀÀ, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka
>tavallisesti antaa rahaa.
>  - Björn 6 v.
>
>  Ei ole oikein hyvÀ, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriÀ
>pissassa.
>  - Tove 9 V.
>
>  Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.
>  - Katarina 5 v

OLLAANKOS SITÄ MARTTOJA VAI TOSINAISIA...?!

1:
Martan Tapa: Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään
sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa: Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika
sentään, todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat
ylhäällä syömässä sitä.


2:
Martan Tapa: Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa: Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.


3:
Martan Tapa: Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä
vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei
ole valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa: Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.


4:
Martan Tapa: Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä
kypsymässä,  lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta
hetkessä.

Tosinaisen Tapa: Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono
homma. Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen,
siten syöt sen, ja siten pidät siitä.


5:
Martan Tapa: Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja
se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinaisen Tapa: Selleri? Ikään kuullutkaan.


6:
Martan Tapa: Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle
saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa: Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään
kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.


7:
Martan Tapa: Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja
hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa: Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne.
Jäähdytä ja juo. Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis
siitä.


8:
Martan Tapa: Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile
lateksisia  tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee
purkin avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa: Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se samalla kun istuu
persiillään katsomassa teeveetä.


9:
Martan Tapa: Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se
jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa: Jäljelle jäänyttä viiniä?????

Tenavadieetistä tuli mieleen: mikä on loppukevennys?

- Dieetti vanhainkodissa.

Ehdoton kyllä.  :-*

Tässäpä olisi muutama hauska video iltaa piristämään ^______^

Ihan oikeasti puhuvia kissoja (http://www.metacafe.com/watch/77460/talking_cats/)
Stop-Motion-Rumpu-Piano (http://www.break.com/index/stop_motion_piano_and_drums.html)
Käsi kädessä köllöttelevät saukot (http://www.youtube.com/watch?v=epUk3T2Kfno)
Silent Hill II - Dog ending (http://www.youtube.com/watch?v=BLMPByYWkKE) (Lähinnä ihan loistava biisi, jolle olemme sisarusten kanssa nauraneet :D)
Important English Lessons for Japanese People (http://www.youtube.com/watch?v=OJ-ac-uVaFA) xD xD Ihan aito opetusvideo.....
 

saukot oli tosi lutuisia, hellyttäviä...  :)

Opi elokuvista! ;D

1. Kuka tahansa voi laskeutua lentokoneella, jos vain lennonvalvonta tornissa on joku, joka puhuu sinut läpi siitä.

2. Huulipuna ei koskaan kulu pois, ei edes sukeltaessa.

3. Poliisitutkinnan aikana, pitää käydä vähintään yhdessä strippari ravintolassa.

4. Minkä tahansa rakennuksen ilmastointi järjestelmä on erinomainen piileskely paikka. Kukaan ei koskaan tajua etsiä sinua sieltä, ja voit liikkua mihin päin rakennusta tahansa ilman minkäänlaisia ongelmia.

5. Kun maksat taksia, älä katso lompakkoosi seteliä ottaessa - ota vain satunnainen seteli ja ojenna se kuskille. Se on aina tasaraha.

6. Keittiöissä ei ole valokatkaisijoita. Jos menet keittiöön yöllä, sinun pitää avata jääkaapin ovi ja käyttää sitä valoa.

7. Löydät aina parkkipaikan juuri sen talon edestä johon olet menossa.

8. Etsivä voi ratkaista jutun, vasta kun hänet on pantu viralta.

9. Poliisi asemilla tehdään persoonallisuustestejä, jotta jokainen saisi parikseen itsensä täydellisen vastakohdan.

10. Kun majoitutaan kummitustalossa, nainen tutkii kaikkia omituisia ääniä kaikkein paljastavimmassa alusasussa.

11. Jos haluat keskustella Saksalaisen Kenraalin kanssa, ei tarvitse osata saksaa. Pelkkä saksalainen korostus riittää.

12. Jokaisesta ikkunasta Pariisissa näkyy Eiffel-torni.

13. Selviät mistä tahansa sodasta hengissä jos näytät jollekin kuvan kullastasi, joka odottaa sinua kotona.

14. Mieheen ei satu tappelun aikana yhtään, mutta valittaa kauheasti, kun nainen yrittää puhdistaa hänen haavojaan.

15. Tietokoneella voi kirjoittaa mitä tahansa painamatta välillä välilyönti nappia.  

24 toivotonta iskulausetta  :D


1.Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?

2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.

3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.

4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?

5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.

6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.

7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?

8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?

9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?

10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?

11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?

12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?

13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?

14. Nimeni on Bond. James Bond.

15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.

16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?

17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?

18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.

19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.

20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.

21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.

22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.

23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?

24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.  

Tee se itse - HARAKIRI (SEPPUKU)

Tarvitset
2 kpl miekkoja (Katana ja wakizashi)
1 kpl avustaja (Kaishakunini)

Alkuvalmistelut
1. Tarkista, että miekat on teroitettu hyvin.
2. Tarkista, että sielusi on vatsassa. Elleise satu olemaan juuri mahanseutuvilla, siirrä se sinne.
3. Opettele ulkoa ohjeet.

Ohjeet
1. Asetu wakizashi kädessäsi istumaan polviesi päälle.
2. Tuikkaa miekka vasemmalta puolelta sisään vatsaasi.
3. Te noin 20cm viilto oikeaan.
4. Kierrä miekka 90 astetta myötäpäivään.
5. Jatka viiltoa ylöspäin.
6. Harakiri on nyt melkein valmis. Pyydä kaishakuninia iskemään niskaasi katanalla nopea isku. Vaihtoehtoisesti jos et kuollut välittömästi (kuten yleistä) eikä kaishakuninia ole kätettävissä, on tässä vaheessa tapana kaivaa suolet ulos.
7. Kaadu lysähtän eteenpäin.

HUOM! Kaishakuninin on tarkoitus katkaista kaulasi katanalla myös siinä tapauksessa, jos alat ilmeillä liikaa. Pääsi ei saisi kuitenkaan irrota ihan kokonaan! Jos irtopää pomppii lattialle ja ellei naamasi pysy peruslukemilla, on harakiri epäonnistunut.

 ;D ;D ;D ;D

(http://tn3-2.deviantart.com/fs12/300W/i/2006/315/4/7/smile_for_the_camera_by_bri_chan.jpg)

Kiitos Atha Seppukun ohjeista  :angel:

Lapsuuden mieleenpainuvimpia lehtikuvia on kuva seppukun teosta. Pohdin, että onpas tutun näköistä.  ;)

10 KÄSKYÄ LASTEN SUUSTA

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat.
    (Frida 6 v.)

2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut.
    (Thea 7 v.)

3. Lyö toista vain jos on ihan pakko.
    (Henriette 7 v.)

4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä.
    (Oscar 7 v.)

5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä
    haluat.
    (Glenn 6 v.)

6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää.
    (Thomas 7 v.)

7. Varjele itseäsi.
    (Kristin 8 v.)

8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan.
    (Sebastian 6 v.)

9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! "
    (Robin 6 v.)

10. Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa,
      muuten alkaa jumalaton meteli.
    (Tom 9 v.)

 :2funny: :2funny: :smitten:

Tuota 5 kohtaa yritän kyllä jatkuvasti tehdä ;D

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?

116 vuotta
99 vuotta
100 vuotta
150 vuotta

- Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?

Brasiliassa
Chilessä
Panamassa
Equadorissa

- Blondi pyytää apua yleisöltä.

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

Tammikuussa
Syyskuussa
Lokakuussa
Marraskuussa

- Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:n nimi?

Albert
George
Manuell
Jonas

- Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?

Kanarialinnusta
Kengurusta
Rotasta
Hylkeestä

- Blondi putoaa kilpailusta.

***

Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut,
katsopa tästä oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453).
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa.
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa.
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert.
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä.
Canaria latinaksi tarkoittaa hylkeiden eli merikoirien saarta

ensin.. :2funny: blondille, sitten.. :o vastauksia ja viimein..  :-X :-[
 ;D   ;)    ;D

Tuntuvatko keittiöhommat järkyttävän vaikeilta? Et ole ainoa.
Nämä ovat Pirkka-lehteen lähetettyjä ongelmia/avunpyyntöjä ja niihin annettuja ratkaisuja.
Seuraavat esimerkit ovat totta:


- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.
Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä. Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.


 - Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.


- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi, mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.
Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea.

 
 - Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta kankeita.
Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja lapuissa on usein mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa).

 
 - Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se oikein voidellaan?
 Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)


 - Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen. Leipominen tyssäsi heti siihen, ettenlöytänyt kaupasta ohjeessa vaadittavia kauraryynejä.
Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukeekaurahiutaleita tai kaurasuurimoita.

 
 - Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin hankalaa.
Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.


- Annoimmme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin, onko se toiminut hyvin. "En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle kupilliselle".
Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia. Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.


- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa ruokaohjeissa on silti sipulia?
Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.
 

- Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta taikinaa ei ole mennyt kuin
kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.
Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää...
 

 ;D   :2funny:    ;D

 :2funny: :2funny:ihan kun olis taas koulussa. Siellä yksi oppilas tuli kysymään että miltä peruna näyttää-ei ollut koskaan nähnyt kuoret päällä :o Oppia ikä kaikki :2funny:

 :2funny: :2funny: :2funny:

Ja minä kun luulin olevani uusavuton keittiössä -
olenkin vanha ja avuton  ;D

Oli hiukka muokattava tätä viestiä ettei se kaatunut kumolleen... ;D
ETTÄ eipä sillä väliä onkos uusi vaiko vanha...kun on perustukset kunnossa ja jalka joka kulmalla...niin jopa pysyy pystyssä... :-*


....vanha tai uusi...so what...aina yhtä ihastuttava olet...  :-*  vaan miten on - pysytkö pystyssä...  ;)  :smitten:...

 

 :2funny: :2funny:

Kiitos!

Ja nämä lehmävitsit kun jaksaa Härkää aina naurattaa  ;) :D ;D

Päivän uutisotsikot

   Nainen kestää heikosti peräänajoa.
   (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)


   Jollei haudasta oteta yhteyttä,
   hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
   (Turkulainen 28.8.)


   Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
   (Vantaan Sanomat 22.9.)


   Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
  (Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)


   Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
  (Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)


   Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
   (Helsingin Sanomat 4.5.)


   Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
   (Helsingin Sanomat 14.4.)


   Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
   Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat
12.10.)


   Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
   lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut

   alueella. (Savon Sanomat 2.7.)


   Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
  (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)


   Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
   tablettilääkityksellä.  (Savon Sanomat 7.1.)


   Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Ilmoitus Helsingin
   Sanomissa 24.12.)


   Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
   (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)


   Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
  (Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)


   Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
   (Otsikko Helsingin Sanomissa
   10.1.)


   Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
  (Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)


   Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)


   Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
  (Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)


   Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
   (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)


   Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
  (Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)


   Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.

  (Otsikko Itäväylässä 24.6 .)


   Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. 
  (Tyrvään Sanomat 5.8.)


   Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä
   taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat 24.9 .)


   Lahdessa kuollut ampui poliiseja.(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)


   Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja
liukuvat
   ylöspäin selässä. (Iltalehti Online 18.9.)


   Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
  (Ilmoitus Helsingin Sanomissa )


   Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla,
jonka 
   tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen 
   kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
   (Raahen Seutu 17.11.)


   Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
   tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.)

   Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
  (Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)


   Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla
   uhkaaminen eri muodoissaan. (Pohjolan Sanomat 19.11.)


   Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa
   voittanut Suomen mestaruudenkin. (Itä-Häme 8.3.)


   Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
   (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)


   Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
   Ilmoittaa lähimmälle poliisille.
   (Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)

Ah,voi noita otsikoita!!  :2funny:

 :2funny:

Voi Hyvä Jumala, Jinx! Kiitos päivän parhaimmista nauruista - toivottavasti omilta toimittajan töiltä ei ole päässyt moisia sammakoita ilmoille!

Tässä vielä muutama otsikko:

Mämmiä saatana
(Kyltti Alepan ikkunassa Helsingissä pääsiäisen aikaan)

Nuorekas, raitis ja savuton mies hakee kaunista, nuorekasta naista, joka sietää alkoholin käytön
(Uusi-Lahti)

-----------------------------------------------------------------------------------------

Kyllä suomalainen toimittaja osaa!

-Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua
valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset
saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

-Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren
kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
(IltaSanomat 24.6.1997)

-Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.
(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

-Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

-Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta,
naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

-Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

-Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

-Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin
voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

-Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla.

-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

-En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

-Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää. Nimim. "Jo
kerran petetty"

-Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää
ehdokasta.

-Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra
Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

-Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua
yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit.
Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat
kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin
syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa,
tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

 :2funny: KIITOS :2funny: :smitten:

Tässäpä ihan mahtavan hauska video vielä katsottavaksi! :D

Taidokas puhuva papukaija (http://www.youtube.com/watch?v=lSDFzg8_Wfg)

Aivan uskomatonta  ;D

Sähköposti satoa..
NAISEN täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vahemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehu ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävan kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalahetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessa
19:30 Kynttilä-illallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssa ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen
-----------------------------------------------------------------------
MIEHEN täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala.Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksityisjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekenia
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetilla takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

AUTOILEVAT MUMMOT

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto,
joka kulki hyvin hitaasti, vain 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin
ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäyttämään autoa.

Autossa oli viisi mummoa, yksi kuskina ja loput neljä istuivat penkeillään silmät levällään ja
valkoisina kuin lakanat. Kuskimummo ihmetteli miksi heidät pysäytettiin.
Poliisi kertoi liian hitaan ajonopeuden vaaroista. Mummo kummasteli koska
mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa vaan juuri nopeusrajoituksen
mukaan, 22km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa", poliisi valisti.
Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi ettei kukaan kyydissä olevista tärisevistä
mummoista ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat
kunnossa?", poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä ne tuosta kohta tokenee. Me
nimittäin juuri poistuimme valtatie 215:ltä".



UUSIA KOIRAROTUJA

Basset + Bokseri = Baskeri, pieni töpöhäntäinen koira joka mielellään
tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta.

Collie + Mastiffi = Colmas, vaikea koirarotu joka ei sovi ensimmäiseksi
koiraksi, eikä vielä toiseksikaan.

Villakoira + Akita = Villakita, koira jolla kasvaa karvoja myös suussa.

Mopsi + Collie = Mollie, haikea ja surumielinen koirarotu.

Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler, koira joka ei opi koskaan sisäsiistiksi.

Mopsi + Kelpie = Moppie, nyöriturkkinen koirarotu joka mielellään
osallistuu siivoamiseen.

Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie, koirarotu jolla on huomattavan
kapea vyötärö.

Cavalier + Noutaja = Cavaltaja, koira joka ilmiantaa sinut viranomaisille
jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.

Maremma + Chihuahua = Marihuahua, tullin suosima uusi huumekoirarotu.

Corgi + Shih Tzu = Cortzu, koirarotu joka on hyvin vaikea saada lisääntymään.

Pomeranian + Samojedi = Pomojedi, erittäin dominoiva karvaturri, joka
pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.

Pinseri + Staffi = Piffi, Kiinassa suuren suosion saavuttanut helposti
lihova rotu.

Vihikoira + Saluki = Viluki, hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira.

Mudi + Whippet = Muppet, hauska, lelukoiraa muistuttava koirarotu.

Puli + Villakoira = Pullakoira, leipomotuotteisiin mieltynyt
pyöreävartaloinen lemmikkieläin.

Corgi + Setteri = Corsetteri, Sharpein vastakohta eli koira, jolla on
numeroa liian pieni nahka.

Saluki + Malinois = Salunois, koira joka viihtyy isäntänsä kanssa kapakoissa.

Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti, koira joka EI viihdy isäntänsä
kanssa kapakoissa.

Layela, ihan hillittömiä noi koirarodut  :2funny:

Mopsit on niiin ihania :smitten: :smitten: :smitten:

Lasten suusta kuulee totuuden....

Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin nuori opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja jolla oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset. Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on kuravaatteet."
 
Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä. Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.

Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamupäivällä heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen. Poikamme,joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan!
 
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: "Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".

4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!" Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.
 
Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK.Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"

Kun nuorempi poikani oli noin 3-4vuotias, hän katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: Äiti, mikä toi on?" Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että Ei,kun toi, mitä toi täti soittaa!"

Pikkuveljeltäni (3 v) tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äitini vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi sisarelleen tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa", johon veljeni vastasi kirkkaalla ja kovalla äänellä "niin mutta näkisittepä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".

Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".

Tietokoneongelmia

*Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluun,
ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle.
Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa,
tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa.
Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut."
 Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.

* * * *

* Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun,
 ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan.
 Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään.
20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään.
 Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"

* * * *

* Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun:
"Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?"
"Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?"
"Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa.
 Miten menettelen saadakseni sen korjattua?"
"Anteeksi, sanoitteko mukiteline?"
"Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin."
"Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla?
 Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?"
"Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä.
 Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa."
Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa,
 ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan.
Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä,
ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.
          ____________________________________________________________
Ei lasten suusta..

"Se asuu Tippurilas (Tikkurilassa) ja on Tivolis (Dipolissa) töissä."
-Maire,82v

"Ystäväni Aune ei muista enää mitään, sillä on niin paha klementtiini."
-Bertta 73v.

"Kyllä tuo Risto Rante mahtaa olla rikas mies, kun omistaa niin monta ravintolaa!"
-Siiri, 72v

"Minä en ymmärrä, miten tuo Leo Jokela voi olla televisiossa, kun se on jo kuollu..?"
-Esteri, 85v

"Se tulehdus on niin paha, että minulla on jo kolmas antilooppikuuri menossa!"
-Vappu, 84v

"Tuo on sitte tehny mahottomasti elokuvia tuo The End."
-Aune, 80v

"Pappa ei voi niitä syödä; sillä on algeria."
-Sohvi, 78v
 ;D     ::)    ;D

  :D ...heippatirallaa  8)

Kysymys: Miksi naisen on hyvä pitää yllä Toivoa? Vastaus: No jos Onni sattuisi karkaamaan alta..

öh, ei ole ihan viimeistelty vitsi vielä.  :angel:

Blondi hankki lemmikikseen seepran ja antoi sille nimeksi Täplä.

Punapäällä ystävälläni on kokoharmaa Viiru-niminen kissa.  :D

Työpaikkahaastattelu

Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi puutteellisesta
ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen
teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.

Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli
kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin
vastauksen ja oli todella kiinnostunut työpaikasta.
Haastattelun lopussa Kari kysyi:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies: - Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole
korvalehtiä.
Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena
hän heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin
edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien: Kyllä, sinulla ei ole korvia. Kari suutahti
jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri,  joka
vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui ymmärtävän
businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen
kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen: Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: Mistä ihmeestä
sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: Varmaan vit*n
vaikea pitää laseja ilman korvia!

Hello! Tässäpä muutama vitsi myöskii miulta...
 :laugh:

 Minkä taakseen jättää,
 sen edestään löytää,
sanoi haisunäätä kun tuulen suunta muuttui..

Uusitut lintuinfluenssan torjumissäännöt;

1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita.
3. Välttele ylpeitä kanoja.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Ei kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kotkien kanssa.
7. Korttipelissä ei saa kyniä.
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkava.
9. Pyy pois pivosta. Antaa 10 olla oksalla.
10. Ei ole sallittua olla täysin pöllö.

Mies meni lihakauppaan ja kysyi:
-Saako täällä potkia ja sorkkia?
-Ei saa, mutta kärsiä ja maksaa saatte!

 :2funny:  :D  :2funny:

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla
on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

Tekisi mieli revittää tänään kaikella, mutta ehkä tilannehuumorit ja komiikat riittävät.. huomatkaa ne aina.  ;D

Arvoisa vierailija!!
Mikäli ovemme ei koputteluista huolimatta aukea, niin se on väliaikaisesti suljettu ja seuraavasta taulukosta voi valita kyseiseen ajankohtaan mahdollisesti sopivan syyn:

Klo 07.30 - 10.00 Olemme parantamassa edellisenä iltana        hankittua krapulaa.

Klo 08.00 - 12.00 Olemme keittämässä aamukahvia/pontikkaa.

Klo 09.00 - 11.00 Olemme tekemässä Hesarille valitusta, ettei lehteä saa toimittaa ennen aamu kuutta.

Klo 09.00 - 11.00 Olemme hankkimassa uutta silitysrautaa viime yönä hajonneen tilalle.

Klo 10.00 - 12.00 Olemme eksyneet myöhäiselle/kostealle aamiaiselle.

Klo 12.00 - 14.00 Olemme eksyneet kostealle lounaalle

Klo 13.00 - 15.00 Olemme menossa pankkiin sukkahousukaupan kautta.

Klo 14.00 - 15.00 Kostea lounas jatkuu

Klo 14.00 - 16.00 Olemme tutkimassa Aleksis Kivenkadun markkinatilannetta/päiväkahvilla

Klo 15.00 - 16.00 Olemme sukupuolitautipoliklinikalla.

Klo 15.00 - 16.00 Kostea lounas jatkuu edelleen

Klo 15.00 - 16.00 Vaimomme sai vihiä edellisyön tapahtumista ja olemme tutkimassa Lapin erämaata.

Klo 16.00 - 17.00 Kostea lounas jatkuu vieläkin

Klo 16.00 - 18.00 Olemme huomanneet viereisen ravintolan Happy hourin alkaneen

Klo 16.00 - 19.00 Olemme päiväkahvilla Punavuoressa

Klo 17.00 - 19.00 Kostea lounas on vaihtumassa kosteaksi illalliseksi

Klo 19.00 - 21.00 Olemme valmistautumassa Ravintola Alcatrazin kierrokseen.

Klo 21.00 - 24.00 Olemme tutkimassa kostean lounaan ruuansulatusvaikutuksia ravintola Mikadossa.

Mikäli jostain syystä ette löydä taulukosta sopivaa ajankohtaa, voidaan olettaa, että kyseisenä päivänä on ilmennyt muuta:

 
Olemme ikkunasta nähneet tulonne, Herra Ulosottomies

Olemme ikkunasta nähneet tulonne, Herra Haastemies

Olemme ikkunasta nähneet tulonne ja Teillä on haulikko mukana, joten arvelemme Teidän olevan edellisen illan tyttöystävän puoliso/isä. Siksi olemmekin juuri piipahtamassa eräässä matkatoimistossa ostamassa yllätystä.

Olemme ikkunasta nähneet tulonne ja arvelemme Teidän olevan perimässä laskua, jota olemme juuri nyt maksamassa läheisessä pankissa.

Poliisi kävi takavarikoimassa pontikkapannun, jonka naapurin ilmiantoi, koska ei saanut enää maistiaisia. Olemme naapurin luona pesäpallomailojemme kanssa tekemässä lujuuslaskelmia.

Posti toi meille kasan isänpäiväkortteja ja olemme liikuttuneina läheisessä ravintolassa nauttimassa lounasta.

Joku henkilökunnastamme on julistettu isäksi ja olemme väsäämässä vastinetta sekä hankkimassa asiantuntija-apua ravintola Alcatrazista.

On totta että karmeimmatkin tilanteet voi nähdä humoristisina.

Ellei karman, elämänkoulun tms teoreeman niin huumorin kautta.

Myös tänne-

God Has A Sense Of Humor

    Bill Gates dies in a car accident.  He finds himself in front of God, who says....."Well, Bill,  I'm really confused on this call; I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell.  After all, your contribution to society by putting a computer in almost every home in America is just enormous.
    Yet you created that ghastly WINDOWS.  I'm going to do something I've never done before.  I'm going to let you decide where you want to go."
    Bill replied,  "Well, what's the difference between the two?"  God replied "I'll let you visit both places briefly, to see if the experience will help you to decide."
    "Fine, but where should I go first?"
    "I'll leave that up to you."
    "Okay, then," said Bill, "let's try Hell first." 
    So Bill went to Hell.  It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of beautiful women running around, playing in the water, laughing and frolicking about, the sun shining, the temperature perfect.
    He was very pleased.  "This is great," he told God.  "If this is hell, I really want to see Heaven."
    "Fine," said God, and off they went.
    Heaven was a place high in the clouds with angels drifting about, playing harps and singing.  It was nice, but not as enticing as Hell.
    Bill thought for a quick minute, and rendered this decision. "Hmmmmm....I think I'd prefer Hell!"  He told God.
    "Fine,"retorted God, "as you desire."
    So Bill Gates went to Hell.   
    Two weeks later,  God decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell.  When he got there, he found Bill, shackled to a wall  screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons.
    "How's everything going?", he asked Bill.
    Bill responded with his voice filled with anguish and disappointment. "This is awful.  This is nothing like the Hell I visited two weeks ago. " I can't believe this is happening.  What happened to that other place, with the beaches and beautiful women playing the water?????"
    "Oh," God said,  "that was Hell 3.1  This is Hell 95."

hmm--

God And Humor

Does God have a sense of Humor? Not a topic more serious students of theology pursue, but an interesting one all the same. I first thought about this when a member of my church raised the question "Does God Laugh?". The puritans may laugh at this question, but it does not eliminate the implications of this simple question. Did we get the sense of humor, enjoyed and desired by many around the globe, from God when He created us? Or did we get it as a result of sin? Or did we get it from God after the fall? Was it in built in us when God created us in His image? Many traits such as personality, creativity, etc. were in built in us when we were created. Or did we get it when Adam and Eve disobeyed God, like the traits of death, sin, etc. Or did God give it to us after the fall. Attributes like multiple languages, the indwelling of Holy Spirit etc. was given after the fall by God whenever it was necessary for the human race. If the first option is true, a sense of humor is a divine trait and must be encouraged. If not why did God find it necessary for mankind to have such an ability? Is it an evil like many things we got as a result of sin, or is it an amoral character? Is it to be encouraged or discouraged? Now that you have understood the seriousness of the question and stopped laughing at it, let me continue. I searched the Bible for the answer to the question I have given at the beginning ie. Does God Laugh?. The answer is yes. He Laughs. But not as expected.

    "But You, O Lord, shall laugh at them; You shall have all the nations in derision." Psalms 59:8

    "The Lord laughs at him, for He sees that his day is coming." Psalms 37:13

    "Darts are regarded as straw; He laughs at the threat of javelins." Job 41:29

God laughs at men because of the futility of their efforts. Yet, it is evident enough that there are things that the Lord finds funny.

Finding the answers to these questions are very difficult due to the fact that humor is almost entirely absent from the Bible. This fact also supports the theory that God does not have a sense of humor. As Alfred Nort Whitehead(Philosopher) puts it "The total absence of humor from the Bible is one of the most singular things in all literature." As I studied the Bible, I found that the statement by Mr. Whitehead is not entirely true. Puns and assonance are employed in the Bible many times. But it is not as an expression of joy, as in our times. On the contrary, it is used many times to express grief and sorrow. Jeh 6:1 is one of the many examples of this. These kind of puns promote much weeping, often from the Bible translators who have to translate them. Puns are always headache for translators because the pun loses its meaning in another language. Whenever one encounter a foot note in the Bible, "This word sounds like the Hebrew word for..." it means that the translators had a tough time.

I personally believe that God has a sense of humor. As a brother in my church so eloquently puts it, "God has every good qualities. And a sense of humor is a good quality." A Bible scholar said that the fact that God have a sense of humor is reflected in His creation. He went ahead to give the example of the Albatross along with other examples. The Albatross is the bird with the largest wing span. It is very graceful when it is flying. But when it lands, it falls all over itself, which is very funny to watch. He stated that watching the Albatross land is enough to see that God has a sense of humor. Indeed, watching the Albatross land can evoke a few laughs, but I doubt whether it provides sufficient evidence on this matter. Lets turn to the Bible to see if we can find something we can laugh at.

As I had said earlier, humor is very rare in the Bible. But not totally absent. The Bible writers were primarily Jews. They were overwhelmed by the magnificence of God that they could not associate God with humor. This reflected when they wrote the Bible. They consciously avoided any humor. Yet there are places when they knowingly or unknowingly allowed some humor to slip through.

My personal favorite of all the humor found in the Bible is found in one of the most popular portion of the Old Testament, The Elijah - Baal Showdown. The whole incident can be seen in I Kings 18:20-40. I would like to draw your attention to the 27th verse.

    "And so it was, at noon, that Elijah mocked them and said, "Cry aloud, for he is a god; either he is meditating, or he is busy or he is on a journey, or perhaps he is sleeping and must be awakened."

An impatient Elijah watched with a smile on his lips when the 450 men of Baal did all kinds of stupid things like jumping up and down around the alter to get Baal's attention. As this show continued on, the smile Elijah's lips became a snicker and finally at noon he started throwing comments at them. He was not afraid because he knew what was going to happen. We further see that God did not mind Elijah's jesting as He hears Elijah's plea and sends fire from heaven as His signature to everything that happened on that day. God does not mind jokes.

Another example of such mockery is found in Paul's writings. Paul is known to be an excellent debater. He knew that one of the techniques employed in debating is to mock the opponent. In the fifth chapter of Galatians he employs this technique when he tries to show the mistake of some men who advocated circumcision. He first explains that circumcision avails nothing. Then he goes ahead to take a direct hit at the people who advocated that theory. A hit literally under the belt.

    "I wish those agitators would go so far as to castrate themselves!"
    Gal 5:12

Clearly, Paul does not think much about the "Salvation by Surgery" theory.

Most of the humor in the Bible are in the form of mockery. Most unfortunately, it is used negatively too. People of God have been mocked by onlookers. It is also recorded in the Bible. For example the disciples were mocked on the penticost day.

    "Others mocking said,'They are full of new wine'"
    Acts 2:13

Even to this day, people who are willing to live for Christ will be mocked and ridiculed by the onlooking world. Even Jesus was mocked by the soldiers, pharisees and other onlookers before He was crucified. They were forgiven. But there is one incident where the punishment of mocking a man of God was instantly given. This incident can be found in 2 Kings 2:23. When Elisha was going to Bethel after he received the double portion of the spirit from Elijah, some youths came up to him and mocked him saying "Go up, you baldhead! Go up, you baldhead!". They heard about Elijah, the way he went up. They were very sarcastic about that incident and did not hesitate to express their sarcasm. Moments later, two bears came out of the wood and mauled them. They learnt their lesson.

I intentionally saved the best for the last. I wanted this to be the coup de grace for my argument. Despite everything, one man stands out in providing good humor in the Bible. And He happens to be the main character of the Book. Who else is it, but our Lord Jesus Christ? This will put to rest the no-nonsense notion of many people. Despite being heavily out numbered, Jesus made a laughing stock out of the pharisees. He regularly ridiculed them them by throwing comments at them like "they strain out a gnat and swallow a camel(Matt 23:24)" and "Why do you look at the speck in your brother's eye, but do not consider the plank in your own eye(Matt 7:3)". It is interesting to read chapters like Matthew 23 where Jesus really chews out the pharisees. The attempts of the pharisees to trap Jesus and the response of Jesus are excellent example of the quality humor in the Bible.

There are many more examples in the Bible to prove that God has nothing against good humor. But we must be cautious in exercising our right. There are boundaries to everything. Even humor has a boundary in the Bible. Let us refrain from joking about God. He is not a person to be laughed at. Unfortunately this kind of humor is very popular these days. Another thing that we should keep in mind is what Paul advised to the people in Ephesians.

    "Let it not even be named among you, as is fitting for saints; neither filthiness, not foolish talking, nor coarse jesting, which are not fitting."
    Eph 5:3-4.

Let us use the gift of Humor in a good way. Let us enjoy it without exploiting our right to enjoy it. And let us thank God for this wonderful thing called humor.

Sähköpostin satoa:


Hullu oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna. - Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen. - Onpa mahtava. Kauanko teit sitä? - Pari kuukautta. - Onko se lyhyt vai pitkä aika? - Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.

Mitä eroa on Hullulla ja sipulilla? Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.

Mitä eroa on Hullulla ja trampoliinilla? Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.

Hullut miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Hullujen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti sille:- Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Ja sai vastauksen:- Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Kapteeni ei suostunut:- Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. - Toistan: kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi:- Minä olen kuninkaallisen laivaston kapteeni. Kääntäkää kurssianne. - Ja minä olen matruusi. Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen. Nyt kapteeni suuttui todella:- Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Tämä on sotalaiva. - Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tämä on majakka.

Kaksi Hullua rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menemään. - Miksi sinä heittelet nauloja pois? - Niissä on kanta väärässä päässä. - Hölmö! Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.

Kolme Hullua löysi salaperäiset jäljet metsästä. - Se on kani, sanoi ensimmäinen. - Jänis se on, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen...

Hullu tuli kaupunkiin ja hänelle tuli kova kakkahätä. Hän tapasi poliisin ja kysyi: - Mihin voin laskea jätteet? Poliisi vastasi: - Nurkan taakse, oranssiin koriin. Hullu kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen touhuja, jolloin Hullu totesi: - Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä. Eipä tarvitse jonottaa.

Kaksi hullua oli kävelyllä. Toinen hulluista huudahti:-"HEI! Päästä mut keskelle!"

Turisti saapui Hullujen kylään ja kysyi, paljon kello on. - Se on kaksitoista, vastasi kyläläinen. - Vai niin. Minä luulin sen olevan enemmän, sanoi turisti. - Ei. Ei ainakaan tässä kylässä. Se alkaa sitten taas alusta ykkösestä.

Olipa kerran sokea, kuuro ja Hullu, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi sokea ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä näen, minä näen! Sitten toivoi kuuro ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä kuulen, minä kuulen! Viimeisenä toivoi Hullu ja hetken kuluttua hän huusi: - Nastarenkaat, nastarankaat!

Hullulle matkailijalle kohtasi niin sakean sumun, että hänen oli pysäytettävä autonsa. Se huomasi pienen mökin, ja koputti sen ovelle. Hetken kuluttua pieni poika työnsi päänsä ulos. - Onko isäsi sisällä? Hullu kysyi. - Ei, hän meni, kun äiti tuli. - Onko äitisi sitten täällä? - Ei, hän meni, kun minä tulin. - Sinähän omituisessa talossa asut. - Enkä asu. Tämä on ulkovessa.

Hullu pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan puhutteluun. - Oletteko kokonaan seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on 104 vuotta vanha. - Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.

Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja Hullulta sairaalassa. Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.

Kaksi hullua käveli rannalla. Toinen sanoi: "Katso, tuolla on kuollut lokki." Toinen katsoi taivaalle: "Missä? Missä?"

Hullu soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko junamatka Malmöön kestää. - Hetkinen, sanoi virkailija. - Kiitos, lausui Hullu ja sulki puhelimen.

Hullu oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta: - Minkä niminen on tuo tunturi? - Kumpi? - Kiitos. Entä tuo toinen?

Miksi Hulluilla on aina kädet taskussa? Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.

Hullut kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat puron varrelle. - Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin, sanoi toinen. - Älä nyt. En minä nyt sentään niin hullu ole, totesi toinen. Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.

Hullu halusi päästä bussilla ystävänsä luo, ja tiedusteli poliisilta sopivaa bussia. - Teidän on mentävä bussi 27:llä, neuvoi poliisi. Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan. Hullu seisoskeli edelleen pysäkillä. - Ettekö mennytkään? - En vielä, mutta kohta. Tästä on mennyt ohi jo 24 bussia.

Olipa kerran Hullu maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuusia.

MIESSUHTEIDEN NIMET
Huom!
Kannattaa lukea loppuun asti

HOITO
Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti. Hoidot
lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä, missä mennään.

KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava aste on tapailu.

TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus ei ole pakollista,
mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu.

HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava aste on seurustelu.

SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.

ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin:
"me tehdään sitä ja tätä..."

KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy, kuinka monen kanssa olet
ollut. Tästä ei lipsuta!

KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi iskeä,kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike.

LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti tulevalle
poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.

PARTIONIMI
Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim. pizzapoika tai skeittari.

PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa.
Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.

*** Tämä e-mail-kirje on ähetetty sinulle, jotta saisit vaihtelevaa miestä. Originaali kirje on Läyliäisissä, Suomessa. Sitä säilytetään eräässä kurkkupurkissa eräässä kuivatarvikevarastossa. Se kirje on kiertänyt Läyliäisissä 9 kertaa. Neljän päivän päästä sinä tulet saamaan miestä siksi, että olet vastaanottanut tämän kirjeen.

Tämä ei ole pilaa!
Miehiä alkaa tulla ovista, ikkunoista, liesituulettimista, jääkaapin takaa, ilmastointiaukoista, mikäli sinulla on postilokero-osoite, niin sieltäkin löytyy yksi muheva mies odottamassa noutajaansa!
Lähetä kopiot niille, joiden uskot tarvitsevan vaihtelumiestä tai muuta piristystä.

Nurmijärveläinen postivirkailija sai kirjeen 7.11.1956, mutta ei voinut lähettää e-mail-kirjettä eteenpäin, koska Bill Gates täytti samana päivänä 2 vuotta. Tämän jälkeen postivirkailija oli niin kivuliaassa miessuhteessa, että menetti hermonsa. Hän menetti myös puhekykynsä. Nykyään hän on menettänyt työnsä ja viittoilee baaritiskillä miehille huonolla menestyksellä.

Kuzuria Tyruk, turkkilainen metronkuljettaja, sai kirjeen, mutta ei tiennyt mikä on e-mail. Hänen kävi huonosti. Hän asuu nykyään nunnaluostarissa.

Kainuulainen metallityöntekijä Sari Taltta sai työpaikan sähköpostiinsa tällaisen kirjeen.
Hän ei osannut lähettää sitä eteenpäin. Kahden päivän kuluttua hänen haalarinsa tarttuivat malminkuljetushihnaan ja hän menetti kätensä. Sairaalassa hänelle annettiin vahingossa 11 pussia HIV-positiivista verta.
Nykyään hän käy päivittäin kirjastossa lainaamassa kirjoja, jotka käsittelevät kohtaloa.
(:2funny:)

Lähetä siis vähintään 5 kopiota ja katso, mitä alkaa tapahtua makuuhuoneessasi. Nopean lähettäjän etuna sinä saat nähdä kirjeen lähettämistä seuraavana yönä unen unelmiesi miehestä, jolla on pesukoneen värjäämät sortsit tekstillä: "I surf" ja t-paita, jossa
lukee neonkirjaimin "I love Ibiza".

Älä missään nimessä katkaise tätä ketjua. Unelmiesi mies on jo ovella!

Jos lähetät viestin vain yhdelle ainoalle ystävällesi, seurauksena voi olla, että joudutte tappelemaan samasta miehestä!

 Sähköpostin satoa taas...

Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa
torkut. Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä
järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän
matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa.

Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.
Vartija: "Huomenta Rouva.Mitä teette?"
Nainen: "Luen kirjaa." (Ja ajattelee: "Eikö se nyt ole ilmiselvää...")
Vartija: "Olette kielletyllä kalastusalueella."
Nainen: "Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen kirjaa."
Vartija: "Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät
antamaan lausunto."
Nainen: "Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta
ahdistelusta."
Vartija: "Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin."
Nainen: "Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."
Vartija: "Hyvää päivänjatkoa, Rouva." Ja niin vartija lähti.

Mitä tästä opimme:
Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän osaa ajatella.

Lähetä tämä kaikille ajatteleville naisille. Jos saat tämän, tiedät
olevasi älykäs! ;)

 
Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.  
 

Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.  

 
Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi.
Ps. Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.  


Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut ''Päivän lööppiä'' ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet
jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.  


Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.  

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.


Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.   
 

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.  

Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat!  


Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.  


Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.  

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
 

http://www.netello.com/netellocom/vitsit.php3

Olisin halunnut pistää kertoon tuon suhde homman, mutten pysty kopioiman  :-\ Onko tää suojattu jotenkin?

Ei pitäisi olla suojattu eli koneesi asetuksissa on vissiin ongelma.

Mutta äläpä huoli! Minä heitän nuo miessuhteet sinulle sähköpostiin! ^______^

Kiitos Altha Maarit, edelleen jaksoi naurattaa nuo  :smitten:

Korsia kekoon:

Oi, ihanan helppo elämä!


Hyvää kevättä arvon naiset!

Kevät on uudistumisen aikaa...

joten tässä kätevä joka naisen pikaopas parempaan viikkoon:

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle.Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA! Lakkaa märehtimästä menneitä
heti paikalla.

3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA! Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin,
millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule
onnistumaan,
lopeta yrittäminen.

5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI! Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt.
Piste.

KEVÄTUUTTA!


HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa
päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois.
Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa
pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime
keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on
siis ihan
hyvä.

Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!

Juhannus lähestyy kovaa vauhtia - valmistautuminen kannattaa alottaa
hyvissä ajoin. Tästä kakusta on hyvä alottaa :)



Juhannuksen juhlakakku

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä


Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.

Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria
ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai
jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain
pershkeheeln hhtelmäkakkua???

( :2funny: :2funny: ;D)

Jes, ihanat ohjeet..
näitä noudatan taatusti..  :D  ;D

....   :o  :D   ::)  :coolsmiley:  ;)  :2funny:  8)

toi eppanan kakun teko sopis varmaan mullekin..kerrankin vois tulla sellainen kakku joka onnistuis paremmin kuin hyvin  ;D ;D ;D ;D

hyvä juttu  :2funny: :2funny:

Ehdotan, että arvon daamit, kokoonnumme yhteen leipomaan  :2funny:

.... kannatetaan ja jokaisella omat scruuvidraivinsa - vai oliko se scoopidoonsa eiku scruuvidreivinsä ---äh  :crazy2: ....   Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh :buck2: kumminkin ... omat muuvireisshelit mukana niin saa sitten jokainen ne heivettyneet kudelmat irti sieltä kulhon reunoilta ennenkuin alkaa kääntelemään kakkuvuokaa edestakaisin ...... :2funny:

Juhannuksen jälkeen vuorossa kaamoskakku, sitten alkutalvi-, kaikki lukemattomat pikkujoulut-, varsinainen joulu-, uusivuosi-, kiinalainenvuosi-, hitto, täähän meni ihan leipomiseksi!! :2funny:

Lisää leivontaohjeita..... ;D


- Poistetaan nalle uunista ja säädetään sen lämpötila 180 asteeseen.
- Sulatetaan kattilassa 100 g margariinia.
- Poistetaan nalle uudelleen uunista ...... :o

- Sekoitetaan margariiniin 200 g sokeria.
- Otetaan loput margariinit Villen kädestä ja pestään seinät.
- Lisätään taikinaan 3 rkl kaakaota.
- Otetaan margariini taas pois Villen kädestä.
- Pestään kissa.
- Hoidetaan naarmuja voiteella ja laastarilla.
- Sekoitetaan taikinaan 4 munaa, 1 rkl vaniljasokeria ja 300 g vehnäjauhoa.
- Otetaan savuava nalle pois uunista ja tuuletetaan talo ovia ja ikkunoida avaten.
- Otetaan kännykkä pois Jenniltä ja vakuutetaan aviomiehen pomolle, ettei hän keskustellut äsken aviomiehen kanssa.
- Soitetaan aviomiehelle jotta hän osaisi valmistautua pahimpaan.
- Lisätään taikinaan 1 tl suolaa ja 100 g rouhittua saksanpähkinää (vastustetaan kiusaus, että sekä Jenni että Ville pitäisi samalla myös rouhia).
- Poistetaan kissa uunista.
- Kaadetaan taikina voideltuun vuokaan ja paistetaan se 180 asteisessa uunissa noin 25 minuuttia.
- Otetaan parranajokone ja kissa pois Villeltä.
- Selitetään lapselle, ettei tiedetä, ruskettuuko kaljuksi ajettu kissa auringossa.
- Pelastetaan kissa viemällä se ulos pihalle.

Kuorrutus:
- Sekoitetaan seuraavat ainekset keskenään: 100 g sokeria, 50 g sulatettua suklaata, 50 g margariinia.
- Otetaan pahuksen nalle pois uunista ja heitetään se roskikseen.
- Pistetään Ville vanhaan pinnasänkyynsä.
- Lisätään kuorrutukseen 2 dl maitoa ja lämmitetään massa noin 2 minuuttia hellalla.

- Avataan ovi ja pahoitellaan naapurin rouvalle, että Jenni on työntänyt puutarhan vesiletkun heidän ikkunasta sisään.
- Ehdotetaan, että korvaamme kaikki vahingot.

- Poistetaan palanut kakku uunista ja heitetään se roskaämpäriin saamatta hermoromahdusta.
- Käydään kaupassa, ostetaan kakku.  

Ja häpi end kuitenkin ~istutaan keittiön pöydän ääressä ja syödään kakkua ..... ja nukahdetaan kesken syömisen ....josta unesta kissa meidät herättää raapiessaan oven takana...tai viimeistään ...no keksiköön jokainen itse.... :smitten:

http://www.voimapaikka.com/skriptit/sisallot/voima-ajatukset.asp?id=125


http://www.delaware.gr.jp/TOO_SLOW_TO_LIVE/14_i_bake_a_pie/img/i_bake_a_pie.gif (http://www.delaware.gr.jp/TOO_SLOW_TO_LIVE/14_i_bake_a_pie/img/i_bake_a_pie.gif)

 ;D ;D ;D

...ja eikun nuorrutaan lissää..... vai eletään vanhaks kuis vais... :2funny:

 ;D ;D ;D

tietääkös siukkuseni näin koira ihmisenä että mikäs on se suomen vihatuin koira rotu (ainakin jos kysyy tamperelaisten mielipidettä)

ja kummalkoha puolel jokkee se assuu?

Olek pahas paikas ...Hä... :-[ ...kui sääki ny tämmöttiis kysymä lainkka alkasit.. :o mää mittää tierä - niim palj vaik fundeerasi ...

 :o  :o ...tähän on varmasti  :D  ;) koira haudattanuna eli jekku ...
noo...Turun sanomien noutaja.... ??? hmm. Auran pystykorva....  :buck2:
...äh. porin pikajuna....  :crazy2: turun sinappi kahdella nakilla ja ketsupilla - saa olla kurrkku ja sipuli kanss ... san sää -mää oikke tierä kui? - onk tommottii lainkka  olemaskaa ....  ::)

ja sissikselle siis lähti päivän murre palkinto ja siukkuseni aaviisulle myös hyvästä yrityksestä erikoismurrepalkinto  :smitten: ;D

Kiitos, kiitos... *kumartaa & pokkuroi* :D
Justiinsa kohta Aviisunenkin olisi tämän hoksannu..

...no SISSIS sentäs :smitten: .... eimaar nyt mä lähe kotti ja pistän pääs pöpelikkös - kyll ny niimpalj otta kupolist vallan mahottomast - kui mää en tota hokassu ...no ny on sitte todistettu tääkin kui tää tiimiwörkki elikkäs porukas sählämine pelittäs kumminkis... jot näin... 8) ...ja tätä mie oon aina halunnu tulla toiseks murrekisas :crazy2:  :D ...jk. en muuten ois..... :smitten:

Hyvä ATK-tukihenkilö,

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että
kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia. Poikaystävä 5.0:ssa
ne toimivat vielä moitteettomasti.

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia,
kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti
Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja
jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä
ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia? Vastaustanne odottaen!

Epätoivoinen

-

Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen
tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.

 Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA. Asentakaa
valmiiksi Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti
ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.

Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa
käynnistää edellisten sijaan Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä
taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja. Älkää myöskään MISSÄÄN
TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa, Mykkäkoulu 2.5:tä tai poikaystävä 5.1
ohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta
ohjelman muistinkäyttökapasiteetti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti
uusia toimintoja. Voitte tietysti parantaa ohjelman suorituskykyä
asentamalla mm.
Lämmin_ateria 3.0 ja Pitsialusvaate 6.9 apuohjelmat.

Onnea matkaan!

Mikrotuki

 :2funny:

ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus -Häiriö

Näin se ilmenee:


Päätän pestä autoni. Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsu-kortit. Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla.

Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä. Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin. Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon. Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki.


Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa.


Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään. Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.


Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TV:n kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen kukat.


Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä. Päivän lopuksi: autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television kaukosäädintä saatika lasejani, enkä muista minne olen laittanut autonavaimet. Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt. Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin lähetän tämän viestini sinulle. Tee minulle palvelus, jookos? Lähetä tämä viesti myös kaikille tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.

 

  VANHENEMINEN ON    PAKOLLISTA, 
  AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, 
  ITSELLEEN NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!     

hyvinkin paikkansa pitävää tämä siukkuseni aaviisunen...

mutta onko vanheneminen välttämättä pakollista...etkös ole aina juuri niin vanha kun itse tunnet olevasi...sinäkin 30v ihminen  ;D ;)

aikuistuminen on vapaaehtoista...juu niin tuntuu olevan.miehet kun ovat tunnetusti ikuisia lapsia..ei riitä että kotona hoitaisi lapset kun pitäisi hoitaa välillä ukkoakin kun lasta...onneksi sellaista ei oo enää...

itselleen nauraminen on terapeuttista..juuh allekirjoittaa asian tyystin...ja ennen kaikkea nauru pidentää ikää joittei tarvitse vanhentua... 

http://imagecache2.allposters.com/images/pic/ADL/AD-LH3001~Live-Well-Love-Much-Laugh-Often-Posters.jpg (http://imagecache2.allposters.com/images/pic/ADL/AD-LH3001~Live-Well-Love-Much-Laugh-Often-Posters.jpg)
...juuh aivan samoin ajattelen että vanheneminen on  hmm.taidetta ... ::)  ???  hmm. sinänsä ajan asia ~ja ajan ulkopuolella ollaan iättömiä  .... ja tarkemmin kun asiaa tutkii NIIN ei ihan pakollista tämä vanheminen  - tyyliin kvanttihypyt - solun uudistumiset NIIN  ja SE HENKINEN ikä.... :smitten:  no mutta ....olen viime päivinä nauranut itselleni NIIN että saumat jo repeilee .... että terapiasa oltu  8) ... vaan klik ...

tyyliin .... :2funny:
https://www.astro.fi/foorumi/index.php?topic=17298.msg145547#msg145547

If juu fiil juu hääv proplems vit tö inglis tei juus in äkädemik
litritsö, aim suor tis diksöneri vill help juu in eni fiild of
saiens. Intsoi!

Handbook of English Gramma
Englantilaisen levysoittimen käsikirja

Bodybuilding
Ruumishuone

Breakdance
Jarrutanssi

Bye bye baby, baby goodbye
Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

Can You hear me
Kannussa sinä, täällä minä

Escort service
Escortin huolto

Fat-free
Läskiä ilmaiseksi

Fly like an eagle
Kärpänen pitää kotkasta

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

I saw my honey today
Sahaan hunajaani tänään

I will never give up
En koskaan oksenna

I'm going to make you mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

Just in case
Vain salkussa

Let's have a party
Perustetaan puolue

Light house
Kevyt talo

Liverpool
Maksa-allas

LP record
Liikkuvan poliisin ennätys

Manicure
Raha parantaa

May God be with you
Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Melodrama
Kanoottionnettomuus

Oh dear
Voi peura

Passports, please
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Press space bar to continue
Lehdistöavaruusbaariin jatkoille

Recycling
Paluumatka polkupyörällä

Sandwich
Hiekkanoita

Season's greetings
Meripojan terveiset

Sunglasses
Poikaluokkia

Sweet child of mine
Makea kaivoslapsi

Undressed custom model
Tullin alastonmalli

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö

We are the champions
Olemme herkkusieniä

What's Another Year
Rannekello joka toinen vuosi

I have been there
Minulla on papu siellä.

Hard ware service
Kovat pitävät yllään palvelua

- kääntäjä tuntematon